miércoles, diciembre 14, 2005

Los Infomerciales. Parte II

Seguimos con la lista de objetos entrañables anunciados en programas entrañables

Superlube y demás productos para el coche. El más interesante era un protector para la pintura de tu bólido que lo protegía de todas las inclemencias del tiempo, y para demostrarlo ¿qué hacían?: ¡pues disparaban al coche con un rayo láser ni más ni menos! Pero hombre, por Dior, ¿Quién va a disparar a su coche o al del vecino (para joderle si su coche es mejor) con una pistola láser? Es más, ¿quién tiene una pistola láser? Vale, sí, ya se que la idea del anuncio es mostrarte que si consigue soportar un rayo láser, qué otra cosa no va a soportar, pero no me digáis que la puesta en escena no es bizarra. Y todo el público exclamando “Oh my God, what is he doing!!!” con cara de horror… Impagable.

Faja de cuerpo entero que convierte tu obeso cuerpo de carnes fláccidas en una escultura renacentista. Si además lo complementas con un sujetador de silicona sin tirantes ni nada que te pone las tetas en la boca, pues ya estás lista para comerte el mundo. Lo mejor es el testimonio de las modelos improvisadas del público, que después de probárselo, le dicen a la experta entre lágrimas que incluso estaban pensando en pasar por quirófano, que muchísimas gracias. Cari, no deseches la idea, nunca es tarde.

Las gafas Mojave o Bella-sun. Son un juego de dos monturas feas y diez pares de cristales horrendos, para poder combinarlos entre sí y poder tener de una atacada 20 pares de gafas espeluznantes. Sorprendentemente, los viandantes consultados para probar las gafas quedaban encantados y les parecían supermodernas y estilosas. Para mí que estaban conchabados…

El teclado pedagógico. Era un teclado al que se le encendían las teclas que tenías que ir pulsando, para ayudarte a aprender las canciones, ya que tenía mogollón de melodías pregrabadas. El presentador experto era el mismo que el de las plantillas Magna Power, por lo que se deduce que el hombre era un erudito multidisciplinar. Lo realmente terrible era el nombre cacofónico y anticomercial que le habían puesto. Teclado pedagógico. Por favor, ya podían haberlo bautizado Super Rythym, o Melody Star, que es horrible pero un poco mejor al menos. Duró poquísimo en antena, y la verdad es que no me sorprende.

Quick&Brite. Esta mágica pasta rosa presentada en cubos de 5 litros prometía ser la revolución de las amas de casa, ya que la aplicación de la pasta directamente sobre la mancha, o pulverizada en spray disuelta en agua, era más que suficiente para eliminar cualquier mancha imaginable. Para demostrarlo, alguien tiraba una coca cola y restregaba las patatas y la hamburguesa del menú Big Mac contra la tapicería de un vehículo, y después con un refrote de pasta rosa y una toalla blanca limpia lo limpiaba y quedaba como los chorros del oro. Todo lo solucionaban con una toalla blanca limpia… No sé yo si sale a cuenta gastar tantas toallas limpias para limpiar toda tu casa. En cualquier caso, la escena de la señora tirando a la basura sus 2000 productos distintos de limpieza y sustituyéndolos por el magnífico cubo de pasta-que-todo-lo-puede me parecía fastuosa. Por cierto, el experto de este show llevaba el jersey más feo de todos los que he visto hasta ahora.

Tuxedo. Con este nombre, que significa esmoquin, publicitaban un rodillo de pintar paredes que eran tan guay que no salpicaba nada, y para demostrarlo, el experto pintaba las superficies vestido de esmoquin, sin miedo a mancharse. La puesta en escena desde luego era de 10.

Alisadores de pelo. Había muchos distintos, y conseguían que el pelopolla más recio de la chica negra de turno quedase liso y brillante con unos pocos minutos de aplicación. Lo mejor era ver las caras sonrientes de las chicas que lo probaban y sobre todo ver las fotos de antes y después. El antes con el pelo frito y la cara triste recién levantada de perro pachón, y el después con una sonrisa de oreja a oreja y dos o tres horas de peluquería y maquillaje. Maravillosa técnica de venta esta.

Discos recopilatorios. Estaban las series de los 70’s, 80’s y 90’s presentadas por chicos jóvenes y pizpiretos. Me encantaba cuando enseñaban todos los cedés abiertos en abanico como si fueran un póker y se notaba a la legua que estaban pegados con superglue… También me gustaban mucho las colecciones de discos de canciones de amor, que incluían indefectiblemente el Total Eclipse of the Heart de Bonnie Tyler. El mejor, Young at Heart, de Sound Direct.

La supermopa. No la explico porque habla por sí sola y está en el imaginario colectivo de todos los españoles.

El agujereador de cigarros. Creo que se llamaba Smoke Free o algo así muy elaborado. Era un cacharrito en el que introducías tu paquete de tabaco, y con una simple presión con los dedos conseguías que te perforarse todos los cigarros por el filtro. Se supone que esto conseguía unas corrientes convectivas super alucinantes que reducían en un porcentaje altísimo la inhalación de sustancias nocivas. A ver, por favor, que a lo mejor es que yo soy gilipollas. La inhalación de tóxicos se reduce porque parte del humo se escapa por el agujero, y punto pelota. Vamos, que hay que ser memo para gastarse dinero en semejante estafa, más que nada porque si quiero inhalar menos monóxido de carbono, ya me agujereo yo mis pitillos con un alfiler. Demostrado, la caradura de algunos no tiene límite.

Hay cientos de productos más, y podría estar listándolos durante semanas, pero creo que me voy a quedar aquí. De todos modos, no quiero olvidarme de algunos de los infomerciales españoles que me han impactado. La calidad es sensiblemente menor, pero no por ello dejan de soprenderme. Voy a resaltar sólo cuatro.

El ordenador HP. En este terrible anuncio, la mujer florero pregunta al experto que si con ese superordenador que le está enseñando podría ella hacer cosas como escuchar música, ver películas, grabar un CD o incluso conectarse a internet para ver sus páginas favoritas. Él contesta orgulloso que sí, que tal es el poder de procesado de la máquina, que todas esas cosas se pueden hacer con ella, e incluso muchas más. Yo me quedo muerto, esperando que le pregunte si la oferta incluye ratón…

Kalia Oxi-Action. Este infomercial es muy vistoso, pero desde el punto de vista de cualquier químico es una auténtica aberración. No me quiero poner friki-técnico pero lo de echar una botella de yodo en el agua de lavado para hacerlo más difícil todavía es una tomadura de pelo para cualquiera que conozca las reacciones redox y lo vistosas y espectaculares que son…

Set de jamón y de productos ibéricos. No tiene nada de especial, pero lo presenta José Manuel Soto, y ya sólo eso lo hace grande.

Colchón Natura de Lo Mónaco. Claudio se lo compró, así que algo debe tener.

En fin, que es todo un mundo esto de los infomerciales. Yo me quedo absolutamente hipnotizado viéndolos y confieso que a veces tengo tentación de comprar algo, pero como no tengo un duro se me pasa rápido. Además, alguien que participó en mi compañía de teatro hizo de experto en alguno de ellos y no se lo compró, así que me fío poco. En cualquier caso vosotros sois libres de hacer lo que queráis, y además me gustaría que me lo contaseis. Es más, hago un llamamiento popular para que dejeis constancia aquí de los productos de Teletienda que habéis comprado, e incluso que me recordéis alguno que se me haya podido olvidar a mí. Seguro que lo conozco.

Besos en las ingles.

18 comentarios:

Sr. Skywalker dijo...

Hay muchos, me encantaba el chupador de aire de una bolsa donde guadabas la ropa (mejor explicao imposible). Ponías ahín como 50 abrigos, le chupabas el aire y te cabía en el cajón de los zapatos. Un puñetero milagro, era eso!!!

Claudio dijo...

Efectivamente, el colchón natura de lo Monaco es una de las mejores compras que he hecho. Mi espalda lo agradece, y aunque al principio olía todo a condón, no me arrepiento para nada...
Se te olvida otro gran producto, en realidad tres, las almohadas para dejar de roncar, las pinzas Lasvi anunciadas por Jesús Puente y las pulseras Magneto que acababan con la artritis.

Karina Montajista dijo...

Yo me acuerdo del Tight Master (o algo así) que servía para fortalecerlo todo, pero de lo que declaro fans absoluta es de Galería del Coleccionista, qué cucadas oiga y qué nombres les ponen. Lo que más me gusta es cuando puedes intercambiar piezas y "crear" diferentes joyas, me las pido todas.
Besos,

Patata dijo...

Está muy completita tu lista, la verdad es que poco más puedo añadir. Creo que puedes empezar ya con la lista de productos de Vitrina Mágina, de la cual yo era socia, que permite obtener productos tan interesantes como la máquina de fabricar jabón con las pastillas usadas. Yo lo tengo y es una cosa súper higiénica: todos los restos de pastillas que hay por toda la casa convertidos en una informe masa multicolor.

Warrior dijo...

Pero que risión con tus dos últimas entradas, que risión. A mí los infocomerciales me encantan de lo espantosos que son. Pero sobre todo he tenido grandes tentaciones de comprarme el Windows Mate que eran dos limpiadristales con imanes para limpiar cristales sin esfuerzo.

Aunque me declaro mega fan de un infocomercial tremendo que echan por los canales cutres, de un italiano y un español traduciéndole que son como de la mafia italiana y venden joyas espeluznantes por nada de panoja. Y las traducciones, ay las traducciones en plan:

ITALIANO: Conyuntio de luche per solo treintaichinqui euris.
ESPAÑOL: Conjunto de luz por sólo treintaycinco euros.

A ver si te veo y te lo comento en persona, que tiene más gracia.

Ann O'Nadada dijo...

Skywalker: No se cómo me he podido olvidar del aspirador de vacío ese. Era maravilloso. Recuerdo como reducía un oso de peluche del tamaño de mi habitación hasta dejarlo del tamaño de un huevo kinder... Gran aportación. Muy bien.

Claudio: Al principio olía a condón y ahora sólo huele a semen no? Las almohadas las iba a poner, pero las he obviado por ser demasiados subtipos. La pulsera se me ha olvidado de puro antigua que era. Y las pinzas la verdad es que ni guarra... Dime más

Karina: El thigh master cae dentro de los aparatos de gimnasia que me aburren. Los anillos "Promesa de Amor" y "Brisa de esperanza" esas si que eran una maravilla de quita y pon que ríete tú del Lego. Gran aportación también!

Patata: Vitrina Mágina? Pero esa se anuncia o es por catálogo? Chica, esta máquina de reciclar jabón me ha dejado descolocadísimo... Qué curioso...

Warrior: Es verdad! El Windows Mate!! Era un objeto muy goloso! Yo también lo quise... Lo de la mafia italiana ya me lo contarás en directo porque no sé de que me hablas.

Hipona dijo...

Juas. Los recopilatorios también suelen incluir (invariablemente) algún jitazo de Earth, wind & fire. Lo más cachondo es que cuando viajas a ciertos países descubres que ciertos productos de este jaez son considerados must have... de traca...

elRobel dijo...

se te ha olvidado el cacharro ese que recorta tanto las barba como el pelo del pecho que ademas te sirve para cortarte los pelos de la nariz y de los oidos. Era genial!!!

Pd- Yo nunca he comprado nada en tele tienda, que quede claro

perfect dijo...

No sé si habéis visto uno que sale en televisiones locales cutres. Es de un alargador de penes. No sé el nombre pero te descojonas viéndolo, porque sale hay un tio demostrando cómo se coloca. Luego una chica cuenta cómo han mejorado las relaciones sexuales con su chico desde que se compró el alargador... a lo mejor esto último lo he confundío con otro anuncio, no sé... Lo peor es que lo emiten a todas horas, incluso creo haberlo visto en horario infantil.

Ann O'Nadada dijo...

Hipona: Y también incluyen siempre a Sinead O'Connor y "Perfect" de Fairground o algo así...

Robel: Es verdad, pero ese es bastante actual... Me gusta mucho ese cacharrito, que te depila el pecho y todo...

Perfect: Ese no lo he visto en mi vida, pero sin duda necesito verlo cuanto antes!!! Pinta muy bien! Por cierto, bienvenido por aquí... :)

Bo Peep dijo...

Se agradece que des ideas para los regalos navideños. ;)

QQQTD dijo...

¿ El Whisper XL ?
Sirve para oír desde el salón de tu casa cómo tu vecino tira unos alfileres en un cenicero de cristal. Utilísimo

maggie wang dijo...

uys, yo aunq reconós que de cuando en cuando miro los anuncios esos (ahora menos, que con tanto canal de TV no me da tiempo) nunca me he comprado nada de ello, que no que no.

Eso sí, a mi er Manué sus hermanos le regalaron un colchón desos inflables para cuando tuviéramos la pensión Corredera demasiado solicitada, hubiera "cama" supletoria. Pero no lo cogimos de la teletienda sino de El Corte Inglés, jaté tú.

Ann O'Nadada dijo...

Bo Peep: Se agradece que te pases por aquí :P

QQQTD: No es posible que se me haya olvidado ese clásico!! Gracias por la aportación y bienvenid@ por aquí.

Maggie: Sin duda te refieres a la cama RestForm!! Otro clásico que se me olvida, ¡Qué desastre! Me encantaba cómo te ponían a cámara rápida como se inflaba y desinflaba, pero sobre todo cuando la bailarina rusa hacía sus ejercicios en un lado de la cama mientras otra persona hacía que no se enteraba y dormía como un lirón... Ay, qué recuerdos...

Hipona dijo...

Oyes, no sé si se ha comentado lo de la línea de productos depilatorios Miss España y una movida para depilarse el bigote (ellas) que consistía en un disco de lija o de esmeril de esos de pulir el suelo insertado en un círculo de plástico que se aplicaba sobre la zona boscosa a depilar.
También hay un cepillito eléctrico muy desagradable que los modelos publicitarios se meten en las fosas nasales para quitarse los pelos de la nariz.

leuke dijo...

Qué casualidad, en mi examen de francés me pusieron infomerciales!

would dijo...

Conozco ese anuncio de HP y los movimientos de cuello estilo perrito de coche que hace la modelo. Terrible.

dwalks dijo...

ah pues a mi me cae muy bien el experto de hp porque empezó de geek chungo para dar el punto de confianza al producto y ahora se ha empezado a dar los rayos uva y a dejarse perilla finita. tienen que estar tirándose de los pelos en hp.

es que como es la fama.