La Polla Transilvana

Como el post anterior fue demasiado profundo y trascendental, hoy quiero ponerme frívolo, y hablar de cosas banales y vulgares, de las que no hacen pensar. Una entrada basura, de las que os gustan.

Ayer fuimos Claudio, Flat y yo a tomar unos algos por el centro. Queríamos cenar, pero no sabíamos dónde. Claudio sugirió un sitio de tapas a cero euros (pagando la caña, se entiende) y allí nos plantamos a tomar un piscolabis. El sitio era bastante lo peor así que decidimos que para aperitivo estaba bien, pero que nada más. Entonces empezamos a agotar todos las tascas y restaurantes chungos de cenar por dos duros que conocíamos en Chueca. Como estaban todos cerrados acabamos por meternos en un sitio casi enfrente del Hot (casi enfrente porque enfrente está el Enfrente, valga la redundancia...). Craso error el nuestro...

Entramos atraídos por el morbo de que el restaurante fuese transilvano. No teníamos ni idea de qué demonios se come en un transilvano, así que allá que fuimos. La experiencia transilvana que ahora os voy a contar es impagable, terrorífica sin duda. Ríete tú del exorcismo de Emily Rose...

El restaurante era el súmum del quiero y no puedo. Prentendía ser de diseño, pero un diseño de todo a cien. Todo era pretenciosamente cutre. El maître iba disfrazado de taxista con chupa de cuero y bigote, la mesa estaba situada en un rincón alejado de cualquier fuente de luz (claro, si el restaurante era transilvano, pues tú me dirás...) y la música de folklore rumano era tan horrenda y monótona como cualquier cancioncilla turca...

Pedimos aconsejados por el maître-taxista comida típicamente transilvana que tenía nombres como de oscuros conjuros satánicos que no sé reproducir...

• Ensalada transilvana: si le quitas lo de transilvana y pones murciana te queda igual de bien. Una ensalada cutre con remolacha y queso chungo aliñada con aceite de girasol, o de coche, o de algo muy malo. Ni la probé.
• Higaditos de pollo griposo con trocitos del salchicha y salsa. Éste tenía un pasar y lo utilizamos para quitarnos el sabor de los otros.
• Rollitos de carne envueltos en repollo. Era bastante guarradilla, pero menos da una piedra. Plato típico de restaurante chino de extrarradio.
• Queso infame en nata. No salsa de nata, nata líquida tan cual, sacada directamente de la nevera.

Todos los platos iban acompañados por una cuña gigante de tortilla de puré de patatas Maggi, que ayudaban a pasar el mal trago. De beber, y como no tenían sangre contra todo pronóstico (vaya restaurante transilvano de mierda), tomamos un vino blanco rumano que se supone que estaba muy rico, pero la realidad es que era un brebaje de sabor cuasi nulo y color inexistente...

Para que lo pasaramos guay los dueños del restaurante nos obsequiaron con un espectáculo de luces muy sofisticado, que consistía en que una bombilla que teníamos encima se encendía y apagaba irregularmente, de modo que cuando se encendía nos deslumbraba como a los vampiros, y cuando se volvía a apagar no veíamos la comida hasta que se nos volvían a hacer los ojos a la oscuridad. Muy transilvano todo. Al final nos cobraron diez euros por barba por comer esa inmundicia. Nunca mais. Si alguna vez vais a Transilvania llevaos latas y tuppers, que si no vais a acabar con cagalera al segundo día. Ni siquiera Flat aguantó tal repugnancia, y Flat se lo come todo, doy fe.

Pese a todo, la comida fue muy divertida. No hablamos de temas de rabiosa actualidad pero sí dimos un repaso a nuestra infancia. Convenimos que Keanu Reeves en Speed estaba cañón, y Claudio y Flat confesaron que en su día se compraron la Ragazza porque se le veía el culo. Yo eso no lo hice, pero confesé que en sexto de E.G.B, y alentado por mi hermana Dove, me forré la carpeta con fotos de bebés, cuando todos los niños se ponían a Claudia Schiffer en una cara y en la otra fotos de motos. Vale sí, qué pasa, era un niño muy mariquita, y no sólo eso sino que además jugaba con las niñas a la goma mientras los niños echaban partidos de fútbol en el recreo. También hablamos de qué ciudades españolas había que ver, y yo me sentí muy mal reconociendo que jamás había estado en el País Vasco, ni en Galicia, ni en Extremadura, ni en casi ningún sitio de Castilla y León... Vamos que me conozco mejor Europa que mi propio país. Pero esto va a cambiar pronto, en cuanto tenga dinero para viajar...

Otro tema remarcable que salió a relucir fue el socorrido asunto "pollas". Es un tema que está muy bien, que nunca nos cansamos de tratar y que además viene perfecto para la entrada frívola de hoy. Vamos a hablar de tipos de pollas. No de aspectos médicos o técnicos/as como pollas circuncidadas-no circuncidadas. Nos vamos a centrar en los aspectos más plásticos y visuales del miembro viril, y no en todos. El tema a tratar es la forma del cipote (me encanta esta palabra). No el color (pollas oscuras en cuerpos blancos), la textura (pollas tersas, venosas o con granitos), el tamaño (micro o macropene) o la capacidad de crecer del estado fláccido al erecto (pollas grower). Estos temas ya serán tratados en otra ocasión.

Cada polla es un mundo, y no hay dos pollas iguales, pero sí es verdad que muchas pollas pueden clasificarse en distintos tipos, dependiendo de una serie de criterios, aunque es cierto que algunas son realmente inclasificables. Mis categorías principales son las siguientes.

• Polla Lápiz: Se denominan así las pollas cuyo glande termina extrañamente en punta, en lugar de tener su clásica forma redondeada. Tampoco tiene que ser una cosa exagerada, no pincha, pero sí tiene una característica forma triangular. No confundir con la
• Polla Mina (de portaminas): Es aquella muy larga, pero desproporcionadamente finita. En contraposición tenemos la
• Polla Bolardo: que es demasiado gorda en relación a su longitud.
• Polla Regla: Si las pollas normalmente tienden a ser aproximadamente cilíndricas (como el cuerpo de ganadero de Flat), las pollas regla son tirando a planas, osea que de perfil parecen más finas.
• Polla Cerilla: El glande es gigantesco. Es la clásica polla cabezona. Si el prepucio aprieta, estrangulándola a la altura de la corona del glande, este efecto se hace mucho más llamativo.
• Polla Pirámide: En esta categoría entan esas pollas que en la base son descomunales pero según se avanza hacia la punta, el grosor de la sección disminuye dramáticamente.
• Polla Bolo: Ésta es una rara avis. Son esas en que, hacia la mitad del tronco, aparece un anómalo engrosamiento que se vuelve a reducir al seguir subiendo.
• Polla Boomerang: Las típicas pollas torcidas, hacia un lado u otro. En su versión más exagerada se curvan hacia abajo, denominándose Polla Garra.
• Polla Recta: Es la polla que todos quieren (y muchos tenemos). Por suerte, es la más habitual y la más bonita según los cánones de belleza actuales.

Por supuesto hay más subtipos, pero son demasiado rebuscados. Además considero que con esta clasificación es prácticamente seguro definir cualquier polla, siempre y cuando se use la adecuada combinación de factores. Por ejemplo, mi polla es recta, pero con tendencia a polla regla. Se puede también tener, qué se yo, polla cerilla-mina-lápiz, que además de ser un espanto se podría rebautizar Polla Lanza... ¿Os hacéis una idea?

En fin, que os mireis entre las piernas a ver dónde os podéis meter. Vivan las etiquetas.

Besos en las ingles.