Aunque la foca-osa se vista de travesti, foca-osa se queda

Hay que ver como pasa el tiempo. Recuerdo que hace nada estábamos bailoteando en el Plan Travesti de Octubre y resulta que ayer ya teníamos la siguiente edición recién salida del horno, y como nuestra presencia resulta imprescindible para el correcto funcionamiento de tamaño evento, pues allí estuvimos como un clavo.

Previamente me fui a resolver unos papeleos y a gestionar unos asuntos de vital importancia, cosa que me llevó toda la tarde. Era absolutamente fundamental que resolviera estos temas y estas cosas antes de la fiesta, ya que me conozco bien, y de no hacerlo, mi continua e insaciable sed por "reproducirme" llegaría por la noche a cotas tan altas y tan críticas que no me permitiría disfrutar de la compañía de mis amigos. Nótese la ironía en la palabra "reproducirme", ya que todos sabemos gracias a Margarita Forodelafamilia que el semen y la caca no son interesantes para la sociedad, y por tanto mi verdadera intención se reduce a la mera cópula...

Por la noche, de vuelta a casa me acicalé, me perfumé, me puse mi UOMM (Uniforme Oficial de Moderno de Mierda, sólo tengo ése) y me pinté el ojo con un eyeliner que debía ser del período precámbrico y estaba sólo un pelín reseco. Como tengo mucha maña en el arte del maquillaje y la caracterización y todos esos menesteres me bordeé los ojos a la misma distancia que Inma Gran Hermano los labios, dado que la anterior intentona de apurar al borde me había llevado a clavarme el aplicador en la córnea en repetidas ocasiones, produciéndome un escozor bastante considerable. Eso sí que eran lágrimas negras y no lo de Bebo Valdés y el Cigala... En fin, que como me horrorizó el resultado final decidí quitármelo (concepto entendido. Que a Flat le quede gracioso no es extrapolable a tu persona), pero descubrí con horror que no era posible. Una vez aplicado, el eyeliner es indestructible, como el Anillo Único, y lo único que conseguí fue difuminarmelo un poco de modo que en vez de un medio travesti parecía un mapache politoxicómano que ha pasado mala noche...

Por una vez, y sin que sirva de precedente, esta vez pasó Flat a buscarme en coche a mí, acompañado por Monique, que entendió mal mi sugerencia de vestirse como una zorra medio en bolas, yendo al final muy mona excepto por una camiseta de mercadillo dada de sí que dejaba vislumbrar su sujetador y adivinar sus tetas (bueno, entonces medio en bolas si que iba). Una pena que se le engancharan sus medias de rejilla antes incluso de entrar al local.

Mientras esperábamos a toda la troupe a la que habíamos convocado nos tomamos unas copillas en el Jamaica de la esquina (Flat previamente se cascó un bocata en el Pans, porque él necesitaba un aporte energético adicional a la tableta de turrón de Alicante que le llevé). Bueno todos nos tomamos una copa menos Farala que es un poco maricón y se tomó un té, con la cosiguiente tanda de risas y cachondeos a su salud. Yo completé mi fallido look travesti con la barra de labios para hombre de Claudio, que no se notaba nada pero olía muy bien. Cuando estuvimos todos, a saber, Claudio, Farala, Kurt, AGdP, Magu, Asun y amiga, Macy, Flat, Monique y yo, enfilamos al Arena ateridos de frío.

La fiesta fue un poco rara, porque había gente, pero había poca gente, sobre todo considerando que era el segundo aniversario y que además se daban los premios Fama, que son unos premios un poco caspa, un poco andergraun, y un poco endogámicos, porque básicamente se dan entre amiguetes. La Gala fue excesivamente larga, sobre todo porque había que esperar a que los que presentaban cada premio fueran localizados y subiesen al escenario. En cualquier caso, como lo presentaban Juan Flahn (vestido de Elvis travesti de cintura para arriba y de calzoncillos paquetón y patorras por abajo) y Rose Manfredi (de Chico y Chica) se hizo mucho menos aburrido. Claudio y Farala procesaban y memorizaban automáticamente cualquier frase que saliera de la boca de Rose, para convertirla en un clásico y un must y repetirla desde entonces hasta la saciedad. Nos gustó especialmente cuando respondió al "Anne Igartiburu es vasca, como tú" de Juan Flahn con un "Pueeees, vete a tomar por culooo..."

Los trofeos eran cabezas calvas como de maniquí a escala 1:1.25 y nos gustaron mucho. La Prohibida ganó tres, y dijo que qué bien, que ya tenía donde poner las pelucas... El momento más asqueroso de la noche fue cuando Angie Anabel torturó al público con un speech eterno y carente de interés, dándoselas de diva-trash pero no engañando a nadie (¿por qué no le bajaron el micrófono?). En cambio el mejor momento fue cuando otorgaron el premio al mejor directo a Yurena, que subió completamente emocionada al escenario a recogerlo y agradecérnoslo mucho a todos. Este fue el mejor momento, pero no la mejor visión, ya que en realidad este honor recaía en Margarita Seisdedos, en un discreto segundo plano con cara de "Hija mía, no ves que estos maricones se están riendo mogollón de tí? Ay señor, señor..."

Tras la entrega de premios llegaron los temazos bailables. A destacar el momento Smells like Teen Spirit de Nirvana, que todos celebramos agitando nuestras no-melenas y rasgando nuestras no-guitarras invisibles, y las 350 veces que pusieron el Hung Up de Madonna, todas y cada una de ellas coreografiadas a la perfección por Claudio (y una vez también Telecine) que un día le va a dar un jari y se va a quedar tirado en el suelo descoyuntado como Emily Rose. Una vez (la 314) incluso entramos en trance y nos subimos a bailar al escenario, y una vez allí ya nos quedamos para movernos al ritmo de lo de Goldfrapp y demás. Yo me bajé prudentemente al cabo de un ratito, porque como bien apuntó Farala, después de Madonna deja de ser tendencia bailar en el escenario. Además detectamos que no nos estaban haciendo ninguna foto, y ya se sabe hacer el mamarracho para que no quede constancia gráfica no tiene mucho sentido. A ver ahora que coño subo al fotolog estos próximos días... Qué estrés... Por si fuera poco, miramos en la portada del disco recopilatorio segundo aniversario, que era un collage con los clásicos asistentes y no nos encontramos. Indignadísimos decidimos no comprarlo, ya que nosotros somos un pilar fundamental en esa fiesta e ignorarnos supone una grave afrenta y un agravio difícil de subsanar, sobre todo cuando Flat es un tío con cuerpo de ganadero que gusta tanto. Tanto que Lorenzo Caprile no dudó en sugerir que él era una buena res como para ser ordeñada por sus fuertes manos... Nunca hemos estado tan cerca de cenar con Letizia.

Cuando nos empezamos a hartar de la fiesta, porque ya estaba tocando a su fin decidimos largarnos al Weekend para ahorrarnos la cola del ropero, pero yo como soy muy listo decubrí en el mostrador que había perdido el ticket, con lo cual me tenía que quedar el ultimísimo para recuperar mi chaqueta. Como comprenderéis me hizo muchísima ilusión la noticia y como no me resignaba a ello, mandé a la gente al Weekend mientras nos quedábamos Flat y yo buscándolo por el suelo entre las piernas depiladas de las travestis. Según nos pusimos a buscar, Flat se encontró 10 euritos que siempre vienen bien, y yo al cabo de 5 minutos me hice con mi ticket pisoteado. Tengo que decir que Flat una vez consiguió sus euros se sentó tranquilamente en un sofá a esperarme así que tengo que agradecerle su inestimable ayuda. Sin él no habría podido encontrarlo.

En el Weekend estuvimos bastante comedidos y yo solo me tomé una copa. Había un amigo de TB97 que llevaba una melopea histórica y que me ponía bastante berraco. Tuvimos un amago de acercamiento, pero yo, que soy más chulo que un ocho, opté por no perder mi dignidad y no tirarme a su cuello, máxime cuando ya llevaba los deberes hechos por el día repetidas veces. Pero vamos, que ése se me queda como asignatura pendiente lo saben hasta los chinos (¿Yuu, a que lo sabes?).

Decidimos retirarnos a nuestros respectivos olivos una hora antes del cierre, lo que da una idea de lo comedidos que ya digo que estuvimos. Gracias a eso nos libramos de acabar en algún sitio muy malo y de tener hoy una resaca de dimensiones colosales. Chapó por nosotroh, zupe.

Besos en las ingles.

P.D: Si habéis sido capaces de leeros todo este chorizo que me ha salido, dejad un comentario y ya si eso veríamos si os invito a una cerveza o algo.

P.D.D: Estoy supercontento de que blogger haya decidido hacer caso omiso de todas las negritas que había puesto. Lo va a volver a repasar su puta madre.