miércoles, noviembre 23, 2005

Caminar solo

Ayer en la facultad fui a ver a un amigo al que llevaba muchísimos meses sin ver y nos teníamos que poner al día. Y tanto, porque resulta que se ha casado. Me quedé de piedra y me alegré un montón por él, pero fue una sensación rara. Tengo que puntualizar que el fulanito en cuestión fue uno de mis primeros rollos, del que por cierto me quedé absolutamente colgado hasta límites enfermizos en su día. Ahora es una relación de lo más sana, pero enterarme de que se ha casado con su novio de hace cinco años me tocó un poco la fibrilla… Otro más que lo consigue…

Es evidente que hay gente que no ha nacido para estar en pareja. Viven toda su vida picando de flor en flor o empalmando microrrelaciones de quince días o un mes y son felices así. Doy por supuesto que ellos mismos eligen esa vida, porque se saben independientes de corazón o porque no quieren sacrificar su libertad en aras de una vida en pareja o por cualquier otra razón, todas ellas válidas. El problema es cuando este camino no lo eliges fruto de tu libertad de decisión. ¿Puede ser esta forma de vida una condena? ¿Puede ser que tu código genético te imposibilite llevar una relación estable a buen puerto pese a que tu elección consciente sea la radicalmente opuesta? En definitiva, ¿puede ser que jamás en mi vida pueda tener pareja porque nunca voy a estar preparado pese a que lo desee con todas mis fuerzas?

Cada vez que conozco a alguien le someto a catorce mil filtros mentales. Tiene que pasar todas esas pruebas para poder ser un firme candidato a meterse en mi vida hasta la cocina. A saber:

  • ¿Es físicamente atractivo para mí? (Esta no es para nada difícil de cumplir)
  • ¿Es físicamente monstruoso para la gente que me rodea?
  • ¿Me hace reír?
  • ¿Y yo a él?
  • ¿Es una persona culta e inteligente?
  • ¿Tiene una edad adecuada para mí? ¿Opinarán lo mismo mis amigos/familiares?
  • ¿Sus amigos me gustan?
  • ¿Le gustan a él los míos?
  • ¿Es emocionalmente estable?
  • ¿Se preocupa por mí?
  • ¿Somos perfectamente compatibles en la cama?
  • ¿Me agobia o me vigila?
  • ¿Es cariñoso?
  • ¿Tenemos gustos parecidos?
  • ...


Esta lista se puede extender hasta el infinito y no puedo saber si es fruto de mi exigencia exagerada en cuestión de pareja, o si en cambio se debe a que inconscientemente me aterroriza tener pareja y la pérdida de libertad que ello conlleva, y mi cerebro sigue formulando más requisitos hasta que el candidato en cuestión falle en uno y quede automáticamente descartado…

Nótese que alternativamente a mis preferencias aparecen preguntas directamente relacionadas con mi entorno. Esto es así porque tan importante para mí es que sea de mi gusto como que sea del de los demás. Lamentablemente me influye el qué dirán una barbaridad, y soy incapaz de ponerme el mundo por montera y tirar hacia delante si no tengo la aprobación general… Así de patético soy. También es verdad que ha ocurrido a veces que he decidido que una persona me gustaba pese a incumplir numerosos requisitos de mi lista mental y me ha dado igual ocho que ochenta, tirándome a la piscina de cabeza. En estos casos ha sido la otra parte la que me ha pegado la patada sin previo aviso en menos de un mes dejándome hecho una mierda.

Otras veces también se me ha presentado la situación de que el candidato cumplía todos los requisitos que mi cerebro era capaz de exigir sin ser demasiado rebuscado. Y yo le gustaba muchísimo. En estas ocasiones mis ocultos mecanismos mentales me hacían automáticamente perder el interés por ¿ser demasiado fácil?

¿Estoy programado para no tener pareja jamás pese a que es lo que más deseo y no paro de buscar? ¿Me va el sado psicológico como una vez me dijeron? ¿Es esto un castigo de los dioses como el de Sísifo, Tántalo o Prometeo por algo que he hecho mal en esta vida o en otras pasadas? ¿Debería sentarme a esperar a que suene la flauta y que aparezca por arte de magia mi príncipe azul aunque ello implique estar solo hasta los 40?

Por otro lado me acojona pensar en que soy un experto en relaciones ajenas pero un completo analfabeto emocional en las propias. Me horroriza pensar que no haber tenido novio nunca hará que cuando eventualmente aparezca alguien en mi vida a los 45, tenga los problemas y discusiones típicas de una relación de 15 años, en cuanto a celos y demás…

En fin, que ésta es mi reflexión del día. No estoy deprimido en absoluto con el tema (por lo menos no hoy), no vayáis a pensar. Simplemente hay determinadas cosas que hacen que se me despierte la melancolía esta que siempre me acompaña, si bien normalmente en estado latente. Así que este es un buen día para que dejéis vuestros consejos, o mejor vuestras medidas, foto y forma de contacto. ;)

Por cierto, otra vez me ha venido la intranquilizadora sensación de que ya he hablado de esto antes. No sería raro en absoluto porque es algo en lo que pienso bastante a menudo, pero por lo menos espero no haber escrito un duplicado exacto de otro post anterior. En fin, cruzo los dedos para que no sea así.

Besos en las ingles.

25 comentarios:

Soliloco dijo...

La verdad es que es shungo ese camino si no ha sido escogido, o eso supongo por que en mi caso estaba en mi gps desde hace mucho tiempo.

Asi que no te vi a decir lo habitual, que ya saldra alguien, que es solo por que no ha aparecido la persona adecuada y demas.. por que ya lo sabes de sobra!

Un abrazo

Karina Montajista dijo...

Muy dificil innovar en el tema. Yo estuve en el otro lado, es decir, cuando empezaba algo que podía ser una mini relación, halaaaa, novio "formal" que me he echaba, y chico, eso tampoco es. Anyway, ahora mismo estoy pasando una sequía que ríete tu de los pantanos españoles.
Besos y esos, y no te quemes (a mi el tema fuego me troncha)

ana dijo...

no busques ann, ya llegará... y sobre todo, que no te importe lo que digan o digamos los demás, sólo preguntate si le quieres y si te sientes querido...
aunque supongo que yo tampoco estoy para hablar de ésto...

TB97 dijo...

¡Miedo, Ann! Te leo y me leo a mí mismo. Me identifico taaanto.

Yo antes era de los que sufría el síndrome Bovary. Luego me di cuenta de que todo eso era cosa del cine y la literatura. Ahora, tristemente, me he vuelto más frío, sereno, calculador y follador. Me da mucha pena, ¡pero se sufre mucho menos!

Más importante que tu chico guste a los demás es que TÚ te sientas a gusto con él en compañía de ellos (ya sé quen parece lo mismo, pero no lo es).

Yo ahora sólo pido alguien SANO DE COCO. Paso de ralladuras. Ah, y que no me quieran cambiar, que me toca muy mucho los cujons.

¿Que llega? Bien, es la guinda de la tarta. ¿Que no? No pasa nada. ¡Anda que no se puede disfrutar!

Warrior dijo...

Mira que estamos todos igual. Yo creo que es cuestión de no dar con la persona adecuada, porque lo que leo se parece a lo que pienso de mí. Pero creo que es cuestión de eso, de no haber dado con 100%.

Y súper de acuerdo con lo que dice TB97 --> "Más importante que tu chico guste a los demás es que TÚ te sientas a gusto con él en compañía de ellos"

Me parece primordial, porque mis amigos son lo más importante en mi vida.

leuke dijo...

Ay, tooooodo eso es tan complicado. Yo creo que no es cuestión ni de azar ni de predisposición en cualquera de los sentidso, ni genes ni nada, Sólo casualidad y viento a favor.

y sobre todo anímate :)

Mordiscos de realidad dijo...

Tu no querias que te dijesen la verdad aunque duela, pues sientate chaval que te voy a despellejar:

Estaras solo toda tu p. vida. Solo hasta que te quieras a ti mismo tanto ocmo te mereces (un monton). Deja de cuestionartelo todo, a nadie le gustan (le gustamos) los tipos complicados e inseguros (este post es lo mas inseguro que he leido desde el "Manual de como hacer el puenting con hilo fino", todo el mundo quiere seguridad, sencillez, alguien que no le complique la vida sino que se la haga mas bonita. Tu inseguridad proviene de que no te estimas lo suficiente, de que no te quieres, eso es tan facil de cambiar como cambiar de idea. Simplemente empieza a quererte, a valorarte a cuidarte, kilos fuera, musculos dentro, defiende tus opiniones, roba las parejas de otros y no al veres, si una pareja no funciona pues puerta y tan fresco, las fases depresivas son para los j. perdedores, entre los qu enosostros no estamos.
Deja de pensar que puedes estar con alguien mientras "viene algo mejor", dedicate a lo que estas y deja de enganchar relaciones como si fuesen cadenas de clicks. No busques a la pareja perfecta, no existe, nadie es perfecto (excepto yo), y si tiene defecto, que los tiene, apechuga con ellos.
No pienses con la cabaza, piensa con la polla, que es la que dirige tu cuerpo, si piensas con la polla tendras pareja,luego aplica el no es perfecto pero me la quedo y ya esta.

Todo esto pierde valor desde el momento en el que confieso que no tengo pareja estable, pero eso es otro tema porque yo conmigo no soy objetivo.

Ann O'Nadada dijo...

Superdeacuerdo con los comentario de de TB97 y de warrior.

Leuke y ana son más de la vertiente "Match point"

Soli y Karina de sequía total...

Y mordiscos que me echa un puro de agárrate y no te menees... Si ya me lo dice Flat, que me tengo que querer más, y a veces lo hago y voy de castigador por la vida, pero tras se me olvida y me pongo de felpudo...

Lo que está claro es que voy a empezar (o mejor dicho, volver) a pensar con la polla, que me va mucho mejor...

kurt dijo...

ese ego, Ann, ese ego!!!!

Hay que cuidarlo más.

Y tener pareja NO es necesario. Que luego sacamos las cosas de madre y hay que dejar los conceptos claros desde el principio.

y lo de empalmar micronoviazgos de pocas semanas da taaaanta pereza...

Ann O'Nadada dijo...

Aclaración, que parece que se me ha malinterpretado... Hay gente que empalma microrrelaciones de 15 días, pero yo NO pertenezco a esa gente.

Mordiscos de realidad dijo...

a los que no empalman o a los que no microrelacionan?
:-P

er manué dijo...

Tras esta entrada tan Carrie Bradshaw que te ha salido, te diré eso que ya sabes: ¿y si tu príncipe no es azul y es a cuadros o de lunares?

Tony Tornado dijo...

Uys, Ann, yo mira que no te veo para nada asín...

¿Seguro que no hay unos cuantos filtros que caen después de la tercera copa o con los que somos más tolerantes?

telecine dijo...

Eh ché.. qué pasa a los 40 que lo dices como si fuera un reviejo! Yo etngo casi 40, he vivido 7 años con un novio, 3 con otro, he tenido 3 de 1 año sin convivir y varias de meses o mes. Y ahora estoy con alguien, pero podría estar solo, hoy o mañana. Ojalá a los 45 tenga una buena relación estable, pero sabes qué, si no la tengo espero ser feliz igual. Lo de uqerer algo que no se tiene es chungo en este caso y en cualquier otra cosa, perdón por la obviedad.
He leido hace poco sobre un estudio que concluye que la gente sin pareja pero con buenos amigos vive más años y más feliz que la gente casada.
Me encantaría compartir intimidad con alguien que me encante y que todo vaya a la perfección, pero no voy a estar más realizado en la vida si lo consiguiera.
Lo de la lista de la compra, es chungo ir por la vida con un patrón a ver quién coincide, es injusto para los demás. La afinidad es algo muy relativo, y a veces luchar por amor contra las adversidades puede ser lo más romántico...
Lo mejor, como en casi todo, es conocerse, observerse, saber qué trampas nos hacemos... y relajarse y quererse muuucho....

Sr. Skywalker dijo...

El príncipe azul está ahí. Cuando aparezca lo tendremos clarísimo, y no habrá dudas. Las dudas vienen cuando pensamos en conformarnos con lo que ha aparecido.
Pero si que está por ahí. Me han dicho que le han visto.

Hipona dijo...

Ay, qué angustia, de verdad. No había pensado nunca en lo de los 45 con discusiones de 15. Me entran terrores y sudores fríos varios.
Yo creo que mira, Ann, mejor calidad que cantidad, que hay por ahí mucho hijo de Eva Nasarre y mucho tuercebotas y ya está una muy harta de la vida como para encontrarse al enemigo en casa.
A mí lo de los novios me da un poco de repelús, la verdad, pero a veces se echa de menos.
Yo ya sólo pido normalidad y que no haya matrimonios por medio... y no hallo, oiga, no hallo.

Flat Eric dijo...

Dios mío, el post tiene un tufo a columna de Carrie Bradshaw que te cagas. Voy a hacer una investigación para ver si lo has copiado.
Del post en sí mismo ya hemos hablado mil veces así que ya está.

Ann O'Nadada dijo...

Yo es que siempre he sido muy Carrie de la vida...

Si yo por lo general soy muy feliz (y muy puta) sin novio, solo que hay días que no, que me viene la melancolía y ya está, tampoco hay que darle más vueltas. Lo que me jode es que no tener pareja me limita más de lo que desearía. Hay planes que no hago por no tener pareja, no es porque no pueda hacerlo sin ella (faltaría más, que si no parecería mi madre) es que simplemente sin pareja el plan deja de ser atractivo para mi, y no me apetece...

Por otro lado tener a una persona y que la relación se acabe te duele, pero ese mismo dolor te da un bagaje emocional del que echar mano en situaciones posteriores parecidas... Si nunca me rompen el corazón ahora, el día que lo hagan va a ser irreparable... (Dior mío, ahora parece que estoy deseando que me rompan el corazón...) Vale, ya me callo

sofia dijo...

No me creo lo de estar con 40 y discutir como 15! no en personas mínimamente normales =)
Por lo demás, el comentario de Mordiscos me ha encantado (corro a enmarcarlo)

Julio dijo...

“Peacho” de entrada que te has currado...

Yo hoy pienso que el requisito fundamental para tener una relación de pareja sana es no necesitarla: tener un yo tan jodidamente fuerte como para poder construir un nosotros sin dependencias, para abrazar sin ahogar, para saber qué significa compañero/a, cuándo soltar y volver a caminar solo. Pero también un yo tan jodidamente fuerte como para asumir la responsabilidad de una decisión definitiva, de un punto de no retorno, la posibilidad del fracaso, la carga de un compromiso. Lo leí en el Cosmopolitan del mes pasado.

(A mí me queda todavía mucho para llegar tan lejos, pero, bueno, todavía quedan unos cuantos años por delante. Eso sí, Ann, la autocompasión no es el camino. Aunque si te salen entradas tan cojonudas para el blog, sigue con ello.)

Todos somos Ann. Todos somos Carmen Miriam.

(‘Did you ever dream you’d a friend, Alec? Nothing else but just “my friend”, he trying to help you and you him’. ‘A friend’, he repeated, sentimental suddenly. ‘Someone to last your whole life and you his. I guess such a thing can’t really happen outside sleep.’ E.M.F.)

Abrazo,

Julio

PS: Karina Montajista, me ha encantado tu nick.

Anónimo dijo...

Por lo que he leido de tí, (que es suficiente para relizar 15 temporadas de DALLAS, con JR y PAMELA incluidos)
de lo que tienes curiosidad es tener novio , y saber que se siente.

Sin embargo , cuando te convenzas de que tu vida es estar sin pareja y simplifiques tus anhelos, te llegará de sorpresa esa persona que te "moverá el tapete" sin que tu lo busques. Te lo dice una persona que pasa de los 40 y ha visto muchos, pero muchos ejemplos.

Coincido en mucho con lo del "amor asimismo", así que no repetiré.

Charro

Ann O'Nadada dijo...

Julio: Ya, pero es que si efectivamente sé que necesito pareja que hago? Además es que sé con total seguridad que voy a ser una pareja patética...

Me encanta el textito ese. De donde es?

Todos somos Danni úbeda.

Charro: Pasas de los 40? Qué interesante... Yo pensaba que eras mucho más joven...

El probelama es que no me quiero convencer que mi vida es estar sin pareja... para mí eso sería un fracaso...

Diego Bériot dijo...

Menos preguntas y más dejarse llevar...

Porque tú lo vales...

No?

ana dijo...

julio: y si supieras quién es karina montajista te gustaría aún más...

Shakti dijo...

A veces sólo tienes que ser capaz de admitirte a ti mismo que eres demasiado bueno para que te disfrute una sola persona. Eso sería un acto de egoismo injustificable.