Lunes tonto

Ayer me pillé un pedo de lo más tonto. Tuve visitas en casa y me lié a beber cervezas, una detrás de otra. Había quedado con Flat para cenar en casa de AGdP y Karina Montajista y de paso ver el nacimiento de Canal 4 y nuestra entrevista en el Plan Travesti. Bueno, pues llegué a casa de AGdP con un pedo de colores y con un hambre atroz. Nos hicieron una tortilla y un pisto riquísimos que literalmente devoramos, sólo haciendo un alto para que Flat bajase a un chino para comprar mayonesa, porque ya se sabe que la mayonesa sirve para todo, aunque sea para untar en pan. Nos reímos muchísimo y seguimos bebiendo vinos tintos, rosados y espumosos, con lo que mi ebriedad iba en aumento con rapidez.

Se supone que íbamos a salir de 00.00 a 01.00 de la mañana pero hasta las 02.00 nada de nada, y en realidad después de las 02.00 tampoco porque nos recortaron salvajemente la entrevista y el único que salió (muy gracioso por cierto) fue AGdP. Total, que nos tragamos nosecuántas horas de televisión neonata (que en mi opinión dejó los pañales bastante cagados porque me pareció insufrible) para nada. Los contenidos y los formatos no tienen nada de novedoso y todo lo que vimos nos pareció aburrido. Sólo nos triunfó lo de un cocinero que estaba buenísimo que tenía un programa que consistía en que él iba a tu casa a competir contigo con un plato a tu elección. Vamos, que tu llamas al programa diciendo que haces unas costillas con patatas insuperables o una porrusalda para chuparse los dedos, el cocinero viene, y os poneis los dos a hacerlo, con tu misma receta y luego se puntúan los dos platos... No se quien juzga ni que pasa si ganas al cocinero, pero claramente yo pondría el criterio de que si gana el cocinero te folla él a ti, y si ganas tú pues al contrario... El programa ganaría miles, qué digo, cientos de adeptos y las lineas estarían saturadas...

Bueno que cuando nos hartamos de tele nos fuimos a tomar una copichuela por ahí (por ahí se entiende al Why Not?, que es ese local que está hasta la bandera no matter what. Si se declara una guerra nuclear ya sabeis dónde ir). En este local vivimos momentos realmente bizarros. Un caballero de unos cuarentaytantos, con una apariencia más que respetable pero que iba más puesto que Kate Moss en su fiesta de graduación, se volvió totalmente crazy del pussy y se marcó unas 10 performances hiladas una detrás de otra, en las escaleras del garito, soltando más pluma que un edredón nórdico y haciendo poses tipo Hugo Weaving en Las aventuras de Priscilla mientras hacía un play-back totalmente desincronizado con la canción ya que la mandíbula le iba dando bandazos a derecha e izquierda. A mí tengo que decir que me explotó el testículo izquierdo de la risa, y que jaleábamos al tipo como hienas histéricas por el olor de la sangre...

En fin, que aunque juré y perjuré a Aida que iría hoy a la universidad pues comprendereis que después de llegar a casa borracho a las 5 y pico, tras terminar mi habitual servicio discreccional al volante, ni me planteé poner el despertador a las 8 de la mañana... Soy lo peor.

Por cierto, acabo de oir en la radio que no se qué compañía aérea regala un billete de avión las personas que se llamen Leonor por el mero hecho de llamarse así. ¿Pero qué invento es este?. En fin, que ya sabeis, si algún lector se llama Leonor que se entere bien de esta oferta, y los que no, ya estais falsificándoos el DNI como si tuvierais 15 años y quisieseis entrar en Pachá.

Eso es todo por hoy. Perdon por el coñazo de post, pero es que estoy espesito. Besos en las ingles.