Diario de Ann O'Nadada

Update bienal

2009-06-11T23:57:00.003+02:00

Me ha comunicado Flat Eric que le han retirado el blog y que ha perdido todo y de repente me he cagado vivo, porque vale que no actualice desde hace dos años, pero eso es una cosa y otra muy distinta es que pierda este diario de tres años de correrías. De modo que me he metido a hacer una actulización revitalizante. Voy a ello:

- He vivido un año con Flar Eric y con Farala, y uno más sólo con Farala. Muy bien pero se quemó la etapa.

- Acabo de mudarme con mi novio, con el que voy a hacer dos años. Muy bien, aunque aún es el comienzo de la etapa.

- Tengo una estabilidad en el trabajo bastante envidiable. Estoy un poco aburrido pero aún así toco madera. Virgencita que me quede como estoy.

- Gané una panojada obscena en Identity, de la cual me he gastado un piquito importante y me tengo que cortar.

- Mis amigos han empezado a reproducirse y me da un poco de cague. Felicidades a los nuevos papás.

- Empiezo en breve a buscar una casa para comprar. No tengo ni idea de dónde ni cómo quiero vivir.

- En un mes cumplo treinta años y mi vida a cambiado bastante desde la última actualización. En definitiva, me estoy haciendo asquerosamente mayor, y de estono hay vuelta atrás.

Hasta dentro de otros dos años. Besos en las ingles.

Bomba manchega

2007-07-30T12:42:00.000+02:00

Después de consumir mis cortas vacaciones en poco más que dormir como un cochino, esperaba con ansiedad este fin de semana. Piscu nos había organizado una ruralada en un pueblecillo de la Cuenca profunda, que aparte del atractivo que ya de por sí tiene el pasar un par de días haciendo cosas campestres (entiéndase como cosas campestres el tomar copas en una casa rural), tenía otro fastuoso aliciente: ir a ver a Chico y Chica, cabeza de cartel (y prácticamente únicos participantes) de la primera edición del Festival Zumo de Arte Exprimido de Villanueva de la Jara. Entendéis mi excitación, ¿no?

Así que el viernes, tomando Gáyer Ville como base de operaciones, partimos en mi pequeño bólido Patata, Piscu, Farala y yo hacia tierras manchegas. Según los vaticinios de Via Michelín nos quedaba aproximadamente 1h40m de viaje hasta alcanzar nuestro destino, pero lo cierto es que tardamos unas cuatro horas y pico en llegar, gracias a los atasquillos de la Operación Salida. Comprenderéis que si a los refrescantes 87 ºC que hacían a las 5 de la tarde le sumamos la horrorosa verborrea con la que Patata nos castigó durante prácticamente la totalidad del viaje, nos queda un trayecto absolutamente delicioso. Para no morir tuvimos que hacer escala en un pueblecillo desierto donde adquirimos artículos de primera necesidad, como vino, cerveza, ron y sandía, y unas galletas riquísimas que eran como dar un bocado a un puñado de arena. Nos dio muchísima pena llegar después de perdernos 17 veces y de que a Farala se le calase el coche unas 300.

La casa rural, llamada La Cristo (que es un nombre como muy de travesti de provincia) superó con creces nuestras expectativas… Cuando una de las (suponemos) lesbianas que la gestionaba nos la enseñó no dábamos crédito. ¡Pero qué grande y que cuco es todo! Hasta teníamos una bodega/catacumba que salía de la terraza que parecía la entrada a las pirámides. En la bodega cantamos Tierras de Egipto y nos salimos pronto, porque aparte de que hacía bastante frío ahí dentro, no encontramos nada de cruising ni de hombres semidesnudos practicando sepso, así que nuestro interés decayó pronto.

Rápidamente nos dispusimos a cenar unos huevos mochados sobre cama de patatas fritas que preparó Piscu para asentar el estómago y que nos cupiese más ron. Bailamos bastante, hicimos cosas rurales como fotografiarnos con regaderas y aperos de labranza que había de decoración por todas partes y, cuando Farala prácticamente no se tenía en pie, nos dispusimos a tirarnos a las calles a enseñarnos por ahí. Esto no dejaba de ser una aventura bastante emocionante y temeraria, porque íbamos disfrazados de urbanitas y soltando pluma como locos, que en los pueblos se lleva de poco a nada, y corríamos bastante riesgo de ser apedreados en cuanto nos pillase la típica pandilla de macarras. Al final macarras no había casi, probablemente porque estaban todos en una serie de conciertos jevis que se oían de fondo, perpetrados por grupos con nombres tan sugerentes como Ochorizo que además se alojaban en la planta de arriba de nuestra casa. Lo que no sabíamos, ni sabríamos hasta el día siguiente, es lo gay friendly que era además en concreto ese pueblo, aunque debíamos haberlo sospechado, ya que para empezar, para que un pueblo traiga a Chycha a tocar tiene que ser o muy moderno, o muy marica, o las dos cosas.

Cerquita de casa había una discoteca elegantísima que se llamaba Bumker, sí, BuMker, con eme, porque de toda la vida eme antes de ka, que sospechábamos que sería el centro neurálgico de la vida nocturna de los oriundos de la villa, así que nos dirigimos a ella. No llegamos ni a entrar porque, aparte del hipnótico chunda-chunda que salía de ahí, nos encontramos a unas chavalas de unos 14 años que nos dijeron que la música era muy “mascachapas” y que además no había nadie dentro, así que se ofrecieron a llevarnos al otro sitio de marcha que había en el pueblo. Mientras caminábamos comentábamos los típicos temas recurrentes entre personas rurales y urbanas, a saber, precio de las copas, qué se hace en un pueblo para divertirse y cosas así. Yo la verdad es que no me enteré mucho, pero parecieron quedar fascinadas de que tuviésemos ya nuestra carrera acabada y todo, y prácticamente se desmayaron de placer cuando supieron que esta gente entrevistaba a famosos y que íbamos a ruedas de prensa de Factor X y tal. Cuando les comentamos que Fangoria visitaría su pueblo a la semana siguiente dijeron que costaba 10 euros y que con ese dinero se hacían un botellón, que si al menos fuesen Melendi o Marea… Aquí evidentemente nos separamos.

En la terracilla andaluza donde nos dejaron nos tomamos una copa a 3,5 eurillos de nada y salimos despavoridos, porque, aquí también, estábamos absolutamente solos y nos sentíamos observados. Piscu y Patata se retiraron a sus aposentos, mientras que Farala y yo decidimos darle una oportunidad al Bumker, que a esos precios bien lo valía. Allí nos tomamos un par de copillas más mientras observábamos estilismos y a la guarrona del pueblo menear las carnes y ya decidimos que si habíamos sobrevivido hasta esa hora lo prudente era no jugárnosla más y volver a casa sanos y salvos.

Cuando desperté a la mañana siguiente Piscu y Patata ya habían salido a comprar cosas de barbacoa, así que prácticamente desde las 12 ya estábamos achicharrándonos al sol mientras Piscu con su torso desnudo preparaba las brasas mientras bailaba Kylie. Nosotros alternábamos el quemarnos la piel con el plástico candente del respaldo de las sillas con regarnos con la manguera mientras bailábamos y hacíamos poses de ambos equipos de “Nadie es perfecto”.

Había serias sospechas, pero no estábamos seguros hasta que la señora de la casa nos vino a avisar. Efectivamente, una vez los jevis se hubieron marchado, los siguientes inquilinos del piso de arriba serían los mismísimos Chycha. Yo pasé toda la comida mirando por la ventana, y la siesta con un ojo abierto y otro cerrado en una mecedora junto a la ventana, como las viejas, esperando su llegada. Unas tres horas después de lo previsto aparecieron:

- Rose: Uy, mirad, hay un chico ahí en la ventana.
- Ann: (saludando con la mano a través de la rejilla antimosquitos) Holaaaaaaaaa. Nos vemos esta nocheeeeeeee.
- Rose: (Con cara de “este tío está loco”). Si, si…

Patético, ¿verdad? Pues sí, así de lamentable soy yo. Luego nos enterábamos de que la de la casa, del mismo modo que nos informaba a nosotros de la presencia de Chycha en el piso de arriba, les comentaba a ellos que tendrían un grupillo de fans histéricos bajo sus pies… Claro, con esa predisposición…

Más tarde pasé a ser ninguneado por mis amigos, que guardaban fujitsu y miraban al vacío cuando les proponía ir a la piscina, así que básicamente la tarde se redujo a vegetar y cosas por el estilo. Cuando la temperatura bajó de 40 ºC Piscu y yo salimos a dar un paseo con las manos agarradas por detrás y con pasos cortos mirando al suelo, como los viejos, para mimetizarnos con los lugareños, y de paso hicimos la compra, basada en fritos , rebozados y ron. A la cajera le caímos simpatiquísimos y nos regaló unos pastelitos con salmonella y unas cubiteras que hacían los hielos con forma de las letras de la marca del supermercado. Un arte. Cabe destacar que de repente nos para un coche, conducido por el concejal de cultura del pueblo, que además se llama Aníbal y sale en La Hora Chanante, y nos dice:

- ¿Buscáis el recinto del Zumo? Es justo ahí.
- Bueno, estábamos paseando, pero está bien saberlo. Gracias.
- Porque vosotros sois los que habéis venido a ver a Chycha, ¿no?
- ¿los que?... Uhmmm, pues suponemos que sí…

Esto nos confirmaba un poco que seríamos cuatro gatos los que estaríamos dando saltos frente al escenario, y que probablemente seríamos acuchillados al salir por los aborígenes conquenses.

Poco después hacía su llegada al pueblo mi queridísimo amigo Juan Flahn, que no sólo es un espectáculo ya de por sí, sino que además constituía nuestro pasaporte a una fastuosa velada con Chycha, debido a los lazos amistosos-bilbaínos que le unían de mucho tiempo atrás a Rose y a Chen.

Allí estaba esperándome en la iglesia con su camiseta ombliguera y sus carnes blancas:

- Están cantando Maitetxu mía en la iglesia.
- Ah, fenomenal. ¿Vamos a casa?

Según llegó a casa se puso a preparar los fritos el mismo, así que nosotros encantados. Nos preparamos unos bloodymarises con su ramita de apio y todo y nos sentamos a esperar a que llegasen los Chycha, porque Juan ya se había comunicado con ellos y venían rumbo a casa.

Llegaron media hora después y les agasajamos con restos de croquetas aceitosas y con empanadillas huecas con el relleno quemado cubriéndolas, que por lo visto a Chico le gustaron un montón. Enseguida reconocieron a Piscu y a la Patata y minutos después ya estábamos rajando como cotorras sobre cosméticos y sobre fans.

Se iba acercando la hora del concierto, de modo que nos separamos para meternos en la ducha y que los artistas se enfundaran en unas faldas escocesas muy trabajadas y unos tops hechos de remiendos de pieles de animales asilvestrados, cogidos con imperdibles. Chen además llevaba un collar de unos seis metros alrededor del cuello. Era un look muy interesante y muy transgresor. Los Chycha se fueron antes y nosotros nos quedamos porque resulta que Lesbos había removido Roma con Santiago para poder plantarse en el concierto, saliendo de Madrid a las 22:30 de la noche, de modo que había que esperarla.

Al final los tiempos cuadraron al milímetro y todos, Lesbos incluida, estábamos pagando los cinco eurillos que nos daban acceso al granero donde tocaban. Cuando salieron a escena directamente enloquecimos. Rose sacó un retrato que le habían hecho donde salía muy guapa, pero que por lo visto si lo mirabas de cerca parecía un actor o algo así, pero no me acuerdo del nombre y yo no lo noté.

Pidieron secarse el sudor y como nadie les daba nada pues Rose puso voz de Vero de Cuatro en Alicante. “Joder, pues quitaros la camiseta o algo” y Juan les lanzó su camiseta y se quedó todo el concierto con las tetas peludas al aire, que está fenomenal. Eso si que es ser fans.

Yo nunca he sido de acordarme de los temas que tocan en los conciertos a los que asisto, pero esta vez haré un esfuerzo y me intentaré acordar, aunque el orden ya sí que ni de coña. Sería una cosa así:

- Tierras de Egipto
- No comprendes que te amo
- No me preguntes la hora
- Supervaga
- Es lo suyo
- Tú lo que tienes que hacer
- De cintura para arriba
- Vaporízame
- Bomba latina
- Oda al cuello Halter
- Cenas cines
- La vez que mejor

Me faltan muchas, pero la verdad es que no me acuerdo de más. Hicieron un primer bis ya que la muchedumbre les llamaba a gritos, y luego salieron a un segundo bis porque les salía del coño, aunque nadie se lo pidió, pero lo gozamos también mucho. La verdad es que dieron un conciertazo y bailaron un montón y todo. Luego se tuvieron que ir pronto porque madrugaban, pero nosotros congregamos a toda la comunidad gay del pueblo y tras pasarnos rajando en la puerta un millón de horas, nos largamos a casa con toda la cuchipandi a chill-outear.

Yo a esas alturas estaba ya bastante peda y no me acuerdo bien, pero estábamos en casa ciento y la madre, y luego aparecieron más gentes que no conocíamos de nada, y Farala empezó a entrar en un bucle de rayamiento y espiral de autodestrucción y se tuvo que salir a la terraza para no echar a todo el mundo a escobazos. Al final fui yo el que amablemente les invitó a abandonar nuestro hogar y discretamente se fueron. Nosotros, como somos lo peor ya pensábamos que nos habían robado el tabaco y la cartera y todo, pero al final nada y nos tuvimos que comer las palabras.

Poco a poco fuimos cayendo todos víctimas del cansancio hasta que sólo quedaron Patata, con una crisis verborreica, y Lesbos que aguantó la chapa como una jabata.

La noche (o más bien mañana) fue un horror de calor y de todo y no pudimos dormir casi nada, así que el día siguiente lo pasamos prácticamente como muertos en vida. Comimos unos espaguetis putrefactos que nos preparó Piscu y para dormir la siesta Juan Flahn nos puso su maquinita de iPod con unas cosas relajantes que consistían en una señora hablando y pidiéndote que expulsases tus problemas y fueses feliz… Al final todos durmiendo como benditos, oyes.

Luego ya recoger y todo eso para ponernos en marcha para la vuelta, que gracias a Dior fue muchísimo más corta, aunque nuestras retenciones nos encontramos. Afortunadamente, en los atascos siempre se puede echar mano de juegos populares o inventados por Piscu, con lo que pasamos un rato muy agradable contándonos nuestras fantasías cumplidas o sin cumplir, qué grupos nos encantan aunque nunca lo reconoceríamos, o qué haríamos si nuestro novio desaparece durante dos años y reaparece convertido en mujer.

En fin, que ésta ha sido la crónica de un viaje que fijaos si ha sido divertido que ha sido capaz de que me ponga a escribir mi post trimestral. Ahí es nada. Y si es largo os aguantáis, que para una vez que escribo...

Hasta la próxima entrada. Besos en las ingles.

Eutanasia o extinción

2007-04-17T16:20:00.000+02:00

Ya no voy a excusarme por no actualizar ni a prometer nada, que ya está visto que cae en saco roto. Me hallo en la disyuntiva de cerrar definitivamente este blog, por motivos más que evidentes, o mantenerlo, aunque sea con respirador artificial en la Unidad de Cuidados Paliativos.

Está claro que actualizar una vez cada quince días, cuando más, no es un ritmo de blog ni es nada, pero me da una pena infinita escribir un post de adiós definitivo. Además, ahora que vivo independiente se ha abierto una etapa de mi vida bastante fastuosa, y realmente todos los días ocurren cosas graciosas. Por otro lado tampoco me parece de recibo tener a los lectores mareados con “Que sí, que ya veréis como ahora ya sí actualizo todos los días”.

Por esta razón, he tomado la decisión, nada firme, de actualizar únicamente cuando me apetezca mogollón, tenga algo importantísimo que contar o ocurra un milagro y mi cuenta bancaria suba 5 céntimos por cada tecla presionada. No obstante, desde aquí insto a mis sufridos y ya muy escasos lectores que se mojen y me den su opinión sincera: Diario de Ann O’Nadada, ¿muerte digna por eutanasia o lenta y agónica extinción?. Se abre el debate.

Cerro curro

2007-03-06T18:18:00.000+01:00

Supongo que habréis observado que hace unos diíllas que no actualizo. Pues bien, esto se debe a que tengo una poquita de curro y un ligero estrés mudancil, pero pronto se solventará esta situación y podré contaros cosas muy interesantes.... Es posible que suba fotos y todo...

La actualización es inminente. Besos en las ingles.

El finde bien, gracias

2007-01-23T13:04:00.001+01:00

Estoy un poco hasta las pelotas de la crónica del viaje a Londres, así que la voy a despachar rápidamente:

El último día nos levantamos, desayunamos en Hyde Park y nos fuimos al aeropuerto y de ahí a casa, con un montón de experiencias ganadas y un montón de panoja perdida. Fin de la crónica. ¿Veis qué rápido y qué bien?

Estos últimos días se han caracterizado por muchos, muchos, muchos cambios, probablemente demasiados, más de los que puedo digerir y algunos no elegidos al 100%, pero altamente necesarios todos. Haré una entrada sobre ellos cuando las cosas estén más asentadas y no sean totalmente futuribles. Queda mucho trabajo por hacer. Por ello, y como ni me apetece, ni es momento de ponerme drama queen, haré un repaso frívolo del fin de semana y aledaños.

El viernes, tras realizar unas gestiones que no puedo ni debo comentar aún, me dirigí a casa de Claudio hecho un pincel para recogerle e irnos al teatro (Claudio es un periodista muy influyente y continuamente nos invita a una gran variedad de actos culturales, o no culturales pero con gran cantidad de comercio y bebercio).

La obra que íbamos a ver era Closer, dirigida por Mariano Barroso y protagonizada por Belén Rueda, José Luis García, Sergio Mur y Lidia Navarro. Yo la película ya la había visto, y pese a que todo el mundo salía desmayado de placer del cine, a mi me pareció bastante menos epatante. La banda sonora definitivamente sí (The blower’s daughter es un t-e-m-a-z-o, altamente recomendable para follar, por cierto). El caso es que a Claudio le salían las entradas gratis y no sería la primera vez que veía la misma obra en cine y en teatro, que suelen ser calcadas, por cierto.

Como llegué con tiempo de sobra decidimos plimplarnos el cava que había sobrado de Navidad, para ir bien borrachos al teatro, que es lo que cualquier periodista que se tenga como tal debe hacer, o eso me comentó Claudio. Mientras nos bebíamos el espumoso, tuvimos una sesión de tontadas bastante espectacular en la que jugamos a “Diseña tu ser”, que es ese juego de niño pequeño en el que un papel se dobla por varias partes y cada participante va pintando un trozo del bocho sin ver lo que han pintado los otros, para luego reírse mucho con el resultado final. En realidad no nos reímos nada, así que pasamos a pintar otras cosas. Claudio redefinió con un dibujito magistral el concepto de personalidad pasiva agresiva y luego hizo una interpretación libre de mi persona con la que casi me cago de risa. A grandes rasgos, era yo, con muchas bolsas en los ojos, con la cabeza muy grande y el cuerpo muy pequeño a cuatro patas con el culo en pompa delante del ordenador con una bolsa de pipas. Mucho arte. Yo le pinté a él con todos los elementos de la cara apretados en la mitad superior... Debería escanear esos dibujos y subirlos, que casi lloro de risa.

Antes de entrar en el teatro fuimos a comer algo que resultó ser un menú del McDonalds, porque yo si me salto la dieta me la salto bien (Llevo quince días a dieta, no he dicho nada porque forma parte del futuro post Cambios, cambios, cambios). Nos pusimos bien cerdos, eso sí, con Coca-cola Zero, que es la que piden los que sienten que pedir Coca-cola Light atenta contra su masculinidad. En la cola volvimos a comentar lo horrible que debe ser trabajar en un burger.

Nos sentamos en la butaca con la hora pegada al culo y empecé a fijarme en la canción con la que nos entretenían mientras empezaba la función... De repente me di cuenta que la función ya había empezado y que la canción seguía ahí. Y entonces caí: la canción que sería el tema central de la obra era una con la que llevaba semanas martilleándome en casa. Se trataba de “If you go away”, la versión inglesa del “Ne me quitte pas” de ¿Jacques Brel?. La versión que llevo en el iPod está cantada por Dusty Springfield, pero la que sonaba no era esa...

- Claudio: Es Björk.
- Ann: ¡No jodas! ¡Es verdad! ¡¡Me encantaaaaa!!

La verdad es que con mi estado de ánimo me venía regular oír esa canción, pero casi me hago pis del gusto. Rediós, que bonita es y que bien versionada está... En fin, que la obra de teatro no me dio ni frío ni calor. Se dejaba ver, pero tampoco me llegó al alma, las cosas como son. Las escenas pasionales no me tocaban y los toques de humor ni me hacían gracia ni me pegaban con el resto de la obra. Además, los actores que encarnaban el papel que hicieron Jude Law y Natalie Portman en la película eran peores que pegarle a un padre. Sin duda procedentes del mundo del doblaje (y si no, deberían acabar allí), el soniquete continuo con que hablaban no varió un ápice en toda la función... Belén Rueda se salva de la quema más o menos.

A la salida del teatro volvimos a casa de Claudio a seguir avituallándonos con alcoholes y de ahí rumbo al Top of the Pops, donde nos esperaba Dwalks con una amiguita de su trabajo. Yo a este bar ya había ido, pero cuando se llamaba otra cosa y la verdad es que el cambio le ha sentado muy bien. El pincharrajeamiento estuvo fenomenal, salpicado con numerosos temas filogays además. Estuvimos rajando un par de horitas y nos pusimos un poco al día de nuestras cosas, que la verdad es que tienen miga. Un punto negativo fue mi insistencia en meter la pata cada diez minutos haciendo comentarios sobre el blog de Dwalks, cuando la acompañante desconocía su existencia. Daba igual que Dwalks arqueara las cejas y pusiese cara de "cállatequeestanosabenada", yo seguía y metía la pata hasta la rodilla, y si no no me quedaba contento. Menos mal que él es muy comprensivo y aún así me sigue cuidando y haciéndome favores.

Un poco fuerte cuando me encontré delante mía nada más y nada menos que a Mística, que para mi asombro es el novio del pincha que tanto nos gustó... La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Cuando las coñas acerca de la purpurina de la pared que se había quedado adherida en mi cara, pelo y ropa cruzaron la línea de lo tolerable decidimos separarnos. Pese a la insistencia de Dwalks en acostarse conmigo esgrimiendo la poderosa razón de su macrorrabo, consideré que si había salido con Claudio, debía acabar la noche con él, así que nos dijimos adiós educadamente y ellos pusieron rumbo al paraíso del garrafón de tercera regional que es el ochoymedio y nosotros a nuestra catedral del pelo y el sudor, a saber, el Angel. He de decir, que por esta vez, y sin que sirva de precedente, tuvimos la suerte que no hubiese ninguna fiesta bakala.org o sado-fist-sex ni nada raro. Nosotros somos más de clásicos. De todos modos hay que ver qué de capa caída está el Angel desde que abrieron ese sitio que se llama Spank al que sólo he ido una vez y del que no recuerdo nada por el colocón que llevaba.

Allí estuvimos haciendo el canelo, que es lo que hacemos siempre, y hablando con distintas gentes, entre las que se encontraba Adrián el Moro con un churri con el que llevaba ya 7 citas. 7 citas ya es una relación seria, ¿no?. Le felicitamos mucho por esa bonita historia y yo me lo follé con la mirada, como siempre.

Misteriosamente a eso de las cinco y media acordarmos irnos a casa, cosa harto rara, porque Claudio tiene una enfermedad que no le permite irse de un sitio antes de que lo cierren y la luz le queme las retinas hiperdilatadas. Yo, como me amoldo a todo, pese a que me hubiese quedado un rato más, decidí que allí estaba tol pescao vendío y que lo elegante y lo prudente era irse con la música a otra parte, siendo la otra parte el colchón Lo Mónaco de Claudio, en el que vengo reposando todos los viernes de los últimos 3 meses.

A la mañana siguiente me levanté tarde, pero más fresco que una lechuga, aunque cuando de verdad me espabilé fue al ver que eran las 2 y media y yo estaba en casa de Claudio cuando tendría que estar tomando el aperitivo en el cumpleaños de Inmálvaro.... “Bueno, pues ya me incorporo luego.... ¡Mierda, que también tengo el cumpleaños de mi sobrino!”

Un taxi y 7 euros después estaba en mi casa duchándome y preparándome para una reunión familiar que me apetecía regular. En el cumple de mi sobri volví a saltarme la dieta como está mandado, y después de llenarme de hojaldres y patatas fritas me encaminé hacia el siguiente evento, que teniendo en cuenta que había empezado 6 horas antes, suponía que iba a estar ya bastante matadito. Nada más lejos de la realidad.

Cuando llegué eso parecía una boda gitana. Todo lleno de comida. La música a todo meter y la gente pimpladilla, aunque moderadamente. Ah, y también una niña con ricitos que no se sabe muy bien qué es lo que pintaba allí.

Pese a que todo tenía muy buena pinta decidí no comer más, más que nada porque ya estaba lleno (ahora tengo el estómago del tamaño de una aceituna), pero como los líquidos adoptan la forma del recipiente que los contiene, pensé que unas buenas copas me vendrían fenomenal, de modo que me puse a gintónics a intentar remontar la ventaja que me llevaba el pelotón.

La verdad es que me lo pasé muy bien y me vino genial ver a toda esta gente, que a algunos de ellos llevaba fácil 6 meses sin verles. Acabamos haciéndonos fotos con una peluca y un traje de músculos que no se sabe muy bien de dónde había salido. Yo me lo probé a modo de coña, pero mi secreta intención era ir haciéndome una idea de cómo me voy a poner de aquí a unos meses.

A las 2 de la mañana, cuando la gente ya había cruzado la barrera de las 12 horas de celebración nos fuimos al Naranja al cumpleaños de la Bravera, esto es, el tercer cumpleaños de la tarde. A mi se me pasó totalmente que el dresscode era blanco-negro-rojo, pero como iba muy mono dio un poco igual. Seguí con las copas y aquí la noche se empieza a difuminar...

El domingo se resume muy brevemente: VEGETAR. Intenté ver unos capítulos de The League of Gentleman pero me quedé dormido... Por cierto, vaya decepción de serie... Ah, al final de la tarde quedé con Dookie y con Silvia, que a ésta última si que hacía eones que no la veía y la tenía que felicitar por las nominaciones a los Goya y esos temas.

Y hasta aquí el fin de semana. Qué hartura de crónicas!. A partir de ahora sólo escribiré posts que requieran como máximo el 2% de mis neuronas...

NOTA: Al mismo tiempo que termino esta entrada, termina de arrancarme las dos millones de pelotillas que colgaban de mi jersey. ¿Os hacéis una idea de lo mucho que me está apeteciendo hoy trabajar?

Vacaciones. Parte V. Cenas, Cines

2007-01-17T08:44:00.000+01:00

A la salida del concierto teníamos pensado ir a la convención de maricas redomados que se concentrarían en el club G-A-Y para cantar Kylie todos a coro y soltar mucha pluma pero no recuerdo por qué razón, si es que era caro, si había mucha cola, o si realmente no nos apetecía nada, al final decidimos ir a otro sitio, previa parada en el McDonalds para comer un poco de basurilla. Bueno, en McDonalds sólo yo, porque Patata y Claudio se compraron una manzana y un paquetito de sushi (!!!). Flat no comió nada, no porque no lo deseara, sino porque es pobre.

A continuación saltamos de local gáyer a local gáyer, pero solo de puerta a puerta, porque no entramos en ninguno, al menos Patata y yo, que decidimos que estábamos un poco hasta la pepitilla y que habían sido demasiadas emociones por aquel día. Preferíamos acabar la noche dignamente en la cama en vez de borrachos/drogados/dormidos en un sling de un bar infecto mientras nos practicaban un fist-fucking. El resto de la comitiva, encabezada por Antonio y un efebo armarizado que se había traído, siguieron de picos pardos hasta bien entrada la noche. Es que ellos son más jóvenes y más vitales...

Por lo visto aquella noche Flat intentó asesinarme de noche, presa de un ataque de ira propiciado por la intensidad ensordecedora de mis ronquidos. Yo es que soy marica, pero ronco como un tiarrón del norte, y los "Tchk, tchk, tchk tchk, tchk" me entran por un oído y me salen por el otro. Claudio en cambio está ya más que acostumbrado a ellos, porque desde hace unos meses su casa se ha convertido en mi residencia de fin de semana (hasta he dejado un cepillo de dientes allí, que cuando lo vio Claudio se quedó con cara de “Ya es oficial. No te saco de aquí ni con agua caliente, ¿no?”). La Patata, previsora, se había armado con unos útiles tapones de oídos y le hubiese dado igual que hubiese estallado la III Guerra Mundial.

A la mañana siguiente nos pusimos en marcha rumbo a Camden Town, para arrasar con moderneces y ropa de segunda mano. Patata lideraba la expedición, como siempre. El problema es que la brújula interna que tiene implantada en el cerebro a veces funciona por si sola y se pone en MODE AUTO ON, y de repente, sin comerlo ni beberlo nos vimos otra vez en la puerta del Topshop, es decir justo en la dirección contraria a la que debíamos ir.... Patata pidió disculpas, compró un par de cosas y, esta vez sí, nos fuimos a Camden.

Para no alargarme demasiado, diré que en general el sitio estaba muy chulo (la otra vez que estuve en Londres no me dio tiempo a ir), pero que la ropa tampoco era para desmayarse, por no hablar del asco que me da que vendan zapatos usados. La visita se resume en que Claudio y yo adquirimos unas bonitas camisetas en una tienda donde con gusto me hubiese gastado toda mi panoja. Lo malo es que ya había agotado casi todo mi cash y no se podía pagar con tarjeta, así que me tuve que conformar con sólo una. También debo destacar el paroxismo que alcanzó Flat Eric cuando descubrió que por tan sólo dos libras podía comerse toda una tarrina de guarradas panasiáticas. El tío animal se gastó 6 libras. You do the math.

Terminamos la visita a Camden con una excursión a un Mark&Spencer para comprar cositas de comer de las que ya no hay en España desde que cerraron su sucursal. Yo me compré la cookie más rica que he probado en mi vida y una botella de una agua con sabor a una cosa que no tengo ni idea de lo que era, pero que el dibujito me gustaba. Por supuesto, como siempre que compras algo por el dibujito, estaba asquerosa.

De vuelta al centro, decidimos ir a ver algún espectáculo, que al final resultó ser Nightmare before Christmas en 3D, con sus gafitas y todo. Entramos en el cine y sacamos cómodamente en una taquilla electrónica un bono familiar de 4 personas, pero resulta que el bono está hecho para dos papás y dos niños, y la Patata es tan joven y se conserva tan bien que lamentablemente no podría hacerse pasar por progenitora de dos de nosotros.

- No pasa nada. Id a la taquilla y que os los cambien.
[...] ¿Dónde coño está la taquilla? Ah, que los que te cambian las entradas son esos del puesto de helados? Qué arte... [...]
- Hola, mira, que nos hemos confundido y como no somos una familia al uso necesitaríamos que nos cambiaseis los ticktes.
- Ah vale.
[...] (10 minutos después)
- Oye, que es que va a empezar la película.
- Es que se ha bloqueado el ordenador y hemos tenido que reiniciarlo...
- Aaaah, vale...
[...]
- Bueno pues ya está.
- ¿Ya está qué?, ¿Donde coño están las entradas?
- Aaaah, no. Es que lo que he hecho es revocar la orden de pago para que el banco os devuelva el dinero.
- ¿Y entonces ahora que tenemos que hacer?
- Pues vais a la máquina y os sacáis otras 4 entradas.
- Aaah, genial...

Para aquel entonces la máquina le había escupido a Claudio tantos papelitos como para empapelar su casa. Los nuevos tickets nos salían del orden de 14 libras por persona, que teniendo en cuenta que equivalen a 21 euros, pues era un precio francamente económico, sin lugar a dudas. Yo no sé por qué no va la gente al cine en Londres, con estos precios tan populares... “Oye, que no salen las entradas... Joder, dice que se ha atascado la salida del papel... Pues va a ir a la heladería otra vez su puta madre. Hey, ¡que se ha atascado!” “Bueno, no pasa nada, pasad”.

Al final resulta que podíamos habernos sacado entrada de niño lactante por la mitad de precio y nadie se hubiera dado cuenta... En fin, que llegamos a la película 30 segundos antes de que empezara y nos calzamos las gafas (que eran como gafapastas antiguas, pero de plasticucho).

Al comienzo de la película estábamos emocionados con la tridimensionalidad, porque hubo una calabaza que casi nos mastica la nariz, pero debe ser que enseguida se les acabó el presupuesto tridimensionalizante porque al cabo de un ratito el efecto se veía tanto como en los borrones esos del Ojo Mágico (que no sé a vosotros, pero a mí me desesperan, jamás he conseguido ver ninguno). Vamos, que yo al principio me dormí un poco y todo, y si Patata no me pega una codazo diciéndome que estaba empezando a roncar me hubiese dormido toda la peli... La siesta más cara de la historia, eso sí.

A la salida estábamos todos muertos y decidimos que lo más decente que podíamos hacer era irnos a nuestro querido hotel. Previamente hicimos una parada en un buffet de pizza en el que nos comimos unos 7 trozos cada uno. Lógicamente nos daba un poco de vergüenza ir a coger más con el plato lleno de bordes delatores, así que cada vez que uno quería ir al mostrador a repetir, le pasaba todos sus bordes al otro, hasta que empezaron a no caber en un plato. Menos mal que la Patata se había pedido una ensalada que resultó ser del tamaño de una taza de café y por lo tanto se dedicó a consumir nuestros restos y a hacerlos desaparecer.

Ya con el estómago lleno nos fuimos al pequeño oasis del buen gusto que era nuestra habitación. Allí teníamos previsto hacer típica noche de confesiones adolescentes, más que nada para sonsacarle cosas a La Patata, que no suelta prenda habitualmente, porque el resto nos sabemos nuestras vidas de memoria.

En realidad pudimos jugar al juego de la verdad durante bastante poco rato, porque el cansancio empezó a hacer mella de forma descarada. Yo estaba ya prácticamente atontado cuando me espabilé al ver que La Patata había sido poseído por un espíritu vandálico y estaba escribiendo la palabra PUTA en las sábanas de la cama de Claudio, con un rotulador negro, y pintando pollas escondidas entre la jungla de flores del estampado de la pared. A mí no me parecía muy bien toda esta parte, pero la verdad es que me reí, así que soy un poco cómplice de estos actos. Patatale Borroka.

Mañana si Dior quiere finalizaré este relato con la sexta y última entrada de la crónica de este viaje en particular y de mis vacaciones en general. Esto está siendo más largo que un día sin pan.

Besos en las ingles.

Vacaciones. Parte IV. Y Dios creó a Kylie para hacernos felices. Y vió Dios que Kylie era buena.

2007-01-14T19:20:00.000+01:00

En cuanto nos bajamos del metro y salimos a la calle pudimos comprobar que, pese a que el porcentaje de maricas en la marea humana que se dirigía al Wembley Arena era sensiblemente menor de lo esperado, no quedaba duda alguna de que se trataba de un concierto de Kylie Minogue: Los puestos de unofficial merchandising destilaban rosa y brillantina. A saber, sombreros rosas de cowgirl con los bordes de pelito, boas de plumas también rosas, orejitas de coneja luminosas, varitas mágicas con mucho glitter... Espeluznante de principio a fin.

La entrada fue bastante cómoda y organizada. Lo único reseñable es que te registraban el bolso o la mochila y te inspeccionaban la cámara de fotos como si fuese un detonador o algo raro, para al final decirte “Pero no vas a hacer fotos, ¿no?”, “No, no, por supuesto que no. La llevo en la mochila porque está rota y luego me paso por la ferretería a que me la arreglen”, “Ah, pues fenomenal entonces, pasa”.

Nuestras localidades estaban completamente laterales, pero cuando nos hubimos sentado decidimos que era el puto mejor sitio de todo el recinto, porque la teníamos muy cerquita y además podíamos ver el backstage, a Kylie cambiándose el plumerío y a sus bailarines acariciándose el paquete y pellizcándose los pezones unos a otros entre canción y canción... Bueno esto último no lo veíamos pero seguro que pasaba.

Mirando a nuestro alrededor observamos que con toda probabilidad íbamos a ser los más animados de nuestro sector, porque menuda fauna, queridos amigos. Destacaba una niña gorda como una pularda, con la capacidad expresiva de Andy de Little Britain, que no movió una ceja en lo que duró el concierto. Yo no sé, pero estas cosas se me escapan. A lo mejor le habían robado la emoción con un hechizo, o iba por obligación bajo amenaza de que le cortaran las tetas a su madre, o quizás estaba sedada, o muerta...

El concierto empezó una hora tarde, y para entretenernos nos pusieron en bucle el anuncio de la película "Dreamgirls" sobre The Supremes protagonizada por Beyoncé. La gente era fan, pero a la decimooctava vez que lo pusieron empezamos a pensar que quizás nos estaban tomando el pelo... Yo de hecho me quedé dormido 10 minutillos y todo, porque entre el cansancio, la calefacción a pleno rendimiento (del mismo fabricante que la del autobús de Bournemouth, sospecho), y que no podía hablar mucho porque una pequeña infección en la sutura de una de las muelas del juicio había convertido mi aliento en una pequeña franquicia de las cloacas de Calcuta, pues me entró una modorrilla que me tuve que abandonar al los brazos de Morfeo. Hasta que...

TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA, TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA
TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA, TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA
TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA, TA NA NA NA NA NA NA NA NAAAA
BETTER THE DEVIL YOU KNOW, BETTER THE DEVIL YOU KNOW
UooooooooooooOOOOOOoooooOOOOOoooooOOOoooooooooooooooooooooooooh!

Y empezó la catarsis… Literalmente enloquecimos. El público sin sangre en las venas tuvo la decencia de no dejarnos solos bailando de pie y también se levantó. “Better the devil you know" es una de mis canciones favoritas de la enana australiana y no se me ocurre mejor forma de empezar un concierto. Iba vestida como Norma Duval, pero en plan bien, con sus penachos rosas y sus cosas, pero elegante. El vestido era de tres grand classe, con mucha pedrería. De hecho, tanta pedrería llevaba que calculo que pesaría como mínimo como ella misma. Al comienzo se quedó parada mirándonos con cara de hada traviesilla y sonriendo con la piñata perfecta y la piel tersa tersa, aunque la Patata diga que ya se le ve que no es ninguna muchacha.

A continuación se marcó “In your eyes” que es otra de mis favoritas y ya empecé a mojar los pantalones. La verdad es que yo estaba un poco a lo mío y no reparaba en el resto de mis amigos, pero de un par de miradillas de reojo que eché, Claudio estaba bailando como un niño pequeño cuando ve a los payasos de la tele.

Lo cierto es que no me sé el título de todas las canciones, así que tampoco pretendo comentar cada puñetera parada del setlist, así que me limitaré a explayarme en los hechos que considere relevantes o peculiares.

Cuando cantó “White Diamonds”, la nueva canción inédita, la gente volvió a jadear de placer, aunque a mí en los conciertos me gusta oír canciones que ya me sé de memoria, y las sorpresas me gustan regular (aunque en realidad técnicamente no fuese una sorpresa porque Claudio me había grabado todos los temas del concierto, ordenados, en sendos CD’s que me había empollado de memoria).

Luego se metió al backstage y salió disfrazada de gallina caponata dorada. Canto "Shocked" y no me acuerdo que más... De repente me estoy dando cuenta de que me apetece tanto hacer un repaso de todo el concierto como una patada en los cojones. Así que el que quiera una crónica al detalle que se lea la de jenesaispop por Piscu o el blog de Tony Tornado.

Resumiendo. El Marco da Silva ese de los tatuajes está como para ponerle un piso, y las coreografías homoeróticas de ¿Bonachela? en la parte del gimnasio provocaron erecciones a la mitad del respetable. Gran momento también cuando sacó del público a tres niñas a hacer el paripé. Gracias a eso, en el colegio de dichas niñas no se hablará de otra cosa en los próximos tres meses. Tampoco en el trabajo de las madres.

Nos hizo especial ilusión cuando enfocaron al público asistente en las macropantallas que flaquean el escenario y pudimos ver que estaba entre nosotros el fantástico David Walliams, el componente delgado de la sin par Little Britain, agitando los brazos como un enfervorizado fan más... Se dice, se comenta, se rumorea que también estaba Catherine Tate, pero a esa yo no la ví. Es puro acto de fe.

Quiero destacar también el bonito gesto que tuvo una agente de seguridad de no dejarme cruzar una puerta de cristal para poder fumarme un cigarro en el exterior del recinto. Es normal que si salgo no pueda volver a entrar, porque como no iba a estar fumando a escasos 30 centímetros de su cara, era muy posible que en un descuido suyo me llenase los bolsillos de explosivos para matar a todos los asistentes...

Otro momento importante es aquél en el que vimos a una pandillas de mamarrachas saltando unos chorros de agua decorativos que había a la entrada del Wembley Arena, como si se tratara de las hogueras de San Juan. Muy bien chicos, que como no estamos a 2ºC, nueve de cada diez médicos recomiendan permanecer en la calle bien mojadito el mayor tiempo posible, para evitar posibles catarros y pulmonías.

Y así acabó el evento que tanto tiempo llevábamos esperando. Sin más.

Vaya mierda de entrada me ha quedao. Vaya tela. Mañana sigo. Besos en las ingles.

Vacaciones. Parte III. Hay una Patata en Londres

2007-01-12T16:31:00.000+01:00

El segundo día comenzó (para mí) en el momento en el que el móvil de Flat empezó a sonar furiosamente, a eso de las 8 de la mañana. Normalmente yo soy de esos que siempre remolonean en la cama hasta que los demás se levantan y empiezan a armar jaleillo y a hacer coñas, de modo que el ambiente festivo me parezca propicio para levantarme de buen humor. Pero a la tercera vez que sonó la alarma y Flat la paró, decidí que ya estaba bien, que eran las 8:30 y había que hacer cosas. Me levanté, me vestí y me bajé a tomar el desayuno que incluía el precio de la habitación. Ya me podía haber quedado en la cama...

El comedor del hotel era una especie de centro de acogida con varias mesas corridas llenas de platos con el desayuno ya preparado. El opíparo tentempié consistía en dos panecillos (no bollitos, sino pan pan, pequeño) dos paquetitos de mantequilla y dos paquetitos de mermelada. Yo me esperaba un croissant mediocre, unas lonchas de fiambre contadas, o un puto buffet de cereales chungos, pero dos panecillos me parecían lo peor. Joder, si la vez anterior que visité Londres (hace 7 años) me alojé en un YMCA cutre cutre y el desayuno incluía beicon y salchichas y cosas así... En cualquier caso, yo había pagado dos panecillos, y dos panecillos me iba a comer, y gastando además ambos paquetes de mantequilla y mermelada enteritos. Luego vino una mujer a servirme un líquido del color del té clarito, pero que me anunció como café, y un vasito de algo que por la ligera coloración y el regusto que dejaba, intuí que debía incluir en su composición un 5% de zumo de naranja diluído en agua de lluvia de los Highlands escoceses.

Cuando me lo hube tragado todo, subí otra vez a la habitación y me encontré a los dos angelitos aún en la cama soñando con divas del pop. Entonces miré el reloj y descubrí con alegría que aún no había cambiado la hora para ajustarlo a la hora de Londres, que es una menos que en Madrid. Osea que eran las 8:00 ¡Fantástico! No había ni Dios en el comedor, no porque ya se hubiesen ido todos, sino porque ni siquiera habían bajado! ¡Tres hurras por Ann O’Nadada!

Treinta segundos después tenía el pijama puesto y estaba otra vez roncando a pierna suelta.

Lo siguiente que recuerdo es a La Patata irrumpiendo con muchos bríos en la habitación, yo saltando a sus brazos, y cinco minutos después salir con ella a la calle a desayunar comida de verdad, mientras las dos bellas durmientes se acicalaban y se ponían presentables por si nos cruzábamos con la Reina Elizabeth II al doblar cualquier esquina, porque Londres es así. Fijaos que en una bolera que teníamos al lado tenían a la entrada un póster muy grande de Madonna entrando en sus instalaciones, así que nunca sabes cuando te vas a encontrar a una celebrity haciendo cosas banales de persona vulgar... Hay que estar preparado siempre.

Cuando se nos incorporaron las marmotillas nos subimos al autobús (a la segunda planta por supuesto, porque si se es turista se es turista hasta las últimas consecuencias) y nos dirigimos a Oxford St. Yo aún no sabía lo que se nos venía encima, pero de haberlo sabido me hubiese hecho un plan un poco más variado. A partir de ahora podría resumir el resto de este post (y de los siguientes) en una sola palabra, y no andaría demasiado lejos de describir el resto de viaje con total precisión. Esta palabra es COMPRAR.

Mira que yo ya había estado con La Patata en Roma con motivo de la convención de maricas fans de Madonna, pero allí no había visto su verdadera cara. Patata es total y absolutamente adicta a las compras hasta la médula, hasta lo más profundo de su ser. Las palabras London Sales la hacen salivar como a una perra de Paulov. En realidad, la llegada de Patata a la habitación se puede resumir más o menos en que abrió la puerta, dijo “¡Hola maricones! ¿Estáis dormidos? Me voy al TOPSHOP. ¡Hasta luego!” y si no salgo yo disparado de la cama se va sola. Palabrita del Niño Jesús.

Cuando nos bajamos en la parada del TOPSHOP de Oxford St. La Patata nos dijo “Bueno, luego si eso ya nos veríamos. A lo mejor subo a buscaros a la planta de hombre. ¡Adiós, adiós!” y se mezcló entre la multitud ávida de rebajas. Claudio, Flat y yo subimos a la planta de hombre y empezamos a trastear. Yo no estaba muy seguro de qué cosas eran de segunda mano y cuáles podría ser yo el primero en sudarlas, pero después de mucho barajar si esta prenda realmente me la iba a poner alguna vez o aquélla me haría cambiar un poco de estilo o directamente sería un disfraz, me decidí por una chaqueta un poco militar y una bufanda.

Ahora me doy cuenta que a lo mejor mis compras no fueron lo más acertado del mundo, porque:

1. Ningún artículo adquirido estaba de rebajas. Bravo por mí.

2. La chaqueta, como ya digo, es verde militar y con aspecto militar. La bufanda enroscada en el cuello parece una palestina. Estos dos hechos, combinados con mi cara de turco y el rapado que me hice el fin de semana pasado, dan como resultado que cada vez que salgo a la calle de esta guisa corro el riesgo de ser detenido por la Interpol por tener toda la pinta de terrorista islámico rumbo a autoinmolarse en un centro comercial.

3. La primera vez que me puse el conjunto, se me enganchó la bufanda en la cremallera de la chaqueta, dando como resultado un precioso desgarro en la bufanda y que ahora, para poder cerrarme el abrigo, necesite del orden de 20 intentonas para que la cremallera no se me abra. Vale que la culpa del enganchón es mía, pero vamos, que vaya mierda de calidad si al primer contratiempo se jode todo. En estos momentos estoy redactando una querella criminal contra la Patata, por intentar arruinarme con palabras dulces y cantos de sirena.

Claudio en cambio acertó totalmente porque compró una chaquetita muy mona, esta sí en rebajas, y hurtó otra con todo el morro por el método “pago ésta y la otra me la llevo puesta porque yo lo valgo”. Flat no compró nada porque es pobre.

Después de unas dos horas en la misma tienda nos pasamos por la de al lado, y luego por la siguiente, y así de tienda moderna en tienda moderna hasta que nos dio la hora de comer. Yo me escindí de la comitiva para poder comer con el amor de mi vida (Mark, ya he hablado de él aquí otras veces), que reside en Londres, y con el novio con el que lleva cinco años viviendo. Aquí sí que lo hice bien, porque yo comí muy rico, y el resto de la pandilla comió tofú y otras guarrerías en un restaurante vegetariano, que a quién se le ocurre...

Por la tarde nos juntamos todos a disfrutar de un café y enseñarnos los nuevos productos adquiridos. Yo le compré un calendario oficial de Kylie a Claudio, tonto de mí, pensando que era posible que no lo tuviera ya... Ahora cuelga en mi habitación, lo que le resta look de habitación de niño de 10 años y le da un toque mucho más de maricón.... No sé, igual lo quito, si Claudio no me mata por ello.

Entre pitos y flautas nos dieron las 16:30 y a Claudio ya le saltó la alarma interna. “HAY QUE IRSE YA. SÓLO QUEDAN 3 HORAS Y MEDIA PARA QUE EMPIECE EL CONCIERTO”. Yo ni chisté, que Claudio con el tema conciertos de divas entra en un bucle autodestructivo que no le permite decir otra cosa que “Hay que irse ya. No nos da tiempo”, y además en el de Madonna se me ocurrió decir cuando cantaba Drowned World que me daba pereza esa canción y Claudio se giró, me dijo “¡Que te calles!” y me soltó una yoya en toda la cara con la mano bien abierta. Y esto era Madonna... You don’t wanna mess with Claudio in a Kylie’s concert... Así que todos a portarse bien.

Despedí a Mark y a Arsenio hasta la próxima vez que nos viéramos (por norma general cada poco más de un año) y rumbo a nuestro hotelito otra vez. Nos duchamos todos con el hilo de agua que salía de la ducha y, bien limpitos, nos metimos en el subway con destino al Wembley Arena. Ya en el metro nos pareció raro no ver a ninguna fan marica desatada cantando canciones en plan prewarming, pero no descubrimos la causa hasta un poco más tarde.

La próxima entrada, el concierto.

Besos en las ingles.

Vacaciones. Parte II. El (caro, largo, y accidentado) camino de los ingleses

2007-01-11T17:13:00.000+01:00

Vista la acogida cuasi nula que tienen mis entradas con tintes de drama queen, vuelvo con alegría y alborozo a las crónicas frívolas que tanto os gustan, pandilla de desalmados. Que mira que no puede tener uno un día bajo, ¿eh?

Destino Londres

Como Air Madrid había decidido hacer que nuestro viaje previsto a Londres fuese un poquito más emocionante introduciendo el factor de suspense extra “Apáñatelas para llegar a Londres el día 2, porque yo suspendo mis servicios. Un fuerte abrazoooooo”, reunido el gabinete de crisis, dispusimos que la mejor opción era coger otro vuelo de ida baratísimo, con el único inconveniente de no volar a Londres, sino a Bournemouth (a.k.a Voldermort), que es un precioso pueblo costero a la insignificante distancia de 2 horas y media de autobús.

Otra gran ventaja de esta solución de emergencia era que el vuelo salía a las 6 de la mañana, que es una hora muy buena que no te rompe nada los biorritmos y eso. Como había que estar a eso de las 4 y media en el aeropuerto, decidimos que lo mejor era dormir todos en casa de Flat Eric, pedir un taxi por la noche y salir todos juntitos rumbo a nuestra aventura inglesa. Acordamos acostarnos a las 9 o así para dormir suficientes horas y nos dormimos a la 1 de la mañana, tal y como estaba planeado, con lo cual cuando sonó el despertador no nos había dado tiempo ni a entrar en fase REM, y nos levantamos de muy buen humor.

Hechos reseñables en el aeropuerto:

- Nos encantó que los mostradores de facturación estuviesen dentro de la cafetería, que si no nos lo indican, ahí seguimos buscándolos con la maleta para arriba y para abajo.

- Flat se compró una colonia al 100% de su precio antes de que pudiera avisarle de que estaba en otro mostrador al 60%. Diez gallifantes para Flat.

- La misma azafata de Ryanair hace absolutamente todo: te coge la tarjeta de embarque, te recibe en el avión, te sirve las bebidas, te despide del avión y te da la bienvenida a Voldemort desde la Terminal. Creemos que es posible que también ella cargue y descargue las maletas de la bodega del avión.

El aeropuerto de Voldemort es bastante peculiar. Tiene varias terminales: una del tamaño de un invernadero, otra como una maceta para un ficus y otra más pequeña del tamaño de un dedal. Como nos gustó mucho lo íntimo del ambiente nos hicimos varias fotos.

Como aterrizamos en tierra inglesa a las 8 y poco de la mañana y teníamos aproximadamente otras 8 horas libres más hasta que saliera nuestro autobús hacia Londres decidimos turistear un poco, no sin antes habernos llenado bien la barriga con un buen desayuno inglés lleno de porquerías. Encontramos una cafetería muy pintoresca con precios económicos y camarero muy marica con las cejas muy depiladas y allí nos metimos para el cuerpo un huevecito frito, con su pan bien de aceite chorreando, sus tiras de beicon, su salchicha compuesta en un 95% de grasas animales saturadas y su cazo de judías pintas en salsa gelatinosa. Mucho arte en un mismo plato. Mucho arte y unas 3.500 kcal también.

Con el estómago fermentando esa plastuza nos fuimos a dar un bucólico paseo por la playa, que era muy bonita y se hallaba adornada por una especie de oleoducto y una elegante excavadora. También vimos un cartel que la acreditaba como la mejor playa inglesa de nosequé año... Visite Voldemort.. Nos hicimos más fotos haciendo el número de “I’m a lady!” de Little Britain y rápidamente nos metimos en un supermercado a empezar a gastar panoja en estupideces.

Entre pitos y flautas se hizo la hora de coger el autobús, que era cómodo, pero tenía la calefacción tan alta que la piel se nos empezó a hacer cortezas y el pelo a oler a chamuscado. “Por favor, ¿podría bajar la calefacción a 45ºC? Es que me está dando una embolia cerebral.... Gracias” A duras penas pude ponerme el iPod porque se me resbalaba de las manos con el sudor, pero al final lo conseguí y me dormí como un bendito.

Al cabo de unas mil horas llegamos a Victoria St, con 7 kilos menos gracias al efecto sauna Vulkan del autobús. Allí descubrimos las maravillas de la Tarjeta Ostra, que es todo un avance del nuevo milenio y que consiste en una tarjetita de transporte que cargas con dinero y que pasas por un detector a la entrada para que te pique. Comodísimo y además más barato que el abono de 3 días. ¡Una ganga, oiga!

Por otro lado, el punto de emoción del día lo puso Claudio, que iba a todas partes con mi maleta:

- Ay Claudio, ¡que susto! Que la llevas tú... Pensaba que me había dejado la maleta por ahí...
- Coño, ¡que es tu maleta! ¿¿Y la mía donde cojones está??

Afortunadamente los británicos son un poquito más honrados que nosotros, y ninguna de las catorce mil personas que por allí pululaban decidió llevarse las cremas y los calzoncillos de Claudio en plan cesta de Navidad, aunque en realidad también tuvimos suerte de que la policía no pensase que era una bomba, que con el metro ya están un poco escarmentaditos y hay 50 cámaras de vigilancia por metro cuadrado.

Media hora después, nuestras maletas y nosotros llegábamos a nuestro elegantísimo hotel. Nos recibió un señor de avanzada edad y serios problemas de compresión oral y razonamiento abstracto.

- Pero sois tres, y aquí dice que ibais a ser cuatro.
- Ya, es que falta una chica que vendrá mañana.
- Ah (silencio). Es que la habitación es de cuatro.
- Bueno, es que viene mañana otra persona.
- Ah (silencio).
- Por cierto, ¿nos puede dejar otra llave?. Es que somos tres (y mañana seremos cuatro).
- No hace falta, porque vais juntos.
- Ya, pero a lo mejor alguien quiere volverse antes...
- Pues le dais la llave a él.
- ¿? ¿Y el resto que hace? ¿Le despierta a media noche a bocinazos para que abra la puerta? O mejor, el que llegue antes que deje la puerta atrancada con una estaca y baje a recepción a dejar la llave.
- Pero bueno, como vais juntos... (Pero bueno, ¿tú eres subnormal o no te riega bien el cerebro?) Sí, bueno, en realidad es verdad... Vale guay, gracias. (Que te folle un pez espada).

Tras unas escaleras enmoquetadas y bien angostas que seguro que pasaban todas las inspecciones contra incendios llegamos a nuestra pequeña suite. Un cuchitril con dos camas y una litera encajadas entre cuatro paredes forradas de un papel estampado de flores que haría las delicias de Renoir o de Melissa Hindell. El baño merece comentario aparte, porque era del tamaño del de un avión y no daba nada, nada de asco ducharse allí, aparte de que un niño con parálisis cerebral escupiría con más fuerza que la cisterna del váter.

Como el panorama era desolador decidimos irnos con Antonio, un amigo de Flat que vivía allí, a llenarnos la panza otra vez con Fish&Chips y tomarnos unas pintas en algún bar muy sórdido, muy cerdo y muy Londres. Al final nos llevó a uno que no era precisamente Sodoma y Gomorra pero no estaba mal. En realidad, como estábamos bastante cansados del día eterno que llevábamos, nos limitamos a criticar algunos atuendos y combinaciones y nos fuimos a casa, no sin antes pararnos en una sala de juegos a echar unas partidas de la máquina esa que tienes que saltar y pisar en los sitios que te va indicando al ritmo de la música. Flat y Antonio lo hicieron entre fatal y espantosamente mal, y Claudio y yo fuimos los amos de la pista y llegamos al final con chorrocientos millones de puntos. Es lo más grande esa máquina, pero cómo cansa... Al final llegamos al hotel (los tres juntos y con una sola llave) y caímos desmayados en la cama, aunque a Claudio le costó dormirse debido a las náuseas y a las arcadas que le provocaba el olor procedente del baño.

Ya se me ha vuelto a ir la mano... Mañana sigo.

Besos en las ingles.

Interlude - Losing You

2007-01-10T14:03:00.000+01:00

Hoy me temo que no hay mucho que decir. Hoy no hay palabras originales, porque todo lo que pueda decir alguien lo ha dicho ya. Me limito a tomar prestada la letra de esta canción, que la tengo grabada a fuego, y a dar las gracias a quien me presentó a la artista cuyas canciones ahora descubro que forman el libro de mi vida, capítulo a capítulo. Aquí sólo os dejo la letra, pero os recomiendo que os bajéis la canción, porque es la voz de Dusty la que termina de darle sentido completo a una letra que habla por sí sola. Disfrutadla como lo he hecho yo.

Losing You (Dusty Springfield)

(Tom Springfield / Clive Westlake)

How many tears do you cry
If love should break your heart in two?
How many tears will I cry
Now that I know I'm losing you?

I can't stop wanting you
And no matter what you do
You're still a part of me
Even though I'm losing you, oh

How many years will go by
Before my heart begins to mend?
Waiting and wondering why
I never thought our love could end

I try forgetting you
But you're still here on my mind
It would take a miracle
But someday maybe I'll find

That I'm in the loving arms of someone
That I'll know, know he's the someone
Who'll kiss all the heartache away
And come that day
I won't mind losing you

Yes, I try forgettin' you
But you're still here on my mind
It would take, yeah, a miracle
But someday maybe I'll find

That I'm in the loving arms of someone
That I'll know, know he's the someone
Who'll kiss all the heartache away
And when he comes to me that day
I won't mind losing you, oh, oh
I won't mind losing you, yeah
I won't mind losing you

Gracias Cini y hasta pronto.

Vacaciones. Parte I

2007-01-07T18:48:00.001+01:00

Ya ha pasado una semanita desde que las fechas al final de los documentos acaban en 7 y de que todo es un poquito más caro. Ahora que me quedan escasas horas de vacaciones y que me hallo sumido en una discreta depresión, creo que es el momento de actualizar este blog.

Han pasado cientos de miles de cosas. He exprimido cada minuto de mis ansiados 10 días de vacaciones y la verdad es que ha estado genial. Por muchos motivos. Intentaré ser breve, o mejor dicho, no enrollarme como las persianas.

Comienzo de vacaciones

Básicamente los primeros 3 días antes de Fin de Año se pueden resumir en una sola palabra: EXCESO. Salí de marcha hasta que temblaron las piernas, comí hasta que los puntos de las muelas no aguantaron más y reventaron, me bebí hasta el agua de los floreros y follé poco, pero de extremadamente alta calidad. Vamos, que eché un polvo que cada vez que me acuerdo mojo la silla y se me salen los ojos de las órbitas. Probablemente a la otra parte interesada no le pareciera que fuera para tanto, pero para mí fue definitivamente El Polvo del Año 2006. Mmmmm, mejor vamos a cambiar de tema, que me pongo malo...

Por otro lado, como además de una perra viciosa, soy un tío ejemplar, me llevé a mi sobrino a ver un musical de Winnie The Pooh, que le gusta mucho, y el niño casi se mea en los pantalones del gusto. Lo malo es que, como lamentablemente mi sueldo es de vergüenza ajena, sólo pude comprar unas entradas de las de gallinero, de esas que estás tan arriba que como te descuides te caga una paloma en la nuca. Las consecuencias de esta circunstancia, aparte de que veíamos a los muñecos en el quinto coño, eran que mi sobrino me preguntaba continuamente cosas del tipo de "Tito, ¿por qué aquí no cae nieve y ahí abajo sí?", "Tito, ¿por qué los payasos juegan con los niños de abajo y les tiran cosas y aquí no pasa nada?. Cuando ya estaba a punto de contestarle “porque los niños de abajo tienen papás ricos y tú tienes un tío que con 27 años sigue en su casa y cobra un sueldo miserable con el que no puede pagar tu felicidad”, hubo suerte y al final a los homeless del primer piso nos tiraron una lluvia de papelitos y confetti y cosas así. Menos mal. Lo único malo es que el niño se emocionó tanto que empezó a vomitar las palomitas que se había comido sobre mi ropa recién lavada( a 3 euros la cajita con 4 palomitas, así que poco me faltó para obligarle a que se volviera a comer su propio vómito).

El motivo oculto de llevar a mi sobri al musical este era el de que participara en la competición “Sobrino del Año”, evento organizado por mi grupo de amigos del colegio, para elegir al sobrino más guapo, más inteligente, más educado y más cuco en general de todos los que poseemos entre todos. Yo, que sabía mis posibilidades más que altas de ganar en todas las categorías, le inscribí rápidamente en el certamen. Lamentablemente, no tuvo demasiada acogida, y al presentarnos sólo Pony con sus princesitas (acompañado por Vellen) y yo con mi piratilla, decidimos dejarlo en un respetuoso empate técnico y darles medallas a los tres. Por cierto, yo creo que surgió un poco el amor... ¡Igual dentro de 20 años tenemos boda!

Nochevieja

Como los días previos fueron absolutamente destructivos para mi persona, para cuando llegó el 31 de diciembre yo era literalmente un trozo de carne con ojos. El plan era cenar en casa de Claudio los dos solitos, que me apetecía mogollón. Habíamos ido de compras para adquirir todo tipo de productos deliciosos y a tirar la casa por la ventana, porque el evento así lo merecía. El menú (regado con vinos blanco y tinto muy ricos):

- Canapés de paté caro y de palometa ahumada
- Gambas cocidas (también caras)
- Volovanes de crema de marisco y aguacates gratinados
- Roti de pavo con crema de manzana y salsa de frambuesas
- Tarta casera de limón
- Turrones
- Cava
- Cocaína (una vez al año no hace daño).

Lo cierto es que nos habíamos repartido los platos para que cada uno los cocinase en su casa y luego los pusiéramos en común, pero lo cierto es que cuando Claudio me vio aparecer en su casa a las 11 de la mañana, hecho unos zorros después de echar el polvo memorable, automáticamente supo que de repente la cena le correspondía prepararla exclusivamente a él. Más majo que las pesetas mi Claudito. En fin, el caso es que dormí lo que pude y me fui a mi casa a intentar hacer la tarta por lo menos, pero desafortunadamente no había caído que necesitaba un tiempo de reposo para que cuajara del que no disponía. Tarta de limón casera, estás nominada.

Al final, Claudio cocinó y cocinó hasta que se le cayeron los dedos de las manos y yo sólo puse la mesa y preparé los canapés, pero por lo menos lo hice muy bien, que nos quedó una mesa fantástica, llenita de comida, así como de familia bien. Además presidía el conjunto gastronómico un centro de mesa compuesto de un cirio que te cagas de gordo, flanqueado por Mulder y Scully, El Dr Frankenfurter, Homer Gordo, un Gremlin y un gatete, todo ello presidido por una figurita de una sevillana tocando las castañuelas. Vamos, todo muy de protocolo.

Nos comimos aproximadamente una décima parte de todo lo que habíamos preparado y nos dispusimos a ver a Ramontxu y a Anne despedir el año. Aunque no llevábamos bragas rojas ni teníamos oros que meter en las copas de champán, sí teníamos nuestras doce uvas peladas y sin pepitas preparadas, y si bien no puede comérmelas a tiempo porque Claudio iba cantando “Uno!, que no pare ninguno! Dos! Nos movemos los dos!....” de Chimo Bayo con cada campanada y yo me estaba despollando, también es verdad que teníamos preparada Better the Devil You Know para que fuese lo primero que sonase en 2007. De esta manera nos asegurábamos suerte para el nuevo año sin lugar a dudas.

Después de brindar un poco, hacer el moñas otro poco y soltar mucha pluma, nos dispusimos a dirigirnos a casa de Supervago e Iko. El cabrón de Claudio no me había avisado de que el evento era de media etiqueta y yo iba hecho un cerdo con una camiseta vieja y unos vaqueros, así que me atrezó un poquito con unos tirantes y apañado. Poco a poco fue llegando a Gatodorado’s todo el Clan del Pavo y la verdad es que lo pasamos fenomenal bailando coreografías de Cansei de Ser Sexy y leyendo los buenos propósitos de Año Nuevo que Claudio nos iba pegando en un Post-it a cada uno.

Al final acabamos todos en El Naranja, muy pedas y muy a gustito bailando al ritmo de lo de Dj Piscu, que nos puso la música más petarda del año, incluyendo su clásico ¿Qué apostamos? de la que tengo que decir que estoy más que harto. A destacar el hombre que se quedó durante media hora embobado con cara de enamoramiento salvaje mirando a Claudio pinchar y que al final resultó ser hetero.

EL CONCIERTO DE KYLIE: para la próxima entrada.
TODO LO DE LONDRES: a continuación.

(Qué Patata me ha quedado este final).

Besos en las ingles.

525.600 minutes. Feliz 2007

2006-12-31T16:10:00.000+01:00

Os deseo un nuevo año repleto de buenos propósitos y de objetivos cumplidos. Y toda la suerte del mundo.

Y a todos mis amigos, gracias por este año que me habéis dado. Qué suerte tengo con vosotros. Sois los mejores.

¿Qué me traerá este año? Que nervios...

Besos en las ingles con sabor a uva.

Muelas del perjuicio

2006-12-27T15:34:00.000+01:00

Por fin. Después de casi dos años de que empezasen a dar por el culo mis muelas del juicio, ya son un elemento oficialmente ajeno a mi boca. Sí, suena increíble pero es totalmente cierto; mis problemas con las muelas de juicio y la historia de este blog han sido prácticamente parejos, caminando de la mano durante la friolera de 20 meses, que se dice pronto. Por esta razón, este post va a estar dedicado a ellas. Es posible que os aburra leer una entrada cuasieterna sobre tan poca cosa, pero la ocasión lo merece, sinceramente. Deshacerme de esos cuatro soldaditos blancos ha sido toda una gesta épica.

La primera vez que me las hice mirar yo tenía un seguro privado, dependiente de mis padres. El diagnóstico fue rápido. Me mandaron una radiografía (que me hicieron inmediatamente) y allí estaban las cuatro muelas hijas de puta bailando la lambada por mi boca. No había ni una derecha. Las tenía como si me las hubieran tirado en la boca con un cubilete, en plan dados, o runas élficas, a ver como caían. Concretamente, la que me estaba saliendo, y por tanto culpable de mis dolores, se hallaba durmiendo la siesta bien tumbadita y despatarrada sobre la muela de al lado.

- Pues va a haber que sacártelas. Las cuatro.
- Pues vale. Sácamelas ahora mismo.
- No puedo. Esto te lo tiene que hacer un maxilofacial. Es que además tienes el nervio facial enroscado en las raíces.
- ¿Qué me estás contando? ¿Que me voy a quedar sin sensibilidad en la cara?
- Bueno, si te lo hacen bien, no... En cualquier caso si ahora no te molestan espérate un poco a que te crezca más. Aunque claro... como está tumbada lo que hará es empujarte al resto de muelas y descolocarte los dientes... Aparte, te provocará una caries en el punto de unión con lo cual habrá que hacerte una endodoncia en la muela contigua...

Yo la verdad es que los dientes de abajo no los tengo como para poder permitirme que se me descoloquen más. No soy Pedro Guerra, pero los tengo bastante amontonaditos, y si se me mueven más se me van a empezara poner en varias filas. De modo que le dije que me esperaba seis meses más y si no me las sacaba me las arrancaba yo con los dedos.

Pasó el tiempo y empecé a trabajar, con lo que el seguro privado de mis padres dejó de cubrirme. No podía meterme en el de la empresa hasta el próximo febrero, así que decidí esperar y abandonar mi suerte a los designios de la Seguridad Social. O Fortuna! Craso error. Este fue el principio de mi odisea. Voy a resumirlo muy brevemente para no extenderme más de quinientos folios.

Voy al centro de salud, pido mi cita y espero pacientemente a que llegue el día. El médico de cabecera me dice que el tema dientes va aparte, que tenía que haber pedido cita para el dentista. Yo me callo, pero no dejo de preguntarme por qué a la señorita de la recepción le había parecido que “Me quiero sacar las muelas del juicio” no sonaba a tema relacionado con dentistas. Vuelvo a la recepción, me cago en su puta madre y les digo que me den cita para el dentista.

Espero otro par de semanas hasta que me dan cita para el dentista. Me mira la boca unos 3,5 segundos aproximadamente y me manda a hacerme una radiografía:

- Sí, mire, es que yo antes era de ASISA y ya me hicieron una radiografía y me dijeron que me las tenían que sacar.
- Ya bueno, pero es que eso lo tengo que decidir yo.

Cita para la segunda radiografía un mes después. Falto otro día al trabajo. Cita para llevarle la radiografía al dentista. Falto otro día al trabajo.

- Uy, pues va a haber que sacarte las cuatro.
- Ah, ¿si? (No me digas, hija de puta. Menuda novedad, te lo llevo diciendo hace un mes, cacho zorra!). Pues venga, sácamelas.
- Pues sí, lo que pasa es que esto te lo tiene que hacer un maxilofacial.
- Si, algo me habían comentado. (Me cago en tu puta madre, dime algo que no sepa ya!!). ¿Y entonces que hago?
- Pues nada, pásate por recepción y que te den cita para el maxilofacial del hospital.

Nueva cita para un mes después. Falto al trabajo para ir al hospital. Allí me hago mil colas para que me den doscientas tarjetas y cartillas nuevas. Me reciben en recepción:

- Hola guapo. Mira, ve rellenando estos formularios y luego pasas por esa puerta para que te hagan una radiografía.
- ¿Me estáis tomando el pelo? ¿Pasé por esa puerta hace un mes faltando al trabajo por enésima vez para hacerme una radiografía que me podíais haber hecho ahora mismo? Tengo la puta radiografía aquí mismo.
- Ah, pues perfecto. Déjamela.

Entro en la consulta del maxilofacial. Mira la radiografía y me dice:

- Uy, pues va a haber que sacarte las cuatro.
- ¿Dónde está la cámara oculta? Que sí coño. Que ya lo sé, que me las saques, que me arranques todos los dientes si es necesario, pero que no pienso volver más.
- Ya, pero ¿sabes que pasa? Que te tenemos que poner anestesia general y para eso tienes que hacer el preoperatorio... Ya nos quedamos nosotros con la radiografía para tu historial. Tú ahora ve a sacarte sangre para que no tengas que venir otro día. Vengaaaaaaaa. Hasta luegoooooooo!
- Gracias. ¡Qué detalle!

Paso primero a sacarme sangre. Mientras espero a que me llamen me tengo que tragar a las enfermeras marujeando porque se dejan la megafonía puesta despues de llamar a los pacientes. Cuando por fin me toca, la cabrona de la enfermera, que estaba poniéndo muchísima más atención a la conversación sobre la última gala de Operación Triunfo que mantenía con otra enfermera que a donde me clavaba la aguja, me hizo polvo. Yo no sé que coño me tocó o si me trituró un nervio, pero a mi que nunca me duelen las inyecciones, no sólo me dolió mogollón sino que hasta 3 semanas después me daba un latigazo el brazo cuando lo flexionaba. Por supuesto maldije todo lo que pude y le eché mal de ojo: "¡Que se te seque la yerbabuena!"

Espero una cola tercermundista donde nadie sabía detrás de quien iba, donde nadie salía a explicarte lo que tenías que hacer, donde no había un puñetero cartel explicativo con instrucciones. Vamos, que sólo faltaban gallinas corriendo por el suelo para pensar que estaba en un hospital de campaña en Mali.

Al final consigo que me atiendan. Me dan cita para un mes después para hablar con el anestesista.

- Vamos, que falte a otro día de trabajo, ¿no?
- Pues mucho me temo que va a ser que sí. Pues nada, que a partir de la cita con la doctora te pones en cola para que te asignen fecha de cirugía.
- Señorita, ¿cree que para 2008 seguiré con las muelas dando por culo?
- Jajajajaja. Que no, hombre, que en un par de meses ya te operan.
- Fenomenal. Todo va viento en popa. Qué alegría. Así da gusto... (os voy a quemar el hospital, hijos de la gran puta).

Cuando por fin puedo hablar con la anestesista, faltando al trabajo, por supuesto, tuve ocasión de comprobar lo bien que funciona todo y de experimentar una profunda sensación de seguridad y de estar en buenas manos: La situación es esta: La fulanita, tras preguntarme por mis antecedentes, por mi consumo diario de tabaco, por mi peso y por esas cosas, coge un papel, lo mira y me dice:

- Bueno, pues el electrocardiograma te da perfecto.
- Oye, pues me alegro mogollón, lo que pasa es que me sorprende un poco, porque nunca me habéis hecho ningún electrocardiograma.
- Ah, ¿no? – Le da la vuelta al papel – ¡Uy, jajajajajajajaja, pero si este ECG no es tuyo! Qué cosas. Menganita! ¡Que el ECG en el historial de este chico no es suyo! Jajajajaja.
- ¿Qué me dices? A ver... Jajajajajaja.

Yo, como comprenderéis, también me moría de la risa pensando en que a lo mejor tengo diecisiete arritmias, taquicardias y soplos en el corazón y como en mi historial hay un ECG de otra persona sana, pues me dan una anestesia de persona normal y me quedo en el quirófano. Una situación altamente cómica sin duda.

- Bueno, no pasa nada. En realidad para las muelas del juicio no hace falta hacerte electro ni nada.
- Pues menos mal.

Según me había dicho la fulanita, la lista de espera ya estaba en marcha y ya me avisarían cuando tuviese fecha concreta. Un mes después, en el cine, dos minutos antes de que empezase la película, me llaman “Oye, que te operan el día 22 a las 9:30 de la mañana”.

Hay que joderse. Después de tropecientos días de espera me dan hora para dos días antes de Nochebuena, y lo peor es que sabía que si rechazaba la fecha, igual la siguiente me la daban para el 2014.

Así que después de 8 visitas a todas partes, al fin el día 22 ingresé para que me extirparan a mis queridas amiguitas. La operación fue un éxito. Me desperté de la anestesia fresco como una lechuga y en pocas horas ya estaba en casa.

Pese a que no se me había hinchado la cara casi nada, mi aspecto era bastante cómico. A saber: dos bolsas de guisantes congelados metidos en una redecilla elástica atada alrededor de mi cabeza para reducirme la hinchazón y calmar el dolor. El conjunto se complementaba con una bufanda para no cogerme unas anginas del frío y unas servilletas encajadas entre la red y la piel para evitar que se me congelaran las orejas. Mi aspecto global era el de un alienígena o el de una persona muy, muy tonta, pero si me quitaba el outfit mi madre se ponía cardiaca y empezaba a vociferar que se me iba a poner la cara como un balón, de modo que tener a mi madre contenta era una prioridad...

Según el informe médico, mi dieta tenía que pasar por la batidora por lo menos durante una semana, pero como comprenderéis, encontrándome tan bien como me encontraba, no iba a permitir que toda mi familia se pusiese ciega a gambas y a berberechos mientras yo me comía una crema de verduras, así que a las 36 horas de la intervención ya estaba con Farala haciendo prácticas de masticación con un Bollycao, que fue el alimento sólido más blandito que pude encontrar en una tienda de chinos. Viendo que, despacito y con una gran labor de ensalivamiento, conseguí deglutir el bollito entero, supe inmediatamente que la victoria era mía. ¡Los puntos no me iban a impedir ponerme cerdo de pularda rellena!

Hoy han pasado cinco días y tengo la cara ligeramente amarilla, pero estoy estupendamente. Dentro de poco, las únicas testigos de mi intervención quirúrgica serán esos cuatro trocitos blancos que me miran cada día desde un bote con agua donde las guardo para que se reblandezcan, y poderles quitar bien los trozos de encías que están pegados para que queden limpitas y poderme hacer un collar zulú o algo. ¿Donde hay que firmar para que todos los postoperatorios sean así? Por cierto, qué graciosas son las muelas del juicio, así, tan deformes, habiendo crecido en terreno estrecho y hostil, con las raíces enroscadas y atrofiadas... Son completamente de peli de Tim Burton...

Y hasta aquí puedo leer... 4 páginas de Word son suficientes, ¿no? Besos en las ingles.

P.D: Como sé que llego un pelín tarde para felicitaros la Navidad.... ¡Feliz Navidad 2007! A que soy el primero en felicitaros las del año que viene! ¿eh?, ¿eh?

Donde tengas la olla no metas la polla

2006-12-12T22:10:00.000+01:00

Después de mucho pensarlo, he decidido tirar a la basura el borrador de la segunda parte de la historia, porque no me apetece nada publicarlo.

El único consejo que tengo que dar es que se valoren mucho las consecuencias de llevar a cabo las tan infalibles sugerencias que os he ofrecido, porque te puede salir el tiro por la culata.

Follarse a un actor porno es estupendo, pero no compensa el perder a un amigo.

Besos en las ingles.

Van dos

2006-11-26T21:24:00.000+01:00

Antes de escribir la segunda parte de "Cómo llevarte a la cama..." tengo que hacer un anuncio. Me gustaría extenderme más, pero una enteritis galopante me tiene postrado en el retrete cada minuto y medio. De modo que seré breve.

Hoy, domingo 26 de noviembre, este blog cumple dos añitos. Aunque no está en su mejor época, espero que este tercer año lo haga revitalizarse y llegue a su tercer año de vida en plena forma.

Muchas gracias a todos por seguir leyendo. Besos en las ingles.

Cómo llevarte a la cama a una estrella del porno en unos sencillos pasos

2006-11-24T00:15:00.000+01:00

Hola queridos amigos. Hoy me dirijo a vosotros para compartir unos trucos que a buen seguro os vendrán fenomenal si entre vuestros planes a corto-medio plazo está el acostaros con vuestro maromo favorito del firmamento del porno internacional. Evidentemente, cada persona es un mundo, y no todos los consejos le valen igual a una persona o a otra, pero tomadlos como una buena base desde la que desarrollar todo vuestro potencial y como los cimientos para construir una carrera como folladores de alto standing. Seréis la envidia de vuestro patio de vecinas y el centro de todas las conversaciones.

En cualquier caso, son muy sencillitos y al alcance de cualquiera de vosotros. No lo olvidéis: las estrellas del porno son humanas, como vosotros. Hay que perderle el miedo a las estrellas del porno.

Tras esta breve introducción, paso a meterme con lo que de verdad os importa. Tomad lápiz y papel y poneos cómodos, porque empezamos.

1. Haceos un perfil si no lo tenéis

Las estrellas del porno también necesitan follar fuera de las cámaras, y para ello se hacen perfiles en páginas de contactos como el resto de los maricones mortales. Es posible incluso que la usen también como ventana de promoción para ofreceros su amor a golpe de talonario. Sea cual sea el motivo, la consecuencia es la misma: Tu actor favorito tiene un perfil. Sólo tienes que encontrarlo. Es por esto que os insto a que dediquéis cinco minutillos al día en ir buscando por zonas, y un día os lo encontraréis.

Por supuesto, puede ocurrir que tengáis la gran suerte de encontrároslo por casualidad, como me ocurrió a mí. Imaginaos:

Yo nunca en mi vida había pagado por ver porno, hasta que le descubrí a él. Rediós, que bueno está. ¿Cuanto cuesta un mes de pajillas? ¿30 eurazos? ¡Qué robo! Bueno, mira, más me gasto en copas y esto es por una buena causa… Oye Flat, que me he comprado un mes de suscripción a una página porno y sólo me interesa un video. Me da que a ti te va a volver loco todo el elenco así que este es mi usuario y contraseña. No me des las gracias, ya sabes que yo me quito la comida de la boca para dártela a ti.

Y así empecé mi relación unilateral con mi estrella favorita. Su imagen y mi mano derecha manteníamos una fluida relación todas las noches antes de irme a dormir. Fue un mes idílico, pero todo lo bueno tenía que acabar, y la suscripción expiró. Quien me iba a decir que un día, en mi repaso habitual de las páginas de contactos me iba a encontrar a mi oscuro objeto de deseo. Y sí, en su encabezado lo ponía bien claro: Madrid.

- ¡FLAT, TIO, QUE VIVE EN MADRID! ¡¡¡AAAAAAAAAAHHH!!!

- ¿En serio? Qué fuerte.

- ¡Ya tío! ¡Puede estar en cualquier parte! ¿Qué me pongo? Bueno, por lo pronto voy a ponerle un mensaje. No me va a contestar ni de coña, pero bueno.

- Ya te vale. Estás fatal.

[...]

- Oye, que soy yo otra vez. Que no ha contestado.

2. No intentes pagar por sus servicios

Sí. Muchos actores porno ofrecen servicios de escorting, pero esa NO es la forma de llegar hasta ellos. Sí, pagando una cierta cantidad puedes tenerlos cabalgando sobre ti, pero esa NO es la forma en que quieres conseguir tu objetivo, ¿no?

Nadie dijo que fuera fácil, y por supuesto no pienses que a la primera lo tienes hecho. Hay que insistir, queridos amigos. Las estrellas del porno están a tu alcance, pero no regaladas.

Cuando encontré a mi estrella particular en una página de prostitución lo ví claro. “Oye, que cuanto son tus tarifas”. Este mail sí que lo contesto con prontitud profesional ¿Qué son 120 euros por tirarme a ese pedazo de tío? Además, estaba convencido que alguien así cobraría mucho más…Bueno, no me compro ropa este mes y apañado. Además, va a ser mi cumpleaños dentro de nada... Voy a ponerle otro mail, así como menos frío, para mantener un poquito de conversación antes.

- Jo, tío, que no me ha contestado el segundo mail. Es que soy lo peor, yo aquí intentando intimar como si fuera un colega de trabajo.

- Pues sí, la verdad es que eres lo peor.

- Y además, qué coño, que tengo 27 años y ya sólo me faltaba engancharme a follar por dinero. Con la mierda de sueldo que tengo.

- Te lo estás diciendo tú sólo…

Cuando meses después me contestó un mensaje vía perfil, aprecié en todo su esplendor las ventajas de no haber alquilado su cuerpo. Lo había conseguido. Me estaba hablando a mí.

Mi actor fetiche me habló a mí. ¿Por qué no va a hablarte el tuyo a a ti?

3. No la cagues

Has abierto brecha. Ya tienes hecho lo más difícil. Ahora, por favor, intenta disimular lo desesperado que estás porque te dé lo tuyo, porque saldrá despavorido como de la peste. Si tienes prisa por llevártelo a la cama te jodes, porque en esta fase es crucial que no se te vea el plumero descaradamente. Debes tener siempre presente que la estrella porno en cuestión tiene a otros 4.000 maricones lamiéndole el culo igualitos que tú. Y no sólo eso, sino que es muy probable que 3.900 de ellos estén muchísimo más buenos que tú. Pero tú sabes que eres mejor que ellos. Ahora sólo falta que se lo hagas saber a él.

Esta fase puede, incluso debe, llevar meses. El actor porno es una presa que debe ser acorralada despacio. Si detecta tus intenciones depredadoras huirá, y corre mucho más rápido que tú. Deja que sea él el que lleve la batuta. Baila al son de su música.

En mi caso fue todo un triunfo personal. Yo que soy muy de quererlo todo ya supe dosificarme, atándole sin prisa pero sin pausa. Y esa fue la clave de mi éxito.

4. Hazte necesario

Evidentemente, tu actor ha vivido muchos años sin ti, y no te quepa duda que perfectamente puede seguir sin ti otros tantos más. No obstante, después de meses de conversaciones habrás podido detectar un aspecto de su vida en el que tú le puedas brinda una valiosa ayuda. Y a nadie le amarga un dulce.

Busca qué sabes hacer tú que él no sabe y ofrece tu inestimable ayuda. El actor porno sabrá reconocer una oportunidad.

¿Quién me iba a decir a mí que este blog me iba a dar tanto? No sólo he conocido por aquí a mis mejores amigos sino que este diario iba a brindarme, sin yo saberlo, la oportunidad de conocer al receptor de todas mis fantasías. Nunca agradeceré lo bastante a blogger lo que ha hecho por mí….Todo el mundo quiere un blog, hasta las estrellas porno.

Mi porn-star no sabía poner links en el blog que se acababa de crear. Ann O’Nadada al rescate.

- Oye, pues es muy fácil, lo que pasa que por teléfono va a ser complicado explicártelo. Casi mejor me paso por ahí un día que te venga bien.

- Ah, perfecto, pues cuando quieras. Mañana mismo.

- Mmmm, a ver… Si, mañana me viene bien, que no tengo nada que hacer. (Bien sabe Dior que si al día siguiente hubiera sido el entierro de mi madre, mi madre habría sido enterrada sola).

Es probable que a estas alturas os estén sangrando ya los ojos de leer, así que el sentido común me dicta que pare aquí y ya siga otro día dándoos los últimos consejos para hacer vuestros sueños realidad.

Hasta entonces. Besos en las ingles.

Nosolopolla

2006-11-09T15:30:00.000+01:00

Tras un fin de semana bastante sui generis sobre el que no voy a comentar nada, y una semana (una vez más agotadora), me planto en mi segundo y último puente del año con un cansancio que no puedo con mi alma, pero con cuatro días por delante destinados únicamente a hacerme feliz.

Anoche cené en casa de Flat, con Claudio y Dookie. El plan era bastante tentador: ver la final de Supermodelo 2006 mientras nos inflábamos a tostas de cositas ricas y delicatessen que nos habíamos comprado, pero la verdad es que al final fue una noche bastante sosainas. Dookie se metió en la cama pronto, Claudio tenía que trabajar hoy y Flat estaba a dieta por lo que no comió casi nada, y verle comer es todo un espectáculo. Total, que me fui pronto a casa a dormir como un bendito hasta que me doliera el cuerpo, que es lo que más me apetece últimamente.

Hoy me he levantado y he estado tocándome el (centroeuropeo) coño hasta la hora de comer. Ahora iré a un maratón de cortos gay-lésbicos a empaparme de cultura rosa y enterarme de las nuevas tendencias queer. Voy con una cuchipanda bastante maja en las que se mezclan todas las posibilidades sexuales, que es algo que siempre enriquece a un pobre maricón como yo, que le sacan del tema pollas y ya no sabe de qué hablar. Ahora tendré oportunidad de hablar de otros aspectos de las películas, como por ejemplo si la realidad de la comunidad lesbiana se refleja fielmente en esta escena o si está filtrada a través del prisma del machismo y la opresión gay, no solo de si tal actor está bueno o no. No sé si podré...

En fin, que ya contaré que tal ha estado. Ahora no escribo más porque no me apetece mucho y además no me está quedando nada gracioso, y no quiero que se me eche encima la comunidad talifana de México acusándome de haber perdido la musa... Es muy estresante ser el más divertido de la blogosfera todos los días... Ahora entiendo a Roza de España.

Besos en las ingles.

Brainstorming

2006-10-31T14:09:00.000+01:00

Heme aquí, comiendo un yogur griego frente al ordeandor como único alimento almorcil y luchando contra los elementos para poder actualizar una poca, así que el primero que se queje de mi ritmo de actualizaciones se lleva dos hostias bien dadas.

La verdad es que no sé muy bien de qué hablar hoy, así que iré contando lo que se me ocurra sobre la marcha, así en plan brainstorming, a ver si me queda un post conceptual o algo.

Mi hermana Dew está convaleciente en casa. Debido a una enfermedad rara, que no es grave, pero que es un poco coñazo, está de baja laboral por tiempo bastante indefinido. Dado que se halla postrada en una silla de ruedas (qué Nighty Night todo últimamente en mi vida, oyes), ha solicitado asilo político en mi casa, para que la cuidemos, le hagamos la comida y todo ese tipo de cosas que se le hacen a un enfermo para que esté a gustito. El caso es que ella está medio paralítica, pero vive como la Reina de Saba. "Tráeme un vaso de agua", "cómprame tabaco", "tráeme mi bolso que me lo he dejado donde el ordenador", "cuando vuelvas de trabajar cómprame patatas o chocolate y guarrerías", "no quedes con tus amigos y acércame a casa en coche", "ponme este DVD"... En resumidas cuentas, que me tiene esclavizado. Además, la muy perra fuma en mi habitación a escondidas, porque después de dejarlo hace mil años ha vuelto a fumar, y claro, con 36 años que tu madre se entere de que fumas es una cosa muy, muy dramática, no vaya a ser que te castigue sin salir a jugar al parque con tus amigüitos...

En fin, que porque es mi hermana y la tengo que querer, que si no... Por otro lado, sólo de verla me parto de risa qué es algo que me anima mucho a ceder en sus abusos. Por ejemplo, para moverse por casa lleva sus cosas (tabaco, mechero, libro, DVD's...) metidas en el coño (en las bragas, se entiende, no alojadas en el cérvix), porque su pijama carece de bolsillos. ¿Tiene arte mi hermana o no tiene arte?

Estos servicios integrales que le proporciono a mi hermana son siempre a partir de las 22:00 horas, que es cuando vuelvo de mi fastuoso curso de 2.000 euracos que me está quitando la vida. Prácticamente toda la primera hora la paso dando cabezadas porque me quedo dormido. Está fenomenal, porque teniendo en cuenta que somos unos 15 alumnos y el ponente está a escasos dos metros de mis párpados cerrados, pues es muy poco probable de que se de cuenta de que un asistente se está quedando sobado con su presentación de powerpoint. Pero chico, qué quieren, yo este ritmo no lo aguanto. Me parece que me voy a ir a la esquina de la última fila y a dormir a pierna suelta cuando la charla sea tan coñazo como las que he tenido hasta ahora. Es posible que me ponga pañales para dormirme a pierna suelta sin tener que levantarme a mear. Podría incluso meterme una sonda...

En cualquier caso, hay un motivo que hace que me espabile al cabo de un rato, y es un asistente de unos treinta y pico que se sienta casi a mi lado. Es canario, para variar, y está requetebueno. Como tras mi análisis escrutador no le he encontrado alianza en los dedos, automáticamente he sacado como conclusión que debe ser maricón (no cabe otra posibilidad, ¿no?) y he tomado la firme determinación de tirármelo antes de Navidades. De hecho, el último día, pese a que estaba destrozado, me quede charlando 40 minutazos al salir de clase sólo para sacar información sobre el sujeto... Ya lo sé, estoy enfermo. Claudio me dice que soy como una señora de cincuenta la la caza de un marido...

Hoy no podré quedarme para investigar más sobre su vida privada porque tengo que salir volando para intentar que me de tiempo a cambiarme de ropa para ir al concierto de Chico y Chica, porque las pintas que llevo en este momento son muy poco modernas y nada Liberty y no quiero ser el centro de los critiqueos de las maricas asistentes, que uno tiene una reputación y hay que mantenerla.

Cuando termine el concierto ni siquiera podré quedarme a tomar una copa o follar, porque tendré que salir disparado rumbo a la sierra, ya que el Día de Todos los Santos (que como bien sabréis es el día que se dedica a las integrantes del grupo All Saints), es además, con Nochebuena, una de las dos fechas sagradas que hay que pasar en familia aunque haya una catástrofe nuclear. Así que a las 2 de la mañana, nada cansado, me cogeré mi cochecito y me haré las 3.500 curvas que me separan de mi casa solariega. Qué envidia, ¿verdad?

Hablando de casas (y de envidia), el domingo estuve visitando el nuevo hogar que han adquirido los señores Barbadillo y casi me cago encima. Los muy maricones se han hecho con una casa de 90 metros y 180 de terraza. CIENTOCHENTAMETROSDETERRAZA!!! Y encima es preciosa. En fin, que me voy a pasar ahí todo el verano tostándome al sol con un mojito en la mano.

Eso sí, los alcoholes con moderación, que el pedal que me pillé el viernes no se lo salta un galgo y paso de repetir, que Claudio me tuvo que llevar a su casa arrastrándome en estado de ebriedad total y eso no es serio.

Hasta aquí la diarrea mental de hoy. Besos en las ingles.

Tengo mucha carisma

2006-10-23T14:33:00.000+02:00

Ando liadérrimo con una cantidad obscena de trabajo, y mucho me temo que así voy a seguir hasta navidades. El caso es que por las tardes tengo un curso que es maravilloso, pero que hace que, resumiendo, mi jornada laboral se extienda desde las 7:30 de la mañana a las 10 de la noche. Éste es un horario que está fenomenal y que no cansa nada, por lo que está recomendado por nueve de cada diez especialistas. Por ello, entre semana sólo tengo ganas de morirme, y la prioridad "actualizar a diario" ha caído al puesto 237 de la lista. En fin de semana, las prioridades en cambio son dormir, follar y salir/emborracharme, por ese orden.

Este finde he cumplido todo lo que mi top ten de prioridades requería e incluso he hecho algo que llevaba eones sin hacer y que está fenomenal: meterme en la cama con mi madre a ver Operación Triunfo (y ni se os ocurra hacer comentarios jocosos al respeZto). Mi madre es una estufita y se está en la gloria frotando mis pies helados en sus tobillos. El caso es que no dí creditito con los comentarios del jurado. Dior mío, el churrero no levanta cabeza (por cierto, no dejéis de ver su perfil en contactos de chueca.com). Va a pagar bien caro el estar más bueno que el plan. Cuando le dijeron "Ah, y una cosita más. Se dice el carisma, no la carisma", en plan puntilla se me relajaron los esfínteres y me meé de risa. Y lo de Gollum del alemán... Ay Dior, qué fan soy del gilipollas del Risto-quiero-cantar-en-Pulp ese.

Por último, sólo quiero recomendaros encarecidamente, qué digo, exhortaros con determinación a que os hagáis por cualquier medio de la serie Nighty Night. Son dos temporadas de 6 capítulos cada una y se ven en un pispás, y, creedme, no os habéis reído tanto en vuestra miserable vida. El humor es tan británico y tan negro que es imposible que no os guste. Sólo es digo que la prota es una hija de la gran puta, y no os digo más, que si no os destripo todo, y eso no está bien. No obstante, os dejo un pequeño aperitivo del primer capítulo. De nada.

Mira que entrada más cortita me ha quedado. Maggie va a estar encantada.

Besos en las ingles.

Equilibrio Cósmico y Orden Universal

2006-10-10T14:42:00.000+02:00

Cuando todo parece que el mes se va a saldar con superávit, algo ocurre y el balance pasa a ser cero. No importan lo que haga, lo que ahorre, lo que derroche o a lo que me anticipe. Mi saldo final siempre es cero.

Si un mes me he vuelto loco a comprar y le he dado una hostia a la tarjeta día si y dia también; si un mes me lo bebo todo cada fin de semana y cojo trescientos taxis; si un mes cumplen años dos millones de amigos y tengo que poner dinero para sus dos millones de regalos, no hay problema. Me aprieto un poco el cinturón y mal que bien, de forma más o menos renqueante y apurada, consigo llegar a fin de mes.

Por el contrario, si un mes he estado de exámenes, o he salido muy poco, o he hecho un trabajito extra, o recibido dinero en Navidades, o me he encontrado dinero en un taxi, o cualquier otra cosa que haga que en un momento dado mi cuenta bancaria está más abultadita de lo habitual, siempre, siempre, SIEMPRE, con probabilidad matemática del 100%, ocurrirá algo fortuito y aislado que me obligará a hacer un desembolso brutal que acabe con mis sueños de ahorrar panoja mes a mes. El saldo a final de mes será cero indefectiblemente. Las potenciales causas de mis eventuales descalabros económicos son múltiples, de variedad infinita. A saber:

Una factura de teléfono desorbitada.
Que me roben el móvil.
Que me vea obligado a invitar a toda la familia para festejar algún triunfo.
Que sea mi cumpleaños y me tenga que dejar la talegada en invitar a comercio y bebercio a gente que luego anula diez minutos antes.
Que tenga que abonar mi título académico.
Que me roben la calculadora científica cara-que-te-cagas y me la tenga que volver a comprar con urgencia.
Que me tenga que sacar un billete de AVE inesperado.
Etc, etc, etc...

Todas estas son causas que aisladamente, o de forma combinada, se las apañan para que yo no empiece ningún mes con más dinero que el anterior. Pero sin duda, la bestia negra, la madre de todos los infortunios monetarios que me pueden pasar, es que me pongan una multa de circulación.

No falla; puede ser de la ORA, de aparcar en doble fila, de saltarme un semáforo, de meterme por donde no debo, pero no falla. Jamás. Si se acerca el día 30 y las causas anteriormente citadas no han sido capaces de esquilmarme del todo, llega la Señora Multa y soluciona el problema. Además, la multa es siempre proporcional a mi bonanza económica. Si sólo me quedan unos eurillos en la cartilla, me pondrán una multa de 30 euros. Si por el contrario voy a acabar el mes con más márgen, la multa será de noventa. Y si acabo de recibir un generoso pellizco navideño de manos de mis papás, entonces me tocará el premio gordo de 300 machacantes en todo el estómago. Es un axioma universal y corolario de la Ley de Murphy.

Hace 3 días me llegó una simpática multa de 90 euros (con reducción a 62 por pronto pago; Jamás pago a tiempo) por circular por el Barrio de las Letras, en concreto por la plaza de Santa Ana, cuando solo pueden hacerlo los taxis. Como resulta que me han hecho foto pues ni siquiera tengo derecho a pataleta. Claro, como este mes iba bastante bien de panojilla...

Además, como resulta que mi coche no está a mi nombre sino a nombre de una empresa, pues cada vez que me cae una multa, me toca presentarme en la oficina de marras a entregar un papel que me identifique como conductor del vehículo en el momento de la infracción. Que se te ocurra olvidarte de identificarte y se te pase el plazo... En ese caso, no importa cual sea el importe inicial a abonar; la multa automáticamente se convierte en una preciosidad por valor de 301 euros. No os voy a comentar la de veces que me ha ocurrido esto. Luego se puede reclamar y demás, pero es un infierno y hay que faltar al trabajo ochocientas veces, así que tampoco es muy recomendable.

La conclusión de todo esto es que hay un Ser Superior, un Ente Absoluto que maneja los hilos y que se encarga de que el orden cósmico permanezca siempre en equilibrio a lo largo y ancho del Universo, para lo cual, el hecho de que mi cuenta se mantenga estable en 0,00 euros es condición sine qua non. Es por esto que he decidido gastarme todo mi dinero en mi, y no ahorrar ni una perra gorda. CARPE DIEM.

Besos en las ingles.

El milagro

2006-10-09T14:37:00.000+02:00

La semana pasada ha sido horribilis de principio a fin. La carga de trabajo a la que me ví sometido tomó tales tintes dramáticos que los tuppers de la comida se fueron quedando día tras día amontonados en la nevera, porque no había tiempo de comer... La verdad es que a eso del jueves ya me empezó a dar vergüenza que la gente empezase a comentar que había un tupper con moho en la nevera desde hacía tres días.

Además, mi querida contractura mutó en un dolor intenso e indeterminado que me paralizó el brazo, con lo cual me ´ví obligado a tener que teclear prácticamente con un dedo (cuando yo siempre uso dos, los dos índices). En fin, un horror.

El viernes, que tenía yo unas ganas locas de salir de marcha, emborracharme y follármelo todo, acabé en casa de Claudio viendo unos reportajes sobre cine porno y colándome en su cama a las dos de la mañana muerto del cansancio. Claudio no daba creditito al ver como, sin preguntar ni nada, le hacía la tres catorce, y me metía entre sus sábanas a estreno para ponerme a roncar como una locomotora a los 30 segundos. El pobrecito no pudo pegar ojo y tuvo que dormir en el sofá con unos auriculares puestos para intentar huir de los ruidos infernales que salían de mi garganta.

Cuando no pudo más se bajó a por churros y todo... Y yo cuando me levanté me los encontré ahí, delante mía... Claudio es un amor; le jodo la noche y el me trae churros... Qué arte...

Como colofón a la semana, recibí una triste noticia: una tía abuela mía había muerto. Yo no estaba muy seguro de quien era, la verdad, pero mi madre estaba muy afectada, y sus polluelos debíamos acompañarla en el trance. Conclusión: chúpate dos horas de cola en la estación de Atocha para sacar billetes del AVE a las 7:30 del domingo, que implica levantarse a las 6:00, que de todos es sabido que es una hora muy buena para empezar el día del Señor.

Como me tenía que levantar tan prontérrimo, solo me dio tiempo a pasarme un ratín por la fiesta I Aniversario JeNeSaisPop, pero fue suficiente para bailar desaforadamente con las pinchadas, magistrales por cierto, de Claudiopiscu y Farala.

El domingo estaba a las 9 y media de la mañana en Córdoba, con un sueño atroz, y un dolor de hombro inenarrable, pero cumpliendo con mi deber de hijo. Era una circunstancia especial, porque nunca antes había asitido a un funeral o un entierro; cuando era niño me mantenían al márgen, y más de mayor no se ha muerto nadie diréctamente relacionado conmigo. Toco madera.

Llegamos al tanatorio y allí fue la primera vez que miré a un muerto a la cara. No me impresionó. Lo que me impresionó es darme cuanta de que no tenía ni repajolera idea de quién era esa señora. Luego ya por conversaciones que iba oyendo me ubiqué un poco. Lo que ocurre es que yo soy un hijo no deseado (o bueno, no buscado, que es más políticamente correcto), y llegué muy a destiempo, con lo que tengo poco trato con mi familia no inmediata. A eso se le suma que las ocasiones de ver a mi familia materna han sido escasas. Y sobre todo esto hay que añadir mi habitual desinterés y pasotismo por todo, que es muy fuerte. Todo esto se resume en que estaba en el velatorio de una señora que no sabía quien era.

Cuando ya até cabos, caí en la cuenta de que a esa mujer la había visto unas dos veces en mi vida, pero que ya podía situar en el tiempo y en el espacio. ¡Qué alivio!

Después del tanatorio nos dirigimos a la misa de corpore insepulto que se celebraba como funeral. Aquí me ocurrió algo muy extraño.

Por un lado está el hecho de que a mí las misas me sientan como un frasco de Orfidal directamente inyectado en el cerebro. Por otro está mi total y absoluta falta de empatía social, que hace que me la suden las desgracias ajenas y que igualmente me resbalen sus alegrías, lo que me convierte técnicamente en un cabrón sin corazón. Pero misteriosamente este domingo en la iglesia se obró el milagro.

Mi madre salió al púlpito a leer la semblanza de su tía. Para los que no lo sepáis, como me ocurría a mi hasta ayer, una semblanza son esas palabritas que se dicen en los funerales y que resumen la vida del difunto. Pues bien, mi madre se puso a hablar, muy entera, y de repente se me empezó a formar un nudo en el estómago que derivó en un torrente de lágrimas. Oía a mi madre hablar sobre su tía, de algunas cosas que yo sabía y otras que desconocía por completo, y no podía parar de llorar.

Resulta que mi tía abuela se tiró postrada en una silla de ruedas al principio, en una cama al final, durante todo el tiempo que separó sus treinta años, edad en la que se quedó paralítica por una meningitis mal curada, de sus ochenta y siete, edad en las que dejaba este mundo. Yo sabía que estaba paralítica, pero no tenía ni idea que lo estaba desde hacía tanto tiempo... Luego me entero de que viajó a Lourdes a intentar que se obrara el milagro, pero que nada, que no se obró. Ella, en vez de desilusionarse, como hizo el resto de la familia (son todos profundamente religiosos, pero en plan bien, no en plan secta), les dijo a todos que por supuesto que se había obrado un milagro, distinto del que esperaban, pero igual de bueno, que consistía en la aceptación feliz de su enfermedad.

Y así vivió hasta el final, inmovilizada pero feliz, y dando cariño a todos los que la rodeaban y la cuidaban, en vez de convertirse en la típica vieja impedida amargada por su situación, que lo paga con la gente que la cuida, que es una cosa muy común, aunque comprensible por otra parte, lo que no quita importancia al hecho de que mi tía fuera precisamente lo contrario.

A vosotros esto os sonará a pastelada de folletín, pero a mi me ha dejado muy tocado la experiencia. Fui al entierro de una señora que me daba igual, y volví lamentando de corazón su muerte. ¿Será que ya no soy un hijoputa desalmado? ¿¿Se habrá obrado en mí otro milagro-milagro?? No os quiero comentar la llantina que me entró en el cementerio viendo las tumbas (había una de un bebé de dos mesecitos llena de sus peluches), y leyendo los epìtafios de los nichos. Había una lápida que me gustó especialmente. Era muy sencilla, de mármol negro, y aparte del nombre del fallecido, rezaba solamente siguiente cita de Juan Ramón Jiménez:

"Y yo me iré, y los pajaros seguirán cantando..."

Me quedo con esa frase. Hasta mañana. Besos en las ingles.

Las 10 series de mi vida. Segunda Parte

2006-10-02T15:26:00.000+02:00

6. Farmacia de guardia

Pues sí, así es. Podéis ponerme a parir. Podéis sugerir que me he vuelto loco, pero la serie de Antonio Mercero por antonomasia (exceptuando por supuesto Verano Azul, que me pilló demasiado pequeño hasta la vigésimoprimera reposición) me tenía enganchado perdido. Y a vosotros también, no me contéis milongas. No me acuerdo cuando lo ponían (¿puede ser que fuera los miércoles?) pero sí sé que ahí estaba yo como un clavo en cuanto sonaba la sintonía de entrada. Quería que Concha Cuetos fuera mi madre, que Pili fuese mi hermana mayor e incluso me quería tirar un poco al camarero macarra del bar de enfrente. Además, una de mi cole salió en un capítulo y el gordo amigo de Guille era del colegio de al lado, con el que estábamos enemistados (y nos pegábamos y eso). Farmacia de Guardia se incluye en el grupo de los destacados por meter a alguna estrella invitada en cada capítulo vestido de pordiosero.

Os gustabaaaaaa. Os gustaba muchoooooo. Confesad perrillasssssssss...

7. Los Simpsons

Evidentemente, la que ha sido elegida mejor serie de animación de todos los tiempos no podía faltar en esta clasificación. He de reconocer que los primeros capítulos no me hacen mucha gracia, e incluso me ponen muy nervioso por la cutrez de los dibujos primigenios, pero en cuantito cogió carrerilla, esta serié despuntó la mires por donde la mires. Usuaria de un humor ácido como pocos, sin caer en lo zafio como South Park (que también me encantan, ¿eh?), en toda la duración de su programación ha tenido tiempo de dar un repaso a todos y cada uno de los clichés de la vida de una familia media americana. He llegado literalmente a llorar de risa con algún capítulo, sobre todo con los que tienen como protagonista a Montgomery Burns. Mi personaje favorito de la familia es Marge (que sí, que Homer es el mejor, pero es que siendo el personaje principal pues es difícil fijarte en los demás, que también lo merecen), que tiene unos puntazos muy, muy serios, y el hecho de que su pasado sea de adicta al juego le da un rollo muy guay. La familia amarilla de cuatro dedos puntúa alto por no dejar títere con cabeza.

8. 24

Mira que sólo he visto las tres primeras temporadas, y me quedan todavía dos (¿quién me las presta en DVD?), pero la serie protagonizada por Kiefer Sutherland aka Jack Bauer, ha sido, de lejos, la que más clavado en el sillón me ha tenido. La primera de las temporadas que ví (que por cierto fue la segunda, por lo que automáticamente me jodí yo solito el final de la primera), me tuvo, a mí y a mi amigo Yuu, con los ojos abiertos como platos desde el primer capítulo hasta el último, sin interrupción. 24 horas en tiempo real (bueno, 18, que no había anuncios). Sólo nos levantábamos para mear. Aún no he visto una serie de acción e intriga que consiga tener al espectador más pendiente que en esta. Yo no soy para nada de películas de tiros y explosiones, pero esta serie es otra cosa. La única pega que le veo es ese personaje ultraabsurdo y metido con calzador que es Kim Bauer. A ver si se la cargan o algo. 24 triunfa como mejor serie de acción por haber sido la inspiración para el juego de misterio y aventuras callejero que mis amigos me preparon por mi cumpleaños y que por supuesto yo protagonicé como Agente Especial Ann Bauer. Eso sí que tuvo arte. Además me recuerda mucho a mi experiencia Erasmus.

9. Queer as Folk

Vale. No es para nada la mejor serie de la Historia, pero esta es una clasificación de series que han marcado mi vida, y la incluyo porque me sale lapeparcoño. Con las historias y los personajes que rellenaban sus capítulos he llorado, me he reído, me he emocionado como una perra, y, sobre todo, me he visto asquerosamente reflejado. Es posible que esto me convierta en una marica de manual, pero qué le vamos a hacer, así por lo menos será más fácil entenderme.

Yo fui el adolescente insoportable que encarna Justin, yo fui/soy la zorra sin escrúpulos que representa Brian, yo busco el amor de mi vida como hace Mickey, yo me siento diferente como se siente Ted y a veces incluso me convierto en la loca de Emmet. Lesbiana no soy, pero viendo a Mel y a Lindsay me gustaría un poco. Si la serie trata un topicazo detrás de otro, que no digo que no, me declaro el tío más tópico sobre la faz de la tierra. Pero desde luego, tópica o no, esta serie aparte de hacerme disfrutar, me ha hecho reflexionar sobre bastantes cosas de mi vida. Queer as Folk me ha seducido por ser un retrato de mi persona multiplicado por cinco. Al lorito la cutrez de la cabecera.

10. Family Guy

Y hemos llegado a la décima, a la más actual de las series que me han robado el corazón. Family Guy es sencillamente la serie más bestia, salvaje, irreverente y graciosa que ha dado la televisión desde la creación de los Simpsons. La verdad es que hay veces que hasta he sentido un poco de remordimientos al reírme con algún chiste de mal gusto, pero chico, si me he reído con los chistes de Miguel Ángel Blanco no veo por qué no voy a poder hacerlo ahora. A los creadores de Family Guy (traducido como Padre de Familia) les da igual ocho que ochenta: que el capítulo va de SIDA, pues le cantan una canción de varietés a un enfermo en su cama que cuenta como lo que padece es un SIDA como una catedral, no un simple VIH. Y como esto todo. Concretamente ayer vi como dos tetrapléjicos mantenían relaciones sexuales tumbados en la cama con la silla de ruedas y todo gimiendo y diciéndose lo que se harían con el software de voz accionado por los movimientos de sus pulgares. Lo dicho: MUY JEVI. No podéis/debéis perdérosla (la ponen en la FOX). Family Guy se erige como serie del momento por haber conseguido que me mee de risa en los pantalones, en el sentido más literal de la expresión. De esta pongo un par de videos porque me gusta taaaaaanto, taaaaaaaanto... Eso es todo. Espero que alguno coincida conmigo.

Besos en las ingles.

Las 10 series de mi vida

2006-09-29T19:44:00.000+02:00

Evidentemente son muchas más de diez las series que me he tragado en mi vida, pero quiero aquí hacer una selección de las series que más me han marcado, desde niño hasta ahora, por una u otra razón. Están clasificadas por orden más o menos cronológico, no por orden de importancia. Estáis todos invitados a contar las vuestras.

1. Campeones

Yo soy maricón de toda la vida, desde que tengo uso de razón, desde mi más tierna infancia en la que me gustaban mucho más los profesores que las profesoras. Como tal, mi aversión al fútbol y derivados (y al deporte en general) no es un capricho, sino que pertenece a la impronta genética de cada una de mis células. No obstante, y seguramente influenciado por todos los demás niños, la serie Campeones me mantuvo enganchado y pegado al televisor capítulo a capítulo. No me perdía ni uno y todas las mañanas comentábamos la jugada en el cole, aunque el capítulo entero hubiese sido una imagen fija del balón en forma de pepino recorriendo los aproximadamente 40 kilómetros que debía medir el campo, a juzgar por la duración de las carreras de portería a portería.

Campeones era la argamasa que nos unía a todos, sin discriminación de edad, credo o condición sexual… Sobre todo me fascinaban las piruetas y acrobacias de las estrellas de cada equipo, y cada vez que jugaban un partido nuevo esperaba ansioso a ver qué es lo que hacía el otro equipo de especial… Era un poco como su superpoder… Recuerdo a los gemelos Derrick y su Catapulta Infernal, que venía a consistir en que uno se tumbaba y, usando sus piernas como resorte, lanzaba al otro a unos 300 metros de altura para que rematase de cabeza. Además, que cuando lo iban a hacer avisaban gritándolo a dúo: “CATAPULTA INFERNAAAAALLLLLLLL”. Campeones se clasifica en esta lista por ser lo único que ha hecho interesarme por el fútbol en toda mi vida.

2. Quinceañera

Esta es bastante probable que no la conozcáis, pero yo os explico. Yo tenía 10 años y mis hermanas unos 10 más de media y en esa época cogíamos Galavisión con la parabólica. Trasteando por ahí descubrimos una serie protagonizada por dos chicas muy guapas (una de ellas Thalía con 17 años; shit little parrot), que luchaban contra viento y marea para conseguir a su amor verdadero, que como en todo drama les estaba vedado. Ni que decir tiene que estábamos totalmente enganchados, De esta serie salieron frases tan maravillosas como “¡Sereno, morenooooo!” o “¿Quieres ser mi chambelán?”, todas ellas auténticas joyas del verbo hablado… Esta serie entra en el Top Ten por descubrirme el mundo de la telenovela mucho antes de que hiciera su aparición “Cristal” a la que por supuesto también me enganché (luego a La Dama de Rosa, y ya por fin me liberé del mundo de Jeannette Rodríguez y Grecia Colmenares).

3. MacGyver

Esta serie nos cautivó a todos y el que diga lo contrario miente. A ver, rápidamente, cantad la musiquita del programa… Veis, os acordáis todos… Somos la generación MacGyver. Ese hombre, capaz de reparar un helicóptero con una tirita y de escapar de Alcatraz armado únicamente con un clip provocó la admiración de niños y niñas de todo el mundo. Todos queríamos un padre como MacGyver. Y ese jefe con cara de cerdito que tenía… ¡Ay, qué recuerdos! MacGyver entra en el Hit Parade por razones evidentes.

Podéis ver los estilismos de otras temporadas en youtube (éste vídeo es de la séptima).

4. V (Visitantes)

Antes de que existiera el Diario de Ídem ya había legiones de seguidores de V. Esta serie marcó una época. Diana se erigió como la mala más mala de todos los tiempos (¿O ya existía Angela Channing?) y a todos nos causaba una mezcla de fascinación, libido y rechazo a partes iguales (Diana comía ratones y periquitos, y eso no molaba nada, no nos olvidemos). Supongo que si la viese ahora las caretas de látex me parecerían cutrérrimas, pero entonces flipaba con los efectos especiales.

A destacar lo mucho que empatizábamos todos con La Resistencia, y también la presencia de Robert Englund aka Freddy Krueger haciendo de malo-bueno, que es un perfil de personaje que ha sentado las bases para otros muchos, como por ejemplo los demonios de buen corazón de Embrujadas. Esta serie llega a mi cima personal por unir a toda la humanidad en contra de los lagartos invasores.

5. El coche fantástico

Tin tininín TÍN tininin, tin tininí ní NIIIIIIIII… ¡Qué fan era de esta serie, por Dior! Michael Knight a lomos de su deportivo negro Kit era la imagen de la sobremesa de los veranos. ¡Cómo deseaba yo un coche así!: tan completo, tan servicial... Hasta un poco psicólogo era el automóvil. En cuanto lo veía bajar por la rampa del camión en marcha ya me ponía a vibrar… Además, todos estábamos enamorados de la chica, que era un encanto de mujer… Por cierto, ¿a nadie más le parecía que Devon, el jefe, era clavadito a Michael Caine? Michael y Kit pertenecen al Olimpo de los dioses por haberme provocado tantas erecciones vespertinas.

Atentos a la voz en off de la intro.

El próxima día pongo las otras cinco. Besos en las ingles.

Posdata-Offtopicazo-total: Hoy he visto a una señora de la limpieza, con su uniforme blanco con rayitas azules y sus guantes de goma de fregar, lo típico. Lo que era un poco menos típico eran sus pendientazos y el pedazo de tacón de aguja que calzaba la mujer… De toda la vida el tacón de aguja es perfecto y comodísimo para fregotear y demás tareas de limpieza. Genio y figura. Y si no que se lo digan a Ana Obregón. Sexy-sexy.

Happy Birthday to... who?

2006-09-27T14:37:00.000+02:00

Rrrrring... Rrrrrring... Rrrrring...

- ¿Sí?

- (Pronúnciese con tono y cadencia a lo Marilyn Monroe.) Happy birthday to you. Happy birthday to you. Happy birthday dear nombre-cariñoso-que-los-amigos-le-damos-a-Claudio. Happy birthday to you... ¡Felicidades maricón!

- Gracias...

- ¡Que ya eres mayor! Ay, mi niño, cómo crece...

- Jajajaja, sí, ya ves...

- Qué arte, tía, qué arte...

- Pues sí, la verdad es que tienes mucho arte cantando...

- Bueno, ¿y que tal la mañana?

- Jajajajajaja, pues muy bien, jajajajajaja...

- ¿Y de qué te ríes?

- ¿Yo?, ¿Quién eres?

- .......

- ¿Hola? Que quién eres...

- ¿?¿?¿?¿?¿?...................... ¡¡¡MIERDA!!!

¡Cling!

Esta conversación ha sido mantenida a las 14:00 horas del día de hoy. Por enésima vez he vuelto a equivocarme en el número; siempre que lo marco rápido y de memoria cambio el tercer dígito, que debería ser un 9, y marco un 7. Conclusión: hay una persona que cada dos o tres día recibe una llamada preguntando por Claudio.

Normalmente pido disculpas y ya está, aunque cada vez me siento más azorado porque soy consciente que siempre llamo a la misma persona, y que debe estar empezando a hartarse de la marica que pregunta por Claudio, pero lo de hoy ha sido muy fuerte.

Cuando me he dado cuenta que la voz no me sonaba realmente demasiado familiar se me ha ocurrido mirar el número marcado... Y efectivamente, mis peores sospechas se confirmaban: era un 7, no un 9. El corazón se me paró en seco. Una cosa es darle el coñazo periódicamente a este señor y otra cantarle el cumpleaños feliz con voz de putón.

¿Hola? Que quién eres... Mientras guardaba silencio pensando en qué demonios podía hacer, la cara se me iba transfigurando en una mezcla de pánico y de croqueta. De repente ví la luz y me di cuenta que por lo menos estaba llamando desde el teléfono del trabajo. De este modo no era posible que el sujeto relacionara esa llamada con voz voluptuosa con las del subnormal que le suele llamar siempre desde el mismo móvil... Solución: Ann, no des explicaciones. Cuelga inmediatamente.

Ufff, me he librado por los pelos de que el sujeto y sus amigos me llamen para reirse de mí los próximos tres meses. Verás como ya no me pasa más.

Al final me ha entrado la risa de lo ridículo de la situación y he llamado a Claudio, esta vez verificando cada número marcado.

- Claudio jajajajaja, tío jajajaja, no sabes lo que me ha pasado... Soy lo peor...

Besos en las ingles.

Pedos de curry

2006-09-26T14:23:00.000+02:00

Hoy no me da tiempo a actualizar en condiciones, que tengo un cerro plancha.

Ayer se vinieron a cenar a casa Dookie, Claudio y Flat, y les preparé mis famosos espaguetis al curry, que están muy buenos pero que engordan muchísimo y son terriblemente indigestos. Como herví 300 kilos de pasta pues pudimos repetir cientos de veces y siguió sobrando. Luego intentamos ver otra vez lo de Ana Obregón pero no fuimos capaces y nos intentamos pasar a la de Mujeres, que nos la habían puesto guay, y resulta que es otro truño.

No sabemos si fueron los espaguetis o la serie de Ana Obregón pero ahora todo nos vamos por la pata abajo, y yo llevo toda la mañana tirándome pedos de curry, que huelen fastuosamente, pero para olerlos en soledad, no para regalárselos a tus compañeros de trabajo...

Y ya para acabar, hace unos minutos, las 300 ventanas de Excel que tenía abiertas y que por supuesto no había guardado se han ido a la mierda, con lo cual todo mi trabajo de hoy en estos momentos reposa en la basura. Creo que la culpa la tiene Ana Obregón, o Octavi Pujades, que ya está bien que salga en todas las series con el torso desnudo y con una camiseta de tirantes que le dura 30 segundos puesta. Octavi está desequilibrando mis chakras mucho últimamente. Octavi, vístete ¡Hombre ya!

Besos en las ingles.

Noche en Blanco (satén)

2006-09-25T15:34:00.000+02:00

El viernes estaba hecho un guiñapo, no obstante hice de tripas corazón y preferí no tirar toda la tarde a la basura echándome una clásica siesta de tres horas, así que me lancé a la calle según llegué de trabajar. Lo primero fue ir a pedir hora para sacarme la muela del juicio, que después de un año y medio de estar dando por culo intermitentemente ya está bien. Lo he ido posponiendo porque resulta que tengo el nervio facial muy cerca de la muela y si me la sacan corro el riesgo de perder sensibilidad en parte de la cara, lo cual me hace bastante poquita gracia, porque yo aprecio mucho la sensibilidad de mi cara de príncipe de cuento, y no me gusta la idea de tener que jugármela. Pero cuando de cada mes pasas una semana con las encía en carne viva y bien jodido de dolor pues los riesgos te parecen más asumibles. “Yo he venido a jugar, Jesús, me quedo con mi caja”.

Luego pasé a informarme sobre el estado de la operación de adquisición del trench, pero nada de nada por el momento, así que me regalé unas prendas de una tienda aledaña para quitarme el mal sabor de boca.Ya con mis bolsitas me fui al centro a ver a Claudio y a hacerme unos masajes, que mi espalda bien los vale y luego con Flat a la fiesta de Ali, que al final no fue fiesta ni fue nada porque estábamos todos aplatanados en el sofá. Aun así, disfrutamos de abundantes dosis de ensaladilla rusa, con bien de mayonesa, y otras ricas viandas con las que la anfitriona nos obsequió.

Tuvimos que irnos de allí muy pronto porque en El Naranja estaba Farala pinchando jitazo tras jitazo y nos apetecía mucho acompañarle. Bailamos mucho y gritamos más, consecuencia de lo cual yo me quedé sin voz para el resto del fin de semana. Cuando cerraron nos fuimos Flat, Claudio, Farala, Kaperuzo y yo rumbo a algún sitio más oscuro, pero Flat nos tuvo que abandonar porque al día siguiente asistía a una boda gayer con invitados también gayer muy modernos que confunden la modernez con el mal gusto y van vestidos de superestrella trash a los eventos de postín. Por supuesto, yo le prohibí a Flat cualquier atuendo distinto del traje y él me hizo caso. Hay que educar a Flat.

Claudio y Kaperuzo estaban un poco borrachos e iban dando la nota por la calle, cosa que a Farala y a mí no nos gustó nada. Ellos iban por delante haciendo mariconadas y nosotros por detrás poniéndonos a parir. Como Claudio imitando a Carmina Ordóñez dando gritos no es nada discreto pues llamó la atención de unos richars que nos empezaron a espetar entre risas “¡CHUECA, viva Chueca!, ¡chuequeros, chuequeros!” y Farala y yo empezamos a imaginar la paliza que nos iban a dar por invertidos.

Una vez en el Angel todo fue un poco lo de siempre. Lo único así reseñable fue que Claudio tuvo un momento de gloria jugando a “Alta Tensión”, dando golpes en la barra y diciendo “Uhmmm, solo 3 aciertos... pues no sé... Voy a cambiar ornitorrinco por marsupilami”. Todo el mundo le miraba, pero esta vez estuvo fenomenal (claro, que ya estábamos rodeados de chuequeros, y a los chuequeros les da igual que Claudio haga el maricón, sobre todo cuando tiene tanta gracia como tiene el niño).Por otro lado, la otra cosa impactante de la noche fue encontrar en una discoteca de osos a un caballero de mediana edad con una camisita entallada rosa y un pañuelito rosa también anudado al cuello y puesto así como de lado. Añade a eso un pelopeluca engominado hacia atrás, et voilá, tienes delante tuya a un auténtico mujeróóóóóóóóóóónnnnnnn. Farala y yo casi nos cagamos de risa viéndole bailar en la columna haciendo movimientos raros y antinaturales... La verdad es que me hice bastante fan de ese hombre. Yo quiero ser como él, y ser capaz de ignorar a los demás cuando sabes a ciencia cierta que la mitad de la disco se está meando de risa de ti... Hay que tenerlos cuadrados.

Farala y Kaperuzo se fueron, y Claudio empezó a desatarse más de lo debido así que decidí marcharme a mi casa. Por supuesto, y como no podía ser de otra forma, me tuve que volver a patita, porque si pretendo coger un taxi me pueden dar las navidades en Alberto Aguilera. Me volví bastante malito, y cagándome en mi mismo por salir de marcha cuando aún no me he recuperado.

El sábado me levanté bastante mareado y con cardenales en la espalda de la salvaje de la fisioterapeuta, pero me recompuse y me marché a tomar un café con Magneto, que después de la desagradable experiencia de Roma, ya era hora de comportarnos como personas normales y hablar con naturalidad. La verdad es que pasamos un rato muy agradable charlando de frivolidades y cosas más trascendentales, aunque yo la verdad es que le hubiera violado ahí mismo, pero me tuve que controlar, porque se ha echado una especie de algo con el que se casaba al día siguiente por un rito pop, con chapitas como alianzas y jurándose amor sobre la revista Cuore, y no seré yo el que se meta en el medio de una historia así, tan pura.

Y hablando de pura, llegó el Pura Vida, que es ese festival de nombre imposible cuyo único escenario se haya a escasos 6 metros de la pared de enfrente. Así que todos comodísimos bailando al ritmo de lo de Vive la Fête. Yo me sabía solo 2 canciones así que el resto del concierto lo canté poniendo moguitos y tagagueando lasss cansiones metiendo palabras acabadassss en ique.

Por alguna extraña razón siempre estábamos en lugar de paso y nos empezó a entrar complejo de glorieta con todo el mundo pasando a nuestro alrededor. Unas petardas se hicieron hueco haciendo como que quería cruzar la calle, pero misteriosamente quedaron bloqueadas justo en medio del escenario, así que Farala tuvo que ponerlas un poquito a parir, y la cabecilla de esa comitiva pop, que era como un armario, casi le arranca la cabeza. Las otras dos, que iban vestidas con los vestiditos que mis hermanas llevaban con cuatro años, se quedaron calladitas, porque ellas eran muy pizpiretas y no les iba la bronca.

Al rato se nos unieron Ponx y Vellen por un lado y Dwalks y Elza por otro, que por cierto estaban muy guapos (Ponx y Dwalks vestidos con el mismo rollo, si yo sabía que tenían que conectar...) Ponx nos sacó unos minis de la zona VIP y nosotros nos los bebimos muy a gusto, mientras él saludaba a absolutamente todo el mundo que pasaba por ahí, porque Ponx conoce y saluda a todo el mundo. Entre tanto saludo y charleta se nos pasó la hora de visitar la Bolsa, y viendo las colas que había para los demás edificios decidimos que le podían da por el culo a la cultura, y que nuestra noche si que iba a ser En Blanco total.

Después de que Farala se comiera DOS bocadillos de choliso-queso, nos fuimos al Elástico Flexiclub que la verdad es que está fenomenal. Según entrábamos el pincha empezó a encadenas temazo tras temazo y casi se nos dislocan las articulaciones de bailarlo y de gosarlo. La concentración de maricas y modernas era nada despreciable, tanto que llegamos a pensar que Dwalks era el único tío de verdad de la sala. Hastiado de tanta pluma me fui al baño y sin comerlo ni beberlo me vi envuelto en una especie de asamblea de maricas que se saldó con un teléfono en mi agenda que me sirve de pasaporte para entrar gratis al club a partir de ahora. Cómo molo, tíos.

Farala se fue y Dwalks y Elza se marcharon porque no me veían, así que me quedé un rato haciendo el canelo solo y luego... luego pasó algo que no necesitáis saber , y ya está

Ufff, esto me ha quedado eterno. Estoy tan harto de escribir que paso de repasar ortografía, de negritas, de cursivas y de formatos. Supongo que sabréis perdonarme. Hasta mañana.
Besos en las ingles.

¡Qué poca vergüenza, Ana!

2006-09-21T15:25:00.000+02:00

Ayer llegué a casa hecho una mierda. Tan hecho una mierda llegué que pasé totalmente de comerme un atasco extra sólo por ir al Often a por el trench-tan-bonito-que-haría-vuestros-sueños-realidad, y me fui directo a casa. En cuanto puse un pie en mi hogar me puse el pijama y, tras consultar mi correo y temas del estilo, me tiré en el sofá con la sana intención de dormirme con algo de telebasura de fondo.

Dormí casi tres horas y soñé con ascensos y cosas así, hasta que a las 22:00 h en punto abrí el ojo. Sí, me reloj biológico no habría permitido que me perdiese ni un minuto de esa gran serie que tanto tiempo llevábamos esperando: “Ellas y el sexo débil”. Aguanté un escaso cuarto de hora.

De verdad Ana, de corazón, ¿en qué coño estabas pensando cuando escribiste semejante bazofia?. No me intentes hacer creer que te inspiraste en Sexo en Nueva York, o en Mujeres desesperadas, porque no se parecen ni en los títulos de crédito. Tía, deberían sacrificarte por el bien de la humanidad. En serio, tendrías que morir en la silla eléctrica, qué digo, deberías autoinmolarte tú solita y liberarnos de tu insoportable existencia, porque lo que vi ayer no había por dónde cogerlo. Los guiones eran tan rematadamente malos (y ya digo que aguanté 15 minutos, así que la de perlas que me debí perder), que llegaron incluso a aniquilar el morbo que sentía por ver la serie. Sencillamente no pude más. Ya te vale, Ana, ya te vale.

Los actores son de una cutrez inenarrable, empezando por ti, Anita sexy-sexy. ¿Cómo tienes tan poca vergüenza de ponerte delante de una cámara siendo tan, tan, tan abominablemente negada para la interpretación?, ¿De verdad nadie te ha dicho que es inmoral quitar a alguna actriz de verdad la oportunidad de al menos darse a conocer aunque sea interpretando esa suerte de señoritinga ultraoperada salidorra que es Carla? Cuando pienso que es imposible que alguien se guste más a sí mismo que tú, vuelves con otra serie que me hace redefinir mentalmente el concepto de mirarse el ombligo. Qué pena, de verdad, que pena...

Y mucho menos horrendo que tú, y no obstante también terrorífico, nos encontramos a Luis Fernando Alvés. ¿Pero cómo consigue este hombre que le den papeles? ¡¡¡Pero si hace el mismo papel desde que el mundo es mundo, y encima rematadamente mal!! Porque María Barranco tres cuartos de lo mismo, pero por lo menos a veces tiene gracia la mujer. Ese tío es soso hasta decir basta ,y además de galán tiene lo mismito que yo, que es nada.

Cuando ya pensaba que había visto el colmo del horror y que la noche sólo podría empeorar si pusieran en la tele un video de mi propia muerte, la cosa se puso aún peor. Ana en persona nos contaba la de aventuras que le quedaban en el tintero, nos dejaba ver una pincelada de la insondable profundidad de los personajes (creado por ella, claro), nos ponía la miel en los labios con anticipos de los 1001 pseudopolvos de telenovela que nos quedan por ver, encabezados por cierto por ese ser repugnante y caricaturesco que es Julio José Iglesias (¿de verdad Ana pretendes tenerme pegado a la pantalla como semejante escena?) y por último, last but not least, nos enchufa unas tomas falsas carentes de cualquier viso de chiste o chascarrillo, que atentan directamente a la misma esencia de la toma falsa; las tomas falsas, querida Ana, tienen que tener gracia, porque si no son una MIERDA, y bastante mierda son ya las tomas buenas. Así que la próxima vez, si las tomas falsas que quieras poner no hacen gracia ni a tu mismo equipo, que las ha vivido, ahórranos la tortura y acaba antes el programa, por la salud mental de los pobres de espíritu que constituyen el target de esa nueva amenaza mundial que es el nuevo aborto de la Obregón.

Cuando empezaba a tener convulsiones y notaba como se avecinaba un ataque epiléptico provocado por mi propio subconsciente para que dejara de ver ese sacrilegio y evitar irreparables daños cerebrales, decidí cambiar de cadena y pasarme a Supermodelo 2006, que nunca lo había visto y me habían dicho por varias vías que era un programa fastuoso que no debía perderme.

La verdad es que es horroroso también, aunque le da mil vueltas a EYESD y tiene cierto encanto kitsch. Tengo que decir que unas cuantas de las modelos, independientemente de si son tontitas o no, para mi gusto eran muy monas y lo hacían bastante bien. Por otra parte, lo peor del programa, que de tan malo se convierte en cool (perdón, trendy), pero que de puro trendy vuelve a ser terrible, es Judit Mascó. Por favor, que alguien zarandee un poco a esa mujer a ver si se espabila. ¡Qué silencios!, ¡qué pausas dramáticas!, ¡qué forma de alargar frases sinsustancia hasta el infinito! Y además todo mirando al mismo sitio, sin importarle qué cámara tiene el piloto rojo en cada momento. En fin, al final va a resultar que ser modelo no te capacita automáticamente para desarrollar cualquier otro trabajo... Voy a decir a mi jefe que evite aceptar currícula de modelos, que cabría la posibilidad que no dieran el perfil de ingeniero...

Otro detalle que me impactó sobremanera fue la forma de nominar: el jurado se levanta uno a uno y va en silencio a la fila de modelos estáticas, y la que toque en el hombro se salva... Uhmmm, qué poquito recargada la ceremonia... No valía decir los nombres y ya está... Había que darle misterio... Ya puestos, podían salir los nombres de un cáliz de fuego, como en Harry Potter. Y lo más jevi es que los tíos no van directos a tocar a una, sino que hacen amagos, y dan pasitos adelante y atrás, así como para engañar a las modelos y al público... ¡Cómo son de pillastres! ¡qué juguetones! Resumiendo, es un programa lamentable, pero me lo voy a tragar.

Y aquí lo vamos a dejar hoy, que me están subiendo las fiebres y tengo mucho que hacer.

Besos en las ingles.

En el infierno suena música celta

2006-09-20T14:44:00.000+02:00

Como la secretaria no quite inmediatamente la música celta con la que lleva martilleándonos toda la semana me voy a arrancar los ojos con una cuchara y a ella le voy a volar los sesos con una recortada. Así están las cosas. Que una cosa es ponerme flautas y gaitas un ratito y otra cosa intentar derretirme el cerebro con Carlos Nuñez o con Gwendal... Mujer, por lo menos pon a los Corrs...

Hoy todo mal. Me duele la espalda, me duele el pecho, me duele la garganta. Toso mogollón y también estornudo, y cada vez que lo hago es como si me clavaran un destornillador en las cervicales. Además me veo gordo, que anteayer comprando ropa tuve que pasar la humillación de decirle a Farala que me trajese una talla más, y mientras esperaba le oí comentar "Joder, sí que está jamono Ann... Vaya tallas". Y sí, la verdad es que en mis pantalones cabe Don Pinpón y esto no puede ser. Pues eso, que hoy todo mal.

Por otro lado, ayer fue un día de regalitos, y eso está mejor, así que en total mal, pero menos mal. Dove y Dew han vuelto de su eterno viaje a China y lo han hecho como los Reyes Magos de Oriente (¡Claro, los Reyes Magos vienen de oriente porque allí es todo baratísimo!). Aprovechándo que ayer era el cumpleaños de mi sobrino, vinieron con las sacas llenas y la noche se convirtió en una orgía de sedas y falsificaciones.

Trajeron miles de cosas, pero concretamente a mí me dieron una cajita lacada en negro muy mona llena de un kit con todo lo necesario para trazar ideogramas chinos con pincel, que es esa cosa que yo tanto hago en cuanto me queda un ratito libre. La verdad es que es más que probable que no la use jamás, pese a que algún ideograma sí que se hacer y me queda bastante aparente, pero mira, es bonita, decora un montón y queda fenomenal tenerla. ¿Y si de repente un día me levanto con unas ganas irrefrenables de pintar cosas chinas? Pues para ese caso hipotético tengo mi kit... Uff, que alivio, que tranquilo me quedo con las cosas bien atadas...

También me tocó una de las 3.482 falsificaciones de relojes de marca que han importado. El mío es un Porsche Design de garrafón, grande como una sartén y con la correa de caucho (por dentro imita el dibujo de un neumático). La verdad es que es bastante bonito pero un poco gigante y un poco tuning. Tiene muchas manecillas que no sé regular, bueno, en realidad ni siquera sé qué son, pero tampoco lo puedo mirar en las instrucciones porque como es más falso que un duro de madera pues viene con lo puesto, sin tan siquiera un triste prospecto en chino... En realidad, qué mas da. Si seguro que jamás voy a usar las otras ruedecitas, de la misma forma que no uso el 80% de las funciones de mi móvil superguay...

Recapitulando, que hoy no es mi día y necesito irme pronto de aquí antes de fenecer. Una vez haya descansado (y adquirido el trench que se me resistió anteayer) es posible que me reúna con Claudio y Farala para ver "Ellas y el sexo débil" (la versión personal de Sexo en Nueva York que generosamente nos regala esa visionaria que es Ana G. Obregón), que promete tanto que incluso va a desplazar mi desvirgamiento con Supermodelo 2006 a otro día, con lo que me apetece. Ahí es nada.

Besos en las ingles.

¿Fisioterapia o sadomasoquismo?

2006-09-19T14:19:00.000+02:00

Llevo 27 años prescindiendo de los servicios de un fisioterapeuta y más o menos me ha ido bien, exceptuando alguna tortícolis feroz que sí que me ha atenazado alguna vez. Pero claro, durante todo este tiempo, ha ido creciendo una contractura en mi espalda que ya empezaba a alcanzar tamaños comparables al de un hermano siamés no nato.

Ayer ya el dolor era tan intenso que, tras aliviarme el alma con unas compras, decidí aliviarme también un poco el cuerpo y me planté en una clínica de fisioterapia. 20 euros por 35 minutos. Bueno, la verdad es que no tengo ni guarra de las tarifas de mercado pero tampoco me pareció caro, así que para dentro que me fui.

Me dio un poco de rabia que me tocase una mujer, porque aparte de las razones evidentes, pensaba yo que las manos de un hombretón me masajearían con muchos más bríos que los de una señorita dulce y delicada... Sí, mis ganas.

Cuando entré me sentí un poco cohibido, porque no había recibido ningún masaje antes, si dejamos a un lado los refrotes y cosquillitas que se hacen entre amigos, y no sabía si tenía que desnudarme totalmente, parcialmente o nada de nada. Yo por si acaso me quedé quietecito a esperar órdenes. "Quítate la camiseta". Ah pues mira, sólo la camiseta. Me voy a quitar también el cinturón para que no se me clave la hebilla. Bueno, y las zapatillas. (...) Bueno, pues va a ser que casi mejor las zapatillas me las dejo puestas..."

Esperé pacientemente tumbado en la camilla con mi cara en el agujero hasta que volvió la señorita (por cierto, que me gustaba pensar que la que me iba a hacer el masaje era Phoebe la de Friends... Como sólo le veía los pies...). Empezó a tocarme un lado de la espalda buscando bultos:

- Uff. Tienes la espalda hecha un desastre. Está como una piedra... ¿Hace cuanto no te das un masaje?

- Pues la verdad es que no me lo he dado jamás de los jamases...

- Vale, ahora lo entiendo. Pues es que tienes los músculos enredados y pegados unos a otros. Aquí hay bastante tarea.

- Ya... Oye, que es que donde me duele es en el otro lado de la espalda...

- Ah! Vale. A ver... Ostrás... Pues es que no tienes una contractura, tienes mogollón y gordas como puños... Esto te va a doler...

- Pues que le vamos a hacer. Dale sin miedo.

- No, mira, visto lo que tienes ahí te voy a dar un ratito con ultrasonidos para que te relajen y ablanden un poquito los músculos, que si no no voy a poderle meter mano siquiera.

A mí que me digan que van a usar tecnologías punteras en mi cuerpo me parece una cosa muy fenomenal y muy fastuosa, así que disfruté mucho con el aparatito sobre mi espalda y concentrándome en la banda sonora de "La vida es bella" que ambientaba la habitación. Cuando ya consideró que tenía los músculos más blanditos que un croissant recién hecho, empezó con el masaje propiemente dicho, y es ahí cuando empecé a flipar. Me dijo que no me iba a meter mucha caña, por ser la primera vez, que luego podía estar dolorido y tener agujetas. Pues menos mal.

La mujer alternaba 3 movimientos principalmente:

Intentar atravesarme el cuello con los pulgares. Una especie de garrote vil artesanal.
Tocar el contrabajo con mis fibras musculares.
Torturar mis hombros con la saña que pondría si yo hubiese violado y matado a su madre.

Yo intentaba hacerme el macho y no quejarme, pero se me estaban saltando las lágrimas. Cuando pasaba los dedos por mi espalda yo notaba los bultos como si ésta fuese una tabla de lavar la ropa a mano de las que usaban nuestras abuelas. Y en cada bulto ella se cebaba como si estuviese machacando ajos en un mortero... Qué poquito tenía eso que ver con mi idea de un masaje relajante...

Llegó un momento que se me calentó el músculo y empecé a sufrir menos, pero de repente un dolor sordo cada vez más insoportable empezó a crecer en el otro lado de la espalda:

- Oye, perdona. ¿Me puedes mirar un momento en el otro lado? Es que dentro de poco no voy a poder respirar.

- Buenooooo, si es que tienes de pena el trapecio y los intervertebrales, y los...

- ¿Y qué hago? ¿Debería suicidarme y acabar de una vez con esto? Es que esto me huele a muchas sesiones y mucha panoja...

- Bueno. Tú verás. Por lo pronto mañana no puedes venir, que tienes que dejar pasar un día por lo menos... Te voy a poner ahora unos infrarrojos para que se te caliente la zona y te alivie un poco...

Los infrarrojos me calentaron la zona y no me aliviaron nada. En vez de eso lo que hicieron es que tomara conciencia de cada uno de los bultos y los notase palpitar al ritmo de mi pulso cardíaco...

- ¡Oye! ¡Que me muero! ¡Que hagas algo! (Joder, y pensar que estoy pagando por sufrir...)

- Vale, vale. Ya te echo una loción apestosa y ya vienes otro día.

- Sí, mejor... ¿Cuanto cuesta un bono de 10 sesiones?

Salí de ayer doliéndome todo tanto o más que cuando entré, pero supongo que 27 años de acumulación de tensiones no se quitan en una paliza de 35 minutos. Creo que me quedan aún unas buenas hostias antes de que me me deshagan el cristo de la espalda, así que supongo que en un par de meses seré adicto a este tema... Lo que me faltaba.

Besos en las ingles.

Pescar con caña

2006-09-18T14:19:00.000+02:00

Hoy vamos a hablar de productos estafa. O más que productos estafa, publicidad estafa. O más que publicidad estafa, que implicaría que es mentira y por tanto denunciable, publicidad engañabobos y soberana tomadura de pelo.

El producto cuya publicidad últimamente me saca más de quicio es el de Bonito del Norte Ortiz. El anuncio muestra viejos y delicados artesanos que manufacturan productos que hace tiempo que entraron en el mundo de la producción en cadena, lo que inevitablemente condena sus servicios a la desaparición. Vemos boteros, sopladores de vidrio, encajeras, calafates... Hasta ahí todo perfecto, porque no cabe duda que un encaje va a ser más exquisito cuanto más amor y tiempo le dedique el/la creador/a. Mi crispación viene cuando de repente se marcan que el bonito del norte Ortiz es artesano porque se pesca con caña... ¿¿¿Pero que me ejjjjtás contando???, ¿Y qué? Pues si lo pescáis con caña más tontos que sois, porque mira que hay que ser palurdo para, a estas alturas de la Historia, perder el tiempo en pescar con caña existiendo redes (no las de deriva, que no quiero que se me eche encima Greenpeace). ¿Cuál es la razón, oculta a mis ojos, que hace que un atún esté más rico si lo pescas con un anzuelo en vez de con una red? Vamos, es que va a estar igual de rico, de fresco y de todo tanto si lo haces de un modo o de otro. Como si te da por intentar pescarlo atrayéndolo con tu canto de sirena de sirena hasta tus manos y asfixiándolo sellando sus branquias con silicona... Lo que hay que oír. Pescando con caña lo único que haces es encarecer el producto por tener que pagar más mano de obra. Y punto pelota. Sólo les ha faltado decir que una comunidad de monjitas ursulinas ciegas cierran las latas a mano con su dedos artríticos, para darle un toque más artesanal, y que por eso Ortiz vale el triple que Calvo o Isabel. Pero qué morro, madre mía... Voy a llamar a Burger King y a decirles que empiecen a publicitar que las parillas en las que hacen sus hamburguesas se encienden siempre con el fuego que prendió una doncella vírgen frotando dos palitos bajo la luz de la luna hace 200 años, y que aún se mantiene encendido, como el fuego olímpico. Todo el mundo sabe que las hamburguesas así están más ricas que si se enciende el fuego con cerillas.

Otro que nos quiere vender la moto es Don Simón, con su zumo de naranja que no proviene de concentrado de zumo, como hace Granini, dicen. ¿Y se puede saber qué mas da? Al concentrar el zumo lo único que haces es eliminar un porcentaje de agua, no transformar el néctar en agua de fregar los platos. Luego le añades el agua otra vez y todos felices, siempre y cuando todo el proceso de evaporación y concentrado se haga en condiciones adecuadas. Otra colleja para Don Simón, y los gastos de tranporte innecesarios por mover agua de un lado a otro como si fuese zumo.

Siguiendo en la línea de los productos alimenticios, debemos pararnos en la zafiedad de las galletas Cuétara y su Factor Plus. ¿Qué demonios es el factor plus y qué hace? ¿Se puede tener tanto rostro como para soltarlo en el anuncio y quedarse tan pancho?. "No, mira, es que nosotros llamamos Factor Plus al colesterol, y nuestras galletas tienen mucho Factor Plus" No dudo que el susodicho factor sea una molécula revolucionaria que haga maravillas con el sistema circulatorio de sus consumidores, pero señores míos, así no se vende el producto, que no nos chupamos el dedo. Si al menos fuese Factor X... Este punto se hace extensible a todos los productos con un componente misterioso en su composición (El tonalín de Central Lechera Asturiana, se me ocurre por ejemplo. Lleva tonalín, pues vale).

Ahora que nombro una marca de leche, no puedo evitar acordarme de el anuncio de leche Pascual Calcio (un poco antiguo este), cuyo calcio procede de la leche y no de otras fuentes. Esta idea la ilustran vertiendo leche fresquísima y blanquísima en una placa Petri de laboratorio, y unas escamas de cal reseca en otra. Efectivamente, la leche y la cal viva son cosas distintas, y los efectos de su ingesta más distintos aún (no se recomienda hacer la prueba en casa sin la supervisión de un adulto), pero el calcio presente en ambos es EL MISMO. Sí, señores de Pascual, el mismito. Idéntico. No intenten hacerme creer que las leches enriquecidas en calcio de otras marcas llevan cal o mármol rallado, porque no cuela. Así que un anuncio muy efectista, desde luego, pero vacío y engañabobos de todas todas.

Evidentemente, en este caso del calcio, como en muchos otros, el hecho de que la gran mayoría de la gente no tenga conocimientos de química o de otros aspectos científicos (algo absolutamente normal, faltaría más), es una mina para que los anunciantes se forren a base de vender humo, pero por lo menos a los que este tema no nos es tan ajeno pues nos produce un efecto que no se sabe si es mucha risa o mucha indignación. Tal es el caso de el Kalia oxi-action.

El Kalia oxi-action, para empezar, contiene "microcrystals" . ¿¿¿Ein???, ¿¿¿Microcrystals??? Por favor, ¿qué coño son microcrystals? Supongo que os referís a cristales microscópicos, o microcristales, pero ¿de qué?. Yo cuando oí esto ya me puse alerta para ver con qué tomadura de pelo me venían a continuación, y por supuesto no me defraudaron. Cuando metieron la camisa con las manchas de ketchup y de picotas (así como rojitas), una especie de reloj mágico giró en la pantalla, con su cambio de plano incluído, y la camisa salió impoluta... A ver, ya no me meto con que la segunda camisa sea claramente diferente de la primera (una es gris perla y la otra blanca nuclear), que es una cosa tan evidente que ya no engañan a nadie. Lo me me exasperó es ver que encima le daban el golpe de efecto de echar una botella de yodo en el agua de lavado. Por favor, que ese truquito es de química de segundo de B.U.P., que digo, ¡de Cheminova! Vale que el común de los mortales no saben de reacciones redox, pero tíos, qué morrazo le echáis, de verdad. No me voy a meter a explicar en qué consiste el engaño porque tampoco quiero ir de friki, pero hacedme caso que los fuegos artificiales de la botella de yodo son de lo más zafio que he visto en mucho tiempo.

Podría enrollarme eternamente con este asunto, pero creo que con los ejemplos que he dado, mi tesis queda más o menos clara. Y estos son los engaños de los que me doy cuenta yo por mi formación, que luego habrá otros mil que por ignorancia en otros temas me la metan sin vaselina, como por ejemplo los créditos express esos de Cofidis y demás, que supongo que te cobraran unos intereses desorbitados, pero no puedo asegurarlo. Os dejo a vosotros que me alertéis sobre ellos para protegerme de ladrones y chupatintas.

Besos en las ingles y hasta mañana.

¿No hueles raro?

2006-09-14T14:55:00.000+02:00

Hoy en el descanso del café, charlando con los compañeros del trabajo me han dicho que hablo poco. ¿Hablar poco yo? ¡Pero si soy una cotorra con verborrea que no se calla ni debajo del agua! Si además hablo tan rápido que a veces se me traban las palabras y me salen a borbotones. Estos tíos flipan... Luego lo he pensado mejor y me he dado cuenta de que es verdad que en el trabajo tampoco es que saque el té y las pastas a la primera de cambio. Hago algún chiste, le tiro pelotillas de papel arrugado a Jota, que le tengo enfrente, hablo por teléfono de cuando en cuando, pero la verdad es que tampoco es que sea una maruja. De hecho soy más bien formal.

Por otro lado, como a veces me confundo y desayuno con café descafeinado, hay días que me caigo de sueño, y si tengo sueño no hablo. Y si me hablas cuando tengo sueño es posible que no te conteste o me cague en tu puta madre... Entonces todo encaja. Hablo poco.

Además de hablar poco, el estado de durmevela en el que a veces me hallo me provoca un efecto secundario bastante peculiar: una semierección. Hablando en plata, si tengo sueño se me pone entre morcillona y como una piedra. Y es francamente incómodo, porque si tardo dos horas en espabilarme, son dos horas las que me paso intentando esconder la polla entre las piernas, lo que externamente podría interpretarse como un continuo refrote de genitales, y queda feo.

Hoy he venido a trabajar con sueño, por un lado porque ha sido uno de esos días que me tomo el café que ya está preparado y que siempre resulta ser descafeinado (no aprenderé...). Por el otro lado, me acosté tardecillo ayer, porque tuve que ir a casa de Claudio a las 11 de la noche a recoger mi traje que llevaba metido en una bolsa desde el sábado con la fiesta de la Patata, ya que Claudio tuvo el precioso detalle de no colgarlo en una percha, y que ahora luce una apariencia muy texturizada que es muy moda y está fenomenal...

En realidad el traje me daba igual. Sabía que ya iba a estar como el papel pinocho y daba igual que se tirase un mes más hecho un burruño porque acabaría en la tintorería de todos modos. Lo importante es que tenía que recoger los gemelos, que eran de mi padre, y que aunque por supuesto no los necesitaba en absoluto, estuvo dando el coñazo con lo muchísimo que le hacían falta hasta que me tocó los cojones y me volví a vestir para recogerlos e insertárselos por el culo. Pero claro, llega uno a casa de Claudio, se come un sándwich de Nocilla, y todo el mundo sabe que se acaba visitando la hora feliz del HOT. Total, que al final me acosté bastante tarde, y por cierto, me dejé los gemelos encima de la mesa de comedor de Claudio. Tres hurras por mí.

Yendo a por el coche para volver a casa empezó a oler raro.

- Claudio, te has tirado un pedete, ¿no?
- Pues no, yo no me tiro pedos.
- Ya, pero es que huele a pedo, yo no he sido y estamos solos.
- Pues yo tampoco.
- Pues es verdad, porque si hubieses sido tú te estarías riendo...

Porque sí, amigos, cuando te tiras un pedo solo hay dos opciones:

A) No tienes confianza con los presentes: Disimulas de mala manera y te mueves rápidamente de un lado a otro para dispersar el olor, y, si bien no hacerlo desaparecer porque es imposible, si difuminar su posible lugar de origen para no levantar sospechas. "Sí, sí, tenéis razón, huele raro, mal, como a pedo..."

B) Tienes confianza con los presentes. Te reprimes la risa de mala manera hasta que el hedor impacta con fuerza en las pituitarias de tus amigos, momento en el que estallas de risa cuando ves la mueca de horror que aparece en su rostro. Es más divertido si ocurre en un coche. Es aún más divertido si Claudio va en el coche, porque le dan arcadas reales.

En fin, que al final llegué a casa y me conecté una poquita al messenger. Tuve mi enésima bronca surrealista con Mockba y se me inflaron los cojones y le mandé a tomar por saco. De este tema no teneis ni idea porque nunca he hablado de Mockba, pero no necesitais saber más porque ahora debe estar friendo las gárgaras que le pedí ayer. Que le aguanten en Moscú, si es que pueden. !Y ya está, Juanjo!

Besos en las ingles.

Los novios instantáneos

2006-09-13T14:58:00.000+02:00

Ayer camino de la parada del autobús me encontré una curiosa estampa: una pareja de recién casados chinos sentados en una escalera. Así dicho tampoco parece algo demasiado bizarro, pero si lo pensais un poco sí que lo es.

Un novio y una novia, chinos de la mismísima China mandarina, vestidos de novios occidentales pero con muchos encajes, muchas volutas y muchos destellos, sentados en los escalones de una de las entradas al parque de El Retiro. Evidentemente habían estado allí haciéndose el reportaje fotográfico entre los pajarillos y los capullos en flor de La Rosaleda, y eso es muy normal. Lo extraño es que estaban absolutamente solos. Los dos con cara de aburridos, y sin hablarse entre ellos, ni dedicarse una mala sonrisa o mirada cómplice de "Tía, Xian Go, que nos hemos casado, tíaaaaaaaaa, que fuelllllllllllllllllllllllllllteeeee", "Ya, Li Chang, es suuuupelfuellllllllte! Y encima en España!!!". Nada de nada.

Por supuesto, todo el tiempo que tardo en llegar el bus (petado por cierto), me lo pasé observando a la atípica pareja de esposos aburridos. ¿¿¿Por qué estaban sólos??? ¿Dónde estaban sus familias?, ¿Y sus amigos? ¿El fotógrafo por lo menos? Es que estar colgado el día de tu boda es un poco triste, aunque la causa sea que estás esperando a que pase un coche o una calesa a recogerte y llevarte al banquete a base de loyito plimavela y aloz tles delisia. ¿No ha podido nadie quedarse con ellos para entrenerles? Desde luego, a la vista de la conversación inexistente que tenían, ya podía haberse quedado algún alma caritativa de entre los invitados para hacerles unos juegos de magia o unos malabares... A lo mejor se acababan de conocer el día de antes y era un matrimonio de conveniencia... ¿Serían novios instantáneos?

En fin, que al final llegó el autobús y dejé a los chinos que resolvieran sus problemas chinos ellos solitos. El motivo de ir hacia el centro era recoger a Flat e ir a ver a Michelino, mi ex-compañero de piso de Copenhague, que está en España unas semanitas, y me hace muchísima ilusión volverle a ver, porque es para comérselo.

Previamente al encuentro me tomé unas cervezuelas con Flat en el HOT para aclarar algunos asuntos pendientes desde hacía tiempo, fruto de las peculiaridades de estos dos últimos meses. Lo arreglamos todo en seguida y lo celebramos con una bolsa de medio kilo de pipas Tijuana, que son maravillosas y que cuando te encuentras una con un grumo-de-sabor-concentrado pegado a la cáscara es como tocar el cielo.

Michelino estaba exactamente igual que hace un año, un pelín más delgado si acaso, pero igual de encantador. Bueno, también está un poquito más gayi, pero eso es normal teniendo en cuenta que todo lo que le rodea últimamente tiene tintes homosexuales. En cualquier caso, él erre que erre con que está feliz con su novia y no quiere probar con hombres, aunque le insistamos en que le va a gustar...

La reunión fue un éxito, y fue la primera vez desde hace 13 meses que los Caballeros de la Casa de Amager y su doncella Flat Eric se juntaban al completo otra vez... Fue un poco emocionante... Como si reunieras a toda la plantilla de Verano Azul ahora... Sniff. Hicimos foto y todo para acreditar el momento.

En fin, que voy a parar ya, que el plato de judías pintas con arroz, el muslo de pollo con patatas, el pan, la tarta de frutas del bosque, y la lata de coca-cola que me acabo de jalar me están haciendo un poco de efecto somnífero y ya no veo las letras (hoy he comido con gente, ¡yupi!)

25 cosas que no he debido hacer en el trabajo

2006-09-12T14:47:00.000+02:00

Salir a fumar un cigarro olvidándome en pantalla el gmail abierto.
Decir que ayer me acosté tardísimo cuando llego tarde.
Decir que he pasado muy mala noche cuando llego tarde dos días seguidos.
Llamar cari al técnico de campo.
Quedarme dormido delante del ordenador.
Consultar páginas de perfiles en horario de trabajo.
Tener conversaciones en femenino por teléfono, aunque sea susurrando.
Decirle a mi jefa que soy superfan de su blusa (!!!)
Llegar tarde e irme a tu hora (exacta).
Abusar de los colorinchis y los efectitos en las presentaciones de powerpoint.
Viajar con un maletín... vacío (!!!)
Comentar con mis jefes lo cómodo que es tener conversaciones con gmail.
Decirle a mis compañeros que no me he enterado de nada de lo que me han pedido que haga.
Sacarme los zapatos por debajo de la mesa y juguetear con los pies.
Robar sistemáticamente los bolígrafos de las mesas de alrededor y que mi bote de lápices parezca un volcán de colores.
Negar haber robado un boli a mis compañeros.
Blasfemar, gruñir y golpear el ordenador cuando se descolocan las líneas en un documento.
Querer asesinar secretamente al becario, y semimaltratarle explícitamente.
No reirme sistemáticamente con ninguna de las gracias de algún compañero.
Olvidarme la cartera cada vez que voy a por un café y que lo acabe pagando otro.
Dejarte la cartera tirada en el suelo del váter, dejando bien claro que acabas de defecar.
Tener un moco colgándote de un pelo de la nariz.
No saludar o despedirme al entrar o salir de un ascensor.
Introducir en una conversación con un superior las palabras "putada", "coñazo", o la expresión privada de mi pandilla "infierno barroco", que sólo mi pandilla entiende.
Empezar a actualizar a la hora de comer y terminar media hora más tarde del comienzo de la jornada de tarde.

Estas, queridos amigos, son cosas que desafortunadamente he hecho y de las que no estoy orgulloso, y si pudiera borrar de mi pasado lo haría. En cualquier caso como ya las he hecho yo, no hace falta que vosotros tropecéis con la misma piedra. Ann O'Nadada, como un buen samaritano, os cede esta guía de las cosas que NO debéis hacer vosotros tampoco. De nada.

Besos en las ingles.

Contra la resaca, Patata

2006-09-11T15:15:00.000+02:00

El fin de semana se me presentaba raro, con un gran vacío de actividades para el viernes y un evento muy importante el sábado: The Official Patata’s Farewell Party. Mis amigos o nos estaban o estaban encerrados estudiando intentando finiquitar sus carreras, así que yo me veía más colgado que un chorizo.

Al salir del trabajo me fui con Dookie y Bonsai a la piscina a tomar los últimos rayos de sol de la tarde. El sol casi ni lo vi en realidad; lo que sí vi fueron las hordas de gayis con bragatanga que lo invadían todo. ¡Que barbaridad! Va a ser que sí que somos un cáncer... ¡Qué proliferación de maricas tostándose al sol!

Luego por la noche me pasé por casa de Claudio a hacerle una visitita y animarle con su estudio, y de paso pues tomarnos unos vinillos para que mi sensación de colgadez se diluyera un poco en alcohol. El caso es que no se sabe muy bien cómo ni por qué, pero me dieron las cuatro de la mañana haciendo manualidades. No, no pajas comunitarias, tíos cerdos, manualidades de verdad. ¿Qué es lo mejor para no tener resaca? Pues la respuesta es muy sencilla: no beber. Y para no beber lo mejor es que Claudio disimuladamente te líe y te ponga a hacer los complementos de su regalo para la fiesta de la Patata.

Claudio se había decantado por la fabricación de una Patata completa en papel maché. Yo nunca había hecho nada de eso y me animé a ayudarle a fabricar un bolso y un zapato para acompañar al conjunto escultórico. La madre que me parió. Nos dieron las cuatro de la mañana pegando papelitos encolados... Al final me quedé a dormir allí porque no estaba dispuesto a chuparme la espera para encontrar un taxi de vuelta cuando ni siquiera había salido, y además que estaba bastante cansado porque estar tan concentrado durante tanto tiempo agota un montón.

A la mañana siguiente (digamos las dos de la tarde) volví a mi casa con la intención de ponerme hacer mi regalo personal. Y ahí empezó el infierno. Todo lo que podía salir mal salió mal.

Mi regalo iba a consistir originalmente en un calendario de osos con un ejemplar horrendo adornando cada mes. Ya tenía bastantes perfiles seleccionados en bearwww y eurowoof, y puedo afirmar que eran fastuosos. Un ser vestido como de caballero medieval, un gordo repugnante de 80 con una barba de dos metros, un cuerpo pirceado en innumerables sitios y micropene... En fin, toda una galería de los horrores. El problema es que cuando fui a descargar las fotos me di cuenta que la opción estaba inhabilitada. ¡Qué infortunio! Por otro lado pensé que qué bien estaba lo de saber que tus fotos no iban a circular por ahí en cuanto un imbécil quisiese hacer un calendario con tu cara...

En cualquier caso las circunstancias me obligaron a reconducir el calendario y extraer las fotos de una página buscada en google. Francamente, las fotos que encontré no llegaban al nivel de las que había buscado yo, pero se quedaban ahí ahí. Una vez descargadas me dispuse a imprimirlas, pero oh Fortuna, la impresora estaba sin tinta! Entre blasfemia y blasfemia conseguí hacer un apaño para imprimirlas, pero lo de no tener tinta magenta no tuvo solución, y las fotos quedaron con un bonito tono amarillo-cyan que le daba a los cuerpos un aspectos si cabe más desagradable, lo que por otro lado en realidad ayudaba al efecto deseado.

Cuando las fui a pegar a las cartulinas de colores que había comprado descubrí el siguiente contratiempo: el tamaño de las cartulinas sueltas era DIN-A4 y el del cuadernillo “cómprate este que te va a salir más barato que sueltas” era tamaño folio, con lo cual tuve que hacer labores de reestructuración que me quedaron fatal. A estas alturas ya me estaba poniendo bastante nervioso, tanto que puse 30 días a Febrero y me quedé tan ancho.

Cuando hube acabado, esto es, unas 5 horas después de comenzar, decidí hacer una portadita que pusiese “The Official Patata’s Bear Calendar 2007” y me dije ¿Por qué no hacerla con letras recortadas de revistas que quedan muy guay? Efectivamente, la portada quedó una-hora-y-media-más-de-trabajo-en-mala-hora-se-me-ocurrió más guay.

Bueno, por lo menos ya había acabado. Ahora solo falta ponerlo todo junto... ¡Mierda! ¡Ya no puedo ponerle el canutillo! ¡Está todo cerrado! Me cagué en todo lo que se meneaba y en todos los muertos de la Patata, pero a grandes males, grandes soluciones: me armé con la pistola de silicona de mi madre y pegué los bordes con una tirita de papel pinocho rojo en el borde. Esta operación sólo me llevó media hora más, porque las cabronas de las cartulinas se empeñaban en no quedarse quietas y por tanto no pegar bien.

A las 9 y media, después de 7 horas de trabajo intensivo, di por finalizado el regalo. La fiesta empezaba en media hora y sólo me quedaba cenar, ducharme, ponerme el traje, envolver el regalo, preparar azúcar glás y llegar al Naranja. Fenomenal.

Como os podéis imaginar la velocidad de ingesta de la cena me sentó como una patada en el estómago y la ducha fue más que veloz. Vestirme se me complicó un poco porque no encontraba ni mis gemelos ni mi cinturón, pero al final se arregló con la inestimable ayuda de mi padre (que no entendía nada, por cierto). Mientras hacía todo esto puse la Thermomix para hacer el azúcar glás, pero debí dejarlo demasiado tiempo a máxima velocidad, porque cuando volví a la cocina dos minutos después y con un zapato puesto y el otro a medio poner, noté un tufillo a quemado y descubrí que el regulador se había fundido y no podía pararla. La desenchufé y me relamí de pensar en la hostia que me iba a dar mi madre por haber quemado la Thermomix consecuencia de la importantísima tarea de hacer sucedáneo de cocaína para atrezar una fiesta temática Doherty-Moss.

Llegué a la fiesta media hora tarde y en autobús, porque taxis ni olerlos, pero por lo menos llegué. Por supuesto no había ni Dior todavía, así que podía haber ido a la pata coja si hubiese querido, pero nadie me avisó...

El resto de la noche ya lo iría contando en otro momento o si acaso que lo cuente la Patata.

Besos en las ingles.

P.D. Por cierto, el regalo lo tuve que envolver pegando el papel con silicona caliente, porque por supuesto y en la línea del día, no había celo en casa. ¡Qué arte tengo, tía, qué arte!

Comer, fumar, vestir

2006-09-07T14:26:00.000+02:00

Hay tres temas del mundo laboral que me atormentan. No son graves, pero si apreciables, y yo lo que quiero es pasar lo más desapercibido posible, que para estas cosas es lo mejor.

Problema Uno: Como solo

En las escasas semanas que he trabajado con horario completo hasta el momento siempre he comido sólo. Los que viven cerca se van a sus casas, los que están a plan se comen un melocotón y media galleta de arroz en el ordenador, la mayoría se baja a un restaurante y unos pocos nos quedamos en la cantina de la oficina.

Para empezar, comer de Tupper es un poco regulero, es como de pobre. En la universidad siempre miraba con un poco de pena a los que hacían cola para el microondas en vez de hacerla para el autoservicio, pero claro, pagaban papá y mamá. Ahora se va a dejar Rita los 7,5 € al día que cuesta comer de menú. No digo que sea caro, que no lo es, pero me descogorcia todos los presupuestos para el mes, y no pienso ceder ni 50 céntimos de fumeque para ello.

Dejando un lado las connotaciones en cuanto a status social que tiene el comer de tupper-ware, el drama aparece cuando además comes sólo. Las secretarias hacen piña y se juntan en una mesita, los técnico se hacen fuertes en otra, y algunos de mantenimiento y servicios generales también dedican media horita al día a estrechar lazos de amistad entre bocado y bocado.

Lo que está claro es que en la cantina ni se gestan las grandes operaciones comerciales ni se reúne la cúpula directiva para decidir el futuro de la empresa. Los únicos jefes que comen en la cantina son los adictos al trabajo, que comen dos granos de alpiste como periquitos y vuelven a su ordeandor a teclear furiosamente. Es por esto, que incapaz de afrontar el vacío social en el que estoy sumido, que queda patente a las 13:45 cada día, intento hacerme pasar por un workaholic y me termino todo muy rápido para que todo el mundo vea la de cosas importantísimas que tengo que hacer, y que no me puedo permitir ni 5 minutos de solaz y esparcimiento...

Necesito algún amigo para enseñarnos la comida a medio masticar y tirarmos pelotillas de pan a la hora de la comida o caeré en depresión... Eso, o que me tripliquen el sueldo para poder comer todos los días primer plato, segundo, postre, café, copa y puro. ¡Hombre ya!

Problema Dos: Fumo mucho

Lo de esperar dos horas entre piti y piti ya pasó a la historia. Mi capacidad de aguantar el mono es inversamente proporcional al tiempo que llevo en la empresa. Ahora ya sólo intento no salir a la calle más de una vez por hora. Es un canteo, lo sé. Por esa razón pensé que debía optimizar mi tiempo de fumeque saliendo a drogarme a la escalera de incendios de mi planta, en lugar de bajarme los tres pisos y volvérmelos a subir cada hora. Lo malo es que la escalera no está habilitada a tal efecto y no hay ni cenicero ni nada, con lo cual al cabo de unos días se empezó a llenar el suelo de colillas. Bueno, pues las recojo y las echo a la papelera, me dije. Lo que pasa es que en la papelera olían... Bueno pues nada, a la calle otra vez...

Luego de repente me dicen que técnicamente la escalera de incendios es parte del lugar de trabajo, por lo que también estraía prohibido fumar allí, y que si me pilla alguno de servicios generales con un poco de mal café me puede abrir un expediente... No llevo un año aún en la empresa y me parecería feo tener ya un expediente. Conclusión, vuelvo a bajarme los tres pisos y me paso la mitad de mi jornada laboral currandome el cáncer de pulmón.

Problema Tres: Voy mal vestido

Después de hacer la entrevista de selección hecho un pincel y ver que la gente iba vestida bastante informal, decidí no ser más papista que el Papa y no ir en traje a currar. Hasta ahí bien. El problema es que se juntan el hecho de que cada vez relajo más mis costumbres con el de que no tengo ropa arregladita y más o menos mona para ir a trabajar. Esta concurrencia da como resultado que vengo todos los días a trabajar en vaqueros, concretamente con los mismos, que tienen una vueltecita dada abajo porque me están grandes.

Con el tema zapatillas me intento cortar y llevar siempre zapatos, pero alguna vez que otra (los casual fridays, me encanta esta expresión) me dejo llevar y mis pies llegan vestidos de un bonito amarillo limón o verde manzana. Tapándome el torso casi siempre llevo una camisa (en verano de manga corta), pero la muy jueguetona ya se resiste a meterse por dentro del pantalón, e incluso hay veces que se esconde (ella y las de su especie) en el cesto de la ropa sucia y me obliga a venir con alguna camiseta zarrapastrosilla... A ver si me explico, no es que vaya hecho un pordiosero a trabajar, pero tampoco me confunden con Arturo Fernández y no sé yo, a lo mejor debería cuidarme más en el vestir...

Un traje para Flat

2006-09-06T14:41:00.000+02:00

Ayer salí disparado de la oficina para poder prestar todo el tiempo y la atención necesaria a un asunto de importancia nacional: Vestir a Flat de persona.

El asunto no era moco de pavo, no señor. Flat salía de viaje a un asunto muy importante relativo a su fulgurante carrera, y el evento incluía una Cena de Gala, en un hotel elegantísimo.

Flat: Pues no sé. Yo creo que voy a ir duchado y tal pero con unas Converse puntigomas o unas Adidas osas y unos vaqueros.Y ya está.

Ann: Pues tu haz lo que te de la gana, pero es una cena de gala.

F: Bueno ya, pero quien dice gala, pues en realidad significa que vayas un poco bien.

A: No cari, cuando dice gala se refiere a “gala”, lo que es “gala”, del concepto “de gala”. Supongo que no se referirá a que tengas que ir de esmoquin pero de ahí a llevar unas All Star... Pues no sé...

F: Bueno, la verdad es que en la cena los asientos están asignados y eso...

A: Pues eso, lo que es una cena de gala, maricón.

F: Joder, vale pues voy de traje pero llevo zapatillas.

A: Sí las zapatillas están fenomenal, pero cuando llegues no olvides buscar en tu asiento el nombre Emilio Aragón y retroceder a principios de los 90. Así todo irá bien. Vas a causar sensación...

F: Tío es que no tengo traje, ni zapatas, ni nada. Y no me los voy a comprar por una puñetera cena.

A: Dios... Eres un despojo de la sociedad... Vale que no tengas traje, pero unos zapatos, tío... Unos zapatos los tiene todo el mundo, y no son sólo para una cena. Te valen para la boda del mes que viene y para cualquier otro evento social en el que te exijan un poco más dresscode que estar despiojado... Bueno a ver, te paso a recoger a la salida del curro y vamos a casa a ver que te podemos apañar...

F: Jo, gracias, sniff...

Total, que nos plantamos en mi casa y abrimos mi armario, que tampoco es que parezca el vestidor de Christian Bale en American Psycho, pero mis tres trajecitos tengo, por lo que pueda pasar.

A: A ver pruébate este gris claro que es de veranito. Uhmmm, creo que no te cierra.

F: Da igual, si no pienso abrocharme la chaqueta y en cuanto me siente me la voy a quitar...

A: Yaaaa.... Pero ¿sabes que pasaaaaaaaaa? Que los botones te quedan a la altura de los costados. Vamos que aunque quisieras no te los abrochabas ni con prensa hidráulica. Anda, quítatelo. Pruébate este azul. Es de invierno, pero bueno.

F: No, no, no no, que me puedo derretir en la cena. Paso.

A: Pues nada, genial. Anda pruébate mi mejor traje, toma...

Lo que vino después fue toda una revelación. Al muy hijo de puta le quedaba el traje mejor que a mí. Con su raya diplomática, su camisa malva, su corbata increíblemente bonita y elegante... Hasta el cinturón y los zapatos le tuve que dejar y le quedaban genial. “Jo Flat, estás buenísimo... Pareces sacado directamente de Men At Play”.

Tuve serias tentaciones de arrodillarme, bajarle la bragueta, y hacerle una profunda felación totalmente vestido, que es lo que cualquier fetichista de los trajes haría, pero como no era plan, decidí limitarme a hacerle una sesión de fotos. “Anda ven que te haga un book, que no sé yo si voy a volverte a ver así en lo que me queda de vida”

Nos hicimos fotos en el salón señorial y en el despacho de mi padre, dónde simulaba firmar papeles y documentos importantes. Las fotos han quedado fastuosas, pero efectivamente, como dice Claudio, se nota a la legua que no se ha puesto un traje en su vida, porque el pobrecito no sabía ni qué hacer con las manos.

F: Jo, tío, me has salvado la vida, en serio. En agradecimiento puedes quedarte con la camisa que me robaste hace dos meses y que por cierto vaya morro llevarla puesta ahora mismo delante mía.

A: Pero tío, si ahora ni siquiera te entraría...

F: Sí que me entraría... Bueno, y entonces ¿me pongo unos calcetines de rayas blancas y negras que tengo?

A: ¡¡¡PERO TÚ QUIERES IR DISFRAZADO DE BILTELCHÚS O QUÉ!!! Te pones unos putos calcetines negros de toda la vida y punto.

F: Pero si los calcetines no se ven... Sólo cuando estás sentado...

A: Exacto, lo que quiere decir que SÍ se ven.

F: Bueno, pues me pongo unos pinkies.

A: ¿Unos pinkies? Anda, toma estos y vete antes de que te meta dos hostias.

F: Vale, pero antes déjame investigar un poco más sobre esa ensaladilla rusa que he descubierto mientras registraba tu nevera.

A: Me vas a reventar el traje, pedazo de foca. Y atiéndeme bien: Sé que estás muy guapo con traje, y sé lo que eso puede significar... Y no quiero manchas de semen que no sean mías, ¿estamos?

En fin, que Flat se fue de mi casa con un vestuario de ensueño. Lo malo es que concretamente se trataba del que yo iba a llevar para la fiesta Oficial Patata’s Farewell Party, que por orden manifiesta de Claudio, organizador y maestro de ceremonias del evento, será de rigurosa etiqueta. Traje para ellos y vestido largo para ellas. Opcional: darle un toque Kate Moss o Pete Doherty a la vestimenta o apariencia en general. Durante toda la noche se servirán bandejas llenas de rayas de azúcar glás para amenizar la velada. Esa fiesta es un must de todas todas.

Conclusión. A la fiesta me va a tocar ir con a) el traje gris que nadie me garantiza que me valga a mí tampoco o b) el azul de invierno que con un 100% de probabilidad me provocaría un colapso con el fresco y nada húmedo ambiente de El Naranja. Me decanto por el gris, pero he descubierto que tienen unas manchas marrones muy raras, que pueden ser de barro o de caca, pero yo creo que serán de barro. Vamos, que en el supuesto de que me valga encima voy a tener que llevarlo a la tintorería... ¡Cuántos infortunios!

Voy a ver si trabajo un poco, que estas actualizaciones que he prometido se me desbordan de la hora de la comida de mala manera. ¡Adiós!

Besos en las ingles.

Un indigente es compañía, tres son multitud

2006-09-05T14:35:00.000+02:00

Se ha acabado la jornada intensiva de verano y es la hora de comer. Antes de que nos mudaran la oficina para emplazarla allá donde Cristo dio las tres voces hubiese comido en treinta segundos para invertir el resto de la hora y media que por cojones tengo que coger en tirarme en el parque de al lado a echarme una siesta de dimensiones épicas. Lamentablemente, en este rincón olvidado del mundo quedaría fatal si me tumbase a dormir en un banco a la entrada de la oficina, a menos que lo hiciese disfrazado de banco para mimetizarme. Como no quiero ser conocido en la oficina como La Marmota Narcoléptica, que bastante tengo ya con ser tildado de crápula, he decido que qué mejor actividad para rellenar este limbo temporal diario que la de volver con fuerza al mundoblog y actualizar a diario. Además, como mi vida es taaaan interesante como ya sabéis muchos, en realidad el hecho de que yo actualice es también muy interesante para vuestras vidas, de otro modo irremediablemente vacías. Dicho esto comienzo.

El tema que hoy vamos a tratar es la forma en que atraigo a los vagabundos como la miel a las abejas.

El calor que nos envuelve últimamente empieza a ser ya un poquito insoportable. Por esta razón, esperar al autobús en una marquesina en toda la solanera es todo un acto de férrea voluntad y valiente decisión. Armado de dichas cualidades me dispuse a esperar al 202 (que es un autobús al que no hay que esperar casi y que si se te ocurre espeter al autobusero que vaya mierda de servicio es posible que te responda con un lapo y dos hostias) bajo un sol de justicia a las 4 de la tarde para asistir a una cita para resolver unas gestiones importantes.

Debo recalcar el hecho de que me hallaba yo sin gafas de sol porque se me cayó hace poco el tornillo de una patilla y como siempre, por no desplazarme a una óptica a que me lo vuelvan a poner (incluso lo guardo) prefiero andar por la vida abrasándome las retinas (Aplíquese el mismo modus operandi para cuando se me rompra la correa de un reloj). Aproximadamente a los 30 segundos de llegar a la parada noté como me empezaban a salir ampollas en cada centímetro de piel no cubierto por mis modernas vestiduras, así que decidí retirarme unos metros para ponerme a la sombra de un toldo. Desafortunadamente, la esquina toldada no se encontraba deshabitada.

Moraba en ella un clásico yonqui perroflauta que parece ser sustituto del que se inclinaba hacia adelante cada vez más para mendigar y justo cuando parecía que se iba a caer de morros contra el pavimento, se volvía a enderezar y vuelta al principio. Pues bien, el brand new junkie, que previamente estaba concentradado en tocar las únicas dos notas que conseguía arrancarle a su flautita (para imaginar el sonido repítase tirorirorirorirorí en bucle hasta el infinito), y al que todos los transeúntes que pasaban a su lado le habían traído al pairo, se percató de mi presencia, y tras mirarme unos segundos empezó a pegar alaridos:

(Nota del autor: Lo que sigue es una traducción aproximada de lo que el sujeto empezó a vociferar. Digo aproximada porque de algún modo consiguió encriptarlo con un código ultrasecreto de gruñidos, aullidos y blasfemias, así que ya digo que he tenido que hacer una interpretación libre).

"Me cago en tu putakjhftguy madre, cabrónghdw, que no te necesito ni a tí ni a naDIEEEEEEEEE... Pues que no venga, coño. No megfdslñgfñlkhjh sale de los cojones decírselo, hostias.... iueytyeortyeroiutyertyyyyyyyyyy me como el mundo si me sale de los cojonesiurhfdfh. Que no lo digo, JODEEEERRRRRRRRRR, te vas tú solo....."

Evidentemente el hombre estaba discutiendo con algún otro inquilino de su cabeza aparte de él mismo, pero como lo soltó mirándome a mí y a 3500 decibelios pues me asusté un poquita, pegué un respingo bastante majo y casi me cago del miedo. Yo no entendía nada, porque normalmente suelo tener un aura muy agradable para los vagabundos y soy el típico al que se acercan y siempre les doy cigarros. Soy como una tómbola de tabaco, pero siempre toco. Tengo que dejar de fumar... Pero bueno a este por lo visto no le caí en gracia. Menos mal que el autobús milagrosamente llegó al instante y pude escapar de allí antes de que me pegara todas sus enfermedades venéreas y sus infecciones varias a través de los esputos que me bañaban la cara.

Cuando llegué al centro, y tras un cine sin cena, me dispuse a tomar una agradable cerveza de cebada en la plaza Vázquez de Mella con la fresca, y acompañado del caballero con el que pasaba la tarde. Todo iba bien y estábamos pasando un gran rato observando como los perrillos se olisqueaban los anos y vaginas entre ellos mientras jugaban hasta que llegó otro vagabundo, un clásico y decidió descansar sus posaderas en el mismo banco que ocupábamos nosotros. Yo pensé que por mí fastuoso, que se sentara allí si quería, que no me molestaba, por supuesto si mantenía su boca cerrada o al menos limitaba su conversación a susurros con los duendecillos en su cabeza, no conmigo. Y lo cierto es que así lo hizo, lo que pasa que de repente nos vimos envueltos en un hedor difícil de explicar. Era como esencia del infierno: sudor, mugre, ajo, sarro fermentado... Todos los ingredientes pestilentes del mundo se concentraban en aquel señor, y no pudimos soportarlo.

Nos disponíamos a cambiarnos de banco cuando otro individuo (este yo creo que no era indigente, pero un poquito politoxicómano sí que debía ser) nos cerró el paso y nos dijo que sí alguno teníamos un móvil Siemens (pensamientos entre paréntesis):

Ann: No (¿para qué?, ¿para que me lo robes?).

Semiindigente: Eeeehhh tío, que no es para vendértelo, que te lo regalo – dijo mientras me enseñaba un cargador Siemens.

Ann: Aaaaah vale (Ni siquiera había visto el cargador. Pensaba que me querías robar mi móvil y mi panoja). Es que creía que me lo querías vender. Pues no, es que mi móvil es de otra marca y no me vale.

Semiindigente: Nooo, noooo tío. Es que me lo he encontrado tirado en un banco y he pensado que en vez de tirarlo a la basura sería mejor que alguien lo aprovechase.

Ann: (Sí claro, porque las opciones son regalárselo a un desconocido o tirarlo a un papelera o desintegrarlo con titadine. Dejarlo en el banco por si el dueño quiero volver a por él es una idea demasiado rocambolesca. No se contempla, ¿no?). Aaaaah vale tío, que detalle... Pues no, no, muchas gracias, pero es que ya te digo que tengo un Motorola... Pero gracias, eh!

Esta emboscada que nos mantuvo atrapados entre el horripilante hedor del borrachuzo A y las gangas del sujeto B ya acabó de crisparme los nervios y decidí poner fin al día...

Y esto es todo por hoy, amiguitos. Ahora, y dado que mi contador de visitas tiene telarañas y que si decido volver a escribir es para que me lea alguien, voy a dejar unas cuantas keywords para ayudar a los navegantes a encontrarme: caca, culo, pedo, pis, polla, coño, puta, poyeya y madonna.

Hasta mañana. Besos en las ingles.

¡Qué éxito he tenido!

2006-06-23T09:53:00.000+02:00

Ya, ya lo sé. Tengo esto abandonadísimo, pero mira, es lo que hay. Ahora he acabado la carrerra y soy trabajador a tiempo completo, y me apetece actualizar tanto como un coño sudao.

El caso es que ayer Claudio me invitaba a hacerme pasar por fotógrafo para ir con él acreditado al concierto de de la gran Txaquira ayer: No he pasado tanta vergüenza en mi vida tíos. Resulta que todos nuestros planes de bailar Hips don't lie con unos Kleenex cogidos con los dedos (en Barranquilla se baila así, hey!) se fueron a la mierda cuando nos dijeron que periodistas y fotógrafos entraban por separado, y que los fotógrafos sólo estábamos las dos primeras canciones y luego a la puta calle.

Yo os comento. Todos los fotógrafos se conocían entre ellos de cubrir los mismos eventos todos los días y todos ellos portaban unas cámaras con unos teleobjetivos del tamaño de la polla de Juice. Yo iba con mi camarita de turista que me cabía en la palma de la mano. La de prensa cogió a Claudio y le metió a él solito como si de una estrella se tratase, a la voz de "Esperadme un momento aquí, que voy a meter a Claudio". A partir de ahí yo me quedé sólo (sola sola) con todos los fotógrafos blandiendo sus teleobjetivos como si de espadas láser se tratase...

Yo trataba de mantenerme en una esquinita, para que nadie me preguntase nada, y procurar que no detectaran mi engaño. Al principio era más o menos fácil; estabamos en un recinto grande. Luego la cosa se empezó a torcer cuando nos metieron a todos en el pasillito a ras de escenario, para sacar nuestras instantáneas. Allí todo era estrecho y pequeño, y a nadie pasó desapercibido que yo iba acreditado como fotógrafo pero no llevaba cámara. La gente cuchicheaba y me decían que no me pusiese en tal o cula sitio que iba a tapar el tiro de la foto. Para cuando llevábamos 10 minutos esperando a que la puta colombiana saliera a mover las caderas yo ya estaba con una crisis nerviosa. Las manos me chorreaban de sudor y empezaban a salirme tics del tipo de la tricotosa con la pierna.

Ya estaba frenético. Pensaba seriamente en irme a mi casa pero decidí tirar para alante y pasar el mal rato lo mejor posible. Eché mano de mis extensas tablas como actor y me construí un personaje. Mi personaje poseía un equipo de fotografía cojonudo y carísimo, pero que lamentablemente había sido sustraído de mi coche pocas horas antes. Mi agencia había querido que cubriese el evento de todas formas con lo cual tuve que presentarme con esa cámara de mierda. Para sustentar esta coartada decidí adoptar una pose de continuo fastidio y numerosos resoplidos, mientras calculaba cuanto debía costar cada bicho de esos, por si me preguntaba alguien... Escribí un mensaje a Claudio. Ya no podía más.

De repente salió a escena y todo el mundo se volvió loco. Mis compañeros se colocaron en posición y los teleobjetivos prácticamente le rozaban el coño a la artista. Yo ya no sabía que hacer. Además, la tía vino y me cantó el "Estoy aquí" en toda la cara esperando que la fotografiase, y yo me quedé paralizado y no hice nada. Sólo sacaba fotos cuando se iba a la otra parte del escenario y se desviaba el foco de atención... Ni que decir tiene que las 5 fotos que hice están absolutamente todas movidas... Menos mal que aparecieron unos niñatos enchufados por la organización que hacían fotitos con el móvil y me pude mimetizar con ellos para pasar el mal rato de una forma menos horrible.

En cuanto dieron la última nota de "Te dejo Madrid" salí despavorido dejando una nubecita de polvo con forma de Ann O'Nadada suspendida en el aire antes de caer al suelo. Llamé a Claudio.

- Tío, ha sido horrible.
- Uy, pues yo me lo he pasado teta. Me he encontrado a mogollón de amigas lesbianas.
- Qué bien. Yo tenía a todo el colectivo gay de Bogotá y Medellín chillándome en el cogote... Anda, vámonos al Hot...

Besos en las ingles.

Eventos importantes. Parte I

2006-05-11T00:32:00.000+02:00

Son tantísimas las cosas que tengo que contar que mucho me temo que voy a tener que meter la tijera y cercenar despiadadamente los temas que tengan la suerte de no quedarse en el tintero. Evidentemente esta autocensura va en detrimento de la calidad del post, pero así están las cosas.

Hablando de autocensura, tengo que decir que hace poco tuve que retocar descaradamente los dos últimos posts, porque me habían cazado. Mi primera Faralada. Es increíble esto de la red. De repente resulta que la persona más insospechada te lee asiduamente o aterriza aquí por casualidad saltando de blog en blog y resulta que es colega de algún protagonista de la entrada del día… Por un lado, es cierto que esta es mi página y que aquí escribo y doy mi opinión sobre lo que me salga del higo, lo que pasa es que por otro lado, lamentablemente lo que más éxito tiene son las críticas despiadadas (y realistas) cuando las hago y hoy me han hecho una pilladita inocente, pero igual mañana me echan del trabajo… No sèrgh…

Pero bueno, pasemos a los temas a tratar en la junta de hoy.

Jubilación de mi madre

Pues sí. Sin prisa pero sin pausa mi madre se ha colocado en los 65 años, con un torno, y a los 65 años lo que tienes que hacer es mandar a tomar por culo a tu trabajo y dedicarte a vivir como un rajá. Mi madre no lo ha mandado a tomar por culo, porque la verdad es que le daba penita, pero sí que tiene pensado vivir como un rajá, o lo que entiende ella por ello… Ahora por fin va a tener tiempo de entregarse en cuerpo y alma a sus temas y sus cosas, a saber: coro, asociación de belenistas, flores secas, patchwork, nietos… Todas esas cosas que conforman el conjunto de actividades de una respetable señorona de su edad. Y para empezar con esta nueva etapa, qué mejor que una fiesta por todo lo alto.

Cuando digo fiesta me refiero a FIESTA. ¿Que mi madre se jubila?, pues coge, agarra, y mete a toda su familia de Córdoba (hablamos de 60 personas) en un autocar y les trae a Madrid o ponerse bien de comer y bien de beber. Teníais que haber visto a toda la tropa con camisetas diseñadas para la ocasión ocupando todo el jardín y devorando todo lo que salía de la cocina, que fue de todo menos escaso. Los hijos estábamos con el modo catering activado y lo único que hacíamos era entrar y salir de la cocina con bandejas moviéndonos como bailarinas… Todo tenía que salir bien. Y salió mejor que bien.

La guinda la puso nuestro regalo. Llevábamos nosecuántos días reuniéndonos clandestinamente para preparar un regalo diseñado para romper todas sus armaduras y mecanismos de defensa y que llorara como una perra y lo conseguimos. El regalo en cuestión era un álbum de fotos de toda su vida, que así dicho no parece gran cosa, pero que a la hora de llevarlo a cabo te das cuenta que teníamos que haber elegido muerte. 65 años dan para MOGOLLÓN de fotos. La confección del álbum ha sido como las obras de El Escorial. Buscar fotos, fecharlas e identificar a los personajes, seleccionarlas, ordenarlas, elegir la colocación en el álbum, pensar un texto para escribir al lado, pegarlas, despegarlas porque se hemos encontrado una que va mejor, pegar la nueva, escanear las que estaban en formato digital, imprimirlas, escribir el texto, primero a lápiz para calcular espacios, luego a boli (con falsilla por supuesto), borrar el lápiz, quitar las virutillas de goma que se quedan pegadas por todas partes… Y todo esto a lo largo de 50 enormes páginas. Lo dicho, un horror.

Lo que pasa es que cuando tu madre abre la primera página y se emociona descaradamente, pues entonces sonries satisfecho y te das cuenta que ha merecido la pena tener que levantarte los sábados con resaca a hacer manualidades con tus hermanos.

Iba a seguir con el siguiente tema, pero el tono que requiere no pega ni con cola con el pseudodramatismo del anterior, así que sólo os adelanto que se trata del viaje a Salamanca con Claudiopiscu para conocer la ciudad y a su maravillosa familia. Estará pronto en su blog amigo. No tiene desperdicio, así que atentos a las actualizaciones.

Besos en las ingles.

Chúpame la punta. Parte II

2006-04-03T22:50:00.000+02:00

Tres de la mañana. Es la hora de salir al patíbulo. En el último momento decido quitarme el brazalete de cinta aislante negra porque me parece que queda mal. Descubro que a lo mejor la gracieta de pegarme eso en la delicada piel del brazo no fue tan buena idea , porque ya está más adherido que el tensoplast. Me lo quito despacito flipando del dolor, hasta que Flat opina que ya vale de mariconadas y agarra un extremo y me lo quita de un tirón. Yo le agradezco mucho el favor y le propongo que me devuelva el trozo de piel que se ha llevado con el pack. Estupendo, hay que salir a hacer el canelo y yo con un rectángulo morado y dolorido gentileza del machirulo de Flat. Te voy a dar una hostia...

Rencillas aparte, decido dejar el tema de la apropiación indebida de epidermis a un lado, porque nos tenemos que divertir, y porque yo a Flat le tengo que querer aunque me despelleje en un ataque de testosterona, fruto de haberse metido demasiado en el papel de oso.

Niñas, al salón. Nos mandan a la cama del fondo. Tengo que explicar que la fiesta estaba ambientada en un motel años 50, y por todas partes había camas desperdigadas, en esquinas decoradas como una habitación. Las chicas iban de pin-ups. Los chicos de marinerito y botones. Nosotros de osos. El que le encuentre la lógica que me mande un mail.

Nos hacen una sesión de fotos tirados en la cama. La negra sale hecha un pibón. Nosotros salimos como para partirnos la boca con unas botas Salomon con cremallera de bakala. Que cara de pringaos por Dior... Y se supone que la foto que he visto ha sido escogida como la mejor...

Después de los posados-pactados nos subimos a la plataforma. La plataforma era una estructura central muy alta, acolchada en su parte superior y con una barra de Ana y los 7, de guarra, de Pink. Nos costó dios y ayuda subir hasta allí y ya me veía yo aterrizando con el culo en la cara de una pija, pero al final lo conseguimos. Tengo que decir que Boss no nos había dicho que coño teníamos que hacer y tuvimos que improvisar. Decidimos no pasarnos mucho y nos limitamos básicamente a estar tirados en el cojín mirando al público con desprecio y frotándonos el paquete, mientras La Zorra hacía movimientos obscenos en nuestra cara. Sólo teníamos que estar 15 minutos, pero se hicieron bastante largos.

Nos tocaba volver a los camerinos:

- Boss, ¿qué tal hemos estado? Es que no sabíamos que hacer...
- Muy bien chicos, perfecto, pero más carnaza.
- ¿Pero exactamente hasta donde quieres que lleguemos?
- Mientras no os saquéis las pollas está bien.

Media horita más en camerinos. Las pin-ups yonquis me piden 5 cigarros. La Zorra se mete otra raya. Nos toca salir otra vez. Esta vez Flat se lleva el rollo de cinta aislante.

Plataforma central. Flat me ata a la barra. Yo le chupo las botas. La Zorra me clava los tacones en la espalda. Me zafo de mis ataduras. Me subo a horcajadas sobre Flat boca arriba y le golpeo el pecho con cara de vicio. Flat me aparta de un manotazo. Le quita el tacón a La Zorra y me lo mete en la boca. Flat y la zorra se frotan. Yo les miro y desprecio al público. Veo a la hermana de Flat que nos está grabando con cámara. Qué vergüenza. Me froto el paquete. Agarro a Flat por detrás en un gesto muy "te estás quedando dormido de pie, como los caballos". Me pongo de pie y pisoteo el pecho de Flat con mis botas. Ya han pasado 15 minutos. Al camerino.

Cenutrio nos dice que así ha estado muy bien. Flat le dice que ha visto la cara de las pijas y que eran un cromo. A Boss esto no le da ni frío ni calor, y que sigamos así.

Me piden 10 cigarros más. Ya les vale. La Zorra se mete otra raya cortada con mi carnet de la biblioteca. Nos toca volver a salir. Esta vez hay que bailar en el escenario.

Básicamente esta nueva sesión consiste en que Flat se frota la empanadilla con la Zorra mientras comentan que creen que se conocen de algo. Yo paso un poco de intimar y bailo sólo concentrándome en ver que famosillos hay por ahí. Asdrúbal, ahá... El Michel ese que baila en Mira Quién Baila, ahá... Uhmmm ¡mi jefe del último curro! Genial, todo del anonimato, seguro que me vuelven a llamar para recoger a más tenistas. Bravo Ann O'Nadada... Bueno mira, ya no conduciré Mercedes, pero lo próximo será hacer de Tarado del Pulp Fiction en Gabana, o si no, siempre nos quedará la Sala Bagdad...

Cambio de turno. Más cigarros, más rayas. Vienen unas putillas a visitar a las bailarinas. Beben champán y hablan de política y de física nuclear. Nos toca volver a salir. Nos lamemos, nos pegamos, nos frotamos, nos escupimos (bueno, esto último no). Llega el fin de fiesta. Cae confetti. Nos subimos todos a la plataforma central. Más posados. No cabemos, más de una se va a hostiar. Vosotras, sonreíd, vosotros, cara de malos. Luces. Fin de fiesta.

- Joder Flat, qué fuerte, entro a trabajar en hora y media.
- Ann cállate ya, que no paras de quejarte. Con lo bien que nos lo hemos pasado.
- Pues tienes razón…

Besos en las ingles.

P.D. Si no me ha quedado gracioso lo siento, pero hace una hora me han robado el móvil en toda la cara sin que me diese cuenta y cuando me he pispado me he llamado y estaba comunicando. Ardo en deseos de ver el cuentón de llamadas a Tokyo y a Sydney.

Chúpame la punta: Primera parte

2006-03-31T15:20:00.000+02:00

Me gustaría empezar diciendo que ya estoy delgadérrimo, pero lo cierto es que me he estancado en los 5.5 kilos perdidos y de ahí no salgo. Quiero pensar que es la masa muscular que genero masivamente cada día en el gimnasio la que hace que la báscula me de la misma medida reiteradamente cada vez que me peso, pero no sé yo, no sé yo... A lo mejor es que follo poco.

Esa es otra. ¿Alguien ha visto últimamente mi libido? ¿Alguien puede darme noticias del paradero de mi deseo sexual? Desde que empecé la dieta y el gimnasio desapareció a la francesa y ni rastro. ¿Es posible que mi madre vierta bromuro en el caldito que me ceno por las noches? Definitivamente esto no tiene sentido. Vale, que sí, que ahora canalizo mi energía por otras vías, y tal y cual y todo eso, pero no cuela. Hace un mes, que digo, durante toda mi vida, no me he cruzado con nadie más salido las 24 horas del día que yo (bueno, sí, pero ya eran enfermos mentales), y ahora no me regalo ni unos tristes tocamientos. Hace poco pasaron 2 semanas sin onanizarme… ¿Pero que invento es este?

Bueno, afortunadamente poco a poco empiezo a notar como vuelve a florecer en mis adentros, e incluso alcanzando picos en algunos momentos que me llevan a hacer cosas como la que hice ayer, que no debe ser contada.

En cualquier caso, la verdadera razón de esta actualización es contar el proceso de cómo pasé de ser un tierno jovenzuelo respetable a menearme semidesnudo en una plataforma de una reputada discoteca de la capital a cambio de dinero. Toda la verdad.

Estaba yo tirado en mi casa, hace un par de martes, cuando recibo una llamada desesperada de Flat, diciendo que llevaba toda la tarde llamándome y que no se lo cogía. Yo es que en el gimnasio tengo la decencia de dejar el móvil en el vestuario, no como esos personajes que charlan animadamente sobre alguna frivolidad mientras hacen step… Es un espectáculo francamente lamentable… Algún día hablaré de cómo y por qué me he negado a hacer amigos en el gimnasio, pero ese es otro tema. Al grano.

Flat me dice que me necesita para hacer con él una performance vestidos de osos leather en una afamada discoteca. La única condición es que necesito unas botas negras militares. Yo le digo que no tengo:

- Pues consíguelas.
- ¿Y a quién coño se las pido? Ya sabes que mis amigos son pijos, y lo más cercano a bota militar que tienen son unas Timberland.
- No sérgh chico, pero pagan 90 eurazos por trabajar 3 horas.
- Vale, dame diez minutos que me hago con unas.

Como dice el dicho, el hambre agudiza el ingenio, y extrapolándolo a esta situación podríamos decir que “la perspectiva de hacerme con 90 euros por hacer el mamarracho durante sólo 3 horas lo agudiza igual o más”.

Dicho y hecho, de repente se me encendió una bombillita y me acordé de que Juan Flahn siempre lleva unas botazas a los Planes Travesti, así que le pegué un telefonazo en toda la cara y diez minutos después llamaba a Flat para que le dijese a su amigo que me apuntase. Fue en este momento cuando Flat me informó de que las tres horas de curro transcurrían de 3 a 6 de la mañana… Jo tío, guay, es una hora muy buena, que bien que me lo digas ahora que ya he aceptado. Voy a llegar a trabajar el viernes en unas condiciones óptimas para rendir al 100%...

Total, que el jueves a la una y media llegábamos a la discoteca. Un primer filtro de gorilas nos perdonaron la vida un par de veces mientras nos miraban de arriba con cara de asco e incredulidad cuando Flat les dijo que éramos del equipo de animación. Al final nos dejaron pasar pero con una actitud en plan “no os creéis ni vosotros que sois del equipo de animación con semejantes cuerpos escombro”.

Nos recogió el amigo de Flat y nos llevó a los camerinos a que nos fuésemos vistiendo (o desnudando mas bien). Los camerinos eran un espectáculo de frivolidad. Unas quince tías más buenas que el pan bebían champán, se metían rayas, vomitaban en el baño la cena para estar más delgadas (verídico, que yo ví los restos de pota) y me pedían tabaco sistemáticamente mientras una ultramarica les peinaba y otra les vestía.

La marica de vestuario nos dio nuestros arneses y nuestras cosas para la caracterización. Paso a listar los elementos del disfraz:

- Arnés de cordura (tejido con el que se hacen las correas de las mochilas) negra con tres ositos como de Tous de palo en el cruce del pecho. En este punto tengo que aclarar que como Flat les dijo que yo era como él pero con más barriga y más tetas, me encontré con que en mi arnés cabían holgados Jordi Estadella y Richy Bastante juntos. Menos mal que la marica de vestuario era apañada y consiguió hacer unos retoques y que me quedase bien.

- Pantalones vaqueros currados.

- Botazas negras con los pantalones metidos por dentro.

- Gorrita de falso cuero negro con unas orejitas como de hámster cosidas.

- Complementos que trajimos nosotros, como unas muñequeras de cuero y una especie de brazaletes de cinta aislante negra, para intentar ir de malos y contrarrestar el efecto ridiculizante de las orejitas de hámster.

Por fin llegó la hora de salir a escena. El jefe de esta especie de circo, en adelante Boss, nos explicó como iba a ser el tema. Íbamos a salir en grupitos y por turnos y a nosotros nos tocaba salir con una negraza altísima que iba vestida como de El Zorro, pero con un biquini rosa y negro y taconazos infinitos, vamos, que iba de La Zorra.

Y creo que en este punto voy a cortar y ya sigo contando mañana porque llevo ya casi tres páginas de Word y no hay Dior en su sano juicio que se lea esto sin que le sangren los ojos.

Pues eso, que mañana más, el desenlace.

Besos en las ingles.

84 Charing Cross Road

2006-03-09T13:58:00.000+01:00

Me queda media hora para salir de currar y estoy ya saturado de cojones. Además no me tengo en pie del cansancio y la desnutrición, pero ese es tema aparte.

En estos momentos odio todo lo que me rodea y a lo mejor me pongo a disparar lápices afilados con una ballesta y liar un Puerto Hurraco 2 en la oficina, y eso que los pobres no han hecho nada malo. Incluso se preocupan por mi y me preguntan que por qué tengo cara de cadáver...

Y es que estos días no paro entre unas cosas y otras. Ayer fui al teatro a ver 84 Charing Cross Road de Isabel (and the) Coixets, y pese a que supongo que ahora me ganaré las iras de algún lector cultureta me pareció un tostón bastante importante. Vale, que ayer a las 20:00 estaba ya medio moribundo y me quedaba dormido de pie (como los caballos), pero es que una función que consiste exclusivamente en la lectura dramatizada de cartas que se envian los dos únicos personajes no es que sea el colmo de la acción.

Durante toda la obra se numeran decenas de escritores de los que por supuesto yo no he oído hablar jamás (mea culpa), pero se supone que este discurso pedante tiene que ser un vehículo hacia sentimientos más tiernos, pero mira tú por donde a mí se me quedó en sólo pedante. La verdad es que no he leído el libro, ni tengo intención de hacerlo, pero independientemente de la fidelidad de la adaptación teatral al libro original, la función tiene un tufillo bastante Coixet. Estáis avisados; si queréis ir a verla, yo no os lo impediré, pero si os digo que no olvidéis vuestras gafas de pasta, porque os harán falta; las piden a la entrada.

El peso de la función recae enteramente en los dos actores Carme Elías y Josep Minguell y, francamente, a la primera la he visto mucho mejor en otras ocasiones (véase La Gaviota de Chejov, por ejemplo). En mi opinión, para hacer a un personaje apasionado, inocente y puro no hacía falta transformarlo en una niña pequeña resabidilla y ñoña...

En fin, que luego en realidad tampoco está tan mal. Es el odio hacia el mundo que rezuma por mis poros, del que he hablado más arriba, el que escribe por mi. Si querési saber más, pinchad aquí.

Besos en las ingles

Rollercoaster day

2006-03-07T23:49:00.000+01:00

He pasado una mañana bastante triste y sombría. Por alguna razón o cúmulo de razones me sentía una mierda y bueno, lo de siempre, que si estoy sólo, que si no hago nada bien... En fin, todas esas cosas con las que ya os he aburrido en innumerables posts. Por supuesto, la comida diétetica y en pequeñas cantidades no ayudaba nada a subirme el ánimo, así que he decidido no dormir siesta y largarme al gimnasio a evadirme un poco dando pedaladas al ritmo de lo de La Casa Azul.

Como era de esperar, las agujetas del trabajo de ayer gritaban "Estamos aquí! A que jodemos?" cada vez que levantaba una pesa, pero ahí he estado yo, como un jabato, musculándome contra viento y marea. Ann O'Nadada contra los elementos. Y sin ayuda, porque a más de uno y a más de dos en el gimnasio me consta que les ayuda en sus ejercicios mi prima Ann Abbot-Lizante, que es muy buena monitora, y consigue resultados rapidísimos, pero cobra unas facturas desorbitadas...

El caso es que el tema este del deporte me ha venido bien y me he encaminado a la segunda parte de mis ejercicios, unas gestiones que tenía que resolver por el centro. Una vez solucionados los papeleos me he reunido con Elda, en principio para llorar sobre su hombro y para que me hiciera de oreja, paciente receptora de mis desdichas, pero no ha hecho falta, porque las gestiones se habían resuelto de maravilla, tan bien incluso que mañana tengo otro careo con la parte contraria para abrir nuevas vías de negociación, pudiendo incluso ampliar capital en breve...

Total, que al final Elda y yo nos hemos ido de tiendas a emborracharnos de consumismo, que es lo que más nos gusta. Ella se ha comprado un surtido de medias de todos los colores y unas zapatillas preciosas que yo quería para mí, pero que ella vió antes. Fair play. Yo en cambio me he comprado un pantalón de ir a trabajar (exciting!), unas zapatillas horrendas (pero feas, feas, feas, más feas que pegarle a un padre) para ir al gimnasio y por último otras zapatillas que no necesito realmente pero que me hacían falta para pasar el trago del primer par.

Al final gracias a Dior ha llegado la hora de cenar las tiendas y eso que nos hemos ahorrado. Hemos puesto rumbo a la última parada, chez-Elda, cargados de bolsas como si fuésemos Melanie Griffith y Victoria Beckham saliendo de Elena Benarroch y nos lo hemos cenado todo (todo verde, eso sí).

Básicamente, este ha sido mi día. Interesantísimo, eh?

Besos en las ingles.

NOTA: Creo que este es el post más coñazo que he escrito en mi vida, pero qué le vamos a hacer... No se puede ser insultántemente divertido todos los días...

Uno, dos, tres, cuatro, cinco...

2006-03-06T20:11:00.000+01:00

Despues de 5 ó 6 años sin pisar el gimnasio ni hacer el más ligero atisbo de ejercicio físico, hoy ha sido el primer día de mi esperado reencuentro con el reino de la mancuerna, el chándal y el batido de proteínas.

La verdad es que iba bastante acojonadito. No por la ostia que me iban a dar al pagar los tres meses, que ya la tenía asumida, sino porque con la barbaridad que fumo y con mi experiencia corriendo para coger el autobús y necesitando bombona de oxígeno una vez atrapado el vehículo, mucho me temía que me iba a desmayar haciendo 5 minutos de cardiovasculares.

Según he llegado, he abordado al monitor-hipermusculado-con-eterna-cara-de-niño-malo, y le he dicho que mi forma física era tan baja que rayaba el absurdo, y que me pusiese algo light porque me veía dejando el gimnasio a la segunda semana. Y se lo ha tomado al pie de la letra, porque me ha puesto una tabla de señora de 60 años. Yo la verdad es que encantado de la vida. Unos diítas haciendo esa tabla ridícula, hasta que se reduzca un poco el espesor de la capa de alquitrán de mis pulmones, y ya emezaré entonces a motivarme. Con lo que yo he sido... Recuerdo mi época vigoréxica de siempre-puedes-con-una-pesa-más y de si-te-han-dicho-veinte-repeticiones-tú-haces-treinta, y recuerdo también que me puse bastante toro en dos meses, pero qué lejos queda eso...

Cuando he terminado con la musculación y el tío me ha dicho "Bueno, pues ya te puedes ir" yo le he preguntado "¿Pero no hago otros 15 minutos de cardio antes de irme?" y él me ha mirado con cara de "No, gordito, por hoy ya está bien... Bueno, venga, anda, hazte 5 minutos de remo suavito..." Ha sido moderadamente humillante, pero no me ha importado. Bueno, no me ha importado hasta que he visto a un compañero mío del colegio, que solía ser un gafotas obeso y empollón, y que ahora sólo le ataban al pasado las gafas, porque el hijoputa estaba fibroso y cuadrao... Mal rayo le parta...

En fin, que me cuesta un poco levantar los dedos para teclear si que cortaré aquí. Seguiremos informando sobre mi índice de grasa corporal y la evolución de mi masa muscular. Eso espero.

Besos en las ingles.

Poltergeist

2006-03-03T20:10:00.000+01:00

Hoy he vuelto a dormirme otras tres horas de siesta, como deber ser. Una vez más me he levantado justo a tiempo de no poder resolver ninguno de los asuntos que debía resolver. Tres hurras por mí.

El caso es que cuando me he levantado, completamente agilipollado después de semejante letargo, me he sentado frente al ordenador y he descubierto con estupor cómo un nuevo poltergeist había tenido lugar. Me explico:

Yo suelo dejar el ordenador encendido muchas veces, normalmente siempre que me estoy bajando algo, y otras veces por pura pereza de apagarlo. El caso es que esta semana, cuando volvía a casa después de currar me encontraba fenómenos extraños en la pantalla.

Misteriosamente, el messenger, que lo había dejado apagado o ausente, se había puesto en activo él solito. Mi madre estaba trabajando en el ordenador, pero ella decía que no había sido y la creía, porque en cuestiones informáticas no sabe hacer la O con un canuto, y no la saques de su Word y su dedito tecla a tecla. De hecho, las conversaciones que me habían llegado estaban ahí con su color naranja intacto, porque ella no sabe ni hacer click sobre ellas.

Con este tema me mosqueé bastante, porque pensé que alguien podía haber estado usando mi terminal por control remoto, sobre todo teniendo en cuenta que el antivirus me había caducado hace unos dos mil años. El caso es que eso no tenía mucho sentido porque me bajé un antivirus del 2006 dos días antes y lo había pasado dejándolo todo limpito...

En fin, que cuando parecía que estas caras de Bélmez versión cyber ya no iban a aparecer más, hoy voy y descubro que el outlook (que nunca uso en casa) se ha configurado se ha configurado por obra y gracia del Espíritu Santo. Cada vez que abres el msn messenger te aparece una ventanita que te dice "Tienes tres pi medios mensajes nuevos en la bandeja de entrada" y tu pinchas ahí y te redirecciona a Hotmail, no? Bueno, eso era hasta hoy. Esta vez he pinchado y se me ha abierto Outlook Express, que estaba perfectamente configurado con todos mis datos y todo. Claro, ya si que me he quedado de piedra, porque a lo mejor mi madre me mintió con lo otro, pero está claro que una persona que no sabe pulsar el Play en el vídeo sin mi ayuda, tampoco sabe configurar el Outlook...

Quiero respuestas a esto que me está pasando, que hoy es esto, pero mañana me sale una mano del monitor y me veo caminando hacia la luz.

De todos modos, lo verdaderamente poltergeist ha venido después. Estaba yo con cara de lelo y aún medio dormido, intentándo comprender qué estaba ocurriendo, cuando de repente me ha venido a la cabeza el recuerdo de lo que había estado soñando buena parte de la siesta. Así, de repente, como un flash (eléctrico). Sí, por supuesto que lo voy a contar, aunque a grandes rasgos, que tampoco me voy a meter en el detalle morboso.

Básicamente el sueño empezaba con mi persona yendo a Córdoba a dar una sorpresa a un tío que me gusta (que existe de verdad, y que, fíjate tú, también vive en Córdoba). El caso es que me plantaba en su casa a esperarle (porque había conseguido llaves de su casa :/) y aparecía de repente por la puerta dándose el palo con una mujer. Como ésta no era la idea de mi visita decido irme, porque la sorpresa había quedado un poco rara.

Aquí todo cambia (o no me acuerdo de lo del medio) y aparezco en el plató de Salsa Rosa, a comentar mi idilio con Tony Anipke (!!!). Para los que no sepáis quién es este personaje, os comento que es el marido nigeriano gigante de Raquel Mosquera. Todos los periodistas estaban muy interesados en mi historia, hasta que de repente invitan al plató al susodicho Tony y a su flamante mujer. La Mosquera llegaba en pijama, con ojeras y con cara de loca y se sentaba con los periodistas, mientras que Tony y yo nos íbamos a una cama que habían puesto en el plató para que demostráramos que estábamos liados.

Y eso hacemos. Nos ponemos a follar como salvajes y en posturas imposibles. Tengo que decir que en mi sueño, este señor me vuelve loco y tiene una herramienta brutal, acorde con su cuerpo de gorila, y consigue doblarse como si fuera de chicle y no pesara 200 arrobas.

Raquel Mosquera toma notas y comenta que no está dispuesta a consentir eso y que lo va a usar para intentar quedarse con la custodia de la niña... En fin, que todo muy fuerte, pero lo más fuerte es que de repente, de la nada, aparece un conocido blogger (que no voy a nombrar, y que NO es Kurt) y se une a la fiesta privada esta que nos estamos montando. Su papel es más bien patético, por que se limita a intentar tocar y meter lengua en los huequitos que dejamos, pero aún así se agradece la ayuda, porque el nigeriano tiene mucho cuerpo que abarcar.

Y bueno, hay más morralla, pero no creo que vuestar mente enferma necesite saber más, así que esto es todo por hoy.

Besos en las ingles y buen fin de semana

Superguay

2006-03-01T22:57:00.000+01:00

¡He vuelto! ¿Veis que bien? ¡Que suerte tengo y teneis vosotros también!

Estos dos últimos meses han sido bastante terroríficos, pero como dijo aquél "No hay mal que cien años dure", y así ha sido.

Y hoy estoy contento. No es que tenga demasiados motivos, porque no los tengo, pero estoy contento. Los exámenes han ido bien, pero no del todo bien. Me va a quedar una, así que podré seguir con la emoción del "¿qué pasará? hasta junio. El culebrón "Ingeniero, contra viento y marea" aún continuará unos meses, queridos lectores, que además así podré seguir con mi cerillismo justificadamente.

Ayer dí por fin carpetazo a los apuntes, al menos por el momento y me fui para casa haciendo planes. Tantos planes hice, que al final, como era de esperar no lleve a cabo ninguno. Bueno uno sí, echarme una siesta que pasará a los anales de la Historia. Vamos, que me eché un siestorro de los de pis, pijama y oración (el "Cuatro esquinitas tiene mi cama"), que duró casi cuatro horitas de nada, porque yo lo valgo. Como me desperté a las 7 y media ya no me daba tiempo a hacer nada de lo que quería hacer. Quería hacerme el abono transporte del mes, pero pese a que salí disparado al estanco, no pude hacérmelo, porque a día antes de cambio de mes no tenían... Iba a montarles un pollo que te cagas, porque era como si en el supermercado no tienen turrón el 23 de dicimbre, pero decidí salir corriendo a otro estanco. Mal hecho, porque no les valía mi foto, así que me quedé sin abono y recogiendo mis pulmones del suelo.

Necesitaba urgentemente irme de compras, porque voy todos los dias a trabajar con la misma ropa, y creo que la gente en la oficina ya empieza comentar, señalan con el dedo, susurran a mis espaldas, y me afecta. Quería arrasar con alguna tienda muy clásica y muy de pijín alternativo tipo Cortefiel, pero mi siesta de mil horas truncó mis planes, y hoy he vuelto a ir con unos vaqueros asquerosos que me sientan fatal y mi sempiterno jersey de ochos lleno de pelotillas. A lo mejor me despiden por ir a trabajar vestido de indigente, aunque me asee...

Por otro lado, tengo una imperiosa necesidad de gastarme todo el dinero que no he gastado estos dos meses en ropa y cosas frívolas, pero nunca encuentro la ocasión (y cuando la encuentro me duermo encima de ella). Quería comprarme unas zapatillas que incrementaran mis alegría de vivir, para sustituir a las que Dwalks tildó de "zapatillas de tontito", esas con agujeritos como para transpirar. Creemos que en realidad las desea desde la sombra, pero como no se ve con suficiente personalidad para llevarlas con eleganSia, pues arremete contra ellas y las demoniza. A mí desde luego me encantan, pero pese a los agujeritos, lo que es transpirar transpiran poco, y la verdad es que apestan a pies, y no es plan de que me salga un ligue y caiga desmayado por el olor de mis tachines.

Es por ello, que como estoy forrado y no se que hacer con tanta panoja, pues creo que se la voy a ofrecer a quien me acompañe a por trapitos y luego se acueste conmigo, porque esa es otra; no quiero ni mentaros lo SALIDO que estoy, porque no tengo palabras para expresarlo... Creo que en dos meses he follado dos veces y me estoy empezando a volver loco...

Me gustaría contar todo lo que no he hecho en todo este tiempo, pero se me agolpan los temas y no sé que decir. Este febrero por lo visto ha sido el culmen de la diversion, alcanzándo la palabra "divertido" nuevos y maravillosos significados, según me contaban cada día en el churro mañanero. Y cuando digo cada día, me refiero a CADA DÍA, porque aquí los maricones de mis amigos no se han cortado un pelo y han instaurado el nuevo fin-de-semana-que-empieza-el-martes. Creo que sólo voy a reseñar el único evento al que me permití asistir. Sí, por fin me desvirgué de Chico y Chica, y que fue tan genial como esperaba. No voy a repetir lo que ya ha contado todo el mundo. Me limitaré a decir que no sabía si mirar a Chen y Rose en el escenario poniendo morritos o la pelambrera de tío ehpañó que le chorreaba del pecho a Kurt, a través de su camisa blanca de manga corta de mormón pseudonerd. Tuve taquicardias y palpitaciones. Fue todo un espectáculo. Fue muy guay.

Mas que guay fue superguay, como superguay son La Casa Azul (os habéis fijado que forma tan CHUNGA de hilar dos temas????). Sí ya se que cuando yo voy, tú vienes de allí y todos vosotros oíais a Guille Milkyway desde el útero materno, pero a mi me lo descubrío Flat hace dos días como quien dice, y como soy más veleta que la madre que me parió pues ya son mi grupo favorito, lanzándo a Astrud desde el Olimpo de las últimas semanas copando mi emepetrés, a lo más profundo del Averno. Sí, esos Astrud que tanto odié en su día y que me han estado acompañando todos los días a trabajar hasta ayer... Lo siento chicos, pero así están las cosas, hasta que no tenga un Aipoz como Dior manda no hay sitio para todos. Un Padrenuestro y dos AveMaríacuandoserásmía por Manolo y por Genís.

Por cierto, hablando de todo un poco, para celebrar mi fin de exámenes hoy y mañana tengo jornada laboral doble, porque tenemos la fecha límite de entrega pisándonos los talones y mi jefa me ha dejado en bragas a mí solo con el marrón, así que me he tirado mis once horitas delante del ordenador como un campeón. Viva el mundo de la empresa!, pero que viva un poco más el amor!

Y voy a cortar ya, que me está quedando una entrada de lo más absurda e inconexa. Mejor reordeno mis pensamientos y mañana escribo algo en condiciones.

Besos en las ingles.

P.D. En lo que he tardado en escribir este post me ha salido un grano de los que duelen en la comisura de los labios. Juro que cuando empecé a teclear no estaba. No hay derecho...

Gorda

2006-02-18T19:46:00.000+01:00

Estoy ya tocando un poco fondo. Mi imagen empieza a ser seriamente lamentable. A continuación, lista de artículos que me compré el miércoles pasado para comer mientras estudio (hasta el día 28 de febrero) y que hoy sábado ya me he zampado en su totalidad:

2 bolsas de Doritos Tex-Mex (los naranjas).
2 bolsas de Ruffles York'eso.
2 bolsas de Lays Receta Campesina.
2 paquetes de Donettes Rayados.
4 paquetes de Filipinos blancos (en su versión cutre de %Dia, que se llaman Choco-aros)
6 tabletas de chocolate blanco
2 botes de megamix de aceitunas y pepinillos.
3 bolsas de una especie de PapaDeltas sabor ketchup marca %Dia también.
1 Kit-Kat
1 paquete de dos Donuts Fondant.
6 litros de Coca-cola
Infinitos paquetes de Ducados Rubios

En total creo que la suma asciende a unos 400 millones de kilocalorías, y que debo haber engordado aproximadamente dos quintales. Me he comido el equivalente a las fiestas infantiles de los cumpleaños de todos los amigos de mi sobrino. ¿Tengo ansiedad o algo?

Como contrapartida, como no salgo nada estoy ahorrando un huevo y en cuanto acabe me apunto al gimnasio y me voy a tirar las tardes enteras levantando pesas hasta convertir mis lorzas en músculos esculpidos en acero y roca... En serio, es muy fuerte, algo tengo que hacer, porque el balance de exámenes está siendo fatal para mi línea. Mi uniforme oficial de moderno me cabe ahora en una oreja, y yo ya no se ni con qué me voy a vestir...

Hasta aquí puedo leer.

Besos en las ingles

Regular

2006-02-14T21:39:00.000+01:00

Ya he salido del examen. Me ha salido regular. Tengo posibilidades de aprobar, pero dependo un poco de la benevolencia de los profesores, y la verdad es que la benevolencia es un bien bastante escaso entre los integrantes del departamento de Ingeniería Química. Lo de siempre, falto de tiempo. No me ha dado tiempo a hacer una gráfica con la que se hace todo un ejercicio (de los dos que había) y sólo he podido poner el procedimiento de cálculo para resolver el problema, pero sin resolver nada en realidad. Ahora me queda esperar que me dejen arañar algún puntillo por ese ejercicio, y entonces si que podría aprobar... En fin, que ya os iría contando.

En otro orden de cosas, resulta que me van a posponer un examen, probablemente hasta el 28 de febrero o incluso primeros de marzo, con lo cual voy a tener más tiempo de estudiármelo, aunque por otro lado, el nivel de hastalapollismo que puedo llegar para eses entonces no me lo quiero ni imaginar... Este "último empujón" del que todos hablan se me está haciendo eterno...

Pues eso, que hasta aquí puedo leer. Anda que os quejareis... dos (mini)posts en el mismo día. Dónde se ha visto eso, eh?

Besos en las ingles.

Alea jacta est

2006-02-14T11:59:00.000+01:00

A las 11:55 del día 14 de febrero de 2006 doy por finalizado mi estudio de las Operaciones de Separación I, la asignatura más difícil de toda la carrera. A las 16:00 se decide todo. La suerte está echada. Alea jacta est. Estoy que me jiño por las ancas pa abajo...

Feliz Día de los Enamorados. Besos en las ingles.

Pide la hoja de reclamaciones. Yo estoy harta de hacerlo.

2006-02-09T15:37:00.000+01:00

La rutina de mi últimos días se ha visto hoy alterada por un incidente en el autobús. No me he enterado muy bien de cómo ha empezado todo porque yo me hallaba aletargado y semimesmerizado por los temitas musicales de mi Aipoz de garrafón. De repente he empezado a oír voces inusualmente altas, así que he decidido salir de mi burbuja, me he quitado mis auriculares de orejeras, ochenteros pero con un toque actual, y he puesto la antena a ver si podía cogerle el hilo a la gresca.

Resulta que la cosa más o menos consistía en que una chica joven, con sus rastas pero muy aseada, nada perrofláutica, se había picado con el conductor porque le había preguntado no se qué de una calle o una parada y le había contestado que no lo sabía de malos modos. Me lo creo totalmente, porque me subo en el mismo autobús muchas veces y ese señor es bastante borde y bastante gilipollitas. El caso es que la chica ha decidido que el imbécil ese no le faltaba al respeto gratuitamente y le ha montado un pollo...

Como si de una reacción nuclear en cadena se tratara (o de una pelea de saloon de western americano, para los profanos en materia nuclear), la gente inmediatamente se ha puesto a comentar la jugada, las marujas se amotinaban, y todo el mundo tenía una anécdota al respecto que contar al desconocido de al lado. El efecto dominó.

De repente, la chica perdió el protagonismo, cuando una señora del fondo del coche se autoerigió líder de la revolución, y empezó a mascullarle que no tenía porqué permitir que ese tío le tratara mal. Repito sus palabras con la mayor fidelidad que puedo:

"Pídele la hoja de reclamaciones, que tenemos derecho a ella, lo que pasa es que
no lo sabemos, y por eso se aprovechan esos desgraciados. Pídesela, que yo lo he
hecho muchísimas veces, y le coges la matrícula y el número de coche y llamas a
la EMT y le montas el pollo. Verás como se le bajan los humos. Yo estoy harta de
hacerlo. Ayer mismo puse una queja. Pídesela y le pones una queja en la EMT. Yo
lo he hecho muchas veces. Pídesela, que funciona. Yo estoy harta de hacerlo. Si
quieres te doy el teléfono de la EMT, que lo tengo en el móvil, porque he
llamado muchas veces. Estoy harta de hacerlo"

Pues bien, la chica se decidió a hacerlo, ella por primera vez, eso sí, y le pidió los datos al autobusero. Por supuesto, el hombre, ya de por sí con un carácter bastante agrio, se chinó mogollón y empezó a chillarle a la instigadora de su futuro despido diciéndole que no le insultara, que él no lo había hecho...

Total, que el tío, sólo por joder un poco al personal, coje, agarra, y con toda la ceremonia pone las luces de emergencia y se para en el carril de la derecha, para darle la hoja. Empieza a decir que tiene que hacer no se qué llamadas y que hasta después de una hora no podría arrancar. Fue en este punto cuando los pocos que estaban serenos en el coche se encendieron y empezaron a vociferar que no podía hacer eso y que arrancase o les dejase bajar, a lo que el tío contestaba que como no estaba en una parada no podía abrir las puertas. Estábamos técnicamente secuestrados Al tío se le había metido entre ceja y ceja joder al personal y hundirse con todo el equipo. El caería, pero nosotros caeríamos con él.

Al final, todos nos pusimos de acuerdo en poner una queja formal contra el neanderthal ese, y acabó achantándose y dejándonos bajar después de 10 minutos de encierro. Gracias a Dior vivo para contarlo. Ya pensaba que iba a acabar mis días entre marujas sindicalistas y niñas monas rastafaris. Me he acordado mucho de la historia que contó Farala en su blog sobre el motín que él vivió en el carril BUS-VAO de la carretera de La Coruña...

Cuando caminaba hacia casa analizando lo ocurrido, me he dado cuenta de que el telefonillo de mi portal estaba pitando escandalósamente. Esto no tendría nada de raro, teniendo en cuenta que mi telefonillo está estropeado sí y día también, si no fuera porque era el tercer portero automático que hacía lo mismo desde que salí del trabajo... ¿Tres telefonillos pitando en puntos distintos de la ciudad en menos de una hora? Qué raro... ¿Se tratará de un golpe de estado de los hackers patrios?, ¿la rebelión de los fonoportas? Habrá que esperar a ver que dicen de esto en Cuarto Milenio...

Besos en las ingles.

P.D: Ha ganado Pepe, pero ahora que está fuera de la casa me está cayendo un poco mal... Otro desengaño amoroso...

Ya era hora

2006-02-03T15:33:00.000+01:00

Pues sí, ya era horita de decidirme a actualizar. Hace ya casi un mes que no informo sobre nada de mi vida y ya va tocando. La verdad es que no tengo nada realmente excitante que contar, aunque por otro lado, pocas veces cuento algo realmente excitante aquí, así que no creo que importe mucho. En realidad, ¿los blogs no van precisamente de eso, de interesarse por las pequeñas cosas de la vida cotidiana de un fulanito desconocido? Pues eso.

Este último mes lo he pasado dentro de la rutina más asquerosa. Todos los días levantarme para trabajar, hacer mi trabajo bien hecho (para qué voy a mentir, si lo hago bien lo hago bien... A mí es que hay que verme trabajar...), volver a casa, comer, echar una siestecilla a veces, otras simplemente relajarme, y ponerme a estudiar como un gilipollas hasta la noche, cuando me permito ver la tele o sentarme al ordenador. Y vuelta a empezar. Vamos, lo que se llama una existencia de mierda. Sí, ya se que es lo que hace todo el mundo que trabaja, pero a mi lo que realmente me mata es tener que estudiar. Si estuviese 10 horas al día trabajando no me importaría en absoluto, y eso que mis tareas no es que sean demasido fascinantes ni mentally challenging, pero sólo de pensar en meterme con esos apuntes rancios y amarillentos me produce urticaria...

Ya queda poco. El 20 de febrero acabo, pero cada vez se me hace más cuesta arriba... Además, en realidad nadie me garantiza que vaya a aprobar, con lo cual el horizonte se extiende hasta junio... Qué peressóóóóóón, peressón!!

Si tenemos que destacar algo de este último mes sería lo siguiente:

1. Conocer a Mordiscos de realidad. Este hombre me sacó del aburrimiento más atroz de una tarde de estudio para llevarme de paseo y pagármelo todo, como si fuera un servicio de escorting, vamos. Tampoco le salí muy caro porque cenamos en el Burger y tomamos copas en el Naranja, que son sitios de lo más económico que te puedes encontrar en Madrid, pero es de agradecer de todos modos. El hombre muy majetón y muy deportista él. Me contó unas historias sobre maratones absolutamente sobrecogedoras. Me reafirmo en mi creencia de que el deporte no es bueno.

2. He reducido mis bajadas a la calle a fumar un cigarro a sólo dos. Eso, sumado al cigarro de antes de entrar y el de después de salir, hacen un total de 4 cigarros en toda la mañana. Señores, esto para mí es todo un logro, y una preparación para mi abandono del tabaco para después de exámenes. Por tanto, quiero mi caramelito!!

3. Estoy enganchado no, lo siguiente, a Gran Hermano. Me trago todos los días un cachito del resumen y los jueves el programa entero, salga el sol por donde salga. Soy superfan de Pepe y me quiero casar con él, pero no se yo si va a ser posible. En cualquier caso, he descubierto con horror, que en mi recién estrenado pack Trío de Telefónica está incluido el canal GH 24 horas, así que ahora más que nunca tengo que tener temple y voluntad férrea para sacar horas de estudio en lugar de tirarme en el sofá a ver lo que hacen los 3 que quedan, que será bien poco.

4. Me he leído un libro infecto que se llama "Cómo hacer el amor igual que una estrella del porno", autobiografía de la insigne actriz porno Jenna Jameson. Si pensais que el título es caspa, esperad a leer el contenido, porque no tiene desperdicio. Lo más fuerte de todo es la traducción literal al español del libro, digna de haber sido realizada con google, con la función esa de traducir al castellano. Las construcciones gramaticales eran surrealistas y a menudo ni siquiera entendía que coño quería decir cada frase. Sólo os digo que "heavy metal fan" lo traducen como "fanático del metal pesado". Y ya está. ¿Qué te ha parecido esa, uhmm?

5. El domingo fui a ver a Yurena al Plan Travesti. Fue un espectáculo impresionante, culminado por el momento en el que se le cayó el micrófono y su melodiosa voz seguía sonando por su cuenta. La gente estaba enfervorizada, y a más de uno le cabía una sandía por el culo de lo que lo estaba gozando. Lo malo es que sólo cantó 4 ó 5 canciones, pero como es ella se lo perdonamos todo.

En fin, que no se que más contar. Además, teniendo en cuenta que estoy totalmente desentrenado en esto del noble arte de escribir, bastante es que haya llegado hasta aquí. Intentaré actualizar más a menudo pero no lo aseguro. En cualquier caso no desesperéis, volveré, como Yurena, y retomaré mis descacharrantes crónicas de la actualidad, con mi habitual sorna y sarcasmo. Soy genial, hasta en la vigilia...

Besos en las ingles.

P.D: Juan, ¿te quejarás de guiños a La Hora Chanante, eh? Has creado un monstruo...

El polizón

2006-01-11T17:07:00.000+01:00

Hoy no me ha sonado el despertador y me ha tenido que despertar mi padre, que mira que me jode, porque luego se tira una semana restregándome que soy muy adulto para acostarme tarde, pero no tanto para luego levantarme a mi hora. En fin, que entre pitos y flautas he salido disparado al trabajo y al final he llegado 5 minutos antes, mira tú por donde, simplemente ahorrándome la ducha.

Lo gracioso ha sido cuando en la parada del autobús me doy cuento que llevo algo dentro de mis pantalones, como en el culo, y meto la mano para sacarlo. Resulta, que con las prisas, al ponerme los mismos pantalones de ayer, no me di cuenta que tenían dentro los calzoncillos hechos una pelota, así que ésa era la especie de bola blanda que notaba al sentarme. A la señora que esperaba el autobús conmigo se le ha quedado cara de croqueta cuando me ha visto sacar triunfal los calzoncillos de los pantalones y después de identificarlos, guárdarmelos en un bolsillo de mi precioso abrigo de paño... Ha debido de pensar que podía quitarme la ropa interior vestido, como Zoolander...

En el trabajo hoy ha sido el primer día que he dado una idea personal sugiriendo un cambio en una historia, y ha sido muy bien acogida, por lo menos por mi jefa inmediata, así que a lo mejor siento las bases para una futura presidencia de mi empresa... Quién sabe...

Nada más por hoy, que me tengo que meter a estudiar.

Besos en las ingles.

Fatiga

2006-01-09T16:25:00.000+01:00

Últimamente no tengo tiempo de nada. O estoy trabajando o estudiando, y el tiempo que me queda libre lo invierto en ver a amigos, o en vegetar. Lo que está claro es que lo último que me apetece es ponerme con el blog. Qué pereza, de verdad...

Así que eso, que no me explayo. Sólo decir que los Reyes han sido escandalosamente generosos conmigo.

Hoy en el autobús he visto a un tío bigotudo que mascaba chicle a 300 revoluciones por minuto que la boca bien abierta. Ni que decir tiene que he tenido que morderme los nudillos para no levantarme, ir hacia él y partirle los dientes con mi emepetrés... Me he limitado a subir el volumen del Hung Up e intentar evadirme...

Besos en las ingles.

Un año más

2006-01-02T18:16:00.000+01:00

Año nuevo, vida nueva. A ver si es verdad.

El 2005 me ha traído muchas cosas buenas. He estado viviendo en un país extranjero, he conocido a mucha gente maravillosa, he conseguido mi primer trabajo que no sea servir bodas, bautizos y comuniones, o hacer encuestas... Todo eso ha estado muy bien. Pero en mi vida personal todo sigue como estaba, si acaso un poco más desordenado.

He cumplido muy pocos de mis proyectos personales para el año, así que mi balance no puede ser positivo si soy sincero conmigo mismo. En 10 en la forma, un 4 en el fondo.

Este año lo empecé con fiebre, y con alguien descapullándome un cigarro en el ojo, pero me niego a creer que lo que mal empieza, mal acaba. Seguro que ha sido una guiño del destino, y que todo me va a ir muy bien.

Dicho esto, os deseo a todos salud, dinero y amor, y un muy feliz nuevo año 2006.

365 besos en las ingles, uno para cada día.

1001 canapés por la noche

2005-12-22T17:56:00.000+01:00

Estaba yo el viernes tarde aburridillo cuando descubrí un mensaje de Claudio invitándome a la fiesta de Axe en Kapital que daba comienzo 20 minutos después. Rápidamente me disfracé de moderna mamarracha y me planté allí a ponerme ciego de canapés. En la puerta estaba sólo Flat, completamente borracho de poder de la comida navideña con la gente del hospital que había tenido a mediodía, y que estaba con el típico pedo cariñoso de hablar con vocecilla tonta y dar abrazos a diestro y siniestro. Cuando llegaron Claudio y Patata nos besamos por el cuerpo para darnos la bienvenida y entramos en la discoteca en la que hacía unos 5 o 6 años que no ponía un pie, desde la boda de Pains. Recordemos que Kapital era una de mis discotecas fetiche en mi adolescencia hiperpija.

Claudio y el Tubérculo (que llevaba unas katiuskas supertendencia) estaban acreditados como Dior manda, porque ellos son de los medios y tienen que cubrir todos los saraos, pero Flat y yo íbamos de consortes acopladísimos. El gorila nos preguntó si éramos periodistas, y contestamos que sí. ¿Pero todos? Que sí, que sí hombre. A partir de ahí decidimos meternos en el papel de periodistas, pero no coló. Se notaba a la legua que nosotros íbamos a llenarnos el estómago y ya está. En la entrada, una simpática azafata compañera de clase de Patata nos hizo entrega de unos birretes de fieltro que nos acreditaban como graduados en las Academias de Ligue Axe. O nosotros tenemos la cabeza enorme o esos gorros estaban diseñados para jíbaros, porque nos quedaban como un copete, así que nos los quitamos inmediatamente porque además nos estropeaban el peinado.

En cuanto llegamos a la pista nos hicimos con unos vinos y unas cervezas panojaless y nos situamos en una posición estratégica para interceptar cualquier bandeja que saliese de las cocinas. Los canapés no eran de llorar de la emoción, pero había unos cuantos bocados bastante apetitosos. Aunque para apetitOSO, el oso indie que pululaba por ahí con una camiseta naranja, que se pasó toda la noche pasando por delante de nuestra cara, luego para nada, porque yo me volví a casa solo... Bueno, que me disperso. Flat y yo nos ganamos los favores de una camarera, que vino literalmente a servirnos diciendo que teníamos cara de hambrientos. Joder, ¿tanto se nos notaba?. El caso es que le prometimos mencionarla en nuestra crónica periodística y bueno, yo mentir no he mentido, que aunque no tenga una columna en un periódico como Carrie Bradshaw, por lo menos tengo un bloj. Lo más gracioso fue cuando Flat le dijo: "¿Qué, aquí ganándote al cuarto poder eh?". Yo no daba crédito. Yo no tenía ni idea de lo que era el cuarto poder. Especulé con los poderes de los 4 Fantásticos, o con el Poder Rosa, pero resulta que eran los medios. Si yo no tenía ni idea, la camarera menos aún, y se quedó con cara de croqueta como las que llevaba en la bandeja. Es que Flat es así, le sale solo instruir al pueblo llano, porque el está por la alfabetización mundial...

Cuando ya no pudimos comer más, un mariquita que iba de macho se subió al escenario para divulgar las grandezas de Axe, y dio paso a un numerito musical coreografiado con banda sonora de... Adivinadlo. Exactamente, Hung up de Madonna. Bailamos moderadamente y yo me enamoré del bailarín rellenito. Luego salió alguien con un traje de cuerpo entero, cabeza incluida, hecho de espejitos de bola de discoteca. Era como un cruce entre un patinador de hielo, Roisin Murphy y la Florrrr de Alcorcón. Nos hicimos muy fans y planeamos robarle el modelito.

Tras el show empezó la barra libre y nos tiramos como hienas a pedirnos unos gintónics, mientras dábamos buena cuenta de las bandejas de pastelitos que empezaban a salir. Simulamos meternos unas puntitas de azúcar-glas con la uña y bailamos bakalao. Claudio y Flat se pusieron a meterle la letra de canciones de Astrud y Chycha a todos los pinchamientos de ayer de hoy y de siempre que nos pusieron y yo me acabé cansando un poco, así que me retiré a la barra a (re)cargarme de alcoholes.

Al cabo de un rato movimos el chiringuito a unos sofases rojos muy cómodos donde hablamos sobre semen y caca, que son nuestros temas preferidos, y la Patata se acomodó tanto en el sofá, hipnotizada con la absorbente tertulia, que puso los pies en la mesa de cristal que teniamos enfrente y se la cargó, del concepto cargarse una mesa con las katiuskas.

Después de esto decidimos que allí ya no había nada que ver y nos fuimos al Maridonals a poner el límite nuestras arterias con una poquita más de colesterol, pero yo no pedí nada, porque me salía más a cuenta comerme las patatas de Flat, que para eso ahora cobra el triple que yo. Acto seguido, cada mochuelo a su olivo, y yo al mío en taxi, porque yo lo valgo. Por cierto, que nos regalaron una cajita de productos Axe la mar de apañadita y molona. Claudio la pisó y la destrozó, pero yo la tengo intacta.

Ayer quedamos Farala, Claudio y yo para ver Harry Potter y el cáliz de fuego. Yo como, aún gustándome, no soy demasiado talifán de esta saga, me la tragué sin chistar, y sin pasarlo mal por ver que se dejaban un montón de cosas del libro. De todos modos, si se hubiesen dejado absolutamente todo del libro y me hubiese pasado las 3 horas de película viendo un fotograma fijo de Victor Krum me habría parecido estupendo también, porque hay que ver como está el cabrón, y eso que a mi los niñatos me gustan entre cero y nada, pero este... Ay omá...

Y eso, que aparte de trabajar no hago nada excesivamente interesante, así que a ver si esta noche me da temas que compartir con vosotros, que tengo una cenita y unos temas y unas cosas.

Besos en las ingles.

Mi primera vez

2005-12-19T18:33:00.000+01:00

Hoy ha sido mi primer día de trabajo. Por fin me han llamado para incorporarme en la plantilla de mi empresa como becario precario. Trabajo 5 horas y tampoco es que cobre una panojada, pero vamos, que tampoco está mal para ser el último gato y currar 5 horas.

Ayer decidí no ir al Plan Travesti, porque ya nos conocemos y lo de que voy solo un ratito y estoy a la una y media en casa sin tomar ni una copa no se lo cree ni el tato. Es por ello que me curé en salud y decidí no moverme de mi casa y quedarme agilipollado viendo El Debate de Gran Hermano. A la 1 menos cuarto ya estaba en la cama, aunque con los nervios me desperté un par de veces viéndome obligado a asaltar la nevera con nocturnidad y alevosía y ponerme bien ciego de coca-cola y turrón blando, que es lo que recomiendan comer de madrugada 9 de cada 10 médicos. Gracias a esto, me he levantado con una acidez de estómago preciosa. Pero una acidez no es nada cuando es tu primer día de trabajo.

He llegado 20 minutos antes de la hora, para quedar bien, y he tenido una reunion con mi jefa y mi subjefa (no olvidemos que sobre mi cabeza descansa toda la jerarquía de la empresa) y me han contado en qué consiste mi trabajo. No lo voy a contar porque no me da la gana y además no os íbais a enterar demasiado, pero básicamente tengo que pasarme todo el puñetero día delante del ordenador pidiéndole cosas al Señor Google. Es muy posible que en dos semanas ya esté absolutamente quemado del trabajo, pero por lo menos hoy he emprendido mis tareas con una sonrisa... Lo malo es que tengo al superjefazo de división respirándome en el cogote y no puedo perder demasiado el tiempo.

Me ha hecho muchísima ilusión tener mi primer trozo de oficina separado por miniparedes prefabricadas, mi ordenador que funciona a pedales, mis clips, mis post-its, mis rotuladores de colores... Ay, es que me he desvirgado por fin en estas lides, que ya era horita...

Me he tomado un café para socializar y empezar a conocer a mis compañeros de trabajo y he observado que hay bastantes señores ejecutivos de traje que me ponen una poquita. Como he tomado la determinación de no ser una zorra en mi puesto de trabajo, este hecho no conlleva ningún movimiento de fichas por mi parte, pero por lo menos me alegro la vista cuando levanto los ojos de mis papers y de mi catódica pantalla. Oye, que por lo menos tengo buen ambiente...

Pues eso, que no mucho más. De mi curro no voy a hablar demasiado, por aquello de mantener cierto anonimato y de qué nunca sabes quién te puede leer, así que a partir de mañana seguiré contando las estupideces a las que os tengo acostumbrados.

Hasta entonces. Besos en las ingles.

Los Infomerciales. Parte II

2005-12-14T21:21:00.000+01:00

Seguimos con la lista de objetos entrañables anunciados en programas entrañables

Superlube y demás productos para el coche. El más interesante era un protector para la pintura de tu bólido que lo protegía de todas las inclemencias del tiempo, y para demostrarlo ¿qué hacían?: ¡pues disparaban al coche con un rayo láser ni más ni menos! Pero hombre, por Dior, ¿Quién va a disparar a su coche o al del vecino (para joderle si su coche es mejor) con una pistola láser? Es más, ¿quién tiene una pistola láser? Vale, sí, ya se que la idea del anuncio es mostrarte que si consigue soportar un rayo láser, qué otra cosa no va a soportar, pero no me digáis que la puesta en escena no es bizarra. Y todo el público exclamando “Oh my God, what is he doing!!!” con cara de horror… Impagable.

Faja de cuerpo entero que convierte tu obeso cuerpo de carnes fláccidas en una escultura renacentista. Si además lo complementas con un sujetador de silicona sin tirantes ni nada que te pone las tetas en la boca, pues ya estás lista para comerte el mundo. Lo mejor es el testimonio de las modelos improvisadas del público, que después de probárselo, le dicen a la experta entre lágrimas que incluso estaban pensando en pasar por quirófano, que muchísimas gracias. Cari, no deseches la idea, nunca es tarde.

Las gafas Mojave o Bella-sun. Son un juego de dos monturas feas y diez pares de cristales horrendos, para poder combinarlos entre sí y poder tener de una atacada 20 pares de gafas espeluznantes. Sorprendentemente, los viandantes consultados para probar las gafas quedaban encantados y les parecían supermodernas y estilosas. Para mí que estaban conchabados…

El teclado pedagógico. Era un teclado al que se le encendían las teclas que tenías que ir pulsando, para ayudarte a aprender las canciones, ya que tenía mogollón de melodías pregrabadas. El presentador experto era el mismo que el de las plantillas Magna Power, por lo que se deduce que el hombre era un erudito multidisciplinar. Lo realmente terrible era el nombre cacofónico y anticomercial que le habían puesto. Teclado pedagógico. Por favor, ya podían haberlo bautizado Super Rythym, o Melody Star, que es horrible pero un poco mejor al menos. Duró poquísimo en antena, y la verdad es que no me sorprende.

Quick&Brite. Esta mágica pasta rosa presentada en cubos de 5 litros prometía ser la revolución de las amas de casa, ya que la aplicación de la pasta directamente sobre la mancha, o pulverizada en spray disuelta en agua, era más que suficiente para eliminar cualquier mancha imaginable. Para demostrarlo, alguien tiraba una coca cola y restregaba las patatas y la hamburguesa del menú Big Mac contra la tapicería de un vehículo, y después con un refrote de pasta rosa y una toalla blanca limpia lo limpiaba y quedaba como los chorros del oro. Todo lo solucionaban con una toalla blanca limpia… No sé yo si sale a cuenta gastar tantas toallas limpias para limpiar toda tu casa. En cualquier caso, la escena de la señora tirando a la basura sus 2000 productos distintos de limpieza y sustituyéndolos por el magnífico cubo de pasta-que-todo-lo-puede me parecía fastuosa. Por cierto, el experto de este show llevaba el jersey más feo de todos los que he visto hasta ahora.

Tuxedo. Con este nombre, que significa esmoquin, publicitaban un rodillo de pintar paredes que eran tan guay que no salpicaba nada, y para demostrarlo, el experto pintaba las superficies vestido de esmoquin, sin miedo a mancharse. La puesta en escena desde luego era de 10.

Alisadores de pelo. Había muchos distintos, y conseguían que el pelopolla más recio de la chica negra de turno quedase liso y brillante con unos pocos minutos de aplicación. Lo mejor era ver las caras sonrientes de las chicas que lo probaban y sobre todo ver las fotos de antes y después. El antes con el pelo frito y la cara triste recién levantada de perro pachón, y el después con una sonrisa de oreja a oreja y dos o tres horas de peluquería y maquillaje. Maravillosa técnica de venta esta.

Discos recopilatorios. Estaban las series de los 70’s, 80’s y 90’s presentadas por chicos jóvenes y pizpiretos. Me encantaba cuando enseñaban todos los cedés abiertos en abanico como si fueran un póker y se notaba a la legua que estaban pegados con superglue… También me gustaban mucho las colecciones de discos de canciones de amor, que incluían indefectiblemente el Total Eclipse of the Heart de Bonnie Tyler. El mejor, Young at Heart, de Sound Direct.

La supermopa. No la explico porque habla por sí sola y está en el imaginario colectivo de todos los españoles.

El agujereador de cigarros. Creo que se llamaba Smoke Free o algo así muy elaborado. Era un cacharrito en el que introducías tu paquete de tabaco, y con una simple presión con los dedos conseguías que te perforarse todos los cigarros por el filtro. Se supone que esto conseguía unas corrientes convectivas super alucinantes que reducían en un porcentaje altísimo la inhalación de sustancias nocivas. A ver, por favor, que a lo mejor es que yo soy gilipollas. La inhalación de tóxicos se reduce porque parte del humo se escapa por el agujero, y punto pelota. Vamos, que hay que ser memo para gastarse dinero en semejante estafa, más que nada porque si quiero inhalar menos monóxido de carbono, ya me agujereo yo mis pitillos con un alfiler. Demostrado, la caradura de algunos no tiene límite.

Hay cientos de productos más, y podría estar listándolos durante semanas, pero creo que me voy a quedar aquí. De todos modos, no quiero olvidarme de algunos de los infomerciales españoles que me han impactado. La calidad es sensiblemente menor, pero no por ello dejan de soprenderme. Voy a resaltar sólo cuatro.

El ordenador HP. En este terrible anuncio, la mujer florero pregunta al experto que si con ese superordenador que le está enseñando podría ella hacer cosas como escuchar música, ver películas, grabar un CD o incluso conectarse a internet para ver sus páginas favoritas. Él contesta orgulloso que sí, que tal es el poder de procesado de la máquina, que todas esas cosas se pueden hacer con ella, e incluso muchas más. Yo me quedo muerto, esperando que le pregunte si la oferta incluye ratón…

Kalia Oxi-Action. Este infomercial es muy vistoso, pero desde el punto de vista de cualquier químico es una auténtica aberración. No me quiero poner friki-técnico pero lo de echar una botella de yodo en el agua de lavado para hacerlo más difícil todavía es una tomadura de pelo para cualquiera que conozca las reacciones redox y lo vistosas y espectaculares que son…

Set de jamón y de productos ibéricos. No tiene nada de especial, pero lo presenta José Manuel Soto, y ya sólo eso lo hace grande.

Colchón Natura de Lo Mónaco. Claudio se lo compró, así que algo debe tener.

En fin, que es todo un mundo esto de los infomerciales. Yo me quedo absolutamente hipnotizado viéndolos y confieso que a veces tengo tentación de comprar algo, pero como no tengo un duro se me pasa rápido. Además, alguien que participó en mi compañía de teatro hizo de experto en alguno de ellos y no se lo compró, así que me fío poco. En cualquier caso vosotros sois libres de hacer lo que queráis, y además me gustaría que me lo contaseis. Es más, hago un llamamiento popular para que dejeis constancia aquí de los productos de Teletienda que habéis comprado, e incluso que me recordéis alguno que se me haya podido olvidar a mí. Seguro que lo conozco.

Besos en las ingles.

Los infomerciales. Parte I

2005-12-13T21:46:00.000+01:00

Hoy os voy a hablar de esos fascinantes programas que nos invitan a comprar objetos extravagantes, totalmente innecesarios, pero a la vez altamente deseables por la misma razón. Sí amiguitos, estoy hablando de esos anuncios de media hora, los infomerciales.

Hay infomerciales a todas horas, como por ejemplo antes de vuestra serie favorita, pero coincidiréis conmigo que los más interesantes son los que emiten de madrugada, porque los productos son mucho más elaborados y además la franja horaria predispone para tragarte la media hora de consejo publicitario con una sonrisa satisfecha.

De los infomerciales me gusta todo. Me gusta el público que está continuamente riéndole las gracias al presentador y soltando exclamaciones de estupefacción, atónitos ante las bondades y grandezas del producto en cuestión. Todo muy espontáneo. También me gustan los presentadores, que invariablemente son un experto en la materia que lleva un jersey muy feo, acompañado por un ama de casa peliteñida o por una estrella mediática de tercera regional que muy probablemente no hayas visto ni oído hablar en tu vida. No obstante, lo que más me gusta sin duda es el doblaje. Se pasan la sincronía por el arco del triunfo sistemáticamente, sobre todo con los testimonios de los consumidores satisfechos, a los que el producto anunciado cambió la vida por completo. ¿Qué el doblaje acaba segundo y medio antes de que la persona doblada termine de mover los labios?, pues qué le vamos a hacer, por lo menos lo han intentado. Es que la tía se alarga mucho hablando…

A continuación, os expongo una lista de artículos que han marcado mi vida. Hay cientos y no los puedo poner todos, pero por lo menos describiré una buena lista, de los que más me han impactado.

Las plantillas Magna Power. Eran unas plantillas de un material super novedoso y comodísimo, que llevaban en su interior una serie de imanes que coincidían con los canales energéticos del pie, estimulándolos y abriendo los chakras, karmas, y todo lo abrible para que a través de la reflexología del pie tu vida fuese mejor y no te cansases y encontrases trabajo y novia. El eslogan usado era “¡Es como caminar sobre el aire!” y los presentadores lo mejor del mundo. Uno de ellos, el experto, era un señor bastante parecido al maestro Leyva del ¿Qué apostamos?, y la estrella invitada el rubio ex-líder de Locomía (cuchubare). Por lo tanto, este infomercial, no tengo ni que decir que es un MUST en toda regla.

El Butatrans. Un artilugio con estructura metálica que servia para poder agarrar y transportar cómodamente y sin partirte el espinazo ni destrozarte las lumbares, las pesadas bombonas de butano llenas. De ahí el ingeniosísimo nombre Buta-trans. ¿A que los creativos se lo curraron mogollón? Tres hurras por ellos. Estaréis conmigo en que el mundo iba a la deriva hasta la creación y puesta a la venta de este objeto, ¿no?

El Chef-o-matic. Este robot de cocina pretendía echar del podio a la todopoderosa Thermomix, pero se quedó con las ganas. Su supone que la maravilla de este invento es que le metías todos los ingredientes a lo bestia, le programabas el tipo de preparación y la hora, y te ibas a trabajar. El cacharro, como era muy listo, hacía todo lo necesario para que al llegar cansadísimo del curro, te encontrases un bizcocho humeante y recién hecho. Donde pone bizcocho podías poner lo que se te ocurriera, según ellos, porque lo hacía todo, todo, y todo. “El chef en casa”. Me pregunto si también te liaba las croquetas y desespinaba el bacalao.

El AB-Flex, Gym Form 8 y todos sus sucedáneos me aburren soberanamente, y desgraciadamente son los productos que más abundan. Me parecen todos iguales, aunque algunos tengan electrodos y otros no, y unos te hagan trabajar los abdominales oblicuos y los otros no. Incluso no me importa que los anuncien Chuck Norris o Norma Duval (bueno Norma Duval sí). Mención aparte merece un dispositivo, de cuyo nombre no me acuerdo, que consistía en un minicinturoncito ridículo que te ponías mientras metías tripa, porque se supone que meter tripa adelgaza, primera noticia. El aparatito en cuestión vibraba si te descuidabas y al relajarte te salía la lorcilla, para que te pusieses en posición de alerta otra vez. ¿Se puede tener tanto morro como para vender semejante tomadura de pelo? Pues sí, ya veis que sí.

Los decoradores de comida. Estos son un clásico, pero no por ser antiguos han perdido vigencia. Todos nos acordamos de esos artilugios que convertían un aburrido calabacín en un divertido y elegante acordeón y que pelaban las naranjas generando una monda delicada y delgadísima de 2 metros de longitud, para hacer un churrito y decorar postres. Soy muy fan de este set de aparatitos.

Batidoras en general. Últimamente me tiene fascinado una que con sólo dos golpes de muñeca te produce medio kilo de pimienta molida, cosa harto útil porque nunca sabes cuando vas a necesitar medio kilo de pimienta negra. Luego le pones al vaso de la batidora la tapa espolvoreadota de promoción que te regalan si llamas en los próximos 20 minutos y tan ricamente.

Los cuchillos Ginzu. Hay catorce mil marcas distintas, pero estos fueron los originales. Uno de mis productos preferidos. Me encanta cuando se pone el cocinero a serrar un trozo de mármol, o un martillo, con su superfilo templado al láser que no se mella ni en un millón de años, y acto seguido (bueno interrumpido por un sospechoso cambio de plano) corta una manzana al vuelo de un solo sablazo. ¡Pura poesía en movimiento, oiga!

Una pasta azul hecha con algas, hierbas y fitocosasraras que según los testimonios de los cientos de viejos que lo acreditan, corroboran la teoría de su creador de que elimina cualquier dolor en cuestión de segundos con una simple aplicación via tópica. El inventor explica que él ni siquiera es médico, pero que mezclo esas cosillas y le dio muy buen resultado. Vamos, que directamente se exime de cualquier responsabilidad si a ti no te funciona. Del nombre no me acuerdo bien, pero me parece que tiene un nombre tan técnico como “Blue Stuff” o algo así. Otro prodigio de devaneo de sesos de los creativos.

Glitter Box. Éste es casi sin lugar a dudas mi artículo favorito, aunque es de hace años. En realidad era una simple pistola de silicona, pero lo que la hacía genuina y maravillosa era su función: Con ella podías pegar pedrería y abalorios de plástico a tus vaqueros y camisas favoritas, para customizarlas y convertirlas en piezas únicas y auténticos monumentos al mal gusto. Además, cambiando la barrita de silicona por otra coloreada podías hacer dibujos dorados y plateados en relieve en tus camisetas para improvisarte un diseño digno de Donatella Versace. Las señoras se corrían de placer al ver lo que la maruja experta hacía con sus prendas a modo de ejemplo. ¡Con mucha pedrería! ¡De Grand Class!

Corto aquí y sigo mañana, que si no no hay Dior que se lea el pedazo de chorizo que he escrito. Por cierto, os comunico que esta entrada, más la de mañana, las escribí hace un rato y cuando estaba repasando las faltas y las tildes, el ordenador decidió suicidarse, sin que yo, por supuesto, hubiese guardado nada. He tenido que reescribirlo TODO otra vez, son una sensible pérdida de gracia, pero que le vamos a hacer, son gajes del oficio... Sólo os digo que eran 5 páginas de Word. Quiero mi gallifante.

Grrrrrrrrr!!!

2005-12-12T14:02:00.000+01:00

Hoy iba a hablar de lo bien que me lo he pasado este puente, de todas las cositas que he hecho, y de las anécdotas varias, como verme en la tele por casualidad haciendo el subnormal en un casting. No obstante, no voy a hablar de nada de ello, porque solo quiero cagarme en la puta madre del tío que me robó la cartera anoche. Hasta los cojones de las maricas pobres. Sólo de pensar en el puto proceso de renovarme absolutamente todos los documentos me tiemblan las piernas. CABRONES.

Rollitos de Anisakis

2005-12-09T15:58:00.000+01:00

Habréis notado que últimamente me da una poquita de pereza esto de escribir, y eso que material para contar tengo. Será una racha, supongo, y la semana que viene me volveré loco y actualizaré 7 veces al día, o no...

Bueno, al grano, que me quedé en la cena con los ex-scouts del lunes. Acudí a la cita con el tiempo ultrajusto, pero llegar llegué. Iba un poco acojonado, porque el mail de la convocatoria decía que íbamos a cenar en un restaurante japonés (que ya son caros de por sí) en pleno barrio de Salamanca (que multiplica el precio base por un factor 2), cuyo menú costaba 5.5 euros!!! Yo lo primero que pensé es que se habían equivocado y que serían 55 euros, pero que con lo hippies que son los scouts no tenía mucho sentido. Al final me di cuenta de que era verdad, que íbamos a cenar sushi por menos dinero que el Burger y me empezó a dar un poco de miedo. Se supone que el menú consistía en una sopita de miso con fideos y 8 piezas de nori maki (los típicos rollitos de algas negras con el arroz y el pescado dentro), y yo mucho me temía que a ese precio, como poco serían de plastilina o peor, un cóctel de anisakis y demás parásitos.

El caso es que el sitio era muy pequeñito, incluso sin mesas, de comer en la barra, pero la comida estaba superbuena. Nos juntamos 10 o así, y Ketus y yo nos comimos los restos de todo el mundo, así que tengo que decir que por menos de 6 euros salí como una boa. Me tendría que hacer unos análisis de parasitosis o algo, pero por ahora me encuentro bien. La comida fue muy divertida y nos pusimos al día de toda nuestra vida, que ya es bastante. Casi todos están trabajando en cosas muy interesantes, y algunos como Chowi incluso son figuras importantes en Armani y todo. Hay que ver como triunfa la gente... Que guay (dicho con mueca de envidia y resentimiento).

Después de tomarnos la primera copichuela, que por cierto, el japo hizo una movida rara con los palillos y una cáscara de limón y el gintónic estaba de morirse de bueno, nos fuimos al Naranja Ketus, Pir, Chowi y yo. Según entramos, Mogkumo me plantó dos besos y me presentó a Astredu. Qué alto es todo el mundo, por Dior. También conocí a Leuke y saludé a Sofía, pero la verdad es que hablé muy poco con ellos, mucho menos de lo que me hubiese gustado, porque me debía a mis compañeros scout, y tenía que estar con ellos porque además me los había llevado al Orange de una oreja.

Cuando cerraron decidí acoplarme a TB97 y toda su pandilla y nos fuimos al Coppelia ciento y la madre. En la entrada hubo un poco de conflicto porque los subnormales del Madbear no autorizaban la entrada a chicas, cosa que dice muchísimo del mundo oso y su mafia reinante. Venía con nosotros La Prohibida de chico, y decidió no entrar por principios, cosa que me pareció muy bien. Yo antaño hacía una cosa parecida cuando íbamos a discotecas pijas en las que las tías no pagaban, y como me asqueaba el machismo de la medida me quedaba sin entrar. Pero, qué quereis que os diga, esa noche no estaba yo muy reivindicativo y me metí a osear por el módico precio de 15 eurazos, más 3 de ropero. Vamos, 18 euros gastados y ni siquera había bajado las escaleras.

Fue una noche muy divertida. Me reí mogollón con los amigos de TB97, sobre todo con la Lagarta, que es un encanto, con la Delata, que es graciosísima, y con Adrián el Moro, que la próxima vez le echo algo en la copa para que se desmaye y poder poseerle. En fin, que hay que repetir.

Ya me he cansado de escribir por hoy.

Besos en las ingles

Sábado sabadete, comida china y osetes

2005-12-07T13:31:00.000+01:00

Qué desastre actualizante o actualizativo llevo, oiga. La verdad es que debería contar desde el sábado pero no me veo capaz de hacer crónica detallada, así que seré breve.

Sábado por la tarde. Me surge un plan de ir a hacer los deberes y por supuesto me apunto. Inmediatamente después me tocaba ir a cuidar a mis sobrinos para que mi hermana Pains y su marido se pudieran ir de cena con los amigos y tomarse una copillas, que los pobres no pueden nunca. Total, que me planté allí, y fue una velada muy agradable en compañía de mí mismo, porque los niños no dieron un ruido. Pedí una tonelada de comida china baratísima y me tumbé para tragarme Los 4 Fantásticos en dividí pirata, que por cierto me pareció una mierda. Luego me puse Madagascar en dividí pirata también y vi un trozo y me quedé grogui perdido. Lo más gratificante fue descubrir que tenían la colección completa de "Érase una vez la vida", serie fetiche de mi infancia, y empezar a tragarme capítulos, uno detrás de otro. Me encanta esa serie, está hecha que te cagas, con mucha precisión. Incluso ahora, que ya sé bastante más del tema, sigo sin saber identificar algunos personajillos del torrente sanguíneo... ¿Alguien sabe qué son los conitos amarillentos que avanzan dando botes?

Estaba yo comiéndome un Kinder Sorpresa, a buen seguro reservado para mi sobrino L, y montando la sorpresa, que era una especie de niña-pato con cuello de jirafa (sólo había que encajarle el cuello al cuerpo, qué decepción), cuando a eso de las dos y media de la mañana apareció mi hermana como una cuba. Después de dar el parte satisfactorio de la noche salí disparado a ver si llegaba a tiempo de pillar algo de la fiesta Madonna en El Naranja, pero era demasiado tarde. Me tuve que incorporar directamente al Hot. Allí me encontré con TB97 y Constan, Flat, Telecine y Claudio, aparte de otras gentecillas sin identificar. Estos dos último llevaban una tajada muy interesante y estaban muy graciosos.

Como ya cerraban, nos mudamos al acontecimiento oso por excelencia, aka la fiesta del Mad.Bear del Strong. Aquí ya no me voy a meter en detalles, sólo comentar que todo fue muy límite, con todos los osos descamisados, frotándose las barrigas peludas y sudorosas, algunos incluso con la espalda enmoquetada. Algunas gentes se empezaron a dar el palo descaradamente, otras desaparecieron en el cuarto oscuro, armados con un mechero, y yo me quedé en la pista porque misteriosamente estaba cero salido y no me apetecía liarme con nadie, pese a que había algunos ejemplares que estaban como para ponerles un piso.

El domingo vegeté un poco bastante y no hay nada más que contar. El lunes en cambio aconteció un evento que tenía yo muchas ganas. Resulta que me pasé ocho años de mi infancia-adolescencia formando parte de un Grupo Scout, que si bien me hizo pasar muy buenos ratos me acabó cansando sobremanera, porque eso era un secta militar en toda regla. El caso es que llevaba muchísimos años sin ver a la mayoría de esta gente y el lunes por la noche había cena para vernos las caras... Hasta aquí puedo leer. Mañana sigo

The Beautiful People

2005-12-04T17:41:00.000+01:00

Hay algo peor que las cenas familiares, en las que normalmente hay que estar apagando fuegos en los distintos sectores de la mesa para que no terminemos arrancándonos los ojos con una cuchara los unos a los otros. Ese algo son las cenas con matrimonios amigos de mis padres. En este caso fue una comida, pero el desarrollo es el mismo.

Para empezar, si la comida es en casa, como ocurrió ayer, las 24 horas previas son terriblemente estresantes. Mi madre directamente se vuelve loca. Todo tiene que ser perfecto y estar listo muchísimo antes de la hora límite de llegada de los invitados. El móvil no para de sonar: "¿Has comprado la salsa de yogur?, ¿Cuando vienes a casa? Te he metido el salmón en el congelador para que se ponga durito y sea más fácil cortarlo en lonchas, pero ven ya que si no se congela del todo y ya no se puede cortar..." Que sí mamá, que ahora iré, pero que la comida es mañana y no hace falta que el salmón esté cortado 24 horas antes, y que me dejes de dar la paliza de una vez, si puede ser, vamos.

Ayer mi madre me levantó a golpe de berrido a las 10 de la mañana porque el salmón no estaba cortado aún. Menos mal que me había acostado pronto la noche anterior y había dormido suficiente, porque si no directamente, de la que me levanto la coso a navajazos. Con la mala leche que caracteriza mi despertar normalmente, ni te cuento si me despiertan a gritos. Total, que me levanté, intenté poner buena cara (no me salió) y me sometí enteramente a sus órdenes e histerias varias, para que a la mujer no le diese un cólico nefrítico de los nervios. Con decir que la mesa estaba puesta a las 12 de la mañana lo digo todo.

Todo preparado. Suena el timbre. Ya están aquí. Lo peor está por llegar.

Que no se me malinterprete. Los amigos de mi madre eran encantadores. Vamos, lo siguen siendo, lo que me irrita profundamente es el hecho de que se reunan y hablen de sus cosas. Supongo que será la diferencia generacional (me sacan 40 añitos), pero todo lo que hacen me saca de quicio.

En cuanto aparecen en casa me convierto automáticamente en el mayordomo, en parte porque a mi madre le gusta fardar de hijo amaestrado con sus amistades, diciendo cosas del tipo "Ay, pero si eso no es problema, baja el niño en un momento y te compra unas tónicas", y en parte porque yo prefiero adoptar ese papel, con la consiguiente oportunidad de esconderme en la cocina durante largos periodos de tiempo, y así evitar tener que estar en el salón escuchando sandeces.

Mi padre se pone a enseñar su colección de bastones y todos los objetos de valor que haya en la casa, pero con un aire muy despreocupado, como diciendo "No quiero presumir de este objeto, que ha costado 1000 millones de euros. Además, seguro que vosotros también teneis uno, ¿no?", y a mi me da verguenza ajena, porque observo que comienza el show de siempre.

Empiezo a sacar cervezas y tapitas para el aperitivo. Los invitados insisten en que no hace falta, que están bien como están, pero todos sabemos que si no sacas tapas eres un cutre y un ruín y en cuanto se vayan te van a criticar. Hablan de gilipolleces un ratito y se sientan a la mesa. Es entonces cuando da comienzo el show snob relativo a los vinos. Mi padre saca unas botellas de no se qué denominación de origen, que para más inri están etiquetadas con una dedicatoria especialmente hecha para él de no se qué director de banco. Todos hacen que les encanta y ponen en común sus conocimientos baratos de vino, probablemente aprendidos de un panfleto. Comentan que si el vino de Toro siempre es áspero y que tal añada ha producido unos caldos estupendos. Unos corrigen a los otros, en un afán de quedar por encima en semejante estupidez y a mí se me empiezan a revolver las tripas. Decido hacer de mayordomo y traerme la ensalada de salmón como excusa para poder levantarme de la mesa.

A partir de entonces empiezan a salir todos los tópicos y temas reiterativos que se repiten en TODAS las comidas de esta gente. Indefectiblemente se pone a parir la nouvelle cuisine con sus grandes platos y su comida breve. Todos acuerdan que donde esté un guisote o un huevo frito con patatas y chorizo que se quite lo demás. Por favor, que todos sabemos esto, no hace falta que nos lo repitamos todos los días. Que si esta mezcla de sabores dulces y salados es culpa de Arguiñano, que desde que entró en nuestras vidas en casa se come mucho peor... Quién sabe si realmente lo piensan, pero el darse la razón los unos a los otros forma parte de la pantomima. A lo mejor se odian en realidad...

Las voces van subiendo de volumen cada vez más, porque cuando uno habla (sobre todo mi padre) todos los demás se tienen que callar y escuchar atentamente qué nueva perla va a salir de su boca. A este efecto se recurre a la técnica de empezar a hablar, y si no recibes la atención suficiente, empezar la frase desde el principio 10 decibelios por encima, hasta que todo el foco esté sobre tí. Entonces sueltas el chascarrillo machista, u homófobo, o xenófobo, o fascista o anticatalanista de siempre, y todos asienten y te ríen la gracia, jo jo jo. Otra opción es volverse a contar unos a otros las mismas anécdotas que se cuentan siempre. En este punto a veces se dirigen a mí, como para que yo me entere, sin darse cuenta que esa historieta la he oído hasta la saciedad y me la sé de memoria. Me levanto, retiro los platos sucios y me fumo un cigarro en la cocina antes de sacar el segundo plato. Supongo que aprovechan esta ausencia mía para hablar de lo mal que llevo mi vida, que no he acabado la carrera todavía y que no saben qué hacer conmigo.

Me como la lasaña apresuradamente para poder empezar a recoger la cocina y evitar tener que estar sentado en la mesa. Nunca antes descargar y volver a cargar el lavavajillas fue tan gratificante. Sirvo los cafés, los recojo y salgo disparado por la puerta diciendo adiós con una sonrisa de oreja a oreja, para que todos vean lo simpático que soy. Tiemblo al pensar que se acerca la Navidad, y que estos escenarios se van a repetir día sí y día también... Qué horror. En realidad, lo que más me hace temblar es pensar que yo a su edad probablemente haga lo mismo, o incluso la posibilidad de que lo esté haciendo ya en versión soy joven, moderno y repelente. Cruzo los dedos para que no sea así.

Iba a contar la noche de ayer, pero como me ha quedado un post muy largo ya me lo guardo para mañana, que si lo pongo todo junto os lo leéis por encima y no valoráis mi esfuerzo. Mañana más.

Besos en las ingles.

Yo contigo he estado genial

2005-12-02T13:41:00.000+01:00

Odio que llueva. Vale que hace falta y tal, pero desde que está de moda llevar los pantalones a ras de suelo con las vueltecitas en los bajos acabo con las perneras chorreando hasta la altura de las rodillas y muy mal...

Hoy he dormido bastante regular. Bien de cantidad, mal de calidad. He tenido pesadillas extrañas y es que ayer me acosté bastante nervioso. Quería haber hecho una cosa para quitármela de encima de una vez y respirar tranquilo por fin, pero no pudo ser, así que hasta el lunes no la podré hacer. Supongo que durante el fin de semana me comeré bastante la olla y no disfrutaré plenamente del osismo que se va a respirar en Madrid con motivo del Madbear... Con lo que me apetece echarme a las fauces un ejemplar osuno importado de algún país extranjero...

Menos mal que ayer ponían Gran Hermano en la televisión y pude inyectarme una dosis de miserias humanas ajenas a las mías propias, para mesmerizarme un poco. Echaron a Mayte, que era una gran hija de puta, lianta, sibilina y mala mala mala, pero que por otro lado bien merecía quedarse para dar un poco de gracia al programa. En fin, una pena. La gran frase de la noche fue protagonizada por Inma, como no podía ser de otra forma, diciéndole a Mayte en plató "Sí, la verdad es que yo contigo he sido genial". Me encanta esta mujer. No sabe hablar de otra cosa que de si misma, y siempre para echarse flores. Eso es self-confidence y lo demás son tonterías.

Como podréis observar, la entrada de hoy es muy corta y muy absurda, porque mi vida es taaaaaan excitante que no doy para más... Así que por lo menos me abstengo de divagar demasiado.

Besos en las ingles.

El azul marino y el negro... ¿Combinan?

2005-11-29T23:44:00.000+01:00

Hoy tengo un poco de crisis existencial en torno al vestir. Mi madre me ha dicho que el jersey que llevaba se mataba con el resto de prendas sobre mi cuerpo y yo me he preguntado el por qué, si unas microletras escritas en la pechera eran del mismo naranja de la camiseta de debajo y de las rayas impares de mi bufanda. ¿Exactamente quién dictamina que dos colores chirrían al combinarlos juntos? ¿Quién decide si estos pantalones combinan con este jersey? ¿Salirse de los vaqueros-que-van-con-todo conlleva automáticamente el riesgo de ir fatal vestido? Antes las rayas no iban con los cuadros, y ahora resulta que sí. El naranja y el fucsia eran irreconciliables, pero desde Al Salir de Clase están a la orden del día... Entonces, ¿al azul marino y el negro combinan o no?

A no ser que vaya a por el pan o a por tabaco a las mil de la noche, que dependiendo de mi estado anímico puede incluso suponer que baje a la calle en pijama con un abrigo encima, suelo tener bastante cuidado con lo que me pongo. Intento que las prendas que escojo tengan un poco de coherencia entre sí. Incluso si decido ir de payaso o de semáforo con mil colores, está previamente estudiado, y lo más seguro es que los calcetines que lleve en ese momento tengan rayas de todos esos colores aparentemente aleatorios.

Mi madre siempre considera que voy hecho un mamarracho, y que si no fuese su hijo y me encontrase por la calle, apretaría el paso o incluso se cambiaría de acera. Está claro que el gusto de mi madre me trae bastante al pairo, ya que está ya algo viejita y comprendo que desde que dejé de llevar camisas con pantalones de pinzas y naúticos en el colegio, la traigo por la calle de la amargura con mis estilismos, pero mi intranquilidad va más allá de su opinión.

¿Estoy indefectiblemente atado a los cánones de moda que dictan las pasarelas, o por el contrario soy libre de combinar las prendas como me salga de la pipa del coño? La respuesta no es fácil, ya que si me preguntan así en frío respondo automáticamente que yo hago lo que quiero con mi pelo, pero la cruda realidad es que como alguien cercano a mí y con un criterio sólido a mi parecer, me diga "Esta noche vas hecho un fantoche" probablemente me siente en un bordillo a llorar o me tire a las vías del tren.

Por lo general tiendo a vestirme sin grandes estridencias, pero como un día me dé por innovar y ser un poquito transgresor con la combinación de prendas, necesito que en cuanto me vea la primera persona conocida me diga que qué conjunto más chulo llevo, ya que, de otro modo interpretaría su silencio como "Vas vestido de rumano, y no, no quiero La Farola". Una cosa es salirme un poquito de la rutina y otra correr el riesgo de convertirme en Emilio Aragón con su traje y sus All Star.

Cambiando un poco de tema, pero siguiendo en la misma línea, últimamente me ronda la cabeza la idea de raparme el cráneo. Mirándolo fríamente, la cosa no es para tanto, pero para mí sí lo es. Mi aspecto varía terriblemente según el pelo que lleve. Ya sé que esto le pasa a todo el mundo, pero en mi caso es exagerado. Simplemente, de llevar a no llevar producto fijador en el pelo puedo pasar de tío medianamente interesante a perder 5 años de golpe (que me hacen falta, ya habrá tiempo más adelante de quitarme edad) y convertirme en un niñato con cara de seminarista potato. Esto sucede tan sólo cambiando la orientación espacial de mis cabellos. Si además metemos tijera la cagada puede ser colosal. He llevado múltiples looks, desde macarra melenudo, cara de garbanzo o Mario Conde, hasta el actual de hace bastantes años que varía entre bollera legionaria, bollera pescadera y bollera señorona-Carolina-Herrera dependiendo de la longitud, que mal que bien, me ha venido funcionando aceptablemente.

Raparme el pelo supone poner en primera línea de atención a la forma de mi cráneo, que no nos engañemos, no es para nada bonita, sino totalmente esférica. He probado a ponerme gorras, que te aplastan el pelo, y ofrecen un efecto similar al del rasurado, y el resultado ha sido siempre lamentable. No puedo llevar nada en la cabeza, ni gorros, ni gorras, ni sombreros ni nada. Todo me queda de pena. Se me queda cara no sé si de Síndrome de Down, o de oligofrénico o de alguna otra alteración genética poco atractiva, pero muy mal en resumen. Es por esto que me da terror pensar en que mis peores predicciones se cumplan y acabe con mi cráneo como una bola de billar y mi cara como la de Corky o la del recepcionista del hospital de Médico de Familia (Cielos, Emilio Aragón se aparece en mi mente dos veces en el mismo post, ¿Qué me está pasando?). Quiero cambiar de aspecto, pero no sé si estoy dispuesto a asumir el riesgo de tener que pasar tres meses encerrado en mi habitación hasta que se me deje de ver el cartón... A mi amigo JM se le quedó cara de enfermo de SIDA cuando lo hizo y recuerdo perfectamente que fue blanco de mofa y befa de todos nosotros durante varias semanas... Estoy confuso...

Para otro día dejamos el tema de porqué las gafas de sol me quedan tan mal.

Y Esto es todo por hoy, que quería hacer un post muy cortito para compensar el de ayer y ya me estoy sobrando.

Besos en las ingles.

Nota: Blogger esta vez ha decidido que no le da la gana ponerme los espaciados entre párrafos así que hasta que me deje editarlo y ponerlo bien os vais a tner que joder y leer todo el post como una super columna en bloque. Mil perdones

Aunque la foca-osa se vista de travesti, foca-osa se queda

2005-11-28T22:01:00.000+01:00

Hay que ver como pasa el tiempo. Recuerdo que hace nada estábamos bailoteando en el Plan Travesti de Octubre y resulta que ayer ya teníamos la siguiente edición recién salida del horno, y como nuestra presencia resulta imprescindible para el correcto funcionamiento de tamaño evento, pues allí estuvimos como un clavo.

Previamente me fui a resolver unos papeleos y a gestionar unos asuntos de vital importancia, cosa que me llevó toda la tarde. Era absolutamente fundamental que resolviera estos temas y estas cosas antes de la fiesta, ya que me conozco bien, y de no hacerlo, mi continua e insaciable sed por "reproducirme" llegaría por la noche a cotas tan altas y tan críticas que no me permitiría disfrutar de la compañía de mis amigos. Nótese la ironía en la palabra "reproducirme", ya que todos sabemos gracias a Margarita Forodelafamilia que el semen y la caca no son interesantes para la sociedad, y por tanto mi verdadera intención se reduce a la mera cópula...

Por la noche, de vuelta a casa me acicalé, me perfumé, me puse mi UOMM (Uniforme Oficial de Moderno de Mierda, sólo tengo ése) y me pinté el ojo con un eyeliner que debía ser del período precámbrico y estaba sólo un pelín reseco. Como tengo mucha maña en el arte del maquillaje y la caracterización y todos esos menesteres me bordeé los ojos a la misma distancia que Inma Gran Hermano los labios, dado que la anterior intentona de apurar al borde me había llevado a clavarme el aplicador en la córnea en repetidas ocasiones, produciéndome un escozor bastante considerable. Eso sí que eran lágrimas negras y no lo de Bebo Valdés y el Cigala... En fin, que como me horrorizó el resultado final decidí quitármelo (concepto entendido. Que a Flat le quede gracioso no es extrapolable a tu persona), pero descubrí con horror que no era posible. Una vez aplicado, el eyeliner es indestructible, como el Anillo Único, y lo único que conseguí fue difuminarmelo un poco de modo que en vez de un medio travesti parecía un mapache politoxicómano que ha pasado mala noche...

Por una vez, y sin que sirva de precedente, esta vez pasó Flat a buscarme en coche a mí, acompañado por Monique, que entendió mal mi sugerencia de vestirse como una zorra medio en bolas, yendo al final muy mona excepto por una camiseta de mercadillo dada de sí que dejaba vislumbrar su sujetador y adivinar sus tetas (bueno, entonces medio en bolas si que iba). Una pena que se le engancharan sus medias de rejilla antes incluso de entrar al local.

Mientras esperábamos a toda la troupe a la que habíamos convocado nos tomamos unas copillas en el Jamaica de la esquina (Flat previamente se cascó un bocata en el Pans, porque él necesitaba un aporte energético adicional a la tableta de turrón de Alicante que le llevé). Bueno todos nos tomamos una copa menos Farala que es un poco maricón y se tomó un té, con la cosiguiente tanda de risas y cachondeos a su salud. Yo completé mi fallido look travesti con la barra de labios para hombre de Claudio, que no se notaba nada pero olía muy bien. Cuando estuvimos todos, a saber, Claudio, Farala, Kurt, AGdP, Magu, Asun y amiga, Macy, Flat, Monique y yo, enfilamos al Arena ateridos de frío.

La fiesta fue un poco rara, porque había gente, pero había poca gente, sobre todo considerando que era el segundo aniversario y que además se daban los premios Fama, que son unos premios un poco caspa, un poco andergraun, y un poco endogámicos, porque básicamente se dan entre amiguetes. La Gala fue excesivamente larga, sobre todo porque había que esperar a que los que presentaban cada premio fueran localizados y subiesen al escenario. En cualquier caso, como lo presentaban Juan Flahn (vestido de Elvis travesti de cintura para arriba y de calzoncillos paquetón y patorras por abajo) y Rose Manfredi (de Chico y Chica) se hizo mucho menos aburrido. Claudio y Farala procesaban y memorizaban automáticamente cualquier frase que saliera de la boca de Rose, para convertirla en un clásico y un must y repetirla desde entonces hasta la saciedad. Nos gustó especialmente cuando respondió al "Anne Igartiburu es vasca, como tú" de Juan Flahn con un "Pueeees, vete a tomar por culooo..."

Los trofeos eran cabezas calvas como de maniquí a escala 1:1.25 y nos gustaron mucho. La Prohibida ganó tres, y dijo que qué bien, que ya tenía donde poner las pelucas... El momento más asqueroso de la noche fue cuando Angie Anabel torturó al público con un speech eterno y carente de interés, dándoselas de diva-trash pero no engañando a nadie (¿por qué no le bajaron el micrófono?). En cambio el mejor momento fue cuando otorgaron el premio al mejor directo a Yurena, que subió completamente emocionada al escenario a recogerlo y agradecérnoslo mucho a todos. Este fue el mejor momento, pero no la mejor visión, ya que en realidad este honor recaía en Margarita Seisdedos, en un discreto segundo plano con cara de "Hija mía, no ves que estos maricones se están riendo mogollón de tí? Ay señor, señor..."

Tras la entrega de premios llegaron los temazos bailables. A destacar el momento Smells like Teen Spirit de Nirvana, que todos celebramos agitando nuestras no-melenas y rasgando nuestras no-guitarras invisibles, y las 350 veces que pusieron el Hung Up de Madonna, todas y cada una de ellas coreografiadas a la perfección por Claudio (y una vez también Telecine) que un día le va a dar un jari y se va a quedar tirado en el suelo descoyuntado como Emily Rose. Una vez (la 314) incluso entramos en trance y nos subimos a bailar al escenario, y una vez allí ya nos quedamos para movernos al ritmo de lo de Goldfrapp y demás. Yo me bajé prudentemente al cabo de un ratito, porque como bien apuntó Farala, después de Madonna deja de ser tendencia bailar en el escenario. Además detectamos que no nos estaban haciendo ninguna foto, y ya se sabe hacer el mamarracho para que no quede constancia gráfica no tiene mucho sentido. A ver ahora que coño subo al fotolog estos próximos días... Qué estrés... Por si fuera poco, miramos en la portada del disco recopilatorio segundo aniversario, que era un collage con los clásicos asistentes y no nos encontramos. Indignadísimos decidimos no comprarlo, ya que nosotros somos un pilar fundamental en esa fiesta e ignorarnos supone una grave afrenta y un agravio difícil de subsanar, sobre todo cuando Flat es un tío con cuerpo de ganadero que gusta tanto. Tanto que Lorenzo Caprile no dudó en sugerir que él era una buena res como para ser ordeñada por sus fuertes manos... Nunca hemos estado tan cerca de cenar con Letizia.

Cuando nos empezamos a hartar de la fiesta, porque ya estaba tocando a su fin decidimos largarnos al Weekend para ahorrarnos la cola del ropero, pero yo como soy muy listo decubrí en el mostrador que había perdido el ticket, con lo cual me tenía que quedar el ultimísimo para recuperar mi chaqueta. Como comprenderéis me hizo muchísima ilusión la noticia y como no me resignaba a ello, mandé a la gente al Weekend mientras nos quedábamos Flat y yo buscándolo por el suelo entre las piernas depiladas de las travestis. Según nos pusimos a buscar, Flat se encontró 10 euritos que siempre vienen bien, y yo al cabo de 5 minutos me hice con mi ticket pisoteado. Tengo que decir que Flat una vez consiguió sus euros se sentó tranquilamente en un sofá a esperarme así que tengo que agradecerle su inestimable ayuda. Sin él no habría podido encontrarlo.

En el Weekend estuvimos bastante comedidos y yo solo me tomé una copa. Había un amigo de TB97 que llevaba una melopea histórica y que me ponía bastante berraco. Tuvimos un amago de acercamiento, pero yo, que soy más chulo que un ocho, opté por no perder mi dignidad y no tirarme a su cuello, máxime cuando ya llevaba los deberes hechos por el día repetidas veces. Pero vamos, que ése se me queda como asignatura pendiente lo saben hasta los chinos (¿Yuu, a que lo sabes?).

Decidimos retirarnos a nuestros respectivos olivos una hora antes del cierre, lo que da una idea de lo comedidos que ya digo que estuvimos. Gracias a eso nos libramos de acabar en algún sitio muy malo y de tener hoy una resaca de dimensiones colosales. Chapó por nosotroh, zupe.

Besos en las ingles.

P.D: Si habéis sido capaces de leeros todo este chorizo que me ha salido, dejad un comentario y ya si eso veríamos si os invito a una cerveza o algo.

P.D.D: Estoy supercontento de que blogger haya decidido hacer caso omiso de todas las negritas que había puesto. Lo va a volver a repasar su puta madre.

Poncho's Little Market

2005-11-26T17:35:00.000+01:00

El viernes me levanté a una hora prudencial para ayudar a Poncho en lo que creo que debe ser mi mudanza número dos millones. A Dior pongo por testigo que el día que me toque mudarme a mí, me sentaré en un sillón y dirigiré a todo el mundo desde ahí, porque no pienso mover un dedo, si acaso sólo para señalar dónde va cada cosa.

Es increíble la de cosas que caben en una minicasa de poquísimos metros cuadrados... El caso es que sincronizamos nuestros relojes e hicimos una mudanza con tres coches en tiempo récord y un solo viaje. Somos unos profesionales. La verdad es que subir las cajas por unas escaleras estrechísimas de película de miedo es lo peor. Nos íbamos desollando los nudillos con las paredes, pero todo sea porque le quede bonita la casa a Poncho, que una casa en pleno Chueca no es moco de pavo y más nos vale quedar bien para conseguir unas llaves o algo... Además concretamente mi ayuda era absolutamente interesada, porque tras el transporte de las cajas se nos había prometido una edición especial del famoso Mercadillo de Poncho aka Poncho's Little Market.

Poncho es una de las personas que conozco que más ropa tiene. Su armario exhibe una obscena cantidad de prendas que ni siquiera se pone, y la mitad están sin estrenar, con la etiqueta colgando. Literalmente, no le cabe la ropa en casa. Es por ello, que periódicamente tiene que organizar una sesión de mercadillo.

En sus orígenes, el mercadillo nació como una puesta en común entre mis amigos de prendas que no nos poníamos, o ya no nos gustaban, o no nos cerraban, o simplemente típica prenda que te compras y en cuanto llegas a casa te paras a pensar y te das cuenta que no la necesitabas para nada. Cada uno llevaba una bolsa de ropa y ejercíamos el noble arte del trueque, la puja y la subasta. Lo que ocurría es que la cantidad de material aportado por Poncho venía a ser el triple de lo que llevábamos los demás y de una calidad muy superior. Esto hizo que poco a poco el mercadillo fuese derivando en lo que es hoy, una obra de beneficencia unilateral.

Cuando se anuncia un Poncho's Little Market todos empezamos a salivar, pensando en la cantidad de ropita nueva que vamos a adquirir panojaless. Y especialmente en esta edición, que como iba anexa a una mudanza seguro que era especialmente abundante y generosa. Además, lo bueno que tiene tener el cuerpo rechoncho y cortito que tengo, es que normalmente no me tengo que pelear por nada, porque lo que me vale a mi a los demás les queda fatal.

En resumen, cinco camisas de manga larga de vestir (me hacen falta para mi nueva situación labo laboral), dos camisas de manga corta, una camisa "reto" (objetivamente hoy por hoy le voy a reventar los botones con las tetas, pero me he jurado que para verano me va a valer), tres camisetas, un polo de manga larga, una bufanda y un traje es lo que ha dado de sí esta edición. Y todo por ayudarle con la mudanza, aunque le íbamos a ayudar de todas maneras... Estoy contento como unas castañuelas, porque además alguna de las prendas recibidas habían sido largamente deseadas en silencio por mi parte... Muchas gracias Poncho.

Por la noche me planté en El Naranja, para variar, y me encontré a la habitual convención de blogueros rajando por los codos. Por lo visto había un devoto fan llegado desde Vigo y todo, pero yo no hablé con él porque aún estaba un poco aturdido. Me tomé unas copas pero me tomé pocas copas porque enseguida enfilamos hacia el Chochoymedio Kurt, Dwalks, Agr, C y yo, para evitar las colas sobrenaturales que se forman ahí media hora después. Comentar que, como apuntó Flat, en la pandilla de esta gente hacen cástings para formar parte del club, porque ahí ninguno baja del metro ochentaycinco y son todos guapérrimos. En las entrañas del Chocho nos dedicamos a fichotear y a tomarnos unos venenos hasta que Dwalks se empezó a poner malo por alguna razón extraña, quizás el jet lag arrastrado desde China, quizás las neurotoxinas matarratas de las copas del local... El caso es que le montamos en un taxi y Kurt y yo nos fuimos a morir al Angel, porque tenía curiosidad por observar el fenómeno oso desde el interior y en primera persona, y yo estaba bastante salido.

Cuando llegamos descubrimos con horror que había cuatro gatos, cuando normalmente el sitio peta de pelos y barrigas. Más tarde nos explicó TB97 que toda la gente se había ido a una kedada en Colonia, Alemania. Es muy fuerte. El oso es el animal más gregario que existe. Qué se dice que hay kedada en Alemania, pues ahí que van todos a frotarse las barrigas y mesarse los bigotes... En fin, que ahí estabamos nosotros, viendo como un tipo estaba a punto de desmayarse sobre su copa y siendo observados desde los rincones del garito, pero sin ligar nada, de modo que decidimos que había sido suficiente y que si acaso mañana más.

Ni que decir tiene que coger un taxi fue misión imposible y que hubo que abortar plan y volverse en Metro, como la gente de la calle.

Hoy me he levantado muy tarde, pero inexplicablemente casi no tenía resaca. Me he medido las constantes vitales y tenía las propias de alguien que no ha ido al Ochoymedio la noche anterior. Todo muy raro. ¿Es posible que hayan rebajado el contenido de componentes tóxicos y perniciosos para el organismo de las copas a tan solo el 75%? ¿Les habrá pillado el Ministerio de Sanidad? Es un Expediente X sin duda...

Besos en las ingles.

La Polla Transilvana

2005-11-24T15:50:00.000+01:00

Como el post anterior fue demasiado profundo y trascendental, hoy quiero ponerme frívolo, y hablar de cosas banales y vulgares, de las que no hacen pensar. Una entrada basura, de las que os gustan.

Ayer fuimos Claudio, Flat y yo a tomar unos algos por el centro. Queríamos cenar, pero no sabíamos dónde. Claudio sugirió un sitio de tapas a cero euros (pagando la caña, se entiende) y allí nos plantamos a tomar un piscolabis. El sitio era bastante lo peor así que decidimos que para aperitivo estaba bien, pero que nada más. Entonces empezamos a agotar todos las tascas y restaurantes chungos de cenar por dos duros que conocíamos en Chueca. Como estaban todos cerrados acabamos por meternos en un sitio casi enfrente del Hot (casi enfrente porque enfrente está el Enfrente, valga la redundancia...). Craso error el nuestro...

Entramos atraídos por el morbo de que el restaurante fuese transilvano. No teníamos ni idea de qué demonios se come en un transilvano, así que allá que fuimos. La experiencia transilvana que ahora os voy a contar es impagable, terrorífica sin duda. Ríete tú del exorcismo de Emily Rose...

El restaurante era el súmum del quiero y no puedo. Prentendía ser de diseño, pero un diseño de todo a cien. Todo era pretenciosamente cutre. El maître iba disfrazado de taxista con chupa de cuero y bigote, la mesa estaba situada en un rincón alejado de cualquier fuente de luz (claro, si el restaurante era transilvano, pues tú me dirás...) y la música de folklore rumano era tan horrenda y monótona como cualquier cancioncilla turca...

Pedimos aconsejados por el maître-taxista comida típicamente transilvana que tenía nombres como de oscuros conjuros satánicos que no sé reproducir...

Ensalada transilvana: si le quitas lo de transilvana y pones murciana te queda igual de bien. Una ensalada cutre con remolacha y queso chungo aliñada con aceite de girasol, o de coche, o de algo muy malo. Ni la probé.
Higaditos de pollo griposo con trocitos del salchicha y salsa. Éste tenía un pasar y lo utilizamos para quitarnos el sabor de los otros.
Rollitos de carne envueltos en repollo. Era bastante guarradilla, pero menos da una piedra. Plato típico de restaurante chino de extrarradio.
Queso infame en nata. No salsa de nata, nata líquida tan cual, sacada directamente de la nevera.

Todos los platos iban acompañados por una cuña gigante de tortilla de puré de patatas Maggi, que ayudaban a pasar el mal trago. De beber, y como no tenían sangre contra todo pronóstico (vaya restaurante transilvano de mierda), tomamos un vino blanco rumano que se supone que estaba muy rico, pero la realidad es que era un brebaje de sabor cuasi nulo y color inexistente...

Para que lo pasaramos guay los dueños del restaurante nos obsequiaron con un espectáculo de luces muy sofisticado, que consistía en que una bombilla que teníamos encima se encendía y apagaba irregularmente, de modo que cuando se encendía nos deslumbraba como a los vampiros, y cuando se volvía a apagar no veíamos la comida hasta que se nos volvían a hacer los ojos a la oscuridad. Muy transilvano todo. Al final nos cobraron diez euros por barba por comer esa inmundicia. Nunca mais. Si alguna vez vais a Transilvania llevaos latas y tuppers, que si no vais a acabar con cagalera al segundo día. Ni siquiera Flat aguantó tal repugnancia, y Flat se lo come todo, doy fe.

Pese a todo, la comida fue muy divertida. No hablamos de temas de rabiosa actualidad pero sí dimos un repaso a nuestra infancia. Convenimos que Keanu Reeves en Speed estaba cañón, y Claudio y Flat confesaron que en su día se compraron la Ragazza porque se le veía el culo. Yo eso no lo hice, pero confesé que en sexto de E.G.B, y alentado por mi hermana Dove, me forré la carpeta con fotos de bebés, cuando todos los niños se ponían a Claudia Schiffer en una cara y en la otra fotos de motos. Vale sí, qué pasa, era un niño muy mariquita, y no sólo eso sino que además jugaba con las niñas a la goma mientras los niños echaban partidos de fútbol en el recreo. También hablamos de qué ciudades españolas había que ver, y yo me sentí muy mal reconociendo que jamás había estado en el País Vasco, ni en Galicia, ni en Extremadura, ni en casi ningún sitio de Castilla y León... Vamos que me conozco mejor Europa que mi propio país. Pero esto va a cambiar pronto, en cuanto tenga dinero para viajar...

Otro tema remarcable que salió a relucir fue el socorrido asunto "pollas". Es un tema que está muy bien, que nunca nos cansamos de tratar y que además viene perfecto para la entrada frívola de hoy. Vamos a hablar de tipos de pollas. No de aspectos médicos o técnicos/as como pollas circuncidadas-no circuncidadas. Nos vamos a centrar en los aspectos más plásticos y visuales del miembro viril, y no en todos. El tema a tratar es la forma del cipote (me encanta esta palabra). No el color (pollas oscuras en cuerpos blancos), la textura (pollas tersas, venosas o con granitos), el tamaño (micro o macropene) o la capacidad de crecer del estado fláccido al erecto (pollas grower). Estos temas ya serán tratados en otra ocasión.

Cada polla es un mundo, y no hay dos pollas iguales, pero sí es verdad que muchas pollas pueden clasificarse en distintos tipos, dependiendo de una serie de criterios, aunque es cierto que algunas son realmente inclasificables. Mis categorías principales son las siguientes.

Polla Lápiz: Se denominan así las pollas cuyo glande termina extrañamente en punta, en lugar de tener su clásica forma redondeada. Tampoco tiene que ser una cosa exagerada, no pincha, pero sí tiene una característica forma triangular. No confundir con la
Polla Mina (de portaminas): Es aquella muy larga, pero desproporcionadamente finita. En contraposición tenemos la
Polla Bolardo: que es demasiado gorda en relación a su longitud.
Polla Regla: Si las pollas normalmente tienden a ser aproximadamente cilíndricas (como el cuerpo de ganadero de Flat), las pollas regla son tirando a planas, osea que de perfil parecen más finas.
Polla Cerilla: El glande es gigantesco. Es la clásica polla cabezona. Si el prepucio aprieta, estrangulándola a la altura de la corona del glande, este efecto se hace mucho más llamativo.
Polla Pirámide: En esta categoría entan esas pollas que en la base son descomunales pero según se avanza hacia la punta, el grosor de la sección disminuye dramáticamente.
Polla Bolo: Ésta es una rara avis. Son esas en que, hacia la mitad del tronco, aparece un anómalo engrosamiento que se vuelve a reducir al seguir subiendo.
Polla Boomerang: Las típicas pollas torcidas, hacia un lado u otro. En su versión más exagerada se curvan hacia abajo, denominándose Polla Garra.
Polla Recta: Es la polla que todos quieren (y muchos tenemos). Por suerte, es la más habitual y la más bonita según los cánones de belleza actuales.

Por supuesto hay más subtipos, pero son demasiado rebuscados. Además considero que con esta clasificación es prácticamente seguro definir cualquier polla, siempre y cuando se use la adecuada combinación de factores. Por ejemplo, mi polla es recta, pero con tendencia a polla regla. Se puede también tener, qué se yo, polla cerilla-mina-lápiz, que además de ser un espanto se podría rebautizar Polla Lanza... ¿Os hacéis una idea?

En fin, que os mireis entre las piernas a ver dónde os podéis meter. Vivan las etiquetas.

Besos en las ingles.

Caminar solo

2005-11-23T12:21:00.000+01:00

Ayer en la facultad fui a ver a un amigo al que llevaba muchísimos meses sin ver y nos teníamos que poner al día. Y tanto, porque resulta que se ha casado. Me quedé de piedra y me alegré un montón por él, pero fue una sensación rara. Tengo que puntualizar que el fulanito en cuestión fue uno de mis primeros rollos, del que por cierto me quedé absolutamente colgado hasta límites enfermizos en su día. Ahora es una relación de lo más sana, pero enterarme de que se ha casado con su novio de hace cinco años me tocó un poco la fibrilla… Otro más que lo consigue…

Es evidente que hay gente que no ha nacido para estar en pareja. Viven toda su vida picando de flor en flor o empalmando microrrelaciones de quince días o un mes y son felices así. Doy por supuesto que ellos mismos eligen esa vida, porque se saben independientes de corazón o porque no quieren sacrificar su libertad en aras de una vida en pareja o por cualquier otra razón, todas ellas válidas. El problema es cuando este camino no lo eliges fruto de tu libertad de decisión. ¿Puede ser esta forma de vida una condena? ¿Puede ser que tu código genético te imposibilite llevar una relación estable a buen puerto pese a que tu elección consciente sea la radicalmente opuesta? En definitiva, ¿puede ser que jamás en mi vida pueda tener pareja porque nunca voy a estar preparado pese a que lo desee con todas mis fuerzas?

Cada vez que conozco a alguien le someto a catorce mil filtros mentales. Tiene que pasar todas esas pruebas para poder ser un firme candidato a meterse en mi vida hasta la cocina. A saber:

¿Es físicamente atractivo para mí? (Esta no es para nada difícil de cumplir)
¿Es físicamente monstruoso para la gente que me rodea?
¿Me hace reír?
¿Y yo a él?
¿Es una persona culta e inteligente?
¿Tiene una edad adecuada para mí? ¿Opinarán lo mismo mis amigos/familiares?
¿Sus amigos me gustan?
¿Le gustan a él los míos?
¿Es emocionalmente estable?
¿Se preocupa por mí?
¿Somos perfectamente compatibles en la cama?
¿Me agobia o me vigila?
¿Es cariñoso?
¿Tenemos gustos parecidos?
...

Esta lista se puede extender hasta el infinito y no puedo saber si es fruto de mi exigencia exagerada en cuestión de pareja, o si en cambio se debe a que inconscientemente me aterroriza tener pareja y la pérdida de libertad que ello conlleva, y mi cerebro sigue formulando más requisitos hasta que el candidato en cuestión falle en uno y quede automáticamente descartado…

Nótese que alternativamente a mis preferencias aparecen preguntas directamente relacionadas con mi entorno. Esto es así porque tan importante para mí es que sea de mi gusto como que sea del de los demás. Lamentablemente me influye el qué dirán una barbaridad, y soy incapaz de ponerme el mundo por montera y tirar hacia delante si no tengo la aprobación general… Así de patético soy. También es verdad que ha ocurrido a veces que he decidido que una persona me gustaba pese a incumplir numerosos requisitos de mi lista mental y me ha dado igual ocho que ochenta, tirándome a la piscina de cabeza. En estos casos ha sido la otra parte la que me ha pegado la patada sin previo aviso en menos de un mes dejándome hecho una mierda.

Otras veces también se me ha presentado la situación de que el candidato cumplía todos los requisitos que mi cerebro era capaz de exigir sin ser demasiado rebuscado. Y yo le gustaba muchísimo. En estas ocasiones mis ocultos mecanismos mentales me hacían automáticamente perder el interés por ¿ser demasiado fácil?

¿Estoy programado para no tener pareja jamás pese a que es lo que más deseo y no paro de buscar? ¿Me va el sado psicológico como una vez me dijeron? ¿Es esto un castigo de los dioses como el de Sísifo, Tántalo o Prometeo por algo que he hecho mal en esta vida o en otras pasadas? ¿Debería sentarme a esperar a que suene la flauta y que aparezca por arte de magia mi príncipe azul aunque ello implique estar solo hasta los 40?

Por otro lado me acojona pensar en que soy un experto en relaciones ajenas pero un completo analfabeto emocional en las propias. Me horroriza pensar que no haber tenido novio nunca hará que cuando eventualmente aparezca alguien en mi vida a los 45, tenga los problemas y discusiones típicas de una relación de 15 años, en cuanto a celos y demás…

En fin, que ésta es mi reflexión del día. No estoy deprimido en absoluto con el tema (por lo menos no hoy), no vayáis a pensar. Simplemente hay determinadas cosas que hacen que se me despierte la melancolía esta que siempre me acompaña, si bien normalmente en estado latente. Así que este es un buen día para que dejéis vuestros consejos, o mejor vuestras medidas, foto y forma de contacto. ;)

Por cierto, otra vez me ha venido la intranquilizadora sensación de que ya he hablado de esto antes. No sería raro en absoluto porque es algo en lo que pienso bastante a menudo, pero por lo menos espero no haber escrito un duplicado exacto de otro post anterior. En fin, cruzo los dedos para que no sea así.

Besos en las ingles.

365 días

2005-11-22T13:15:00.000+01:00

Ya ha pasado un año. Hoy hace 365 días de mi primer post. 365 días de vender mi intimidad. Qué sensación más rara.

Empecé con el blog sin saber muy bien lo que hacía. Había leído de chiripa el Diario de B: 6 lonchas de jamón de York, y me había parecido absolutamente hilarante, pero aun así no sabía realmente qué era un blog ni para que servía. Se lo comenté a Flat para que se lo leyera, pero lamentablemente ya había desaparecido de internet, una pena. No obstante, Flat, que tiene alma de investigador, hizo sus pesquisas y se enteró de lo que eran realmente estos diarios virtuales, y raudo y veloz se hizo uno. Y yo, como soy un monito de repetición, pues seguí sus sabios pasos y un mes después rellené el formulario.

En un principio escribía como una alternativa a mandar los típicos mails a mis amigos para mantenerles informados de lo que hacía en Dinamarca, pero la realidad es que aparte de La Rata y de Ana no me leía ni Dior. Está visto que o les haces llegar la información a su mesa o no mueven un dedo por enterarse de nada. Por otro lado era una forma de echarme unas risas con Flat y con Jon, que aunque vivían las mismas cosas, pues no era lo mismo hablarlas que verlas por escrito.

Fueron pasando los días y tras la euforia inicial de actualizar a diario, la ilusión se fue perdiendo y concretamente en Diciembre no actualicé absolutamente nada. Gracias a que Flat no cejó en su empeño y mantuvo vivo el espíritu bloguero me puse las pilas y lo retomé en Enero... y hasta ahora.

Poquito a poco empezaron a surgir lectores anónimos, encabezados por esa especie de estrella mediática que es Tony Tornado, que me enlazó en su página, y a partir de entonces las visitas empezaron a crecer a un ritmo vertiginoso y exponencial. Lo que empezó como un pasatiempo extraño se fue convirtiendo en un hobby bastante adictivo, y la lista de enlaces de mi blog se fue multiplicando, así como el tiempo invertido en leer a otra gente. Recuerdo perfectamente la primera vez que algunos blogueros consagrados me comentaron por primera vez. La emoción hizo que se me relajaran los esfínteres, y me dio muchas fuerzas para seguir actualizando pese a que en numerosas ocasiones estuve a punto de mandarlo todo a la mierda, porque, no nos engañemos, la verdad es que el mundoblog me ha salvado más de una vez de abrirme las venas con un escalpelo en el laboratorio, presa del aburrimiento y la desesperación más atroz, pero otras muchas veces se ha convertido en una carga asfixiante, y una responsabilidad que no entendía como me había autoimpuesto.

Han sido 117 entradas las que he escrito desde el 20 de Noviembre del 2004, algunas interesantes, otras graciosas, y muchas absolutamente prescindibles, pero qué quereis, uno es de ciencias, y los intrusismos en el mundo de las letras la mayoría de las veces son desafortunados. La media indica que he actualizado aproximadamente uno de cada tres días, aunque muy irregularmente, y si descontamos los fines de semana que casi nunca escribo (porque no lo lee ni el tato y porque además suelo estar dormido o resacoso) pues la media sale un poquito más alta, con una actualización cada dos o tres días, que no está mal teniendo en cuenta que tampoco es que tenga una vida de aventurero interesantísima. Vamos que no soy Miguel de la Quadra Salcedo.

De lo que no cabe duda es que cumplir un año con esto para mí es un reto personal importante, porque la constancia es algo bastante anecdótico en mi vida. Jamás he sido capaz de llevar una agenda al día más de un mes por ejemplo, y soy bastante derrotista en todo. Y mira, quién me iba a decir a mí que iba a ser capaz de tener la disciplina necesaria para mantener esto vivo durante un añito entero. Por todo esto, medalla para mí. Y minipunto y punto.

El punto negro ha sido perder casi todos vuestros comentarios por culpa del puto Haloscan. Ha sido una gran pérdida, porque valoro mucho los comentarios, y me esfuerzo por contestarlos personalizadamente siempre que puedo. No obstante, la extirpación de este tumor era un mal necesario, y ya está hecho, aunque los daños colaterales hayan sido cuantiosos. A partir de ahora guardaré vuestras aportaciones bajo llave.

Un año ya. Me puedo quitar la L, ya soy un bloguero veterano. Empieza el año dos de la nueva era y quién sabe qué tendrá guardado para mi. Esperemos que solo cosas buenas, y si no por lo menos que me quede como estoy.

Muchas gracias a todos por leerme, de verdad. Espero que me queden todavía cosas que contaros para llenar un año más.

365 besos en las ingles a todos.

Post insoportablemente aburrido y carente de todo interés

2005-11-21T12:32:00.000+01:00

Supongo que lo típico sería contar detalladamente el fin de semana pero no me apetece mucho, porque los fines de semana últimamente son clónicos, así que contaré todo lo que se salga del sempiterno Naranja, que empieza a saturar cada átomo de mi ser. Además como no lo insonoricen ya, si vuelvo será para bailar al ritmo de lo que tenga en mi MP3, que ya estoy harto de intuir lo que ponen cada noche. Sólo me entero de qué suena según la coreografía de Claudio...

El viernes fui a ver "El exorcismo de Emily Rose" que me gustó bastante. Hubiese eliminado unas cuantas escenas pero en conjuntó está muy bien. Como me encantan los temas estos de cosas paranormales y posesiones demoníacas me he puesto a investigar en internet y he descubierto que el caso real corresponde a una tal Anneliese Michel que efectivamente manifestó los mismos comportamientos que en la película, pero que hay mogollón de cosas que no fueron como se cuentan. Evidentemente no las voy a decir aquí para no destripar nada, que últimamente está muy de moda el spoiling en los blogs. También he visto "La novia cadáver" y ésta si que me dejó que ni frío ni calor. Vale que está muy currada y tal pero la historia pfffff...

El fin de semana transcurrió como siempre, siendo lo más remarcable el cumpleaños de Tony Tornado y haber metido a la Patata envisonada en el Rick's. También tengo que decir que saludé a una fan pucelana que por lo visto es muy requetefan y se me subió el ego a la estratosfera.

Ayer domingo fuimos Claudio, Flat y yo a la fiesta de presentación de El Diario de Jota Ele (se nos unieron Telecine y un churri suyo que andaban por ahí). La fiesta fue un poco bizarra pero nos lo pasamos muy bien. Lo más divertido fue que cada uno teníamos un número pegado en la camiseta y que de vez en cuando recibías un mensaje a tu número... Bueno, en teoría fue divertido, pero en la práctica no, porque no recibí más que mensajes de coña escritos por mis amigos, y el tío al que tenía echado el ojo empezo a mandar mensajes descarados a Flat, como siempre. ¿Os acordais que decía que con Flat al lado es fácil ligar? Pues mentí como un bellaco. Con Flat al lado lo único que consigo es que los tíos me hablen para preguntarme que si ese chico tan guapo y yo somos novios. Creo que voy a desfigurarle la cara a Flat con ácido. De este modo conocerá lo que es el vacío social y probará un poco de su propia medicina. O al menos seguirá siendo igual de majo pero sin levantarme a los chulos aunque sea involuntariamente.

No me apetece escribir más así que voy a cortar aquí, aunque no sin antes recomendaros que veais el video del supergalletón que se metió el cantante Juan Gabriel al tropezarse con el cable del micrófono mientras brincaba como un grácil cervatillo en el escenario, resultando en una fractura múltiple de muñeca...

Besos en las ingles.

Bye bye Haloscan

2005-11-18T05:19:00.000+01:00

Mi blog exigía ya un lavado de cara, que la verdad es que daba pena verlo pero he ido siempre posponiéndolo porque me daba pereza cambiarlo. Además estaba ya hasta los mismísimos cojones de Haloscan, que me iba borrando los comentarios de meses pasados según publicaba nuevas entradas. Ya me habían hablado de esto, que a partir de 1000 comentarios empezaba a cargárselos, pero sinceramente, entre que no me lo creía mucho, y que me daba un poco igual porque no pensaba que fuese a llegar a mil comentarios nunca pues lo iba dejando pasar. Hasta hoy, que acabo de ver que se estaba fumando ya los de julio y era horita de ponerle freno a este mal bicho que es Haloscan. Vamos, ponerle freno no, más bien extirparlo de raíz y que se fuera a comer los comentarios de su puta madre.

Dicho y hecho. He cambiado la plantilla, que es bastante más mona, eso sí, sin salirme de la sobria sencillez que me caracteriza, y en los tonos de las paredes de mi habitación. Hasta aquí todo bien, hasta que me he descubierto las consecuencias de mis actos.

Para empezar, ajusticiar a Haloscan me ha salido bastante carito. He perdido todos vuestros comentarios desde que lo instalé (en mala hora), es decir prácticamente desde que empecé a escribir. En fin, más se perdió en Cuba. Por otro lado, y paradójicamente, eliminar el Haloscan me ha devuelto todos los comentarios previos que me tenía ocultos no se sabe por qué razón. Son poquísimos, de los dos o tres primeros meses cuando no me leía ni el tato, pero mira, tienen un gran valor histórico y sentimental y me hace mucha ilusión recuperarlos.

Para seguir, he invertido aproximadamente un millón de horas en descifrar el código HTML, infructuosamente, por cierto. Mi intención era tunear salvajemente el blog para que la presentación en sociedad fuese absolutamente grandiosa, pero no ha podido ser. Bastante ha sido ya conseguir poner los links y el contador de visitas. Qué quereis que os diga, mis conocimientos en diseño web son entre pobres y nulos, y no doy para más.

En fin, que se ha hecho lo que se ha podido pero que no obstante ruego que alguna alma caritativa se siente a mi vera y me ayude a darle los retoques y pinceladas necesarias para que me quede todo apabullante y sea la envidia de los chicos de mi edad. Además, a ver si lo pongo guapo, que el martes nos vamos de cumpleblog!

Es tardísimo. Me voy a la cama. Besos en las ingles

La pregunta del millón

2005-11-17T14:01:00.000+01:00

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. La pregunta del millón es ¿en qué orden? Por supuesto no voy a ir de original, porque este tema está más manido que la existencia-no existencia de armas de destrucción masiva en Irak, pero es que después de haber estado enfermo (y no tanto, pese a lo que me he quejado) me parece que la pregunta se responde sola.

Claro está, habría que aclarar las condiciones de cada caso para poder responder. Si eliges salud, ¿significa que no vas a tener ni un puto duro ni para comer y que no te van a querer ni tus padres?. Porque claro, si no tienes dinero ni para comer, acabarías con desnutrición y esto repercutiría en tu salud, que se supone que es intocable...

¿Y si escoges amor? ¿Estarías rodeado de gente que te adora y de una pareja fiel que bebe los vientos por tí, mientras yaces en tu lecho de cartones y periódicos en la calle, cubierto de llagas putrefactas y hediondas? ¿Escoger dinero significa estar también tetrapléjico?

Vamos a suponer que los casos son intermedios y que la abundancia de una de las bendiciones no supone la carencia total y absoluta de las demás, es decir que no tener dinero significa pasarlas putísimas para llegar a final de mes y no poder ir la cine ni de vacaciones ni nada, y no tener amor que nunca encontrarás pareja. Yo me sigo quedando con salud. Me basta con recordar lo mal que he tratado a la gente que me rodea sólo porque me dolía un poco la garganta. Después de salud escogería dinero, y por último amor, que no me va del todo mal así. ¿Vosotros que haríais?

Podemos hacerlo más difícil todavía e incluir en la lista unos cuantos parámetros más (aunque creo que no importa qué más incluya, la salud siempre estará en lo más alto del podio). ¿Cómo quedaría el orden si incluimos, por ejemplo, belleza, poder, fama, admiración de los demás, inteligencia y valentía?

Ay, se me está pirando un poco la olla, y es que ya no tengo fiebre ni nada pero aún sigo un poquito tocado. Ahora tengo que seguir ciudándome un poquito, y este fin de semana tomármelo con calma. Corto aquí.

Besos en los ingles.

P.D: Flat, como no vengas a verme esta tarde reedito el post de anteayer y te pongo a parir.

20.000 lamentos

2005-11-16T19:00:00.000+01:00

Acabo de superar las 20.000 visitas y estoy como para celebrarlo. La angina izquierda amenaza con hacerse con toda mi cavidad bucal y tengo las articulaciones como un viejo de 87 con artrosis...

En fin, que estoy penando por las esquinas con mi enfermedad. Hacía mucho que no me ponía malo y estoy bastante desacostumbrado. Básicamente lo único que hago durante el día es quejarme en plan "Aaaaaaay, que malito estoooooy" como Lorena de 4 en Alicante a cualquiera que me pase por delante y dormir en todas las camas y sofás de la casa, porque si paso demasiado tiempo en la misma superficie, la espalda se me resiente... Por las noches no pego ojo, dado que he dormido durante todo el día, aparte de que es cuando peor lo paso, así que me trago toda la programación de madrugada y de vez en cuando intento conciliar el sueño. Aborrezco esa sensación de estar en duermevela retorciéndote entre las sábanas y suponiendo que ya casi debe estar amaneciendo, para descubrir que sólo ha pasado media hora, y que queda muchísima noche por delante.

Por si las noches no fueran suficiente tortura de por sí, se junta el hecho de que cuando cae el sol mis glándulas sudoríparas se vuelven locas y empiezo a sudar como un cochino, llegando a empapar literalmente el pijama y las sábanas. Es por esto, que a lo largo de una noche suelo cambiarme de cama y de pijama unas 3 veces, cuando la humedad ya no me permite soportarlo más...

En fin, que ahora escribo estas líneas porque dentro de lo que cabe estoy en mi vez que mejor de todo el día, pero estoy cagadito por la que se me viene encima esta noche... ¿Qué ponen en la tele a las 4 de la mañana?

Besos en las ingles

Ponga un Flat en su vida

2005-11-14T20:31:00.000+01:00

Hoy voy a hablar de Flat. Sí, diréis que hablo continuamente de él, que no es ninguna novedad, y en cierto modo tendréis razón. No obstante, hace mucho que no le dedico un post en condiciones y hoy me ha parecido un buen momento para hacerlo. Además, tenemos que casar al niño, y nadie mejor que yo para darle publicidad, si bien toda la exaltación de sus virtudes irá impregnada de sutil sarcasmo, que no quiero que esto se parezca demasiado al discurso del best-man de las bodas americanas.

Yo ya no leo. Flat lo hace por mí y me lo cuenta. Tampoco me bajo música ni me la compro, porque Flat ya se baja lo que le gusta y lo filtra para proporcionarme lo que sabe que me gustará a mi. Yo patalearé y diré que lo que me ha grabado es una mierda, pero secretamente ronronearé satisfecho, porque una vez más ha vuelto a acertar.

Ya no necesito ver tráilers por internet, ni prestar atención a la cartelera para estar al loro de los estrenos, porque él ya lleva un riguroso seguimiento de las novedades, y se sabe la ficha técnica y artísticas de los últimos estrenos, antes incluso de que se lleguen a estrenar. Tampoco necesito gastarme demasiado dinero en cine o utilizar los recursos de descarga que me proporciona mi cutre ADSL. Flat siempre tiene las películas que quiero ver e incluso me da algunas que no conozco y que sabe que me gustarán. Y efectivamente, siempre me gustan. Esto se hace extensivo a series de televisión de gran calidad. Si una serie es buena y me la he perdido no hay problema, porque Flat la consigue y me la presta.

Ya no tengo interés por la cocina, porque Flat conoce más recetas que yo y le salen más sabrosas que las mías. No necesito cocinar, porque él ya lo hace por mí y además ni siquiera me deja ayudar, por lo que sólo tengo que sentarme a ver la tele con una cerveza y esperar a que la cena esté lista.

No tengo que preocuparme por saber llegar a los sitios o de tener un mapa de carreteras en el coche, porque Flat conoce cada calle y cada camino, y la forma más rápida de llegar a cualquier sitio. Tampoco tengo que comerme la cabeza pensando en donde poder tomar unas tapas baratas, porque Flat es un experto en el buen comer respetando el bolsillo y siempre sabrá llevarme a la tasca adecuada.

Buscar ligues se hace innecesario, porque los hombres acuden como moscas a la llamada de su grito. Además, como es muy selectivo no se los suele quedar, y basta con estar cerca para quedarme con los despojos de los caballeros derrotados que no han conseguido arrancar Excalibur de la piedra. Yo no soy Excalibur, sino una buena navaja multiusos, pero no hace falta mucho esfuerzo para arrancarme de ningún sitio, y soy un interesante segundo plato.

Puedo ver los Simpson en horario de telediario sin temor a estar desconectado de la actualidad, porque él ya se mete en los diarios online cada diez minutos y me pone al día de los sucesos más relevantes en un momento. Y si no, basta con preguntar cualquier duda sobre algún acontecimiento que no entienda y me la soluciona en un plisplás.

Tampoco necesito preocuparme de las relaciones sociales. Con Flat al lado siempre tengo amigos sonrientes.

No tengo miedo de pasear por la noche ni de moverme por barrios chungos, porque Flat es un macarra criado en Entrevías y me siento protegido por él. Si alguien quiere apropiarse de mi panoja indebidamente, se que Flat le plantará cara y le romperá los morros al villano en cuestión.

Ya no tengo que gastarme dinero en diccionarios, o invertir tiempo en buscar el significado de una palabra en inglés, porque Flat las sabe todas, en sus múltiples acepciones, y además siempre me indicará la más adecuada para usar en el contexto en cuestión. Esto también vale para otros idiomas.

Puedo limitar la compra de ropa a simples caprichos, porque Flat me nutre de prendas que a él ya no le gustan y de complementos demodé, que a mi no me importa llevar. Él tiene tanta ropa que darme a mi unas cuantas fruslerías no le supone ningún descalabro en su armario y sabe que a mi me hace feliz…

Podría seguir hasta el infinito enumerando las ventajas que supone tener a Flat a mi lado, pero creo que las ya nombradas constituyen un ejemplo bastante gráfico. Flat es mi Google particular, y mi QDQ, y mi IMBD y mi todo. Además, por si fuera poco, no sólo es cómodo y práctico ser amigo de Flat, sino que además es altamente gratificante porque:

- Me hace reír
- Es guapísimo
- Me deja que le sobe durante largo rato, sólo quejándose cuando me sobrepaso intentando chupetearle las carnes.
- Su madre y su familia en general son encantadores
- Es un oso con gancho
- Sabe estar en cualquier sitio, y si tiene dudas me pregunta, haciéndome sentir importante.
- Me permite que me cabree con él sin motivo alguno (motivos adultos me refiero) y no solo me perdona al instante sino que hace de psicólogo ayudándome un montón.
- Me quiere un montón, y se le nota.

Es por esto que os recomiendo encarecidamente que os hagáis con un Flat con la mayor prontitud, aunque he de recordar que no está disponible en tiendas (ni siquiera en las que traen de fuera) por lo que se hace necesario salir a la calle a buscarlo, y desgraciadamente son muy escasos. También es necesario que os advierta que los Flats también tienen efectos secundarios, ya que crean total dependencia, y podéis acabar convertidos en una ameba sin voluntad como yo. Ah, y a veces puede resultar un poquiiiiiiiiiito pedante. Pero que coño, merece la pena.

Besos en las ingles.

La vez que mejor

2005-11-14T12:15:00.000+01:00

Este fin de semana ha sido bastante destroyer. Lo que se dice un no parar. En mi casa creo que me han visto (despierto) unos diez minutos, juntando todo el fin de semana...

El viernes fui al Naranja a tomar unos bebestibles previos a acabar en Cool bailando al ritmo de lo de unos temas antiquísimos, pero bailables al fin y al cabo. Me lo pasé muy bien pero tengo que puntualizar que me llevé un susto típico de pelicula, pensando que había perdido una cosa que no era mía... y resulta que es que ni siquiera me la habían dado... Qué cabezita loca... Al final se quedó en un susto y no pasó nada, y en cambio me acabé encontrando un móvil que felizmente sustituirá a mi máquina de hacer y recibir llamadas datada en el pleistoceno según la prueba del carbono 14, en cuanto consiga un cargador adecuado para él. Acabamos la noche tardísimo (o prontísimo, según se mire) en el Hostal Royal Cool, La Niña, DHB, AGdP y yo mismo, bastante borrachitos, hablando de temas candentes como la Infanta Leonor y cosas así. Hay que decir que el hostal nos gustó mucho, y fuimos tratados mejor que los invitados de la Preysler en su casa de campo.

El sábado me levanté a eso de las 7 de la tarde, con el tiempo suficiente de vegetar un poquito y acicalarme para ir a ver el concierto de música popular polifónica del siglo XVI que daba mi madre con su coral. Suena apasionante, ¿verdad? Pues la verdad es que lo fue. Yo era el único asistente menor de 55 años de todo el público, pero ahí estuve yo, apoyándo a mi madre, que iba de protagonista y presentó el concierto y todo. Estos señores lo hacen muy bien, y es un placer oírles, así que ya sabéis, si os casais o algo, contratad sus económicos e inestimables servicios.

Cuando acabó el concierto me comí unas morcillas y unos calamares que daban de convite y enfilé para el Espiral Pop, a la fiesta Chicas Malas de la mesa camilla. No olvidemos que ha estado todo el fin de semana lloviendo, y que a mi se me ha terminado la cera impermeable con la que consigo el acabado bollera-pescadera de mi pelo, por lo que tuve que ponerme gomina, que además de proporcionarme un look mucho más gañan-de-Tomelloso, con la lluvia se disuelve y corre por mi frente en forma de riachuelos gelatinosos... Osea, que mal.

Cuando llegué a la fiesta camillera sólo estaba TB97 con cuatro gatos más, así que pensé que me había equivocado o algo, pero no, era ahí, así que me fui inflando a copas al ritmo de lo de Julianín Misternny (del que por cierto me he enamorado bastante) y bailoteando hasta que eso se puso infernalmente lleno, porque señoras y señores, el Espiral Pop será lo que tú quieras, pero es un sotanillo cuchitril de mala muerte. Llegado un momento hicieron su aparición Flat Eric con su amigo Luis, que en un momento de la noche fue rebautizado por Claudio como Asun, y así se quedó. El sitio estaba ya tan ilegalmente lleno que presentamos nuestros respetos y nos fuimos al Naranja, a estar en el cierre con Claudio y Farala. Y así fue, pero sólo con ellos, porque cuando llegamos no había ni cristo bendito, y por lo visto había estado así toda la noche, así que económicamente desastre total, pero ellos bien que se lo pasaron viendo el Rocky Horror Picture Show y haciendose las performances en privado. Cuando cerraron nos fuimos toda la troupe al Angel, incluido Farala, que estaba muy malito y se quería ir a su casa, pero no encontraba un tánsis.

Cuando llegamos a la puerta, después de penar mucho por la lluvia y el frío, nos encontramos a toda la mesa camilla haciendo cola el la puerta de otro garito por error, lo que me hizo mucha gracia. En la fiesta pinchó Eme unos jitazos superimportantes, incluyendo todos los éxitos de Whigfield. Bailamos mucho y nos pegamos el palazo en la pista de baile, como Dior manda, dando bien el espectáculo. Al cierre, pusimos rumbo a la casa-estreno-semi-en-ruinas-esperando-una-remodelación de Eme y compañía y allí nos lo pasamos muy bien viendo dibujos animados e intentándo acordarnos de cómo se llamaban los personajes del ¿Quién es quién?. Bueno, todos menos Asun, que cayó en coma profundo, del que sólo salió cuando Claudio le bloqueó las vias respiratorias.

Al final nos fuimos a resolver unos papeleos y acabé llegando a casa a las 10:30 otra vez, y mis padres flipando en colorines... Me puse el despertador para ir a la corderada a la que Mrs Eric me había invitado, pero la verdad es que no fui capaz, y dormí hasta que Flat me llamó para irnos al teatro a Chinchón. Os podeis imaginar lo muchísimo que me apetecía ir de resaca a Chinchón a ver una obra basada en textos de Shakespeare, pero como me había comprometido con mis amigos fui, y la verdad es que lo hicieron muy bien y me gustó mucho. La recomendaría, pero es que por ahora no se sabe si la van a volver a hacer y dónde, pero si les salen más bolos os lo digo.

En fin, que este ha sido más o menos mi fin de semana, y que estoy ahora para ingresarme para hacerme una cura de sueño en un balneario o algo, pero que pasará a la historia como una de las veces que mejor.

Sí, ya lo se, qué poquita gracia ha tenido todo, pero uno no puede ser siempre escandalosamente cómico y jocoso por mucho que lo intente...

Besos en las ingles.