Estoy en crisis bloggeril. Me da pereza actualizar porque se me ha secado el cerebro y no me ocurre nada interesante que escribir. Por otro lado tampoco me ha pasado nada interesante ultimamente. También me da pereza leer otros blogs y más aún comentar, así que pa que queremos más. Además ayer escribí otra entrada que, por enésima vez, se ha quedado en el limbo de los posts perdidos, de modo que le van a dar al blog mucho por el bul hasta que no se me desperecen las neuronas.
Además he redescubierto el maravilloso placer de leer (libros de verdad, de los de toda la vida) y esto me quita bastante tiempo.
Así que me hago un ovillo e hiberno hasta que épocas más inspiradoras lleguen.
Besos en las ingles
viernes, abril 29, 2005
sábado, abril 23, 2005
Life is Cabaret
No tengo tiempo de escribir mucho. Sólo comentar que el viaje a Madrid no está siendo tan divertido como esperaba, aunque ha habido momentazos como conocer el supercasote donde viven Elda y Leyre y dónde cabe la posibilidad de que yo también me mude, y el musical Cabaret que me ha dejado fascinado (con mención especial a un tal Armando Pita, que es el nuevo Emcee, maestro de ceremonias). Lo malo es que estoy un poco pachucho, con achaques de vejez propios de mis 25 años
Estoy en el ecuador de la visita. Todavía hay tiempo de remontar. Seguiremos informando. People, make my day!
Besos en las ingles
Estoy en el ecuador de la visita. Todavía hay tiempo de remontar. Seguiremos informando. People, make my day!
Besos en las ingles
miércoles, abril 20, 2005
Teléfono Rojo: Volamos hacia Madrid
Mañana me voy a Madrid. Hace algo más de dos meses que fui por última vez, que no es que sea mucho tiempo, pero la verdad es que me apetece ver a mucha gente. La vida aquí se está haciendo un poco monótona de más, así que irme a Madrid y cambiar de aires me va a venir muy bien, creo yo, para afrontar la recta final.
Los días como hoy que estoy en el laboratorio, no hago nada más que estar en el laboratorio y delante del ordenador, o sea que no es que tenga demasiadas aventuras trepidantes que contar. Lo único que se me ocurre es que ayer vino Gema, una antigua amiga del colegio, con su novio, a hacer escala en mi casa después de haber ido a Gotheborg a ver a otra chica.
Estuvimos por la noche recordando los viejos tiempos del colegio sobre todo quinto de E.G.B. Yuu, Gema y yo ibamos a la misma clase desde que éramos unos mocos, y crecimos juntos hasta quinto que se separaron nuestros caminos porque nos cambiaron de clase. Pero amigos, quinto D fue el curso en el que mejor me lo he pasado de mi vida.
Éramos aunténticos salvajes, pequeños delincuentes sumergidos en el submundo del colegio de curas pijo caro. Nuestro profesor, que en quinto era sólo uno para todas las asignaturas (menos inglés que el hombre nada de nada) se llamaba Don Alfonso y le llamábamos El Pitufo, porque el pobre no levantaba más de metro y medio del suelo. Muchos niños eran más altos que él, y le daban capones con la barbilla... Bueno, el caso es que este abuelito de cara afable se transfiguraba cuando la liábamos parda. Porque la liábamos muy parda, o al menos eso me parecía a mí.
A lo mejor los que hayais ido a otro colegio menos pijo os parece que lo que cuento no es nada. En el colegio de mi madre los chavales si que son chungos de verdad... Anyway, nosotros éramos muy trastos. A Yuu, Poncho, Luis Bardón, yo y demás gente nos gustaba bastante hacer olas de cortes de mangas, es decir, cada uno hacia un corte de manga justo después del anterior, y al hacerlo muy seguido sonaba como ráfagas de metralleta... Esto lo hacíamos contínuamente cuando se daba la vuelta para escribir en la pizarra, y el hombre se giraba rápidamente para ver si nos pillaba alguna vez... pero nosotros teníamos los reflejos en plena forma y no nos pillaba nunca. Bueno nunca no, alguna vez si que nos pillaba y nos apuntaba en una Lista Negra con esa caligrafía de los tiempos de El Florido Pensil. Yuu y yo nos pasábamos la vida en el descansillo expulsados y figurábamos varias veces en las listas negras de cada día. Aunque también ocurría que acabada la clase íbamos al cajón y se las robábamos todas...
Bueno, aparte de esto pues lo típico de cualquier niño, como jugar a paella (cada uno es un ingrediente y cuando alguien grita ese ingridiente se tiene que levantar. Cuando se dice arroz se tiene que levantar todo el mundo), levantarse todos a la vez a tirar un papel a la papelera, eructar, susurrar palabras guarras recién aprendidas... en fin, muchas cosillas y otras muchas que me dejo en el tintero. Anda que no ha llovido desde entonces.
Hasta aquí los gamberros somos nosotros y el abuelo es la pobre víctima de esta historia. Pero no, Don Pitufo cuando se cabreaba, es decir, aproximadamente cada 10 minutos, se le hinchaba la vena del cuello, se ponía rojo, se le inyectaban los ojos en sangre, y mientras le giraba 360 grados la cabeza nos chillaba: "Gentuzaaaaaaaaaa!!! Hijos del demoniooooooo!!!! Que me estáis chupando la sangreeeee!!!! Me estáis comiendo las venaaaaaaaaaaaas". Todo esto mientras nos lanzaba cuadernos y tiraba los que le quedaban en la mano al suelo con todas sus fuerzas (pocas). La primera vez nos pareció muy fuerte y nos quedamos callados super impactados. Claro, a la centésima vez ya no te impresionaba nada y más bien te provocaba risa (esa risa que da en los momentos más tensos cuando te están echando una bronca). Además que es siempre decía lo mismo en el mismo orden, y la secuencia de acciones también era igual. Era como presionar un botón en su espalda y que repitiera el numerito programado en su cerebro... Era muy genial... que tiempos aquellos. Luego nada fue igual, ningún año me lleno tanto como ese...
En fin, que este momento Recuerdos de mi niñez va por un lado. Por otro no quería dejar de enseñaros a alguien. Es posible que muchos, muchísimos de vosotros ya le conozcais, porque ha dado tres mil vueltas al mundo en forma de correo electrónico (por cierto, hablando de mundo quedan tres segundos para el fin del mundo, uan, chu, fri...). Para vosotros que ya le conoceis, seguro será un placer revisar su disco. Para los que ven a Jose Ángel de primeras os aseguro que es toda un experiencia sensorial. Os pongo la letra de su principal jit: Madre, soy cristiano homosexual que también da título a todo el álbum. La oprtada es que aún no se como se pone aquí. En cualquier caso pinchad aquí para ir a una página muy interesaaante donde podreis ver la portada de Jose Ángel, oír la canción e incluso conocer a otros grandes artistas como Las monjitas del Jeep. Ahí va la letra:
Madre, soy cristiano homosexual
Madre no te pongas triste
Cara de vírgen, aquí estoy yo
Madre, sigue adelante
No tengas temor
No soy un ladrón que roba el corazón
Tengo un corazón y un buen corazón
Quien nos margina comete un gran error
Madre, en mi alma siento un gran dolor
por aquellos que son marginados sin razón
Madre, quien nos margina creo que peca contra Dios
En cuerpo y alma nos creó?
Tengo un frágil corazón
Quien nos margina comete un error
(Estribillo)
Madre, soy cristiano homosexual
Mas qué importa
Soy cristiano homosexual
Madre, soy cristiano homosexual
(Ahora es recitado)
Quiero decir a todo el mundo, especialmente a aquellas personas que nos marginan, que nosotros los homosexuales somos normales como ellos verán, que no somos animales ni hijos del infierno, que ya llevamos por la vida una cruz muy grande para que sobre ella nos echen las redes, que piensen por un momento en la posibilidad de tener un hijo homosexual. Mi intención no es insultar, si no que me acepten como un persona más. Por eso en mi canción digo: Madre, soy cristiano homosexual
Que cada uno extraiga sus conclusiones. Creo que la letra habla por sí sola.
Y eso es todo por hoy queridos niños. Diría que mañana más pero es muy posible que no, porque mi agenda de actividades y festejos va a estar apretadita. Pilarines, NoHayQuorumianos, Biolocos: ya estoy ahí!!!! Mírala, mírala, mírala, mírala, la Puerta de Alcalá....
Besos en las ingles a puñaos.
Los días como hoy que estoy en el laboratorio, no hago nada más que estar en el laboratorio y delante del ordenador, o sea que no es que tenga demasiadas aventuras trepidantes que contar. Lo único que se me ocurre es que ayer vino Gema, una antigua amiga del colegio, con su novio, a hacer escala en mi casa después de haber ido a Gotheborg a ver a otra chica.
Estuvimos por la noche recordando los viejos tiempos del colegio sobre todo quinto de E.G.B. Yuu, Gema y yo ibamos a la misma clase desde que éramos unos mocos, y crecimos juntos hasta quinto que se separaron nuestros caminos porque nos cambiaron de clase. Pero amigos, quinto D fue el curso en el que mejor me lo he pasado de mi vida.
Éramos aunténticos salvajes, pequeños delincuentes sumergidos en el submundo del colegio de curas pijo caro. Nuestro profesor, que en quinto era sólo uno para todas las asignaturas (menos inglés que el hombre nada de nada) se llamaba Don Alfonso y le llamábamos El Pitufo, porque el pobre no levantaba más de metro y medio del suelo. Muchos niños eran más altos que él, y le daban capones con la barbilla... Bueno, el caso es que este abuelito de cara afable se transfiguraba cuando la liábamos parda. Porque la liábamos muy parda, o al menos eso me parecía a mí.
A lo mejor los que hayais ido a otro colegio menos pijo os parece que lo que cuento no es nada. En el colegio de mi madre los chavales si que son chungos de verdad... Anyway, nosotros éramos muy trastos. A Yuu, Poncho, Luis Bardón, yo y demás gente nos gustaba bastante hacer olas de cortes de mangas, es decir, cada uno hacia un corte de manga justo después del anterior, y al hacerlo muy seguido sonaba como ráfagas de metralleta... Esto lo hacíamos contínuamente cuando se daba la vuelta para escribir en la pizarra, y el hombre se giraba rápidamente para ver si nos pillaba alguna vez... pero nosotros teníamos los reflejos en plena forma y no nos pillaba nunca. Bueno nunca no, alguna vez si que nos pillaba y nos apuntaba en una Lista Negra con esa caligrafía de los tiempos de El Florido Pensil. Yuu y yo nos pasábamos la vida en el descansillo expulsados y figurábamos varias veces en las listas negras de cada día. Aunque también ocurría que acabada la clase íbamos al cajón y se las robábamos todas...
Bueno, aparte de esto pues lo típico de cualquier niño, como jugar a paella (cada uno es un ingrediente y cuando alguien grita ese ingridiente se tiene que levantar. Cuando se dice arroz se tiene que levantar todo el mundo), levantarse todos a la vez a tirar un papel a la papelera, eructar, susurrar palabras guarras recién aprendidas... en fin, muchas cosillas y otras muchas que me dejo en el tintero. Anda que no ha llovido desde entonces.
Hasta aquí los gamberros somos nosotros y el abuelo es la pobre víctima de esta historia. Pero no, Don Pitufo cuando se cabreaba, es decir, aproximadamente cada 10 minutos, se le hinchaba la vena del cuello, se ponía rojo, se le inyectaban los ojos en sangre, y mientras le giraba 360 grados la cabeza nos chillaba: "Gentuzaaaaaaaaaa!!! Hijos del demoniooooooo!!!! Que me estáis chupando la sangreeeee!!!! Me estáis comiendo las venaaaaaaaaaaaas". Todo esto mientras nos lanzaba cuadernos y tiraba los que le quedaban en la mano al suelo con todas sus fuerzas (pocas). La primera vez nos pareció muy fuerte y nos quedamos callados super impactados. Claro, a la centésima vez ya no te impresionaba nada y más bien te provocaba risa (esa risa que da en los momentos más tensos cuando te están echando una bronca). Además que es siempre decía lo mismo en el mismo orden, y la secuencia de acciones también era igual. Era como presionar un botón en su espalda y que repitiera el numerito programado en su cerebro... Era muy genial... que tiempos aquellos. Luego nada fue igual, ningún año me lleno tanto como ese...
En fin, que este momento Recuerdos de mi niñez va por un lado. Por otro no quería dejar de enseñaros a alguien. Es posible que muchos, muchísimos de vosotros ya le conozcais, porque ha dado tres mil vueltas al mundo en forma de correo electrónico (por cierto, hablando de mundo quedan tres segundos para el fin del mundo, uan, chu, fri...). Para vosotros que ya le conoceis, seguro será un placer revisar su disco. Para los que ven a Jose Ángel de primeras os aseguro que es toda un experiencia sensorial. Os pongo la letra de su principal jit: Madre, soy cristiano homosexual que también da título a todo el álbum. La oprtada es que aún no se como se pone aquí. En cualquier caso pinchad aquí para ir a una página muy interesaaante donde podreis ver la portada de Jose Ángel, oír la canción e incluso conocer a otros grandes artistas como Las monjitas del Jeep. Ahí va la letra:
Madre, soy cristiano homosexual
Madre no te pongas triste
Cara de vírgen, aquí estoy yo
Madre, sigue adelante
No tengas temor
No soy un ladrón que roba el corazón
Tengo un corazón y un buen corazón
Quien nos margina comete un gran error
Madre, en mi alma siento un gran dolor
por aquellos que son marginados sin razón
Madre, quien nos margina creo que peca contra Dios
En cuerpo y alma nos creó?
Tengo un frágil corazón
Quien nos margina comete un error
(Estribillo)
Madre, soy cristiano homosexual
Mas qué importa
Soy cristiano homosexual
Madre, soy cristiano homosexual
(Ahora es recitado)
Quiero decir a todo el mundo, especialmente a aquellas personas que nos marginan, que nosotros los homosexuales somos normales como ellos verán, que no somos animales ni hijos del infierno, que ya llevamos por la vida una cruz muy grande para que sobre ella nos echen las redes, que piensen por un momento en la posibilidad de tener un hijo homosexual. Mi intención no es insultar, si no que me acepten como un persona más. Por eso en mi canción digo: Madre, soy cristiano homosexual
Que cada uno extraiga sus conclusiones. Creo que la letra habla por sí sola.
Y eso es todo por hoy queridos niños. Diría que mañana más pero es muy posible que no, porque mi agenda de actividades y festejos va a estar apretadita. Pilarines, NoHayQuorumianos, Biolocos: ya estoy ahí!!!! Mírala, mírala, mírala, mírala, la Puerta de Alcalá....
Besos en las ingles a puñaos.
martes, abril 19, 2005
Habemus Papam y la Cámara Anecoica
Se me va un poco la olla y me da casi una semana sin actualizar. En estos momentos la chimenea del Vaticano vomita humo blanco como la leche. Habemus Papam. Todavía no se sabe quién es y yo estoy con el corazón en un puño.
Es que este fin de semana bautizan a mi sobrino, o sea que me toca ir a misa, y claro, tengo que estar al tanto de estas cosas, porque voy a ser el padrino, y como guardián de su fé, la identidad del nuevo Papa me inquieta un poco. Es curioso, yo no tenía ni pajolera idea de lo que significaba ser padrino en un bautizo. Yo pensaba que la madrina y el padrino eran los encargados de ocuparse del niño en caso de que a los padres les pasara algo, y resulta que no. La misión del padrino es ser guardián de la fé del niño, o sea explicarle las cosas relativas al tema y cuidar de que el niño cumpla con los mandatos de la que es santa, católica y apostólica... Pues conmigo el pobre va listo porque estoy más descarriado que la oveja Dolly. Ya ni siquiera me acuerdo del Padrenuestro. Y a mi hermana Paloma, que será la madrina, le pasa un poco lo mismo, así que tendremos que mentir como bellacos y decir que sí, que la fé del churumbel está en buenas manos, porque a mí no me quita el padrinazgo ni el mismísimo Papa Incógnita. De hecho, de buena me he librado estando de Erasmus, porque se supone que tenía que haber ido nosecuántos sábados a catequesis para irme preparando, y la cara de pan que se me iba a quedar cuando el cura me preguntara por mis estrategias de gestión de la fé del niño iba a ser de órdago... Menos mal que Paloma es muy eficiente y ya se ha encargado de acumular fe para nosotros dos e incluso a hecho las compras de rigor ella solita. Muy bien Palomino!
Cambiando de tema, han estado esta semana en tierras danesas el Clan de los Biolocos, que son los compañeros de Flat de la universidad y que han sido todo un descubrimiento, porque además de estar muy buenos/as son un derroche de simpatía, arte y saber estar, como diría Jose Luis Moreno (esa garra, esa fuerza...) . No les he visto demasiado, pero lo que les he visto muy bien, muy bien. Se lo recomiendo a todo el mundo. Ponga un bioloco en su vida (o dos).
Este finde semana no ha sido demasiado destroyer y nos hemos ido a casa a horas prudenciales para aprovechar un poco el día. El viernes me encontré con el gallego. Un poco fuerte lo de Isaac con su botellita de vodka con agua, así en plan machirulo, metida en el abrigo. Es muy alcohólico ese hombre, pero bueno, es su hígado y puede hacer con el lo que quiera. Y en mi pelo mando yo.
En cualquier caso me ha dicho que me va a llevar a ver una cámara muy rara donde se hacen experimentos de acústica que se llama Cámara Anecoica (me encanta el nombre). La susodicha consiste en un cubo enorme forrado por dentro como por hueveras de madera. Se anda por una rejilla que cae a la mitad del cubo, con lo cual tienes lo mismo hacia arriba que hacia abajo. Estás suspendido en el centro, sobre la nada. La historia es que cuando te pones en el centro y chillas, el sonido desaparece por completo, sin hacer nada de eco. Por lo visto es una sensación rarísima porque en cualquier sitio, aunque no lo notemos, siempre hay algo de eco, las ondas rebotan más o menos, pero siempre un poco. Pero en la cámara anecoica no, y dice Isaac que por eso la gente se marea y se pone nerviosa, porque es una sensación muy rara y el oído y el equilibrio están íntimamente ligados. Dice que hay gente que vomita y todo. Me muero por ir. Además hay otra cámara de reverberación, que es lo mismo pero al revés... Digo yo, que podrían hacer la Cámara Vocoder que te pusiera la voz como la de Cher o la de Daft Punk...
Y nada más por hoy. Pasado mañana en Madrid... que ganas.
Besos en las ingles.
NOTA: Mientras escribía esta entrada me he enterado que Ratzinger es el nuevo Benedicto XVI. Apretémonos los machos...
Es que este fin de semana bautizan a mi sobrino, o sea que me toca ir a misa, y claro, tengo que estar al tanto de estas cosas, porque voy a ser el padrino, y como guardián de su fé, la identidad del nuevo Papa me inquieta un poco. Es curioso, yo no tenía ni pajolera idea de lo que significaba ser padrino en un bautizo. Yo pensaba que la madrina y el padrino eran los encargados de ocuparse del niño en caso de que a los padres les pasara algo, y resulta que no. La misión del padrino es ser guardián de la fé del niño, o sea explicarle las cosas relativas al tema y cuidar de que el niño cumpla con los mandatos de la que es santa, católica y apostólica... Pues conmigo el pobre va listo porque estoy más descarriado que la oveja Dolly. Ya ni siquiera me acuerdo del Padrenuestro. Y a mi hermana Paloma, que será la madrina, le pasa un poco lo mismo, así que tendremos que mentir como bellacos y decir que sí, que la fé del churumbel está en buenas manos, porque a mí no me quita el padrinazgo ni el mismísimo Papa Incógnita. De hecho, de buena me he librado estando de Erasmus, porque se supone que tenía que haber ido nosecuántos sábados a catequesis para irme preparando, y la cara de pan que se me iba a quedar cuando el cura me preguntara por mis estrategias de gestión de la fé del niño iba a ser de órdago... Menos mal que Paloma es muy eficiente y ya se ha encargado de acumular fe para nosotros dos e incluso a hecho las compras de rigor ella solita. Muy bien Palomino!
Cambiando de tema, han estado esta semana en tierras danesas el Clan de los Biolocos, que son los compañeros de Flat de la universidad y que han sido todo un descubrimiento, porque además de estar muy buenos/as son un derroche de simpatía, arte y saber estar, como diría Jose Luis Moreno (esa garra, esa fuerza...) . No les he visto demasiado, pero lo que les he visto muy bien, muy bien. Se lo recomiendo a todo el mundo. Ponga un bioloco en su vida (o dos).
Este finde semana no ha sido demasiado destroyer y nos hemos ido a casa a horas prudenciales para aprovechar un poco el día. El viernes me encontré con el gallego. Un poco fuerte lo de Isaac con su botellita de vodka con agua, así en plan machirulo, metida en el abrigo. Es muy alcohólico ese hombre, pero bueno, es su hígado y puede hacer con el lo que quiera. Y en mi pelo mando yo.
En cualquier caso me ha dicho que me va a llevar a ver una cámara muy rara donde se hacen experimentos de acústica que se llama Cámara Anecoica (me encanta el nombre). La susodicha consiste en un cubo enorme forrado por dentro como por hueveras de madera. Se anda por una rejilla que cae a la mitad del cubo, con lo cual tienes lo mismo hacia arriba que hacia abajo. Estás suspendido en el centro, sobre la nada. La historia es que cuando te pones en el centro y chillas, el sonido desaparece por completo, sin hacer nada de eco. Por lo visto es una sensación rarísima porque en cualquier sitio, aunque no lo notemos, siempre hay algo de eco, las ondas rebotan más o menos, pero siempre un poco. Pero en la cámara anecoica no, y dice Isaac que por eso la gente se marea y se pone nerviosa, porque es una sensación muy rara y el oído y el equilibrio están íntimamente ligados. Dice que hay gente que vomita y todo. Me muero por ir. Además hay otra cámara de reverberación, que es lo mismo pero al revés... Digo yo, que podrían hacer la Cámara Vocoder que te pusiera la voz como la de Cher o la de Daft Punk...
Y nada más por hoy. Pasado mañana en Madrid... que ganas.
Besos en las ingles.
NOTA: Mientras escribía esta entrada me he enterado que Ratzinger es el nuevo Benedicto XVI. Apretémonos los machos...
miércoles, abril 13, 2005
Kuso Debu
Ayer estuvimos en la cena de despedida de Ione que se va ya de vuelta a España. La verdad es que a lo tonto a lo tonto el año se está yendo de puntillas y casi no nos damos cuenta. Sólo te percatas de ello cuando hay otra fiesta u otra cena de despedida. Otro más que ya ha acabado. Ya queda menos. La verdad es que está siendo un año increíble, pero la idea de volver a España cada vez se hace más atractiva, como si lo que viniera a hacer aquí (aparte de evidentemente acabar la carrera) ya lo hubiera hecho... No sé, a lo mejor cuando vengan mis amigos en Mayo se me renuevan las energías y me quiero quedar más tiempo. Que nadie piense que estoy de bajón porque para nada, bastante me he lamentado ya en los últimos días. Simplemente es que cada vez es más evidente que echo de menos España...
Anyway, la cena estuvo muy bien. Esta gente tiene un casote impresionante. En la cocina se podría hacer el Baile de la Rosa y el baño es como para filmar una película porno... Pues eso, que se curraron unos aperitivitos de guarrerías sencillas pero deliciosas a la vez y nos echamos bastantes risas haciéndonos fotos y tal. Michele hizo una pizza casera que le salió muy requetebién y nos pusimos todos hasta las patas. Todo iba bien hasta que Flat me enseñó las fotos que nos habíamos hecho por la tarde...
Ayer por la tarde estuvimos Flat y yo dando un paseo por el centro, haciendo unas compras (preciosa camisa la de tréboles, por cierto) y flipando con el tiempo. Daban ganas de desnudarse y ponerse a tomar el sol. Flat quería que le invitara a un helado, pero en vez de eso nos pillamos unos gofres. Yo pedí claramente sólo uno para compatir, pero la tía me puso dos, y como yo no se decir que no, pues me callé, pagué los dos gofres y nos fuimos un poco jodidos por el incidente pero a la vez contentos con toda la grasa que aquello llevaba dentro. De repente yo me acabé mi gofre, cuando siempre es Flat el que se acaba la comida antes y empieza a comerse la mía. Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo que me comiera lo que le sobraba, que ya no quería más. Yo no daba crédito, porque verdaderamente era éste un hecho singular de los que pasan sólo una vez cada lustro, y decidimos hacerme una foto con cara de "¿Pero qué pasa?, ¿Qué invento es este?", así como de flipar, de no dar crédito. Bien, pues esa es la foto que me enseño en casa de Ione.
De repente la ví, estática, fría y acusadora. Esa foto mostraba mi cara hinchada como una pelota, absolutamente esférica y con un papadón que como me afeite la perilla que la disimula, me retiran la palabra hasta mis padres...
Me ví gordísimo, muy gordo de verdad. No es que de repente me haya puesto debu (gordo dicho con desprecio en japonés), porque siempre he sido de naturaleza gordita, el típico gordito simpático, pero lo que ví fue mucho. Aquí hemos engordado todos, y yo sabía que yo no iba a ser distinto, pero esa foto fue como una superbofetada. Así no puedo seguir. Me voydentro de una semana a Madrid al bautizo de mi sobrino y no voy a caber en el traje ni de puñetera casualidad. Mis hermanas me van a meter una cañita con el tema que no me apetece nada. Y sobre todo es que a mí, que normalmente me da igual ese tema, ya se me ha encendido el piloto de alarma, y eso ya es grave...
Por supuesto, la tarta ya ni la probé y a partir de entonces estoy a dieta estricta. A ver cómo me va. Quiero comments de ánimo ya, que los voy a necesitar!!!
Besos en las ingles.
P.D. El título significa Gordo de Mierda! que tiene más fuerza que debu a secas.
Anyway, la cena estuvo muy bien. Esta gente tiene un casote impresionante. En la cocina se podría hacer el Baile de la Rosa y el baño es como para filmar una película porno... Pues eso, que se curraron unos aperitivitos de guarrerías sencillas pero deliciosas a la vez y nos echamos bastantes risas haciéndonos fotos y tal. Michele hizo una pizza casera que le salió muy requetebién y nos pusimos todos hasta las patas. Todo iba bien hasta que Flat me enseñó las fotos que nos habíamos hecho por la tarde...
Ayer por la tarde estuvimos Flat y yo dando un paseo por el centro, haciendo unas compras (preciosa camisa la de tréboles, por cierto) y flipando con el tiempo. Daban ganas de desnudarse y ponerse a tomar el sol. Flat quería que le invitara a un helado, pero en vez de eso nos pillamos unos gofres. Yo pedí claramente sólo uno para compatir, pero la tía me puso dos, y como yo no se decir que no, pues me callé, pagué los dos gofres y nos fuimos un poco jodidos por el incidente pero a la vez contentos con toda la grasa que aquello llevaba dentro. De repente yo me acabé mi gofre, cuando siempre es Flat el que se acaba la comida antes y empieza a comerse la mía. Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo que me comiera lo que le sobraba, que ya no quería más. Yo no daba crédito, porque verdaderamente era éste un hecho singular de los que pasan sólo una vez cada lustro, y decidimos hacerme una foto con cara de "¿Pero qué pasa?, ¿Qué invento es este?", así como de flipar, de no dar crédito. Bien, pues esa es la foto que me enseño en casa de Ione.
De repente la ví, estática, fría y acusadora. Esa foto mostraba mi cara hinchada como una pelota, absolutamente esférica y con un papadón que como me afeite la perilla que la disimula, me retiran la palabra hasta mis padres...
Me ví gordísimo, muy gordo de verdad. No es que de repente me haya puesto debu (gordo dicho con desprecio en japonés), porque siempre he sido de naturaleza gordita, el típico gordito simpático, pero lo que ví fue mucho. Aquí hemos engordado todos, y yo sabía que yo no iba a ser distinto, pero esa foto fue como una superbofetada. Así no puedo seguir. Me voydentro de una semana a Madrid al bautizo de mi sobrino y no voy a caber en el traje ni de puñetera casualidad. Mis hermanas me van a meter una cañita con el tema que no me apetece nada. Y sobre todo es que a mí, que normalmente me da igual ese tema, ya se me ha encendido el piloto de alarma, y eso ya es grave...
Por supuesto, la tarta ya ni la probé y a partir de entonces estoy a dieta estricta. A ver cómo me va. Quiero comments de ánimo ya, que los voy a necesitar!!!
Besos en las ingles.
P.D. El título significa Gordo de Mierda! que tiene más fuerza que debu a secas.
martes, abril 12, 2005
No puedo con los pandilleros
No puedo. Me sacan de quicio. Cada vez que veo a un grupito de niñatos que parecen fabricados en serie me pongo malo. Por supuesto no puedo negar que esto es un signo de intolerancia porque cada uno hace lo que le da la gana y viste como le sale del arco del triunfo, incluso tengo que admitir que probablemente con 18 años yo hiciera lo mismo. Supongo que están en la edad en la que tienes que sentir que perteneces a un grupo, a un clan o a un movimiento social. Pero yo ya he pasado la edad y me irritan profundamente.
Pueden ser pijos, indies, heavies o raperos, lo que sea, pero verlos juntos así como si estuviera viendo doble, o triple, es lo que me saca de mis casillas. Todos andando igual, riendo igual, vistiendo exáctamente igual... Lo que peor llevo son los raperos, que aquí en Copenhague abundan porque se lleva bastante la estética. Hoy he descubierto un grupito que avanzaban todos con el mismo paso chungo, la misma mirada de perdonarte la vida, la misma cara de oler mierda, y, lo que realmente me ha llamado la atención, con la misma gorra colocada de la misma manera. En vez de encajársela en la cabeza que es como se ponen las gorras (al menos en mis tiempos), estos simplemente se la dejaban caer sobre la cabeza, sólo apoyada, de modo que parecía que la cabeza era el doble de larga de lo que era en realidad. Pero cómo se puede ser tan mamarracho!!! Me ha recordado a cuando los pijos malos se ponían las gafas de sol sin apoyarse las patillas en las orejas, sino haciendo pinza detrás de las sienes. Eso también me sacaba de quicio sobremanera...
No se... me estaré volviendo un viejo cascarrabias? A alguien más le irritan los desconocidos sólo por ser como son, o mejor dicho, parecer de una manera determinada? No me gusta ser tan pejiguero con la gente, pero no lo puedo evitar... me los cargaría con un bazooka...
Ahora recuerdo que también he vuelto a ver (con Flat) al freak que va con tacones que se parece a Buffalo Bill de El Silencio de los Corderos (ver posts archivados). Es un freak de todas todas, pero por lo menos tiene los cojones de no ir cortado por el mismo patrón que el resto (y me incluyo yo en el resto por supuestísimo). Y para freaks con cojones que se ponen el mundo por montera no puedo dejar de remitiros a la página de mi dios de cabecera. Éste sí que hace lo que le sale del chichi. Le encanta Peter Pan y los cuentos de hadas y el hombre coge y se hace sus vestiditos y se inmortaliza con ellos porque él lo vale. No tiene precio. Para verle por favor pinchad aquí. Y no dejéis de navegar un poco por la página. No os quedeis en la primera página que carga, pinchad en Fashion. Probablemente muchos ya le conozcais porque tiene tropecientos millones de visitas, pero los que no, os aseguro que un buen rato vais a pasar.
Nada más por hoy. Have fun. Enjoy yourself.
Besos en las ingles.
Pueden ser pijos, indies, heavies o raperos, lo que sea, pero verlos juntos así como si estuviera viendo doble, o triple, es lo que me saca de mis casillas. Todos andando igual, riendo igual, vistiendo exáctamente igual... Lo que peor llevo son los raperos, que aquí en Copenhague abundan porque se lleva bastante la estética. Hoy he descubierto un grupito que avanzaban todos con el mismo paso chungo, la misma mirada de perdonarte la vida, la misma cara de oler mierda, y, lo que realmente me ha llamado la atención, con la misma gorra colocada de la misma manera. En vez de encajársela en la cabeza que es como se ponen las gorras (al menos en mis tiempos), estos simplemente se la dejaban caer sobre la cabeza, sólo apoyada, de modo que parecía que la cabeza era el doble de larga de lo que era en realidad. Pero cómo se puede ser tan mamarracho!!! Me ha recordado a cuando los pijos malos se ponían las gafas de sol sin apoyarse las patillas en las orejas, sino haciendo pinza detrás de las sienes. Eso también me sacaba de quicio sobremanera...
No se... me estaré volviendo un viejo cascarrabias? A alguien más le irritan los desconocidos sólo por ser como son, o mejor dicho, parecer de una manera determinada? No me gusta ser tan pejiguero con la gente, pero no lo puedo evitar... me los cargaría con un bazooka...
Ahora recuerdo que también he vuelto a ver (con Flat) al freak que va con tacones que se parece a Buffalo Bill de El Silencio de los Corderos (ver posts archivados). Es un freak de todas todas, pero por lo menos tiene los cojones de no ir cortado por el mismo patrón que el resto (y me incluyo yo en el resto por supuestísimo). Y para freaks con cojones que se ponen el mundo por montera no puedo dejar de remitiros a la página de mi dios de cabecera. Éste sí que hace lo que le sale del chichi. Le encanta Peter Pan y los cuentos de hadas y el hombre coge y se hace sus vestiditos y se inmortaliza con ellos porque él lo vale. No tiene precio. Para verle por favor pinchad aquí. Y no dejéis de navegar un poco por la página. No os quedeis en la primera página que carga, pinchad en Fashion. Probablemente muchos ya le conozcais porque tiene tropecientos millones de visitas, pero los que no, os aseguro que un buen rato vais a pasar.
Nada más por hoy. Have fun. Enjoy yourself.
Besos en las ingles.
lunes, abril 11, 2005
Destino Tahití
El fin de semana como vino se fue, y no es que haya traído grandes acontecimientos pero por lo menos no ha dejado grandes resacas tras de sí. Dijimos que el sábado no se salía y Dios sabe que yo no quería, pero mis compañeros de piso me apuntaron con una pistola en la sien y me obligaron a ir a una fiesta universitaria en un colegio mayor con rancio abolengo de Copenhague. Yo me dije que una vez al año no hacía daño y que un baño de españolismo estudiantil tampoco estaba mal. Además así iba con Vicky Galleta a algún sitio que no fuera el Jailhouse, que la pobrecita esta ya un poco horrorizada con el plan de cada fin de semana. La fiesta la verdad es que estuvo bien. Nos tuvieron que sacar de estraperlo unas pulseritas de esas para que pudiéramos entrar todos pero al final lo conseguimos.
Había varios ambientes, todos ellos llenos de niñatos bastante cañones. Yo no dejo de sorprenderme a mi mismo. Pensaba que casi sólo me gustaban mayoras, pero veo que mi gusto poco a poco va cambiando, enfilando hacia el de un viejo verde, para que dentro de unos años (muchos) me gusten los menores de edad. Mis hermanas estarán encantadas con el cambio, porque Paloma está espantada de que me líe con tíos que me sacan 10 años. Pues eso, Paloma, que estoy cambiando de hábitos, y cualquier día de estos me ennovio y todo con alguien de mi edad.
Pues eso, que en la fiesta bailamos bastante, fichamos bastante, criticamos bastante y nos emborrachamos bastante, como en cualquier fiesta que se precie. La verdad es que yo me hubiera ido dos horas antes de cuando lo hicimos pero la griega que nos había guardado los abrigos en su habitación estaba cachonda perdida bailando como una posesa e intentando rellenar el hueco de su cama con alguien que no fuera un amigo borracho. Si no que se lo digan al pobre Yuu que estuvo lidiándola como pudo. Cuando por fin conseguimos que nos devolviera los trapitos y enfiláramos para casa ya se habían hecho las cinco y pico así que mi plan de aprovechar el domingo por la mañana se fue al carajo una vez más. Por lo menos la pizza tamaño familiar que nos metimos entre pecho y espalda Flat y yo evitó que pudiera beber más de dos vasos de cerveza, a riesgo de estallar y ponerlo todo perdido de vísceras, y por lo tanto la resaquita dominguera me la ahorré y me desperté fresco como una lechuga. Aún así, domingo de ver películas sin salir de casa. Además ya las había visto, para más inri (Fight Club y Shrek 2, que ambas me encantaron la primera vez que las vi).
Cambiando de tema, paso a comentar algo de música. Nunca digo nada de música (normalmente) porque todo el mundo sabe más que yo y al final me abruman con datos y singles y cosas y me aturullo. Acabo de decidir que Tahiti 80 son mi nuevo grupo preferido. Son franceses, de París creo. Les conocí hace 2 años o así y la verdad es que me encantaron, pero ahora los estoy volviendo a escuchar y me flipan, de modo que me vuelvo a cambiar de chaqueta y les pongo en lo más alto del podio. Me he enterado que sacan nuevo disco, que se llama Fosbury (o era Fossbury?) y tengo la mula a todo trapo descargándolo. Ya me he informado bien y resulta que es el tercer disco, y que lo que tenía yo era un batiburrillo de sus dos discos anteriores (Wallpaper for the soul y The Puzzle). Por lo tanto sólo me queda descargarme todo lo que me falte, oírlo hasta desfallecer e ir a algún concierto para ser un fan en condiciones. Si luego me quiero hacer fanfatal a muerte ya me empollaré sus excentricidades y la marca de papel higiénico que usan, para que nadie me pueda pillar con preguntas con trampa. Por ahora la única curiosidad que sé es que se llaman así por una camiseta del 80 souvenir de Tahití que vieron una vez. El que tenga informaciones sobre este grupo, sin que sean demasiado técnicas que yo soy un poco cazurro con la terminología, por favor no deje de comentármelas. Oiga, oiga!!
Eso es todo por hoy, queridos niños.
Besos en las ingles
Había varios ambientes, todos ellos llenos de niñatos bastante cañones. Yo no dejo de sorprenderme a mi mismo. Pensaba que casi sólo me gustaban mayoras, pero veo que mi gusto poco a poco va cambiando, enfilando hacia el de un viejo verde, para que dentro de unos años (muchos) me gusten los menores de edad. Mis hermanas estarán encantadas con el cambio, porque Paloma está espantada de que me líe con tíos que me sacan 10 años. Pues eso, Paloma, que estoy cambiando de hábitos, y cualquier día de estos me ennovio y todo con alguien de mi edad.
Pues eso, que en la fiesta bailamos bastante, fichamos bastante, criticamos bastante y nos emborrachamos bastante, como en cualquier fiesta que se precie. La verdad es que yo me hubiera ido dos horas antes de cuando lo hicimos pero la griega que nos había guardado los abrigos en su habitación estaba cachonda perdida bailando como una posesa e intentando rellenar el hueco de su cama con alguien que no fuera un amigo borracho. Si no que se lo digan al pobre Yuu que estuvo lidiándola como pudo. Cuando por fin conseguimos que nos devolviera los trapitos y enfiláramos para casa ya se habían hecho las cinco y pico así que mi plan de aprovechar el domingo por la mañana se fue al carajo una vez más. Por lo menos la pizza tamaño familiar que nos metimos entre pecho y espalda Flat y yo evitó que pudiera beber más de dos vasos de cerveza, a riesgo de estallar y ponerlo todo perdido de vísceras, y por lo tanto la resaquita dominguera me la ahorré y me desperté fresco como una lechuga. Aún así, domingo de ver películas sin salir de casa. Además ya las había visto, para más inri (Fight Club y Shrek 2, que ambas me encantaron la primera vez que las vi).
Cambiando de tema, paso a comentar algo de música. Nunca digo nada de música (normalmente) porque todo el mundo sabe más que yo y al final me abruman con datos y singles y cosas y me aturullo. Acabo de decidir que Tahiti 80 son mi nuevo grupo preferido. Son franceses, de París creo. Les conocí hace 2 años o así y la verdad es que me encantaron, pero ahora los estoy volviendo a escuchar y me flipan, de modo que me vuelvo a cambiar de chaqueta y les pongo en lo más alto del podio. Me he enterado que sacan nuevo disco, que se llama Fosbury (o era Fossbury?) y tengo la mula a todo trapo descargándolo. Ya me he informado bien y resulta que es el tercer disco, y que lo que tenía yo era un batiburrillo de sus dos discos anteriores (Wallpaper for the soul y The Puzzle). Por lo tanto sólo me queda descargarme todo lo que me falte, oírlo hasta desfallecer e ir a algún concierto para ser un fan en condiciones. Si luego me quiero hacer fanfatal a muerte ya me empollaré sus excentricidades y la marca de papel higiénico que usan, para que nadie me pueda pillar con preguntas con trampa. Por ahora la única curiosidad que sé es que se llaman así por una camiseta del 80 souvenir de Tahití que vieron una vez. El que tenga informaciones sobre este grupo, sin que sean demasiado técnicas que yo soy un poco cazurro con la terminología, por favor no deje de comentármelas. Oiga, oiga!!
Eso es todo por hoy, queridos niños.
Besos en las ingles
viernes, abril 08, 2005
Rainiero y la crisis existencial
El Príncipe Rainiero ha muerto. A mí me da un poco igual, porque el tema realeza no me seduce nada, soy más de personajillos casposos, porque me siento más identificado con ellos y me parece que tienen más jugo. A Leyre supongo que no le parecerá lo mismo y estará desolada por los acontecimientos porque a ella le fascina el mundo princesas y vestidos de ensueño... A mí lo único que se me ocurre pensar es que, muerto su padre, a Estefanía de Mónaco se le va a pirar la pinza ya totalmente y empezará a tirarse a todo el personal de circo que le quede, incluyendo payasos, enanos, y forzudos... Quién sabe, a lo mejor ahora se quiere casar con un caballo, o con un elefante... Porque lo importante es casarse. En cuanto al Príncipe Alberto seguiré con la duda de de qué palo va, porque aunque todo el mundo dice que es gay, yo nunca le he visto tirándose a un tío (tampoco ví el Sorpresa Sorpresa del perro y Ricky Martin, ni atendí el desgarro anal de Alejandro Sanz) así que con seguridad no lo puedo decir. De todos modos como mi sexto sentido cazamaricones (o gaydar según Tony Tornado) está atrofiado, tendré que creerme la opinión general de las masas y afirmaré convencido que Alberto no sólo es marica sino que además es pasivo y le gusta ponerse lencería femenina en sus momentos íntimos.
Mientras divago sobre la monarquía monegasca me doy cuenta de que, al contrario de lo que pensaba, no soy el único que se rasca la barriga en este departamento. Yo normalmente me siento mal por estar en el ordenador tocándome los huevos con el messenger abierto, porque doy por supuesto que todos los demás están consultando bases de datos superespecializadas para su proyecto ultrainnovador. Pero no, esta tarde se me ha ocurrido echar un ojo a las pantallas del resto de personas que habitan la sala de ordenadores anexa al laboratorio y cuál es mi sorpresa cuando descubro que la que no está mirando el correo está escribiendo uno, otra mirando fotos de no se qué, otro jugando al solitario de Windows y la última pintarrajeando chorradas con el Paint... Claro, me he sonreido por dentro y se me ha quitado el complejo de culpabilidad.
En cualquier caso me tengo que poner las pilitas para acabar el proyecto a tiempo, que esto va de un lento que es horroroso. Si todo va bien, este septiembre habré acabado la carrera y seré Ingeniero Químico por fin. No lo digo muy alto no vaya a ser que me tenga que quedar un añito más en mi querida Complutense. Leyendo el blog de Supervago me he dado cuenta (bueno, me ha recordado, que tampoco es que viva en los mundos de Yupi) de que dentro de poco voy a tener que pensar ya en cosas de gente mayor, en trabajos, en pisos, en alquilar o comprar, vamos, en qué quiero hacer con mi vida, básicamente. Y la verdad es que no tengo ni idea.
Mi vocación frustrada (frustrada?) siempre ha sido ser actor, y aquí me veo pringando cogiendo muestras en el laboratorio. No digo que lo que haga no me guste, que no me entusiasma pero bueno, tampoco me salen sarpullidos, pero la idea de encuentrar un buen trabajo de ingeniero, cobrando un buen sueldo (crucemos los dedos) no pasa de ser moderadamente atractiva. Es decir, sería gilipollas si le hiciera ascos a un buen trabajo relativo a mi carrera y bien pagado, pero estaría negándome un poco. Mamá quiero ser artista. Terminar la carrera me cubre las espaldas y me da un poco de seguridad. Si encuentro trabajo me podré pagar mi independencia y dejar de chupar del bote. Pero no quiero que pasen los años y me quede el gusanillo de no saber si valía para actor, de no haberlo intentado. Está claro, que das una patada a una piedra y salen actores en paro, y tengo que tener los pies sobre la tierra, pero quién me dice que no pueda ser yo uno de los elegidos?. No sé, siempre he dicho que cuando acabara la carrera me metería a estudiar arte dramático, pero no sé yo si es lo mejor. Desde luego lo más práctico seguro que no. Ya hago mis cositas en una compañia de teatro y me gusta mucho, pero al fin y al cabo es de amiguetes, que tampoco es garantía de nada... Por cierto la compañía se llama NoHayQuorum y hace unos montajes fastuosos. No dejeis de ir a ver sus montajes si teneis ocasión. No os arrepentireis... Y pasado este momento publicidad que me puedo permitir porque este blog es mío y publicito lo que me da la gana, me despido porque me quiero ir ya de aquí y se me va el autobús.
Besos en las ingles
Mientras divago sobre la monarquía monegasca me doy cuenta de que, al contrario de lo que pensaba, no soy el único que se rasca la barriga en este departamento. Yo normalmente me siento mal por estar en el ordenador tocándome los huevos con el messenger abierto, porque doy por supuesto que todos los demás están consultando bases de datos superespecializadas para su proyecto ultrainnovador. Pero no, esta tarde se me ha ocurrido echar un ojo a las pantallas del resto de personas que habitan la sala de ordenadores anexa al laboratorio y cuál es mi sorpresa cuando descubro que la que no está mirando el correo está escribiendo uno, otra mirando fotos de no se qué, otro jugando al solitario de Windows y la última pintarrajeando chorradas con el Paint... Claro, me he sonreido por dentro y se me ha quitado el complejo de culpabilidad.
En cualquier caso me tengo que poner las pilitas para acabar el proyecto a tiempo, que esto va de un lento que es horroroso. Si todo va bien, este septiembre habré acabado la carrera y seré Ingeniero Químico por fin. No lo digo muy alto no vaya a ser que me tenga que quedar un añito más en mi querida Complutense. Leyendo el blog de Supervago me he dado cuenta (bueno, me ha recordado, que tampoco es que viva en los mundos de Yupi) de que dentro de poco voy a tener que pensar ya en cosas de gente mayor, en trabajos, en pisos, en alquilar o comprar, vamos, en qué quiero hacer con mi vida, básicamente. Y la verdad es que no tengo ni idea.
Mi vocación frustrada (frustrada?) siempre ha sido ser actor, y aquí me veo pringando cogiendo muestras en el laboratorio. No digo que lo que haga no me guste, que no me entusiasma pero bueno, tampoco me salen sarpullidos, pero la idea de encuentrar un buen trabajo de ingeniero, cobrando un buen sueldo (crucemos los dedos) no pasa de ser moderadamente atractiva. Es decir, sería gilipollas si le hiciera ascos a un buen trabajo relativo a mi carrera y bien pagado, pero estaría negándome un poco. Mamá quiero ser artista. Terminar la carrera me cubre las espaldas y me da un poco de seguridad. Si encuentro trabajo me podré pagar mi independencia y dejar de chupar del bote. Pero no quiero que pasen los años y me quede el gusanillo de no saber si valía para actor, de no haberlo intentado. Está claro, que das una patada a una piedra y salen actores en paro, y tengo que tener los pies sobre la tierra, pero quién me dice que no pueda ser yo uno de los elegidos?. No sé, siempre he dicho que cuando acabara la carrera me metería a estudiar arte dramático, pero no sé yo si es lo mejor. Desde luego lo más práctico seguro que no. Ya hago mis cositas en una compañia de teatro y me gusta mucho, pero al fin y al cabo es de amiguetes, que tampoco es garantía de nada... Por cierto la compañía se llama NoHayQuorum y hace unos montajes fastuosos. No dejeis de ir a ver sus montajes si teneis ocasión. No os arrepentireis... Y pasado este momento publicidad que me puedo permitir porque este blog es mío y publicito lo que me da la gana, me despido porque me quiero ir ya de aquí y se me va el autobús.
Besos en las ingles
miércoles, abril 06, 2005
Tu nombre parece griego... Eres griego?
Hoy me ha llamado el chileno para quedar. Ni siquiera he intentado hacerme el duro porque me sale de pena. Así que cuando salga del laboratorio, si algún día salgo de aquí, quedaré con él a ver que pasa. No tengo muchas esperanzas pero bueno. Como no puedo jugarme todas mis cartas a un solo chileno, pues he decido abrir más frentes, aunque en realidad no ha ido todo como yo esperaba.
El caso es que el único que me motiva un poco de mi laboratorio es un tío que se llama Anis, que ni siquiera es guapo pero a mí me gusta mucho. Cuando le conocí pensé que era griego porque tiene cara de griego y el nombre me sonaba también muy griego, pero resulta que no. En una de mis visitas a la cocina del departamento para echarme un cigarrito me encontré que estaba Anis con más gente del departamento hablando y echándose unas risas. Yo como aún no hablo con nadie pues decidí quedarme callado con mi cigarro a una distancia suficientemente larga para no meter la nariz en su conversación descaradamente pero suficientemente corta para enterarme de todo y estar a tiro de una posible invitación a unirme a ella. Bueno, la invitación nunca llegó, pero al menos averigüé que no es griego sino sirio. Claro, en ese momento me volví loco, porque a mí el rollo moro-arábico me pone a mil. Es un poco absurdo porque no le creció turbante ni chilaba al decir su procedencia, se quedó exactamente igual que estaba, pero a yo ya no podia abstraerme de su morez y si antes me gustaba, ahora más. No me preguntéis por qué. Esto ocurrió la semana pasada pero hoy me decidí a dar el paso.
El tío es bastante majo y habla con todo el mundo. Por supuesto que si le hubiera hablado hace tiempo pues ya llevaría semanas con un amigo en el departamento, pero todos sabemos que cuando te gusta alguien no puedes hablar con naturalidad. El caso es que hoy, aprovechando que se encontraba indefenso en el fregadero lavando instrumental me lance a por él con el típico: “Tu nombre parece griego… eres griego?” Patético, lo sé, pero es que yo ligando soy de dar vergüenza, a menos que lleve unas copas encima, que también doy vergüenza, pero yo no la noto. Bueno el caso que el tío encantador se ha puesto a charlar conmigo y a contarme su vida y todo muy bien… Hasta que me ha contado cómo les trataban en Siria cuando iba con su ex-novia. Mira que yo soy bastante patán con el tema del sexto sentido para localizar gays entre la masa, pero con éste me daba el pálpito totalmente. En fin, que seguro que no me van a dar trabajo de sacador de armarios.
Cuando ya me he enterado de por dónde soplaba el viento, he quitado la pose de ligar y ya la conversación ha sido menos tensa, por lo menos para mí, porque él estaba encantado desde el principio. Incluso me ha dicho que mañana me trae información para que me den una beca del gobierno danés por mi cara bonita. Qué majo. No habrá cama pero por lo menos ya sé quién me va a entretener entre extracción y extracción de muestras. Mi nuevo amigo-colega Anis Arnous de Siria. Qué bien queda tener un amigo sirio que se llame así.
En cualquier caso, visto que había que abortar la Operación Sirio, mi cabeza ha puesto rápidamente el radar en modo ON para buscar nuevos objetivos (Ha sido realmente mi cabeza?), y no he tardado ni 10 minutos porque he encontrado un hindú que me tira también bastante y que creo que hay posibilidades. Cruzo los dedos para que mi sexto sentido atrofiado se espabile un poquito.
Nada más. Solo comentar que en la cocina del departamento hay una máquina o algo así que hace un ruido rítmico y monótono que se parece un huevo al sonido de una respiración, pero de respiración chunga en plan Darth Vader, así que os podeis imaginar el cague que da qudarse solo en el laboratorio de noche con ese ruido infernal acechándote. Tengo mieeeedo Emiiiiilio.
El caso es que el único que me motiva un poco de mi laboratorio es un tío que se llama Anis, que ni siquiera es guapo pero a mí me gusta mucho. Cuando le conocí pensé que era griego porque tiene cara de griego y el nombre me sonaba también muy griego, pero resulta que no. En una de mis visitas a la cocina del departamento para echarme un cigarrito me encontré que estaba Anis con más gente del departamento hablando y echándose unas risas. Yo como aún no hablo con nadie pues decidí quedarme callado con mi cigarro a una distancia suficientemente larga para no meter la nariz en su conversación descaradamente pero suficientemente corta para enterarme de todo y estar a tiro de una posible invitación a unirme a ella. Bueno, la invitación nunca llegó, pero al menos averigüé que no es griego sino sirio. Claro, en ese momento me volví loco, porque a mí el rollo moro-arábico me pone a mil. Es un poco absurdo porque no le creció turbante ni chilaba al decir su procedencia, se quedó exactamente igual que estaba, pero a yo ya no podia abstraerme de su morez y si antes me gustaba, ahora más. No me preguntéis por qué. Esto ocurrió la semana pasada pero hoy me decidí a dar el paso.
El tío es bastante majo y habla con todo el mundo. Por supuesto que si le hubiera hablado hace tiempo pues ya llevaría semanas con un amigo en el departamento, pero todos sabemos que cuando te gusta alguien no puedes hablar con naturalidad. El caso es que hoy, aprovechando que se encontraba indefenso en el fregadero lavando instrumental me lance a por él con el típico: “Tu nombre parece griego… eres griego?” Patético, lo sé, pero es que yo ligando soy de dar vergüenza, a menos que lleve unas copas encima, que también doy vergüenza, pero yo no la noto. Bueno el caso que el tío encantador se ha puesto a charlar conmigo y a contarme su vida y todo muy bien… Hasta que me ha contado cómo les trataban en Siria cuando iba con su ex-novia. Mira que yo soy bastante patán con el tema del sexto sentido para localizar gays entre la masa, pero con éste me daba el pálpito totalmente. En fin, que seguro que no me van a dar trabajo de sacador de armarios.
Cuando ya me he enterado de por dónde soplaba el viento, he quitado la pose de ligar y ya la conversación ha sido menos tensa, por lo menos para mí, porque él estaba encantado desde el principio. Incluso me ha dicho que mañana me trae información para que me den una beca del gobierno danés por mi cara bonita. Qué majo. No habrá cama pero por lo menos ya sé quién me va a entretener entre extracción y extracción de muestras. Mi nuevo amigo-colega Anis Arnous de Siria. Qué bien queda tener un amigo sirio que se llame así.
En cualquier caso, visto que había que abortar la Operación Sirio, mi cabeza ha puesto rápidamente el radar en modo ON para buscar nuevos objetivos (Ha sido realmente mi cabeza?), y no he tardado ni 10 minutos porque he encontrado un hindú que me tira también bastante y que creo que hay posibilidades. Cruzo los dedos para que mi sexto sentido atrofiado se espabile un poquito.
Nada más. Solo comentar que en la cocina del departamento hay una máquina o algo así que hace un ruido rítmico y monótono que se parece un huevo al sonido de una respiración, pero de respiración chunga en plan Darth Vader, así que os podeis imaginar el cague que da qudarse solo en el laboratorio de noche con ese ruido infernal acechándote. Tengo mieeeedo Emiiiiilio.
La primavera está aquí. Punto y Aparte
Acabo de descubrir que mi blog (o el Haloscan) chochea un poco y que tenía más comments de los que me aparecían en la página. Y claro por un lado bien porque me he dado un sorpresón ahora con mensajes de Tony, Diego Bériot (¡Bienvenido!) AlvaritoGafasdePasta y Pablito, pero por otro lado mal por verlos tan tarde porque los comments te motivan para escribir más. Entre eso, que Flat normalmente se me adelanta con los acontecimientos más reseñables, porque vive al filo de la noticia, y que cuando me pongo a postear la conexión me boicotea y manda mis divagaciones al ciberespacio, pues me da una semana sin haber escrito nada. Y bueno, no es que tenga legiones de seguidores pero los que hay son fieles y hay que cuidarlos. Así que aquí me hallo otra vez desafiando a la ley de Murphy a ver si esta vez cuela.
Pasando supermogollón de intentar repetir los posts perdidos, aún a riesgo de quedarme sin cosas que contar. Pasando también mogollón del Papa, que además de que no me he enterado absolutamente de nada (literalmente ni siquiera he visto ninguna foto), el tema no me motiva nada. Sí tengo que comentar que ha estado aquí la Rata y que me ha encantado verla. Pese a que no ha sido todo perfecto la verdad es que creo que se lo ha pasado muy bien. Yo desde luego sí. Tres hurras por Leyre que repite visita. Los demás siguen en la lista negra aunque algunos están comprando boletos para que les saque, porque ya están mirando fechas. De todos modos hay que joderse que llevando 6 meses aquí se me agolpen cuando esté con el proyecto por el cuello con mi supervisor chino poniéndome a parir porque voy de pena y me pilla el tren. En cualquier caso ya estoy En Plan Responsable y me levanto prontito y hago todo lo que tengo que hacer.
La primavera por fin empieza a asomar la nariz por aquí. Ya empezábamos a pensar que no lo haría nunca. Yo creía que este país era como el jardín ese del gigante del cuento donde siempre era invierno. Pero afortunadamente me equivoqué, y anteayer estaba tomándome un café en camiseta en una terraza. Increíble pero cierto. Definitivamente está afectando a mi estado de ánimo porque estoy como una montaña rusa pero cuando me estabilice va a ser todo de color de rosa.
Aprovechándose de mi inestabilidad emocional, Yuu se me sube a las barbas y me hace de madre cuando vamos al supermercado. Yo estoy como los niños pequeños metiendo caprichitos en el carro de la compra, y Yuu lo va sacando todo y devolviéndolo a la balda cuando yo no me doy cuenta. Y como los niños pequeños pataleo un poco pero luego se me pasa. Joder con la regresión infantil que me posee.
Este fin de semana hubo reencuentro con Álex, un chileno que conocí en Noviembre y del que no volví a saber. La verdad es que me gusta bastante. No me fío nada de los sudamericanos porque mi experiencia vital me dice que son pastelones, mentirosos y traicioneros (y que no me suelte los perros la comunidad latina, ya sé que no es bueno generalizar, pero en mi caso ha sido así casi con precisión matemática), pero que le voy a hacer, la verdad es que me gustan un montón y sigo tropezando en la misma piedra. Me mienten, pero son tan monos… No se cómo saldrá esta historia, seguramente mal, pero bueno, yo me tiro a la piscina por enésima vez.
Y nada más por hoy.
Besos en las ingles, especialmente a AGdP que me piace moltíssimo di vedere te (¿se escribe así?)
Pasando supermogollón de intentar repetir los posts perdidos, aún a riesgo de quedarme sin cosas que contar. Pasando también mogollón del Papa, que además de que no me he enterado absolutamente de nada (literalmente ni siquiera he visto ninguna foto), el tema no me motiva nada. Sí tengo que comentar que ha estado aquí la Rata y que me ha encantado verla. Pese a que no ha sido todo perfecto la verdad es que creo que se lo ha pasado muy bien. Yo desde luego sí. Tres hurras por Leyre que repite visita. Los demás siguen en la lista negra aunque algunos están comprando boletos para que les saque, porque ya están mirando fechas. De todos modos hay que joderse que llevando 6 meses aquí se me agolpen cuando esté con el proyecto por el cuello con mi supervisor chino poniéndome a parir porque voy de pena y me pilla el tren. En cualquier caso ya estoy En Plan Responsable y me levanto prontito y hago todo lo que tengo que hacer.
La primavera por fin empieza a asomar la nariz por aquí. Ya empezábamos a pensar que no lo haría nunca. Yo creía que este país era como el jardín ese del gigante del cuento donde siempre era invierno. Pero afortunadamente me equivoqué, y anteayer estaba tomándome un café en camiseta en una terraza. Increíble pero cierto. Definitivamente está afectando a mi estado de ánimo porque estoy como una montaña rusa pero cuando me estabilice va a ser todo de color de rosa.
Aprovechándose de mi inestabilidad emocional, Yuu se me sube a las barbas y me hace de madre cuando vamos al supermercado. Yo estoy como los niños pequeños metiendo caprichitos en el carro de la compra, y Yuu lo va sacando todo y devolviéndolo a la balda cuando yo no me doy cuenta. Y como los niños pequeños pataleo un poco pero luego se me pasa. Joder con la regresión infantil que me posee.
Este fin de semana hubo reencuentro con Álex, un chileno que conocí en Noviembre y del que no volví a saber. La verdad es que me gusta bastante. No me fío nada de los sudamericanos porque mi experiencia vital me dice que son pastelones, mentirosos y traicioneros (y que no me suelte los perros la comunidad latina, ya sé que no es bueno generalizar, pero en mi caso ha sido así casi con precisión matemática), pero que le voy a hacer, la verdad es que me gustan un montón y sigo tropezando en la misma piedra. Me mienten, pero son tan monos… No se cómo saldrá esta historia, seguramente mal, pero bueno, yo me tiro a la piscina por enésima vez.
Y nada más por hoy.
Besos en las ingles, especialmente a AGdP que me piace moltíssimo di vedere te (¿se escribe así?)
miércoles, marzo 30, 2005
Charlie y el laboratorio de chocolate
Quiero algo que sea una sorpresa, un juguete y que tenga chocolate...
Una vez más me quedo más solo que la una en el laboratorio y aún me quedan dos horas para tomar la última muestra. Qué desesperante. Además he decidido que el proyecto que estoy haciendo es un coñazo y mis resultados van a ser una basura. En fin, qué le vamos a hacer, lo tendré que acabar tarde o temprano si quiero ser ingeniero antes del cuarto milenio...
En mi laboratorio no se oye ni una mosca, de verdad que se te cae el alma a los pies. Es lo que tienen los daneses, que no hablan si no estan cocidos como piojos, y cuando lo están te dan la plasta hasta que te cortas las venas, preferentemente a mí o a Flat si estamos presentes. Desde hace un tiempo me he acostumbrado a esperar a Flat (que siempre llega tarde) en los bares simulando una conversación telefónica hasta que llega, dure lo que dure, para no dar al danés borracho de turno la más mínima posibilidad de establecer contacto verbal. La última vez que lo hice, el borracho que en ese momento me acosaba se limitó a hacerme fotos con el móvil (y sin pagar ni derechos de imagen ni ná, tocate los huevecillos) al ver que hablar conmigo iba a ser más difícil que pellizcar un espejo. Por cierto que el truco de simular una conversación, a ser posible subida de tono y con algún grito de cuando en cuando también sirve para salir de IKEA con la mochila repleta de gilipolleces inservibles mangadas y sin dar oportunidad a la cajera de sugerir que abras la mochila.
En serio que lo del silencio de los daneses es muy fuerte. El tío que trabaja enfrente mío, que se llama Anders y que estoy seguro que no tiene ni idea de cómo me llamo yo, se pasa el día observándome por el rabillo del ojo, y cuando le devuelvo la mirada se pone enseguida muy atareado a hacer sus cosas. Será cabrón! Con toda la inseguridad que tengo en el laboratorio que me da miedo hasta enchufar el agitador magnético no sea que me lo cargue, y este desgraciado blanquecino mirándome como si todo lo que hago lo hiciera mal. En realidad que estuviera haciendo todo mal no sería nada improbable, pero cojones dímelo y no te quedes ahí callado como una puta riéndote de mi por dentro. De todos modos mira, yo un día me iré de aquí y tu te quedarás siempre porque eres danés y es lo que te toca. Y te acabarás suicidando de la poca luz que hay (informo/recuerdo a los lectores que Dinamarca tiene la tasa de suicidios no se si más alta de Europa o del mundo, sus razones tendrán). Por lo menos el Anders este antes ponía la radio y tal, pero ya no la pone y a mi me da palo porque soy el nuevo y me da palo hasta pedir cloroformo cuando se me acaba, no te digo ya poner música y romper la paz reinante.
Luego están mis supervisores que son chinos, chinísimos, chinérrimos, que se llaman Xuebing Xu y Guo Zheng. A Mr. XX todavía se le entiende, pero lo que es al otro... joder, ni papa pero ni papa. Hay veces que se tira hablando durante 5 minutos y sólo le cojo palabrillas sueltas. De todos modos cada vez le entiendo mejor porque me voy acostumbrando a su dialecto del inglés-pekinés. Cuando ya lo domine lo voy a poner en mi currículum: Nivel alto de comprensión oral del inglés-mandarín. A modo de ejemplo: Chain Length lo pronuncia como un claro y nítido Cha-rol. Y como eso todo.
Hoy ha salido a colación el tema de la nueva película de Tim Burton, que será Charlie and the Chocolate Factory. Está basada en el libro homónimo de Roadl Dahl que hizo las delicias de mi infancia. Me lo leí mil veces del derecho y del revés porque es el mejor libro del mundo, y para un amante de los dulces (y salados) como el que suscribe, no puede ser más sugerente. Acabé con úlcera de tanto segregar jugos gástricos. Como soy tan fan fatal de este libro, mi crítica con lupa a la película va a ser feroz, así que ya lo puede hacer bien Tim Burton, aunque he visto el trailer en internet y pinta muy bien, con muchos colores y tal. No obstante, para empezar tengo ya un pero a la película. El papel principal, Willy Wonka, está interpretado por Johnny Depp, actor fetiche de Burton donde los haya, que es un actor cojonudo y me encanta pero... WILLY WONKA TIENE QUE SER UN HOMBRE MAYOR!!. Si no, el libro no tiene sentido y hasta aquí puedo leer sin joder la peli. Este hecho me hace pensar que a lo mejor el director ha hecho una versión libre y se ha pasado el libro por el forro de los coj, digo por el arco del triunfo, como pasó con La Historia Interminable, que de un libro maravilloso salió una bazofia insuperable. En fin, que esto es hablar por hablar, y hasta que no la vea tampoco puedo emitir juicio de valor.
Pues esto es todo por hoy, queridos niños. Mañana más.
Besos en las ingles.
martes, marzo 29, 2005
Mecagontoloquesemenea
Hasta los cojones de mi puta conexion que funciona cuando le sale a ella del higo. Ayer me curre un post en plan filosofico que me quedo bastante bien y mi conexion ha decidido mandarlo al ciberespacio indefinido. Paso de repetirlo porque no me va a quedar igual.
Hoy he visto Big Fish y me ha gustado mucho y me ha recordado un poco a mi. Sera porque me recuerda mis carencias afcetivas?
En fin que no escribo nada mas porque este es un post protesta por la mierda de wireless que tenemos. Ademas no tengo tildes en este teclado y me irrita no poder ponerlas.
Besos en las ingles
NOTA: Esto esta anhadido 10 minutos mas tarde. Resulta que si lo ha posteado. Me da igual, sigo cagandome en mi conexion.
Hoy he visto Big Fish y me ha gustado mucho y me ha recordado un poco a mi. Sera porque me recuerda mis carencias afcetivas?
En fin que no escribo nada mas porque este es un post protesta por la mierda de wireless que tenemos. Ademas no tengo tildes en este teclado y me irrita no poder ponerlas.
Besos en las ingles
NOTA: Esto esta anhadido 10 minutos mas tarde. Resulta que si lo ha posteado. Me da igual, sigo cagandome en mi conexion.
lunes, marzo 28, 2005
Choffff
Hoy ha sido un día chofff que no ha aportado nada a mi vida. He visto A Wong Foo, gracias por todo, Julie Newmar, que bueno, no le llega ni la altura de los zapatos a Las aventuras de Priscilla, reina del desierto. Del doblaje ni hablamos, porque no hay por dónde cogerlo. Luego he estado oyendo canciones tristes.
¿Por qué nos pasa a los seres humanos (sé que no soy el único) que cuando estamos un poco tristes nos empeñamos en intentar automachacarnos más aún, hasta ponernos al borde del suicidio?. Las canciones más tristes del mundo (en las que cada estrofa habla de ti), películas deprimentes, pensamientos y recuerdos sombríos... Una vez me tiré 14 horas seguidas oyendo la misma canción de Natalie Imbruglia (Smoke) sin comer ni nada. Todo vale si te hace sentir peor y más miserable. Y cuando ya estas fatal, siempre tirado en la cama, te regodeas en tu sufrimiento hasta que de repente todo pasa, el sol sale, te llama algún amigo y ya estás bien. Es una especie de purga espiritual. Bueno hoy no ha sido exacamente eso, solo he estado un poco choff pero me ha recordado a lo otro, que me pasa relativamente a menudo. Además hoy no he visto a Flat, y si no veo a Flat me quedo un poco a medio gas.
Se me ocurre pensar que demasiado a menudo la vida es tan triste como las canciones más tristes y sólo en momentos fugaces es tan alegre como las canciones alegres. Joder, que espeso me estoy poniendo, y eso que sólo estoy un poco choff. Mañana voy a ver si voy al peluquero a que me deje estupendo a cambio de sólo un riñón y las dos córneas (aquí las peluquerías son prohibitivas), porque ya tengo el pelo que cuando me lo pongo de punta parezco un superguerrero de esos de Bola de Dragón cuando se transforman en maromos hiperoxigenados.
Este fin de semana hemos salido demasiado y nos hemos bebido hasta el agua de los floreros. La noche ha dado para todo. Nos hemos hecho fotos erótico-festivas, hemos conocido a los más marginales de la ciudad y el tío que me gustaba ha acabado liándose con una travesti latina. C'est la vie Mariví.
Nada más por hoy, que lo más interesante del finde ya lo ha contado Flat. También quería comentar lo que me gustó Angels in America, pero también lo ha comentado V en su blog. Aquí quien no corre vuela y si te duermes en los laureles pierdes la noticia y todo viso de actualidad. Así que hasta aquí, que cuando no hay nada que decir es mejor callar.
Besos en las ingles.
¿Por qué nos pasa a los seres humanos (sé que no soy el único) que cuando estamos un poco tristes nos empeñamos en intentar automachacarnos más aún, hasta ponernos al borde del suicidio?. Las canciones más tristes del mundo (en las que cada estrofa habla de ti), películas deprimentes, pensamientos y recuerdos sombríos... Una vez me tiré 14 horas seguidas oyendo la misma canción de Natalie Imbruglia (Smoke) sin comer ni nada. Todo vale si te hace sentir peor y más miserable. Y cuando ya estas fatal, siempre tirado en la cama, te regodeas en tu sufrimiento hasta que de repente todo pasa, el sol sale, te llama algún amigo y ya estás bien. Es una especie de purga espiritual. Bueno hoy no ha sido exacamente eso, solo he estado un poco choff pero me ha recordado a lo otro, que me pasa relativamente a menudo. Además hoy no he visto a Flat, y si no veo a Flat me quedo un poco a medio gas.
Se me ocurre pensar que demasiado a menudo la vida es tan triste como las canciones más tristes y sólo en momentos fugaces es tan alegre como las canciones alegres. Joder, que espeso me estoy poniendo, y eso que sólo estoy un poco choff. Mañana voy a ver si voy al peluquero a que me deje estupendo a cambio de sólo un riñón y las dos córneas (aquí las peluquerías son prohibitivas), porque ya tengo el pelo que cuando me lo pongo de punta parezco un superguerrero de esos de Bola de Dragón cuando se transforman en maromos hiperoxigenados.
Este fin de semana hemos salido demasiado y nos hemos bebido hasta el agua de los floreros. La noche ha dado para todo. Nos hemos hecho fotos erótico-festivas, hemos conocido a los más marginales de la ciudad y el tío que me gustaba ha acabado liándose con una travesti latina. C'est la vie Mariví.
Nada más por hoy, que lo más interesante del finde ya lo ha contado Flat. También quería comentar lo que me gustó Angels in America, pero también lo ha comentado V en su blog. Aquí quien no corre vuela y si te duermes en los laureles pierdes la noticia y todo viso de actualidad. Así que hasta aquí, que cuando no hay nada que decir es mejor callar.
Besos en las ingles.
sábado, marzo 26, 2005
El descubrimiento de la Thai Box
Menuda Semana Santa de costreo total. No hago nada, pero nada de nada, del concepto inactividad total. Ayer se pasó Flat por mi casa despues de dejar a su hermana en el aeropuerto y me azuzó para que saliéramos de casa, que con los días de sol que están haciendo aquí, que aún no damos crédito, era una pena quedarse en casa petardeando. Total que nos fuimos al centro a dar un paseo para hacer hambre, porque comer es la única motivación que tenemos para seguir viviendo estos días.
Le estuve contando a Flat lo incómodo que me sentía hace unos días en mi propia casa porque oía cuchicheos sobre mí y recibía puyazos de cuando en cuando. Lo bueno de este mal ambiente es que sé que lo había provocado yo mismo, porque desde hace unos dos meses me había dormido en los laureles y no hacía absolutamente nada de las tareas de la casa. Es que en casa somos como muy comunistas y no hay ningún calendario de tareas ni cosas por el estilo. Cuando algo esta sucio alguien lo limpia y ya está, y nos va muy bien. Claro que ya digo que de dos meses para acá cuando algo estaba sucio lo limpiaba otro que no fuera yo, cocinaba otro que no fuera yo e iba a la compra otro que no fuera yo. Y como eso todo. Vamos que tengo más cara que espalda. El problema es que me he retirando de las tareas domésticas gradualmente y sin darme cuenta siquiera, porque si fuera escaqueo otro gallo hubiera cantado. Pero ha sido algo completamente involuntario. Bueno el caso es que estos cuchicheos y puyas de los ultimos días, a parte de bastante desagradables para mí, han sido un bofetón para que me despertase y me pusiera las pilitas. Dicho y hecho, ya vuelvo a ser un amito de mi casa y me he vuelto a ganar el título de madre que había perdido. Todavía tengo que aguantar puyitas de cuando en cuando del tipo de "Ohhh, has bajado la basura, estamos impresionados..." pero las ignoro y ya está. Soy un hombre de provecho otra vez.
Cuando nos cansamos de pasear nos fuimos a tomar unos piscolabis a una terraza muy mona. Es muy gracioso porque aunque aquí todavía hace un frío de pelotas, los daneses se han vuelto locos y han montado todas sus terrazas, pero dotándolas de las estufitas esas que parecen una farola, y con una mantita en cada silla. Pues eso, que nos pusimos la mantita en plan abuelos y pedimos. Yo me pedí un té, porque quería pedir en danés para practicar y fue lo primero que se me ocurrío que supiera decir, aunque té no es para nada lo que pediría yo en una terraza en Madrid. Pero bueno, como soy gilipollas pues me lo tomé y ya está. Como Flat sabe unas mil veces más danés que yo pues se pidió un varmchokolade (léase varmshokoleeeeeeeeeeeeeeeeegdde, vamos un colacao con espumita) que es justamente lo que me hubiera gustado a mí, así que todo el rato envidié su elección. Para más inri me quemé con el quinqué que adornaba la mesa, que estaba a unos dos millones de grados, saliéndome una ampolla en dos milésimas de segundo. Pude oír mi propia carne churruscándose al contacto con el vil metal. La camarera que era muy maja me trajo hielo para calmarme el dolor y un paquetito con mantequilla para que metiera el dedo que era mano de santo, y la verdad es que funcionó, aunque fue bastante engorroso además que no me quedaban manos limpias para llamar a mi madre, que era su santo, pero me las apañé.
Luego fuimos y nos comimos una Thai Box, llena de comida basura thailandesa que estaba absolutamente deliciosa y a la que a partir de ahora estamos abonados. Por 30 coronas no se puede pedir más. Flat por supuesto y como siempre, cuando veía que se le estaba acabando la comida de su caja, se ponía a comer de la mía para ser él el ultimo de los dos en acabar de comer, porque no puede soportar ver comer a los demás sin meterse él nada en la boca. Después de este paseo que la verdad es que fue muy guay nos fuimos a su casa a hacer en poco el cabra. Habíamos planeado ponernos unos discos (posiblemente el de Rent) y cantar pero al final nada. En lugar de eso le robamos la ropa a su flatmate (flatmate o Flat mate, que gracioso no?) y nos pasamos medio hora haciéndo pruebas de vestuario para que Flat saliera absolutamente irresistible y la verdad es que lo conseguimos, pero como es un payaso se tuvo que volver a casa unas horas después porque se notaba disfrazado y no estaba cómodo. Hay que joderse.
Estuvimos en el Moose con Bea y una legión de amigos que le han venido a ver, pero como llevaban desde las siete cociéndose como piojos en el mismo sitio que es lo peorérrimo, pues nos los llevamos al Galathea que es como más étnico y más mejor. Allí se incorporaron Yuu y Arantxa y al final también Michele, que cada día está más marica, para nuestro gozo. Al final nos fuimos al Jailhouse que estaba inexplicablemente vacío y visto lo visto enfilé para casa.
Hoy me he levantado tarde pero he estado muy activo haciendo mil cosas para sentirme útil así que muy bien. La verdad es que es una mierda estar aquí mientras todo el mundo viaja, y se va a Berlín y se lo pasa bien... bueno ya llegará nuestro momento.
Dentro de nada vuelve Leyre... que ilusión....
Besos en las ingles a todos.
Le estuve contando a Flat lo incómodo que me sentía hace unos días en mi propia casa porque oía cuchicheos sobre mí y recibía puyazos de cuando en cuando. Lo bueno de este mal ambiente es que sé que lo había provocado yo mismo, porque desde hace unos dos meses me había dormido en los laureles y no hacía absolutamente nada de las tareas de la casa. Es que en casa somos como muy comunistas y no hay ningún calendario de tareas ni cosas por el estilo. Cuando algo esta sucio alguien lo limpia y ya está, y nos va muy bien. Claro que ya digo que de dos meses para acá cuando algo estaba sucio lo limpiaba otro que no fuera yo, cocinaba otro que no fuera yo e iba a la compra otro que no fuera yo. Y como eso todo. Vamos que tengo más cara que espalda. El problema es que me he retirando de las tareas domésticas gradualmente y sin darme cuenta siquiera, porque si fuera escaqueo otro gallo hubiera cantado. Pero ha sido algo completamente involuntario. Bueno el caso es que estos cuchicheos y puyas de los ultimos días, a parte de bastante desagradables para mí, han sido un bofetón para que me despertase y me pusiera las pilitas. Dicho y hecho, ya vuelvo a ser un amito de mi casa y me he vuelto a ganar el título de madre que había perdido. Todavía tengo que aguantar puyitas de cuando en cuando del tipo de "Ohhh, has bajado la basura, estamos impresionados..." pero las ignoro y ya está. Soy un hombre de provecho otra vez.
Cuando nos cansamos de pasear nos fuimos a tomar unos piscolabis a una terraza muy mona. Es muy gracioso porque aunque aquí todavía hace un frío de pelotas, los daneses se han vuelto locos y han montado todas sus terrazas, pero dotándolas de las estufitas esas que parecen una farola, y con una mantita en cada silla. Pues eso, que nos pusimos la mantita en plan abuelos y pedimos. Yo me pedí un té, porque quería pedir en danés para practicar y fue lo primero que se me ocurrío que supiera decir, aunque té no es para nada lo que pediría yo en una terraza en Madrid. Pero bueno, como soy gilipollas pues me lo tomé y ya está. Como Flat sabe unas mil veces más danés que yo pues se pidió un varmchokolade (léase varmshokoleeeeeeeeeeeeeeeeegdde, vamos un colacao con espumita) que es justamente lo que me hubiera gustado a mí, así que todo el rato envidié su elección. Para más inri me quemé con el quinqué que adornaba la mesa, que estaba a unos dos millones de grados, saliéndome una ampolla en dos milésimas de segundo. Pude oír mi propia carne churruscándose al contacto con el vil metal. La camarera que era muy maja me trajo hielo para calmarme el dolor y un paquetito con mantequilla para que metiera el dedo que era mano de santo, y la verdad es que funcionó, aunque fue bastante engorroso además que no me quedaban manos limpias para llamar a mi madre, que era su santo, pero me las apañé.
Luego fuimos y nos comimos una Thai Box, llena de comida basura thailandesa que estaba absolutamente deliciosa y a la que a partir de ahora estamos abonados. Por 30 coronas no se puede pedir más. Flat por supuesto y como siempre, cuando veía que se le estaba acabando la comida de su caja, se ponía a comer de la mía para ser él el ultimo de los dos en acabar de comer, porque no puede soportar ver comer a los demás sin meterse él nada en la boca. Después de este paseo que la verdad es que fue muy guay nos fuimos a su casa a hacer en poco el cabra. Habíamos planeado ponernos unos discos (posiblemente el de Rent) y cantar pero al final nada. En lugar de eso le robamos la ropa a su flatmate (flatmate o Flat mate, que gracioso no?) y nos pasamos medio hora haciéndo pruebas de vestuario para que Flat saliera absolutamente irresistible y la verdad es que lo conseguimos, pero como es un payaso se tuvo que volver a casa unas horas después porque se notaba disfrazado y no estaba cómodo. Hay que joderse.
Estuvimos en el Moose con Bea y una legión de amigos que le han venido a ver, pero como llevaban desde las siete cociéndose como piojos en el mismo sitio que es lo peorérrimo, pues nos los llevamos al Galathea que es como más étnico y más mejor. Allí se incorporaron Yuu y Arantxa y al final también Michele, que cada día está más marica, para nuestro gozo. Al final nos fuimos al Jailhouse que estaba inexplicablemente vacío y visto lo visto enfilé para casa.
Hoy me he levantado tarde pero he estado muy activo haciendo mil cosas para sentirme útil así que muy bien. La verdad es que es una mierda estar aquí mientras todo el mundo viaja, y se va a Berlín y se lo pasa bien... bueno ya llegará nuestro momento.
Dentro de nada vuelve Leyre... que ilusión....
Besos en las ingles a todos.
miércoles, marzo 23, 2005
Atrapado en Copenhague
"Se conoce que en los cines de Santander, si les dices te dejan fumar...". Chico y Chica.
Sí señores, todo apunta a que al final me quedo aquí comiéndome los mocos a manos llenas. Encontrar alojamiento en Hamburgo ha sido mission impossible. Todos los albergues están petados y sólo quedan plazas en hoteles de 58 eurazos por persona y noche y me parece a mí que no way. Hasta he tenido que tirar de agenda gaydar pero no parece que funcione porque no me contestan, así que me parece que no encontramos techo bajo el que cobijarnos ni ofreciendo mi cuerpo. Con lo cotizado que está mi cuerpo... Qué desastre. Pues nada, que Flat y yo nos hemos prometido que si no sale este viaje, que no va a salir, nos sacamos vuelo ya para ir a Budapest en Abril por dos duros. Así que mira, algo es algo dijo un calvo.
Estos últimos días han estado aquí el primo de Pablo y su novio, también conocidos por Nacho y Carlos. Tenía pensado destruir la pareja liándome con alguno, porque yo, como Leyre, también odio la felicidad ajena, pero como resulta que llevan 10 años juntos me ha dado palo y no he hecho nada. Y desde luego ganas no me han faltado porque vaya vaya... y hasta aquí puedo leer que el hombre es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras. El caso es que la parejita era para comérsela (he optado por dejar como está la ambigüedad de esta frase), monísimos ellos dándose abracitos y tal. Además supersimpáticos y muy graciosos y se venían con Flat y conmigo adonde les llevaramos. Así que genial, la pareja del Alto de Extremadura pasa a la siguiente ronda. También ha venido Arantxita, que es la novia de Yuu, y que siempre que viene da un toque vegetariano a nuestras vidas. Ella es muy guapa, ojazos, tipazo y además encantadora así que cada vez que viene todos quedamos encantados. Bueno supongo que Yuu el que más.
En realidad no tengo mucho que contar, porque llevo tres días encerrado en casa intentándo recuperarme de unas anginas mal curadas que insisten en volver al cabo de unos días y que me tienen ya hartito. Hablando con mi padre (que es médico) me dice que me tome los antibióticos, que existe riesgo de que la infección se pase a los testículos y me de una orquitis y me quede estéril. Mi primer impulso fue reírme, porque la verdad es que para lo que me va a servir mi fertilidad... pero bueno, me contuve porque seguro que a mi padre no le hacía ni puta gracia la bromita. En cualquier caso, quién sabe, a lo mejor tengo que acabar inseminando a Leyre cuando a los 40 estemos los dos solteros sin compromiso y deseémos reproducirnos.
Dado que vivo en una burbuja, sólo me entero de los tejemanejes de la vida cotidiana de España a través de otros blogs. Y también gracias a ellos descubro sobrecogido noticiones del tipo de que los niños de Los Serrano han sacado disco que reza "A toda mecha, no te hagas la estrecha..." y que se llaman Santa Justa Klan. Tócate los cojones and shit little parrot. ¿Dónde vamos a llegar?. No doy crédito (Isabel). La de Las Supremas de Móstoles ya me la sé y todo. Ésta me la se porque la hermana-ana de Flat también se desvive por tenernos al tanto de las cosas que debemos saber. Ahora está aquí, guapísima ella, también con el novio, y ha se ha traído bajo el brazo un cargamento de vídeos de homo zapping y unas torrijas de quitar el hipo. Hay que hacer torrijas aquí también, pero el tema de qué pan de aquí usar lo complica todo. Ay las torrijas, qué buenas están. Sobre todo las caseras, pero las del Horno de San Onofre también valen su peso en oro aunque sean caras de cojones. ¿¿¿Habrá Horno de San Onofre aquí???
Sólo me resta comentar que he decidido que cuando vuelva a Madrid, me mudo a a vivir con Elda y con Leyre a la habitación que les sobra en la casa que han encontrado. Elda aún no lo sabe pero que se vaya haciendo a la idea porque ya está decidido y no hay vuelta atrás. Y que se joda el árbol!!!
Sí señores, todo apunta a que al final me quedo aquí comiéndome los mocos a manos llenas. Encontrar alojamiento en Hamburgo ha sido mission impossible. Todos los albergues están petados y sólo quedan plazas en hoteles de 58 eurazos por persona y noche y me parece a mí que no way. Hasta he tenido que tirar de agenda gaydar pero no parece que funcione porque no me contestan, así que me parece que no encontramos techo bajo el que cobijarnos ni ofreciendo mi cuerpo. Con lo cotizado que está mi cuerpo... Qué desastre. Pues nada, que Flat y yo nos hemos prometido que si no sale este viaje, que no va a salir, nos sacamos vuelo ya para ir a Budapest en Abril por dos duros. Así que mira, algo es algo dijo un calvo.
Estos últimos días han estado aquí el primo de Pablo y su novio, también conocidos por Nacho y Carlos. Tenía pensado destruir la pareja liándome con alguno, porque yo, como Leyre, también odio la felicidad ajena, pero como resulta que llevan 10 años juntos me ha dado palo y no he hecho nada. Y desde luego ganas no me han faltado porque vaya vaya... y hasta aquí puedo leer que el hombre es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras. El caso es que la parejita era para comérsela (he optado por dejar como está la ambigüedad de esta frase), monísimos ellos dándose abracitos y tal. Además supersimpáticos y muy graciosos y se venían con Flat y conmigo adonde les llevaramos. Así que genial, la pareja del Alto de Extremadura pasa a la siguiente ronda. También ha venido Arantxita, que es la novia de Yuu, y que siempre que viene da un toque vegetariano a nuestras vidas. Ella es muy guapa, ojazos, tipazo y además encantadora así que cada vez que viene todos quedamos encantados. Bueno supongo que Yuu el que más.
En realidad no tengo mucho que contar, porque llevo tres días encerrado en casa intentándo recuperarme de unas anginas mal curadas que insisten en volver al cabo de unos días y que me tienen ya hartito. Hablando con mi padre (que es médico) me dice que me tome los antibióticos, que existe riesgo de que la infección se pase a los testículos y me de una orquitis y me quede estéril. Mi primer impulso fue reírme, porque la verdad es que para lo que me va a servir mi fertilidad... pero bueno, me contuve porque seguro que a mi padre no le hacía ni puta gracia la bromita. En cualquier caso, quién sabe, a lo mejor tengo que acabar inseminando a Leyre cuando a los 40 estemos los dos solteros sin compromiso y deseémos reproducirnos.
Dado que vivo en una burbuja, sólo me entero de los tejemanejes de la vida cotidiana de España a través de otros blogs. Y también gracias a ellos descubro sobrecogido noticiones del tipo de que los niños de Los Serrano han sacado disco que reza "A toda mecha, no te hagas la estrecha..." y que se llaman Santa Justa Klan. Tócate los cojones and shit little parrot. ¿Dónde vamos a llegar?. No doy crédito (Isabel). La de Las Supremas de Móstoles ya me la sé y todo. Ésta me la se porque la hermana-ana de Flat también se desvive por tenernos al tanto de las cosas que debemos saber. Ahora está aquí, guapísima ella, también con el novio, y ha se ha traído bajo el brazo un cargamento de vídeos de homo zapping y unas torrijas de quitar el hipo. Hay que hacer torrijas aquí también, pero el tema de qué pan de aquí usar lo complica todo. Ay las torrijas, qué buenas están. Sobre todo las caseras, pero las del Horno de San Onofre también valen su peso en oro aunque sean caras de cojones. ¿¿¿Habrá Horno de San Onofre aquí???
Sólo me resta comentar que he decidido que cuando vuelva a Madrid, me mudo a a vivir con Elda y con Leyre a la habitación que les sobra en la casa que han encontrado. Elda aún no lo sabe pero que se vaya haciendo a la idea porque ya está decidido y no hay vuelta atrás. Y que se joda el árbol!!!
sábado, marzo 19, 2005
Prueba superada
Hace ya seis años que conocí a Mark. Le conocí en un bar hiperjincho de Madrid, que por cierto no se qué estaría haciendo allí porque este hombre es lo que se dice un caballero inglés de los de antes, pero además inglés inglés del mismísimo London vamos. El caso es que estaba de viaje negocios y pasaba la noche en Madrid. Y pasó la noche en Madrid y conmigo. Y fue maravilloso. Me dio su tarjeta con su mail y se me ocurrió escribirle unas semanas más tarde. A partir de ahí empezó una relación a distancia que en realidad no era relación ni nada pero yo me enamoré de él como una perra. Y ahí sigo. Entre todos los momentos que hemos estado juntos no sumaran ni cuarenta horas en 6 años y probablemente por eso le tengo totalmente idealizado... pero bueno. El caso es que ya hace 3 años que el hombre de mi vida se echó novio y están muy felices y yo sigo buscando amor en el rasca y gana de los envoltorios de Tampax.
En realidad el motivo de contar esto aquí es que ayer vino a Copenhague. No puedo decir que viniera a verme porque sería mentir como un bellaco. Era otro viaje de negocios. En cualquier caso volverle a ver ha sido increíble como siempre. Lo que ha cambiado es que esta vez no me he quedado hecho una puta mierda durante la semana posterior a su partida. Simplemente me ha dado penita, pero ya está. ¿Me estaré haciendo mayor? ¿Me estaré desenamorando (no creo)? ¿Simplemente no estoy triste porque no he ido al aeropuero a decirle adiós y me he ahorrado la parte lacrimógena? No lo sé. Lo que si se es que estoy bien y en paz, y que estoy muy contento por ello.
Y después de este momento "Confesiones de Ann" paso a comentar aspectos con un poco más de chispa. Se me ocurré decir por ejemplo que hoy hemos estado Yuu y yo en un Kebab (bueno más bien yo sólo porque Yuu no sportaba el olor y se ha salido a la calle a fumarse un cigarro) y nos hemos encontrado a un personaje cuando menos singular. El tipo en cuestión era un tío normal, feíto y tal, con el pelo como larguito por detrás que me da un poco de grima, pero normal al fin y al cabo. La risa ha sido cuando se ha levantado y nos hemos dado cuenta que llevaba unos pantalones piratas como muy de mujer y unas sandalias de tacón como muy de abuela. El conjunto era indescriptible. Ni que decir tiene que le ha caído fotito con el móvil de Yuu. Que no se me ofendan las travestis del mundo, pero este tío era muy fuerte. Era clavaíto a Buffalo Bill de El Silencio de los Corderos. De fijo que tiene tías secuestradas en el sótano de su casa y baila desnudo con la polla entre los muslos al ritmo de Good Bye Horses de Q Lazarus. Un auténtico Freak vamos.
Hablando de travestismo también he de contar una historia que me contó Aida, una amiga de Pablo y de Yuu que vino a verles. Resulta que esta chica tiene un muy bien amigo suyo que va muchas veces a su casa. Hasta ahí todo muy bien. Lo que pasa es que a veces va vestido de mujer y directamente queda con su madre a tomar café sin estar Aida en casa. ¿No es totalmente genial? Yo quiero un amigo que vaya vestido de Belén Esteban a tomar café con mi madre. Me encanta.
Bueno me voy a preparar que ha venido la hermana de Flat Eric con novio incluido de visita y tengo que hacer los honores en calidad de presidente del comité de bienvenida. Vamos a ir al Vega que es una discoteca hetera a hacernos los machos, que una vez al año no hace daño.
Felicidades a los Josés y todos los padres del mundo, incluido por supuesto Juan Cuesta, el pollero más molón de Entrevías.
En realidad el motivo de contar esto aquí es que ayer vino a Copenhague. No puedo decir que viniera a verme porque sería mentir como un bellaco. Era otro viaje de negocios. En cualquier caso volverle a ver ha sido increíble como siempre. Lo que ha cambiado es que esta vez no me he quedado hecho una puta mierda durante la semana posterior a su partida. Simplemente me ha dado penita, pero ya está. ¿Me estaré haciendo mayor? ¿Me estaré desenamorando (no creo)? ¿Simplemente no estoy triste porque no he ido al aeropuero a decirle adiós y me he ahorrado la parte lacrimógena? No lo sé. Lo que si se es que estoy bien y en paz, y que estoy muy contento por ello.
Y después de este momento "Confesiones de Ann" paso a comentar aspectos con un poco más de chispa. Se me ocurré decir por ejemplo que hoy hemos estado Yuu y yo en un Kebab (bueno más bien yo sólo porque Yuu no sportaba el olor y se ha salido a la calle a fumarse un cigarro) y nos hemos encontrado a un personaje cuando menos singular. El tipo en cuestión era un tío normal, feíto y tal, con el pelo como larguito por detrás que me da un poco de grima, pero normal al fin y al cabo. La risa ha sido cuando se ha levantado y nos hemos dado cuenta que llevaba unos pantalones piratas como muy de mujer y unas sandalias de tacón como muy de abuela. El conjunto era indescriptible. Ni que decir tiene que le ha caído fotito con el móvil de Yuu. Que no se me ofendan las travestis del mundo, pero este tío era muy fuerte. Era clavaíto a Buffalo Bill de El Silencio de los Corderos. De fijo que tiene tías secuestradas en el sótano de su casa y baila desnudo con la polla entre los muslos al ritmo de Good Bye Horses de Q Lazarus. Un auténtico Freak vamos.
Hablando de travestismo también he de contar una historia que me contó Aida, una amiga de Pablo y de Yuu que vino a verles. Resulta que esta chica tiene un muy bien amigo suyo que va muchas veces a su casa. Hasta ahí todo muy bien. Lo que pasa es que a veces va vestido de mujer y directamente queda con su madre a tomar café sin estar Aida en casa. ¿No es totalmente genial? Yo quiero un amigo que vaya vestido de Belén Esteban a tomar café con mi madre. Me encanta.
Bueno me voy a preparar que ha venido la hermana de Flat Eric con novio incluido de visita y tengo que hacer los honores en calidad de presidente del comité de bienvenida. Vamos a ir al Vega que es una discoteca hetera a hacernos los machos, que una vez al año no hace daño.
Felicidades a los Josés y todos los padres del mundo, incluido por supuesto Juan Cuesta, el pollero más molón de Entrevías.
jueves, marzo 17, 2005
The Black Rose Trick Hotel Episode III. De Cómo Todo Lo Que Comienza Termina
Flat Eric: Oye, vamos a acabar ya que esto parece Cristal. Y deja ya de enviar mensajitos por Internet a gente que no te gusta, que esto es mucho más importante. Es muy fuerte lo tuyo.
Ann: Ya tío, perdona. Es que estoy un poco hormonal (que no hormonado). Dónde nos quedamos?
F: En realidad ésto es una repetición del post que hicimos anteayer y que debe andar perdido en el ciberespacio. Creo que ibas a hablar de aquella meretriz que nos ligamos en el cabaret, que usaba un perfume embriagador.
A: Ah, sí. La historia es que mientras cenábamos con el general, desde la otra punta del comedor, nos miraba con ojos tímidos a la par que golosos, a lo que nosotros contestábamos con sonrisitas y guiños de ojo (qué valor el nuestro).
F: Total que al final la fulana se vino a nuestra mesa buscando a su chico latino. El chulo vino a decirnos que la "tratáramos bien", mientras golpeaba con sus nudillos en la mesa, como quien dice "pagadle bien". Era su favorita. Le regalamos una flor y la sacamos a bailar unos lentos, y resultó que a la chica le cantaba el sobaco lo que es bastante, y a mí no se me ocurrió otra cosa que decirle que qué perfume tan bueno llevaba; ella no dio crédito ante mi osadía y se fue avergonzada. Tú también bailaste con ella no?
A: Yo casi vomito. Olía a cebolla chunga de no haberse lavado el alerón en un mes.
F: Es lo que tenía la prostitución en los años 50...
A: Desde luego quedaba muy auténtico. Después de esto fuimos invitados al reservado de Mandy y Pearl, las divas, que nos habían visto cenar con el general y sucumbieron a nuestro españolismo y nuestro charm.
F: Allí vimos cómo cantaba el cantante que te molaba, nos tomamos unas cuantas copas, nos hicimos fotos, cantamos flamenco (bueno, cantamos, qué valor también), dimos lecciones de español ("llévame esta noche, llévame contigo"), y nos lanzamos al estrellato del hotel.
A: Y como tú no habías tenido suficiente con rebañar el plato del general, nos fuimos a petardear un poco a Malmö, llenarnos la panza con mucha grasa, y de paso ver qué se cocía en la noche Malmöeña.
F: Se cocía más bien poco, porque hacía un frío indecente, así que tras ver que los garitos estaban a una distancia razonable como para coger un taxi, y ver que estábamos casi sin blanca, volvimos al redil a hacer un poco más el chorra. Entonces fue el momento cumbre de la noche: performance sólo para nuestros ojos.
A: Estábamos tú y yo, en los sillones de la recepción del hotel ya un poco acabados, cuando se nos sentaron Mandy y Pearl y comenzamos otra conversación absurda en la que nos inventábamos más de la mitad de lo que decíamos. Como ya iba quedando poca gente los actores estaban ociosos y cada vez más gente se fue incorporando a la conversación: Candy, el General, y demás cuchipandi. De repente vimos que se armó un revuelo que se saldó con la detención de un tío con sus gafas, su gabardina, su maletín y su pinta de espía de peli de espionaje.
F: El tío era un poco Pet Shop Boys en un vídeo que no me acuerdo cuál es pero era igualito (uno en que iban con perros). La cuestión es que en un momento nos dimos cuenta de que teníamos a la mitad del cast actuando y haciendo el paripé solo para nosotros: unos en persona, y otros tantos en la sala de interrogatorios dando una paliza ficticia al espía, que veíamos a través de un televisor.
A: Prácticamente una función privada para nosotros, el sueño de cualquier espectador.
F: Y tal como llegamos, pero infinitamente más famosos y encantadores, nos fuimos de allí, porque el tema de hacer noche estaba complicado (debíamos dormir en el restaurante -&%#"§??!!- y eso no tenía visos de vaciarse en ningún momento). Nos dimos media vuelta y nos fuimos a casa, charlando por el camino sobre lo arriesgado del concepto del espectáculo: tiene que ser agotador para los actores estar actuando durante 24 horas, 10 días seguidos; incluso cuando no hay nadie delante. Tú crees que funcionaría en España?
A: No, jlaramente no, porque en España en el segundo día ya habrían violado a la mitad de reparto femenino, y habrían robado todo el atrezzo. Sin embargo se lo voy a proponer a Sergio, para ver si se le activa la vena insensata-megalómana-suicida y retoma NoHayQuorum, porque somos muchos y nos podemos permitir unas cuantas bajas.
F: Sí, bueno, tampoco pierdas de vista a los suecos que el quinto día por lo visto se pillaron un pedo bastante curioso y asaltaron el Hotel, llevándose de todo (sólo objetos y mobiliario). Resultado: el bar tuvo que cerrar y se dejaron de servir bebidas alcohólicas.
A: Y esto es todo amigos. Como esta va a a ser la primera y la última colaboración que hagamos, so pena de acabar dejándonos de hablar, ha sido un placer crosovear contigo pero una y no más Santo Tomás. Cada uno en su blog y Dios en el de todos. Y ya está. Y recuerdos a la Vaca Ator, que la echo mucho de menos. Y a Poncho.
F: Sí, efectivamente trabajar contigo ha sido un auténtico calvario y ya he tenido suficiente, así que comienzo la Semana Santa totalmente redimido de mis pecados. No duden en sintonizar sus blogs amigos.
Nota: nos queremos ir de viaje a alguna capital europea. Alguna recomendación?Berlin/Amsterdam/Hamburgo/Bruselas/Frankfurt
Ann: Ya tío, perdona. Es que estoy un poco hormonal (que no hormonado). Dónde nos quedamos?
F: En realidad ésto es una repetición del post que hicimos anteayer y que debe andar perdido en el ciberespacio. Creo que ibas a hablar de aquella meretriz que nos ligamos en el cabaret, que usaba un perfume embriagador.
A: Ah, sí. La historia es que mientras cenábamos con el general, desde la otra punta del comedor, nos miraba con ojos tímidos a la par que golosos, a lo que nosotros contestábamos con sonrisitas y guiños de ojo (qué valor el nuestro).
F: Total que al final la fulana se vino a nuestra mesa buscando a su chico latino. El chulo vino a decirnos que la "tratáramos bien", mientras golpeaba con sus nudillos en la mesa, como quien dice "pagadle bien". Era su favorita. Le regalamos una flor y la sacamos a bailar unos lentos, y resultó que a la chica le cantaba el sobaco lo que es bastante, y a mí no se me ocurrió otra cosa que decirle que qué perfume tan bueno llevaba; ella no dio crédito ante mi osadía y se fue avergonzada. Tú también bailaste con ella no?
A: Yo casi vomito. Olía a cebolla chunga de no haberse lavado el alerón en un mes.
F: Es lo que tenía la prostitución en los años 50...
A: Desde luego quedaba muy auténtico. Después de esto fuimos invitados al reservado de Mandy y Pearl, las divas, que nos habían visto cenar con el general y sucumbieron a nuestro españolismo y nuestro charm.
F: Allí vimos cómo cantaba el cantante que te molaba, nos tomamos unas cuantas copas, nos hicimos fotos, cantamos flamenco (bueno, cantamos, qué valor también), dimos lecciones de español ("llévame esta noche, llévame contigo"), y nos lanzamos al estrellato del hotel.
A: Y como tú no habías tenido suficiente con rebañar el plato del general, nos fuimos a petardear un poco a Malmö, llenarnos la panza con mucha grasa, y de paso ver qué se cocía en la noche Malmöeña.
F: Se cocía más bien poco, porque hacía un frío indecente, así que tras ver que los garitos estaban a una distancia razonable como para coger un taxi, y ver que estábamos casi sin blanca, volvimos al redil a hacer un poco más el chorra. Entonces fue el momento cumbre de la noche: performance sólo para nuestros ojos.
A: Estábamos tú y yo, en los sillones de la recepción del hotel ya un poco acabados, cuando se nos sentaron Mandy y Pearl y comenzamos otra conversación absurda en la que nos inventábamos más de la mitad de lo que decíamos. Como ya iba quedando poca gente los actores estaban ociosos y cada vez más gente se fue incorporando a la conversación: Candy, el General, y demás cuchipandi. De repente vimos que se armó un revuelo que se saldó con la detención de un tío con sus gafas, su gabardina, su maletín y su pinta de espía de peli de espionaje.
F: El tío era un poco Pet Shop Boys en un vídeo que no me acuerdo cuál es pero era igualito (uno en que iban con perros). La cuestión es que en un momento nos dimos cuenta de que teníamos a la mitad del cast actuando y haciendo el paripé solo para nosotros: unos en persona, y otros tantos en la sala de interrogatorios dando una paliza ficticia al espía, que veíamos a través de un televisor.
A: Prácticamente una función privada para nosotros, el sueño de cualquier espectador.
F: Y tal como llegamos, pero infinitamente más famosos y encantadores, nos fuimos de allí, porque el tema de hacer noche estaba complicado (debíamos dormir en el restaurante -&%#"§??!!- y eso no tenía visos de vaciarse en ningún momento). Nos dimos media vuelta y nos fuimos a casa, charlando por el camino sobre lo arriesgado del concepto del espectáculo: tiene que ser agotador para los actores estar actuando durante 24 horas, 10 días seguidos; incluso cuando no hay nadie delante. Tú crees que funcionaría en España?
A: No, jlaramente no, porque en España en el segundo día ya habrían violado a la mitad de reparto femenino, y habrían robado todo el atrezzo. Sin embargo se lo voy a proponer a Sergio, para ver si se le activa la vena insensata-megalómana-suicida y retoma NoHayQuorum, porque somos muchos y nos podemos permitir unas cuantas bajas.
F: Sí, bueno, tampoco pierdas de vista a los suecos que el quinto día por lo visto se pillaron un pedo bastante curioso y asaltaron el Hotel, llevándose de todo (sólo objetos y mobiliario). Resultado: el bar tuvo que cerrar y se dejaron de servir bebidas alcohólicas.
A: Y esto es todo amigos. Como esta va a a ser la primera y la última colaboración que hagamos, so pena de acabar dejándonos de hablar, ha sido un placer crosovear contigo pero una y no más Santo Tomás. Cada uno en su blog y Dios en el de todos. Y ya está. Y recuerdos a la Vaca Ator, que la echo mucho de menos. Y a Poncho.
F: Sí, efectivamente trabajar contigo ha sido un auténtico calvario y ya he tenido suficiente, así que comienzo la Semana Santa totalmente redimido de mis pecados. No duden en sintonizar sus blogs amigos.
Nota: nos queremos ir de viaje a alguna capital europea. Alguna recomendación?Berlin/Amsterdam/Hamburgo/Bruselas/Frankfurt
martes, marzo 15, 2005
The Black Rose Trick Hotel. Episode II: De Cómo Nos Convertimos En Los Reyes Del Mambo
Flat Eric: A ver, nene, vamos a seguir con la historia.
Ann O´Nadada: Sí, que ya está bien, que llevamos dando misterio a la historia 15 días y está perdiendo un poco la actualidad.
F: El caso es que después del check-in nos fuimos a dar una vuelta por el hotel a hacer el cabra. Primer destino: la base militar de la planta de abajo.
A: Qué fuerte, qué siniestro. Ríete tú del garaje de Tesis. Ese sótano era la quintaesencia de la sordidez, con esas luces verdes, esas maquinarias, esa sala de interrogatorios (todo muy bien retratado en tu nunca suficientemente valorado fotolog)...
F: Después nos subimos arriba, y estuvimos dando una vuelta por el restaurant-cabaret. Las luces rojo putón, había como reservados con mesitas para ambientes más coquetos, y mucho terciopelo por todos sitios. Cuando llegamos la dueña del Hotel estaba un poco chispa en el escenario cantando Happy Birthday Mr. General, aunque tú creas que cantaba Corazón latino.
A: Es verdad, el restaurant-cabaret era lo más, más rojo que el hotel de Twin Peaks. Y es entonces cuando decidimos que nos íbamos a volver locos, cocernos como piojos y empezar a interactuar con el servicio.
F: ahora es cuando hay que aclarar a nuestros lectores/as que el Hotel era un edicifio que iba a ser demolido y había sido creado por una compañía de teatro súper jarta, formada por cincuentaypico actores que daban vida al servicio del Hotel. Por si no fuera poco todo estaba ambientado en los años 50, en tiempos de guerra. Los actores y actrices eran camareros, secretarias, recepcionistas, militares, doctores, putas, coristas en plan Supremes, cantantes en plan Dean Martin, enfermeras, jefas de enfermeras, etc. La noción espacial era bastante difusa, de modo que los países eran "zonas" y el mundo se llamaba "el estado".
A: Sí, y todo ello muy bien hecho y muy bien ambientado, pero con una pátina de cutrez, que le daba un toque decadente a todo que quedaba muy bien.
F: Y yo, que tenía lo que es bastante hambre (para variar), pues me tiré un buen rato dando el coñazo al servicio con que quería cenar.
A: Fue tu hambre desaforada lo que, sin nosotros esperarlo, nos lanzó al estrellato. La tercera vez que pediste comida tuvieron que salir del trago como pudieron y decidieron que a grandes problemas grandes soluciones, preparándonos una sorpresa que descubriríamos más tarde.
F: El hotel estaba bastante revolucionado porque el General iba a hacer noche allí, y todo tenía que estar a punto para cuando llegara. Todo el mundo bastante estresado, y los militares ocupando todas las dependencias. Y cómo estaban los militares...
A: Los militares estaban bastante regular, pero a ti te gustaban porque llevaban uniformes y estás enfermo.... En fin... No puedo dejar de mencionar tus salidas del tiesto, que se te pira mucho la olla... A ver, estábamos hablando con Candy, la chica de la tienda de souvenirs, que iba ella muy mona con su vestidito de angora y su pañuelito al cuello, sobre lo típico, a saber: que de dónde veníamos, que qué bonita España, que qué detalle venir desde allí sólo para alojarnos en el Hotel (porque por supuesto tú te tiraste el pisto y le soltaste tamaña trola). Yo a esas alturas ya había decidido que lo mejor era compotarse lo más años cincuenta que supiéramos para no desentonar y que todo fuera rodado. Pero tú tenías otras cosas en la cabeza. Cuando nos pusimos a hablar de La Sirenita (que adornaba unas cajitas de cerilla de la tienda), Candy dijo que nunca la había visto, pero que tenía pinta de ser beautiful. Y tú ni corto ni perezoso le contestaste que en realidad la sirenita era un travesti, y te quedaste tan pancho. La tía blanca sin saber que contestar.
F: Sí, la tía no daba crédito. Tú es que eres muy diplomática y tienes mucho savoir faire; yo sin embargo soy más revolucionario, y me gustaba ver cómo reaccionaban ante esas chorradas. Como después, cuando le dijimos al cantante (que te encantaba) que habíamos estado cruising por ahí, y el tío nos siguió el rollo porque quería que le hiciéramos PheLiz Taylor.
A: Si querías escandalizar podías haberle pedido a la de la tienda si tenía pollas de látex XXL y ya se hubiera caído de espaldas.... En fin, que estábamos haciendo el tonto cuando de repente todo se paralizó, los militares formaron con el pecho bien sacado y todos tragamos saliva. La tensión se podía cortar. Y entonces llegó él, el General (que en la india le llamaban la Sandokana y en China, jo,, que rabia le daba, le llamaban la Fumanchueka, la fumanchurria... y la llamaban mal, lo decían mal.... el nombre): alto, esbelto, con una pinta de lover que te cagas y empezamos a chorrear.
F: Bueno tampoco era para tanto, en realidad estaba extremadamente delgado. De repente vino Antonnella y nos dijo que Captain Olga nos estaba buscando porque el general...quería invitarnos a cenar a su mesa!!!Sí, solucionaron el tema de la cena sentándonos a cenar con él, de traka. Así que la gente empezó a mirarnos con los ojos inyectados de envidia, mientras Pearl Snowie y Mandy Miranda cantaban su repertorio emocionadísimas, dejando ver que estaban colgadísimas del General.
A: Y es que, queridos amigos, la mesa general estaba completamente en el centro de la acción, en tol cogollo. Y ahí estabamos nosotros, cenando de gratis (tú por supuesto repetiste, con todo tu morro y tu vergüenza torera), bebiendo de gratis y regodeándonos de lo importantes y lo charming que éramos por haber sido escogidos entre todos los demás.
F: Después de cenar vinieron los militares y dijeron que la gente con ojos marrones debía formar una fila. Y claro, los ojos marrones por estos lares tampoco se estilan mucho, así que nos metimos en el ajo también, junto con italianos, mexicanos y algún mestizo nórdico. Nos metieron en la sala con la luz verde y nos dijeron que nos ordenáramos por alturas. Después hicieron un paripé con una máquina y luego nos miraron los ojos con una luz. Por cierto, qué total la jefa de enfermeras, que era igualita que Isabelle Hùppert. Yo como siempre no pude aguantar la risa, porque el vino ya corría por mis venas a sus anchas. Era todo bastante surrealista.
A: Sí, estuvo bastante gracioso cuando estallaste de risa en medio de la revisión llenándole la cara de babas a la jefa de enfermeras. Ella lo disfrutó mucho... Total, que resultó que tú sí que estabas infectado con el virus ése y te mandaron al hospital de la planta de arriba para hacerte más pruebas. Yo entonces me dije "Ésta es la mía" y fui a currarme al cantante, que aparte de tener un poco los dientes separados por distritos estaba bastante bueno. Aproveché un hueco en una conversación para colarme en ella y felicitarle por la soberbia actuación, y él me contestó: "Ah, sí, tú eras el que estaba justo enfrente mío.... mirabas con mucha atención, eh???" Yo me sentí completamente descubierto, pero como estaba borracho me dió igual, porque ese cantante pedía lo suyo a gritos y yo se lo iba a dar... y todo el hotel lo iba a ver por el circuito cerrado.
F: Mira, el cantante ese era lo peor. Pero bueno, a tí te gustaba, qué le vamos a hacer. Yo mientras estaba en el hospital haciéndome unas pruebas bastante absurdas, y cuando terminé una enfermera me pidió que me quedara a acompañar a una chica "enferma", que pasaba de mí como de la mierda y se emocionó cuando le dije que era español y pidió que bailáramos flamenco. Qué valor.
(continuará)
Ann O´Nadada: Sí, que ya está bien, que llevamos dando misterio a la historia 15 días y está perdiendo un poco la actualidad.
F: El caso es que después del check-in nos fuimos a dar una vuelta por el hotel a hacer el cabra. Primer destino: la base militar de la planta de abajo.
A: Qué fuerte, qué siniestro. Ríete tú del garaje de Tesis. Ese sótano era la quintaesencia de la sordidez, con esas luces verdes, esas maquinarias, esa sala de interrogatorios (todo muy bien retratado en tu nunca suficientemente valorado fotolog)...
F: Después nos subimos arriba, y estuvimos dando una vuelta por el restaurant-cabaret. Las luces rojo putón, había como reservados con mesitas para ambientes más coquetos, y mucho terciopelo por todos sitios. Cuando llegamos la dueña del Hotel estaba un poco chispa en el escenario cantando Happy Birthday Mr. General, aunque tú creas que cantaba Corazón latino.
A: Es verdad, el restaurant-cabaret era lo más, más rojo que el hotel de Twin Peaks. Y es entonces cuando decidimos que nos íbamos a volver locos, cocernos como piojos y empezar a interactuar con el servicio.
F: ahora es cuando hay que aclarar a nuestros lectores/as que el Hotel era un edicifio que iba a ser demolido y había sido creado por una compañía de teatro súper jarta, formada por cincuentaypico actores que daban vida al servicio del Hotel. Por si no fuera poco todo estaba ambientado en los años 50, en tiempos de guerra. Los actores y actrices eran camareros, secretarias, recepcionistas, militares, doctores, putas, coristas en plan Supremes, cantantes en plan Dean Martin, enfermeras, jefas de enfermeras, etc. La noción espacial era bastante difusa, de modo que los países eran "zonas" y el mundo se llamaba "el estado".
A: Sí, y todo ello muy bien hecho y muy bien ambientado, pero con una pátina de cutrez, que le daba un toque decadente a todo que quedaba muy bien.
F: Y yo, que tenía lo que es bastante hambre (para variar), pues me tiré un buen rato dando el coñazo al servicio con que quería cenar.
A: Fue tu hambre desaforada lo que, sin nosotros esperarlo, nos lanzó al estrellato. La tercera vez que pediste comida tuvieron que salir del trago como pudieron y decidieron que a grandes problemas grandes soluciones, preparándonos una sorpresa que descubriríamos más tarde.
F: El hotel estaba bastante revolucionado porque el General iba a hacer noche allí, y todo tenía que estar a punto para cuando llegara. Todo el mundo bastante estresado, y los militares ocupando todas las dependencias. Y cómo estaban los militares...
A: Los militares estaban bastante regular, pero a ti te gustaban porque llevaban uniformes y estás enfermo.... En fin... No puedo dejar de mencionar tus salidas del tiesto, que se te pira mucho la olla... A ver, estábamos hablando con Candy, la chica de la tienda de souvenirs, que iba ella muy mona con su vestidito de angora y su pañuelito al cuello, sobre lo típico, a saber: que de dónde veníamos, que qué bonita España, que qué detalle venir desde allí sólo para alojarnos en el Hotel (porque por supuesto tú te tiraste el pisto y le soltaste tamaña trola). Yo a esas alturas ya había decidido que lo mejor era compotarse lo más años cincuenta que supiéramos para no desentonar y que todo fuera rodado. Pero tú tenías otras cosas en la cabeza. Cuando nos pusimos a hablar de La Sirenita (que adornaba unas cajitas de cerilla de la tienda), Candy dijo que nunca la había visto, pero que tenía pinta de ser beautiful. Y tú ni corto ni perezoso le contestaste que en realidad la sirenita era un travesti, y te quedaste tan pancho. La tía blanca sin saber que contestar.
F: Sí, la tía no daba crédito. Tú es que eres muy diplomática y tienes mucho savoir faire; yo sin embargo soy más revolucionario, y me gustaba ver cómo reaccionaban ante esas chorradas. Como después, cuando le dijimos al cantante (que te encantaba) que habíamos estado cruising por ahí, y el tío nos siguió el rollo porque quería que le hiciéramos PheLiz Taylor.
A: Si querías escandalizar podías haberle pedido a la de la tienda si tenía pollas de látex XXL y ya se hubiera caído de espaldas.... En fin, que estábamos haciendo el tonto cuando de repente todo se paralizó, los militares formaron con el pecho bien sacado y todos tragamos saliva. La tensión se podía cortar. Y entonces llegó él, el General (que en la india le llamaban la Sandokana y en China, jo,, que rabia le daba, le llamaban la Fumanchueka, la fumanchurria... y la llamaban mal, lo decían mal.... el nombre): alto, esbelto, con una pinta de lover que te cagas y empezamos a chorrear.
F: Bueno tampoco era para tanto, en realidad estaba extremadamente delgado. De repente vino Antonnella y nos dijo que Captain Olga nos estaba buscando porque el general...quería invitarnos a cenar a su mesa!!!Sí, solucionaron el tema de la cena sentándonos a cenar con él, de traka. Así que la gente empezó a mirarnos con los ojos inyectados de envidia, mientras Pearl Snowie y Mandy Miranda cantaban su repertorio emocionadísimas, dejando ver que estaban colgadísimas del General.
A: Y es que, queridos amigos, la mesa general estaba completamente en el centro de la acción, en tol cogollo. Y ahí estabamos nosotros, cenando de gratis (tú por supuesto repetiste, con todo tu morro y tu vergüenza torera), bebiendo de gratis y regodeándonos de lo importantes y lo charming que éramos por haber sido escogidos entre todos los demás.
F: Después de cenar vinieron los militares y dijeron que la gente con ojos marrones debía formar una fila. Y claro, los ojos marrones por estos lares tampoco se estilan mucho, así que nos metimos en el ajo también, junto con italianos, mexicanos y algún mestizo nórdico. Nos metieron en la sala con la luz verde y nos dijeron que nos ordenáramos por alturas. Después hicieron un paripé con una máquina y luego nos miraron los ojos con una luz. Por cierto, qué total la jefa de enfermeras, que era igualita que Isabelle Hùppert. Yo como siempre no pude aguantar la risa, porque el vino ya corría por mis venas a sus anchas. Era todo bastante surrealista.
A: Sí, estuvo bastante gracioso cuando estallaste de risa en medio de la revisión llenándole la cara de babas a la jefa de enfermeras. Ella lo disfrutó mucho... Total, que resultó que tú sí que estabas infectado con el virus ése y te mandaron al hospital de la planta de arriba para hacerte más pruebas. Yo entonces me dije "Ésta es la mía" y fui a currarme al cantante, que aparte de tener un poco los dientes separados por distritos estaba bastante bueno. Aproveché un hueco en una conversación para colarme en ella y felicitarle por la soberbia actuación, y él me contestó: "Ah, sí, tú eras el que estaba justo enfrente mío.... mirabas con mucha atención, eh???" Yo me sentí completamente descubierto, pero como estaba borracho me dió igual, porque ese cantante pedía lo suyo a gritos y yo se lo iba a dar... y todo el hotel lo iba a ver por el circuito cerrado.
F: Mira, el cantante ese era lo peor. Pero bueno, a tí te gustaba, qué le vamos a hacer. Yo mientras estaba en el hospital haciéndome unas pruebas bastante absurdas, y cuando terminé una enfermera me pidió que me quedara a acompañar a una chica "enferma", que pasaba de mí como de la mierda y se emocionó cuando le dije que era español y pidió que bailáramos flamenco. Qué valor.
(continuará)
martes, marzo 08, 2005
"The Black Rose Trick Hotel" Episode I: de cómo llegamos al Hotel
Ann: Tío, qué bien me lo he pasado este finde.
Flat Eric: Nos lo hemos pasado pirata, ha sido de traka. Vamos a contarles a nuestros devotos lectores lo que nos ha pasado, desde el principio.
A: El mundo merece saberlo.
F:Todo comienza una tarde en que Antonella me habló de un espectáculo jartísimo en Malmö, Suecia. Y como me encanta meterme en tinglados chungos, pues me apunté y te obligué a venir conmigo.
A: Sí, la verdad es que hasta que no llegamos no teníamos ni zorra de a qué íbamos, pero precisamente el carácter loco loco del plan era lo que más nos seducía. "Mari, coge los trastos que nos vamos a Malmö, En Plan Travelling".
F: Cuánta razón tienes. Y para allá que nos fuimos, en el tren ese que casi nos piden todos los órganos donables, de lo caro que era el billete. Cuando llegamos a Malmö nos dimos cuenta de que había un microclima, no precisamente cálido, pero sí más benévolo.
A: Además era todo como muy sueco, que en contraposición a lo danés, que es más...
F: ...caro.
A: Descarao. Una vez atrenizados, y aterrorizados, descubrimos que no teníamos lo que es ni idea de dónde teníamos que ir.
F: Qué sinvergüenza! Sorry me, pero llevaba los deberes bien hechos, con todo un dossier de direcciones y sitios de interés general.
A: Vive Dios que lo eran. Nos dejamos llevar por un sexo sentido y por arte de birlibirloque llegamos al Hotel.
F: Qué cuadro la entrada, eh? Creíamos que no íbamos a salir de allí vivos. De momento un olor como a rancio que te cagas.
A: Sí, menudo pestazo. Total que llegamos a la recepción y nos encotramos a Antonella y su cuchipandi con cara de perro y de "non capito un cazzo", y no era para menos, porque a partir de la recepción el surrealismo fue in crescendo.
F: Nos metieron en una sala a hacer el check in. Una enfermera, rollo Bettie Page, y un soldado bastante jamono nos dieron instrucciones sobre el Hotel. A saber:
A: "Todo esto es por vuestra seguridad"
F: "Teneís que ir a haceros un checkeo médico al hospital de la planta de arriba"
( al día siguiente)
F: anda majo, que ayer te dió el punto y dejamos esto a medias.
A: ay señor, señor, qué malito estoy.... me apetecen unos gnocchis que estoy un poco ñoño
F: que te he dicho que no podemos escribir ñ, coño, que estos teclados daneses no tienen, joder...
A: y si me dejo morir aquí, en el laboratorio? qué poco me apetece la fiesta de esta noche...
F: prosigamos con la historia...
A: prosigamos pues.
F: las recomendaciones del militar, "denunciad cualquier comportamiento sospechoso", etc.
A: yo me acojoné
F: a mí me entró la risa tonta, como siempre.
A: y fuiste duramente reprendido por ello. Y ya luego cuando descubrieron que llevabas una chupa militar, se te cayó el culo a pedazos, que a quién pertenecía eso, que si eras militar, que si habías matado a alguien...
F: ya majo qué fuerte. Y tú, germánica, siguiendo con la regleta ;-D
( continuará)
martes, marzo 01, 2005
Hoy me siento cerillera
La verdad es que estoy supertriste y no me apetece nada de nada actualizar, pero aqui estoy para dejar unas pocas lineas por lo menos. Esta nevando mogollón y el tiempo no ayuda nada a levantarme el ánimo. Sólo comentar que Yuu ya está aquí y que estoy muy contento por ello. También decir que he estado hablando con Miguelón (miguel miguel y no la Favorita) y ha sido muy agradable volver a charlar con él despues de todo este tiempo.
A ver si Bea y sus dedos de informática prodigiosa le dan un lavado de cara a este blog que cada vez se me descolocan mas cosas y se me cae el alma a los pies. Cuando esté de humor volveré a postear algo en tono jocoso que se me da mejor que estar en plan plañidera. Besos fríos a todos.
A ver si Bea y sus dedos de informática prodigiosa le dan un lavado de cara a este blog que cada vez se me descolocan mas cosas y se me cae el alma a los pies. Cuando esté de humor volveré a postear algo en tono jocoso que se me da mejor que estar en plan plañidera. Besos fríos a todos.
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