Chúpame la punta: Primera parte

Me gustaría empezar diciendo que ya estoy delgadérrimo, pero lo cierto es que me he estancado en los 5.5 kilos perdidos y de ahí no salgo. Quiero pensar que es la masa muscular que genero masivamente cada día en el gimnasio la que hace que la báscula me de la misma medida reiteradamente cada vez que me peso, pero no sé yo, no sé yo... A lo mejor es que follo poco.

Esa es otra. ¿Alguien ha visto últimamente mi libido? ¿Alguien puede darme noticias del paradero de mi deseo sexual? Desde que empecé la dieta y el gimnasio desapareció a la francesa y ni rastro. ¿Es posible que mi madre vierta bromuro en el caldito que me ceno por las noches? Definitivamente esto no tiene sentido. Vale, que sí, que ahora canalizo mi energía por otras vías, y tal y cual y todo eso, pero no cuela. Hace un mes, que digo, durante toda mi vida, no me he cruzado con nadie más salido las 24 horas del día que yo (bueno, sí, pero ya eran enfermos mentales), y ahora no me regalo ni unos tristes tocamientos. Hace poco pasaron 2 semanas sin onanizarme… ¿Pero que invento es este?

Bueno, afortunadamente poco a poco empiezo a notar como vuelve a florecer en mis adentros, e incluso alcanzando picos en algunos momentos que me llevan a hacer cosas como la que hice ayer, que no debe ser contada.

En cualquier caso, la verdadera razón de esta actualización es contar el proceso de cómo pasé de ser un tierno jovenzuelo respetable a menearme semidesnudo en una plataforma de una reputada discoteca de la capital a cambio de dinero. Toda la verdad.

Estaba yo tirado en mi casa, hace un par de martes, cuando recibo una llamada desesperada de Flat, diciendo que llevaba toda la tarde llamándome y que no se lo cogía. Yo es que en el gimnasio tengo la decencia de dejar el móvil en el vestuario, no como esos personajes que charlan animadamente sobre alguna frivolidad mientras hacen step… Es un espectáculo francamente lamentable… Algún día hablaré de cómo y por qué me he negado a hacer amigos en el gimnasio, pero ese es otro tema. Al grano.

Flat me dice que me necesita para hacer con él una performance vestidos de osos leather en una afamada discoteca. La única condición es que necesito unas botas negras militares. Yo le digo que no tengo:

- Pues consíguelas.
- ¿Y a quién coño se las pido? Ya sabes que mis amigos son pijos, y lo más cercano a bota militar que tienen son unas Timberland.
- No sérgh chico, pero pagan 90 eurazos por trabajar 3 horas.
- Vale, dame diez minutos que me hago con unas.

Como dice el dicho, el hambre agudiza el ingenio, y extrapolándolo a esta situación podríamos decir que “la perspectiva de hacerme con 90 euros por hacer el mamarracho durante sólo 3 horas lo agudiza igual o más”.

Dicho y hecho, de repente se me encendió una bombillita y me acordé de que Juan Flahn siempre lleva unas botazas a los Planes Travesti, así que le pegué un telefonazo en toda la cara y diez minutos después llamaba a Flat para que le dijese a su amigo que me apuntase. Fue en este momento cuando Flat me informó de que las tres horas de curro transcurrían de 3 a 6 de la mañana… Jo tío, guay, es una hora muy buena, que bien que me lo digas ahora que ya he aceptado. Voy a llegar a trabajar el viernes en unas condiciones óptimas para rendir al 100%...

Total, que el jueves a la una y media llegábamos a la discoteca. Un primer filtro de gorilas nos perdonaron la vida un par de veces mientras nos miraban de arriba con cara de asco e incredulidad cuando Flat les dijo que éramos del equipo de animación. Al final nos dejaron pasar pero con una actitud en plan “no os creéis ni vosotros que sois del equipo de animación con semejantes cuerpos escombro”.

Nos recogió el amigo de Flat y nos llevó a los camerinos a que nos fuésemos vistiendo (o desnudando mas bien). Los camerinos eran un espectáculo de frivolidad. Unas quince tías más buenas que el pan bebían champán, se metían rayas, vomitaban en el baño la cena para estar más delgadas (verídico, que yo ví los restos de pota) y me pedían tabaco sistemáticamente mientras una ultramarica les peinaba y otra les vestía.

La marica de vestuario nos dio nuestros arneses y nuestras cosas para la caracterización. Paso a listar los elementos del disfraz:

- Arnés de cordura (tejido con el que se hacen las correas de las mochilas) negra con tres ositos como de Tous de palo en el cruce del pecho. En este punto tengo que aclarar que como Flat les dijo que yo era como él pero con más barriga y más tetas, me encontré con que en mi arnés cabían holgados Jordi Estadella y Richy Bastante juntos. Menos mal que la marica de vestuario era apañada y consiguió hacer unos retoques y que me quedase bien.

- Pantalones vaqueros currados.

- Botazas negras con los pantalones metidos por dentro.

- Gorrita de falso cuero negro con unas orejitas como de hámster cosidas.

- Complementos que trajimos nosotros, como unas muñequeras de cuero y una especie de brazaletes de cinta aislante negra, para intentar ir de malos y contrarrestar el efecto ridiculizante de las orejitas de hámster.

Por fin llegó la hora de salir a escena. El jefe de esta especie de circo, en adelante Boss, nos explicó como iba a ser el tema. Íbamos a salir en grupitos y por turnos y a nosotros nos tocaba salir con una negraza altísima que iba vestida como de El Zorro, pero con un biquini rosa y negro y taconazos infinitos, vamos, que iba de La Zorra.

Y creo que en este punto voy a cortar y ya sigo contando mañana porque llevo ya casi tres páginas de Word y no hay Dior en su sano juicio que se lea esto sin que le sangren los ojos.

Pues eso, que mañana más, el desenlace.

Besos en las ingles.