Cómo llevarte a la cama a una estrella del porno en unos sencillos pasos

Hola queridos amigos. Hoy me dirijo a vosotros para compartir unos trucos que a buen seguro os vendrán fenomenal si entre vuestros planes a corto-medio plazo está el acostaros con vuestro maromo favorito del firmamento del porno internacional. Evidentemente, cada persona es un mundo, y no todos los consejos le valen igual a una persona o a otra, pero tomadlos como una buena base desde la que desarrollar todo vuestro potencial y como los cimientos para construir una carrera como folladores de alto standing. Seréis la envidia de vuestro patio de vecinas y el centro de todas las conversaciones.

En cualquier caso, son muy sencillitos y al alcance de cualquiera de vosotros. No lo olvidéis: las estrellas del porno son humanas, como vosotros. Hay que perderle el miedo a las estrellas del porno.

Tras esta breve introducción, paso a meterme con lo que de verdad os importa. Tomad lápiz y papel y poneos cómodos, porque empezamos.

1. Haceos un perfil si no lo tenéis

Las estrellas del porno también necesitan follar fuera de las cámaras, y para ello se hacen perfiles en páginas de contactos como el resto de los maricones mortales. Es posible incluso que la usen también como ventana de promoción para ofreceros su amor a golpe de talonario. Sea cual sea el motivo, la consecuencia es la misma: Tu actor favorito tiene un perfil. Sólo tienes que encontrarlo. Es por esto que os insto a que dediquéis cinco minutillos al día en ir buscando por zonas, y un día os lo encontraréis.

Por supuesto, puede ocurrir que tengáis la gran suerte de encontrároslo por casualidad, como me ocurrió a mí. Imaginaos:

Yo nunca en mi vida había pagado por ver porno, hasta que le descubrí a él. Rediós, que bueno está. ¿Cuanto cuesta un mes de pajillas? ¿30 eurazos? ¡Qué robo! Bueno, mira, más me gasto en copas y esto es por una buena causa… Oye Flat, que me he comprado un mes de suscripción a una página porno y sólo me interesa un video. Me da que a ti te va a volver loco todo el elenco así que este es mi usuario y contraseña. No me des las gracias, ya sabes que yo me quito la comida de la boca para dártela a ti.

Y así empecé mi relación unilateral con mi estrella favorita. Su imagen y mi mano derecha manteníamos una fluida relación todas las noches antes de irme a dormir. Fue un mes idílico, pero todo lo bueno tenía que acabar, y la suscripción expiró. Quien me iba a decir que un día, en mi repaso habitual de las páginas de contactos me iba a encontrar a mi oscuro objeto de deseo. Y sí, en su encabezado lo ponía bien claro: Madrid.

- ¡FLAT, TIO, QUE VIVE EN MADRID! ¡¡¡AAAAAAAAAAHHH!!!

- ¿En serio? Qué fuerte.

- ¡Ya tío! ¡Puede estar en cualquier parte! ¿Qué me pongo? Bueno, por lo pronto voy a ponerle un mensaje. No me va a contestar ni de coña, pero bueno.

- Ya te vale. Estás fatal.

[...]

- Oye, que soy yo otra vez. Que no ha contestado.

2. No intentes pagar por sus servicios

Sí. Muchos actores porno ofrecen servicios de escorting, pero esa NO es la forma de llegar hasta ellos. Sí, pagando una cierta cantidad puedes tenerlos cabalgando sobre ti, pero esa NO es la forma en que quieres conseguir tu objetivo, ¿no?

Nadie dijo que fuera fácil, y por supuesto no pienses que a la primera lo tienes hecho. Hay que insistir, queridos amigos. Las estrellas del porno están a tu alcance, pero no regaladas.

Cuando encontré a mi estrella particular en una página de prostitución lo ví claro. “Oye, que cuanto son tus tarifas”. Este mail sí que lo contesto con prontitud profesional ¿Qué son 120 euros por tirarme a ese pedazo de tío? Además, estaba convencido que alguien así cobraría mucho más…Bueno, no me compro ropa este mes y apañado. Además, va a ser mi cumpleaños dentro de nada... Voy a ponerle otro mail, así como menos frío, para mantener un poquito de conversación antes.

- Jo, tío, que no me ha contestado el segundo mail. Es que soy lo peor, yo aquí intentando intimar como si fuera un colega de trabajo.

- Pues sí, la verdad es que eres lo peor.

- Y además, qué coño, que tengo 27 años y ya sólo me faltaba engancharme a follar por dinero. Con la mierda de sueldo que tengo.

- Te lo estás diciendo tú sólo…

Cuando meses después me contestó un mensaje vía perfil, aprecié en todo su esplendor las ventajas de no haber alquilado su cuerpo. Lo había conseguido. Me estaba hablando a mí.

Mi actor fetiche me habló a mí. ¿Por qué no va a hablarte el tuyo a a ti?

3. No la cagues

Has abierto brecha. Ya tienes hecho lo más difícil. Ahora, por favor, intenta disimular lo desesperado que estás porque te dé lo tuyo, porque saldrá despavorido como de la peste. Si tienes prisa por llevártelo a la cama te jodes, porque en esta fase es crucial que no se te vea el plumero descaradamente. Debes tener siempre presente que la estrella porno en cuestión tiene a otros 4.000 maricones lamiéndole el culo igualitos que tú. Y no sólo eso, sino que es muy probable que 3.900 de ellos estén muchísimo más buenos que tú. Pero tú sabes que eres mejor que ellos. Ahora sólo falta que se lo hagas saber a él.

Esta fase puede, incluso debe, llevar meses. El actor porno es una presa que debe ser acorralada despacio. Si detecta tus intenciones depredadoras huirá, y corre mucho más rápido que tú. Deja que sea él el que lleve la batuta. Baila al son de su música.

En mi caso fue todo un triunfo personal. Yo que soy muy de quererlo todo ya supe dosificarme, atándole sin prisa pero sin pausa. Y esa fue la clave de mi éxito.

4. Hazte necesario

Evidentemente, tu actor ha vivido muchos años sin ti, y no te quepa duda que perfectamente puede seguir sin ti otros tantos más. No obstante, después de meses de conversaciones habrás podido detectar un aspecto de su vida en el que tú le puedas brinda una valiosa ayuda. Y a nadie le amarga un dulce.

Busca qué sabes hacer tú que él no sabe y ofrece tu inestimable ayuda. El actor porno sabrá reconocer una oportunidad.

¿Quién me iba a decir a mí que este blog me iba a dar tanto? No sólo he conocido por aquí a mis mejores amigos sino que este diario iba a brindarme, sin yo saberlo, la oportunidad de conocer al receptor de todas mis fantasías. Nunca agradeceré lo bastante a blogger lo que ha hecho por mí….Todo el mundo quiere un blog, hasta las estrellas porno.

Mi porn-star no sabía poner links en el blog que se acababa de crear. Ann O’Nadada al rescate.

- Oye, pues es muy fácil, lo que pasa que por teléfono va a ser complicado explicártelo. Casi mejor me paso por ahí un día que te venga bien.

- Ah, perfecto, pues cuando quieras. Mañana mismo.

- Mmmm, a ver… Si, mañana me viene bien, que no tengo nada que hacer. (Bien sabe Dior que si al día siguiente hubiera sido el entierro de mi madre, mi madre habría sido enterrada sola).

Es probable que a estas alturas os estén sangrando ya los ojos de leer, así que el sentido común me dicta que pare aquí y ya siga otro día dándoos los últimos consejos para hacer vuestros sueños realidad.

Hasta entonces. Besos en las ingles.