Charlie y el laboratorio de chocolate

Quiero algo que sea una sorpresa, un juguete y que tenga chocolate...

Una vez más me quedo más solo que la una en el laboratorio y aún me quedan dos horas para tomar la última muestra. Qué desesperante. Además he decidido que el proyecto que estoy haciendo es un coñazo y mis resultados van a ser una basura. En fin, qué le vamos a hacer, lo tendré que acabar tarde o temprano si quiero ser ingeniero antes del cuarto milenio...

En mi laboratorio no se oye ni una mosca, de verdad que se te cae el alma a los pies. Es lo que tienen los daneses, que no hablan si no estan cocidos como piojos, y cuando lo están te dan la plasta hasta que te cortas las venas, preferentemente a mí o a Flat si estamos presentes. Desde hace un tiempo me he acostumbrado a esperar a Flat (que siempre llega tarde) en los bares simulando una conversación telefónica hasta que llega, dure lo que dure, para no dar al danés borracho de turno la más mínima posibilidad de establecer contacto verbal. La última vez que lo hice, el borracho que en ese momento me acosaba se limitó a hacerme fotos con el móvil (y sin pagar ni derechos de imagen ni ná, tocate los huevecillos) al ver que hablar conmigo iba a ser más difícil que pellizcar un espejo. Por cierto que el truco de simular una conversación, a ser posible subida de tono y con algún grito de cuando en cuando también sirve para salir de IKEA con la mochila repleta de gilipolleces inservibles mangadas y sin dar oportunidad a la cajera de sugerir que abras la mochila.

En serio que lo del silencio de los daneses es muy fuerte. El tío que trabaja enfrente mío, que se llama Anders y que estoy seguro que no tiene ni idea de cómo me llamo yo, se pasa el día observándome por el rabillo del ojo, y cuando le devuelvo la mirada se pone enseguida muy atareado a hacer sus cosas. Será cabrón! Con toda la inseguridad que tengo en el laboratorio que me da miedo hasta enchufar el agitador magnético no sea que me lo cargue, y este desgraciado blanquecino mirándome como si todo lo que hago lo hiciera mal. En realidad que estuviera haciendo todo mal no sería nada improbable, pero cojones dímelo y no te quedes ahí callado como una puta riéndote de mi por dentro. De todos modos mira, yo un día me iré de aquí y tu te quedarás siempre porque eres danés y es lo que te toca. Y te acabarás suicidando de la poca luz que hay (informo/recuerdo a los lectores que Dinamarca tiene la tasa de suicidios no se si más alta de Europa o del mundo, sus razones tendrán). Por lo menos el Anders este antes ponía la radio y tal, pero ya no la pone y a mi me da palo porque soy el nuevo y me da palo hasta pedir cloroformo cuando se me acaba, no te digo ya poner música y romper la paz reinante.

Luego están mis supervisores que son chinos, chinísimos, chinérrimos, que se llaman Xuebing Xu y Guo Zheng. A Mr. XX todavía se le entiende, pero lo que es al otro... joder, ni papa pero ni papa. Hay veces que se tira hablando durante 5 minutos y sólo le cojo palabrillas sueltas. De todos modos cada vez le entiendo mejor porque me voy acostumbrando a su dialecto del inglés-pekinés. Cuando ya lo domine lo voy a poner en mi currículum: Nivel alto de comprensión oral del inglés-mandarín. A modo de ejemplo: Chain Length lo pronuncia como un claro y nítido Cha-rol. Y como eso todo.

Hoy ha salido a colación el tema de la nueva película de Tim Burton, que será Charlie and the Chocolate Factory. Está basada en el libro homónimo de Roadl Dahl que hizo las delicias de mi infancia. Me lo leí mil veces del derecho y del revés porque es el mejor libro del mundo, y para un amante de los dulces (y salados) como el que suscribe, no puede ser más sugerente. Acabé con úlcera de tanto segregar jugos gástricos. Como soy tan fan fatal de este libro, mi crítica con lupa a la película va a ser feroz, así que ya lo puede hacer bien Tim Burton, aunque he visto el trailer en internet y pinta muy bien, con muchos colores y tal. No obstante, para empezar tengo ya un pero a la película. El papel principal, Willy Wonka, está interpretado por Johnny Depp, actor fetiche de Burton donde los haya, que es un actor cojonudo y me encanta pero... WILLY WONKA TIENE QUE SER UN HOMBRE MAYOR!!. Si no, el libro no tiene sentido y hasta aquí puedo leer sin joder la peli. Este hecho me hace pensar que a lo mejor el director ha hecho una versión libre y se ha pasado el libro por el forro de los coj, digo por el arco del triunfo, como pasó con La Historia Interminable, que de un libro maravilloso salió una bazofia insuperable. En fin, que esto es hablar por hablar, y hasta que no la vea tampoco puedo emitir juicio de valor.

Pues esto es todo por hoy, queridos niños. Mañana más.

Besos en las ingles.

Mecagontoloquesemenea

Hasta los cojones de mi puta conexion que funciona cuando le sale a ella del higo. Ayer me curre un post en plan filosofico que me quedo bastante bien y mi conexion ha decidido mandarlo al ciberespacio indefinido. Paso de repetirlo porque no me va a quedar igual.

Hoy he visto Big Fish y me ha gustado mucho y me ha recordado un poco a mi. Sera porque me recuerda mis carencias afcetivas?

En fin que no escribo nada mas porque este es un post protesta por la mierda de wireless que tenemos. Ademas no tengo tildes en este teclado y me irrita no poder ponerlas.

Besos en las ingles

NOTA: Esto esta anhadido 10 minutos mas tarde. Resulta que si lo ha posteado. Me da igual, sigo cagandome en mi conexion.

Choffff

Hoy ha sido un día chofff que no ha aportado nada a mi vida. He visto A Wong Foo, gracias por todo, Julie Newmar, que bueno, no le llega ni la altura de los zapatos a Las aventuras de Priscilla, reina del desierto. Del doblaje ni hablamos, porque no hay por dónde cogerlo. Luego he estado oyendo canciones tristes.

¿Por qué nos pasa a los seres humanos (sé que no soy el único) que cuando estamos un poco tristes nos empeñamos en intentar automachacarnos más aún, hasta ponernos al borde del suicidio?. Las canciones más tristes del mundo (en las que cada estrofa habla de ti), películas deprimentes, pensamientos y recuerdos sombríos... Una vez me tiré 14 horas seguidas oyendo la misma canción de Natalie Imbruglia (Smoke) sin comer ni nada. Todo vale si te hace sentir peor y más miserable. Y cuando ya estas fatal, siempre tirado en la cama, te regodeas en tu sufrimiento hasta que de repente todo pasa, el sol sale, te llama algún amigo y ya estás bien. Es una especie de purga espiritual. Bueno hoy no ha sido exacamente eso, solo he estado un poco choff pero me ha recordado a lo otro, que me pasa relativamente a menudo. Además hoy no he visto a Flat, y si no veo a Flat me quedo un poco a medio gas.

Se me ocurre pensar que demasiado a menudo la vida es tan triste como las canciones más tristes y sólo en momentos fugaces es tan alegre como las canciones alegres. Joder, que espeso me estoy poniendo, y eso que sólo estoy un poco choff. Mañana voy a ver si voy al peluquero a que me deje estupendo a cambio de sólo un riñón y las dos córneas (aquí las peluquerías son prohibitivas), porque ya tengo el pelo que cuando me lo pongo de punta parezco un superguerrero de esos de Bola de Dragón cuando se transforman en maromos hiperoxigenados.

Este fin de semana hemos salido demasiado y nos hemos bebido hasta el agua de los floreros. La noche ha dado para todo. Nos hemos hecho fotos erótico-festivas, hemos conocido a los más marginales de la ciudad y el tío que me gustaba ha acabado liándose con una travesti latina. C'est la vie Mariví.

Nada más por hoy, que lo más interesante del finde ya lo ha contado Flat. También quería comentar lo que me gustó Angels in America, pero también lo ha comentado V en su blog. Aquí quien no corre vuela y si te duermes en los laureles pierdes la noticia y todo viso de actualidad. Así que hasta aquí, que cuando no hay nada que decir es mejor callar.

Besos en las ingles.

El descubrimiento de la Thai Box

Menuda Semana Santa de costreo total. No hago nada, pero nada de nada, del concepto inactividad total. Ayer se pasó Flat por mi casa despues de dejar a su hermana en el aeropuerto y me azuzó para que saliéramos de casa, que con los días de sol que están haciendo aquí, que aún no damos crédito, era una pena quedarse en casa petardeando. Total que nos fuimos al centro a dar un paseo para hacer hambre, porque comer es la única motivación que tenemos para seguir viviendo estos días.

Le estuve contando a Flat lo incómodo que me sentía hace unos días en mi propia casa porque oía cuchicheos sobre mí y recibía puyazos de cuando en cuando. Lo bueno de este mal ambiente es que sé que lo había provocado yo mismo, porque desde hace unos dos meses me había dormido en los laureles y no hacía absolutamente nada de las tareas de la casa. Es que en casa somos como muy comunistas y no hay ningún calendario de tareas ni cosas por el estilo. Cuando algo esta sucio alguien lo limpia y ya está, y nos va muy bien. Claro que ya digo que de dos meses para acá cuando algo estaba sucio lo limpiaba otro que no fuera yo, cocinaba otro que no fuera yo e iba a la compra otro que no fuera yo. Y como eso todo. Vamos que tengo más cara que espalda. El problema es que me he retirando de las tareas domésticas gradualmente y sin darme cuenta siquiera, porque si fuera escaqueo otro gallo hubiera cantado. Pero ha sido algo completamente involuntario. Bueno el caso es que estos cuchicheos y puyas de los ultimos días, a parte de bastante desagradables para mí, han sido un bofetón para que me despertase y me pusiera las pilitas. Dicho y hecho, ya vuelvo a ser un amito de mi casa y me he vuelto a ganar el título de madre que había perdido. Todavía tengo que aguantar puyitas de cuando en cuando del tipo de "Ohhh, has bajado la basura, estamos impresionados..." pero las ignoro y ya está. Soy un hombre de provecho otra vez.

Cuando nos cansamos de pasear nos fuimos a tomar unos piscolabis a una terraza muy mona. Es muy gracioso porque aunque aquí todavía hace un frío de pelotas, los daneses se han vuelto locos y han montado todas sus terrazas, pero dotándolas de las estufitas esas que parecen una farola, y con una mantita en cada silla. Pues eso, que nos pusimos la mantita en plan abuelos y pedimos. Yo me pedí un té, porque quería pedir en danés para practicar y fue lo primero que se me ocurrío que supiera decir, aunque té no es para nada lo que pediría yo en una terraza en Madrid. Pero bueno, como soy gilipollas pues me lo tomé y ya está. Como Flat sabe unas mil veces más danés que yo pues se pidió un varmchokolade (léase varmshokoleeeeeeeeeeeeeeeeegdde, vamos un colacao con espumita) que es justamente lo que me hubiera gustado a mí, así que todo el rato envidié su elección. Para más inri me quemé con el quinqué que adornaba la mesa, que estaba a unos dos millones de grados, saliéndome una ampolla en dos milésimas de segundo. Pude oír mi propia carne churruscándose al contacto con el vil metal. La camarera que era muy maja me trajo hielo para calmarme el dolor y un paquetito con mantequilla para que metiera el dedo que era mano de santo, y la verdad es que funcionó, aunque fue bastante engorroso además que no me quedaban manos limpias para llamar a mi madre, que era su santo, pero me las apañé.

Luego fuimos y nos comimos una Thai Box, llena de comida basura thailandesa que estaba absolutamente deliciosa y a la que a partir de ahora estamos abonados. Por 30 coronas no se puede pedir más. Flat por supuesto y como siempre, cuando veía que se le estaba acabando la comida de su caja, se ponía a comer de la mía para ser él el ultimo de los dos en acabar de comer, porque no puede soportar ver comer a los demás sin meterse él nada en la boca. Después de este paseo que la verdad es que fue muy guay nos fuimos a su casa a hacer en poco el cabra. Habíamos planeado ponernos unos discos (posiblemente el de Rent) y cantar pero al final nada. En lugar de eso le robamos la ropa a su flatmate (flatmate o Flat mate, que gracioso no?) y nos pasamos medio hora haciéndo pruebas de vestuario para que Flat saliera absolutamente irresistible y la verdad es que lo conseguimos, pero como es un payaso se tuvo que volver a casa unas horas después porque se notaba disfrazado y no estaba cómodo. Hay que joderse.


Estuvimos en el Moose con Bea y una legión de amigos que le han venido a ver, pero como llevaban desde las siete cociéndose como piojos en el mismo sitio que es lo peorérrimo, pues nos los llevamos al Galathea que es como más étnico y más mejor. Allí se incorporaron Yuu y Arantxa y al final también Michele, que cada día está más marica, para nuestro gozo. Al final nos fuimos al Jailhouse que estaba inexplicablemente vacío y visto lo visto enfilé para casa.

Hoy me he levantado tarde pero he estado muy activo haciendo mil cosas para sentirme útil así que muy bien. La verdad es que es una mierda estar aquí mientras todo el mundo viaja, y se va a Berlín y se lo pasa bien... bueno ya llegará nuestro momento.

Dentro de nada vuelve Leyre... que ilusión....

Besos en las ingles a todos.

Atrapado en Copenhague

"Se conoce que en los cines de Santander, si les dices te dejan fumar...". Chico y Chica.

Sí señores, todo apunta a que al final me quedo aquí comiéndome los mocos a manos llenas. Encontrar alojamiento en Hamburgo ha sido mission impossible. Todos los albergues están petados y sólo quedan plazas en hoteles de 58 eurazos por persona y noche y me parece a mí que no way. Hasta he tenido que tirar de agenda gaydar pero no parece que funcione porque no me contestan, así que me parece que no encontramos techo bajo el que cobijarnos ni ofreciendo mi cuerpo. Con lo cotizado que está mi cuerpo... Qué desastre. Pues nada, que Flat y yo nos hemos prometido que si no sale este viaje, que no va a salir, nos sacamos vuelo ya para ir a Budapest en Abril por dos duros. Así que mira, algo es algo dijo un calvo.

Estos últimos días han estado aquí el primo de Pablo y su novio, también conocidos por Nacho y Carlos. Tenía pensado destruir la pareja liándome con alguno, porque yo, como Leyre, también odio la felicidad ajena, pero como resulta que llevan 10 años juntos me ha dado palo y no he hecho nada. Y desde luego ganas no me han faltado porque vaya vaya... y hasta aquí puedo leer que el hombre es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras. El caso es que la parejita era para comérsela (he optado por dejar como está la ambigüedad de esta frase), monísimos ellos dándose abracitos y tal. Además supersimpáticos y muy graciosos y se venían con Flat y conmigo adonde les llevaramos. Así que genial, la pareja del Alto de Extremadura pasa a la siguiente ronda. También ha venido Arantxita, que es la novia de Yuu, y que siempre que viene da un toque vegetariano a nuestras vidas. Ella es muy guapa, ojazos, tipazo y además encantadora así que cada vez que viene todos quedamos encantados. Bueno supongo que Yuu el que más.

En realidad no tengo mucho que contar, porque llevo tres días encerrado en casa intentándo recuperarme de unas anginas mal curadas que insisten en volver al cabo de unos días y que me tienen ya hartito. Hablando con mi padre (que es médico) me dice que me tome los antibióticos, que existe riesgo de que la infección se pase a los testículos y me de una orquitis y me quede estéril. Mi primer impulso fue reírme, porque la verdad es que para lo que me va a servir mi fertilidad... pero bueno, me contuve porque seguro que a mi padre no le hacía ni puta gracia la bromita. En cualquier caso, quién sabe, a lo mejor tengo que acabar inseminando a Leyre cuando a los 40 estemos los dos solteros sin compromiso y deseémos reproducirnos.

Dado que vivo en una burbuja, sólo me entero de los tejemanejes de la vida cotidiana de España a través de otros blogs. Y también gracias a ellos descubro sobrecogido noticiones del tipo de que los niños de Los Serrano han sacado disco que reza "A toda mecha, no te hagas la estrecha..." y que se llaman Santa Justa Klan. Tócate los cojones and shit little parrot. ¿Dónde vamos a llegar?. No doy crédito (Isabel). La de Las Supremas de Móstoles ya me la sé y todo. Ésta me la se porque la hermana-ana de Flat también se desvive por tenernos al tanto de las cosas que debemos saber. Ahora está aquí, guapísima ella, también con el novio, y ha se ha traído bajo el brazo un cargamento de vídeos de homo zapping y unas torrijas de quitar el hipo. Hay que hacer torrijas aquí también, pero el tema de qué pan de aquí usar lo complica todo. Ay las torrijas, qué buenas están. Sobre todo las caseras, pero las del Horno de San Onofre también valen su peso en oro aunque sean caras de cojones. ¿¿¿Habrá Horno de San Onofre aquí???

Sólo me resta comentar que he decidido que cuando vuelva a Madrid, me mudo a a vivir con Elda y con Leyre a la habitación que les sobra en la casa que han encontrado. Elda aún no lo sabe pero que se vaya haciendo a la idea porque ya está decidido y no hay vuelta atrás. Y que se joda el árbol!!!

Prueba superada

Hace ya seis años que conocí a Mark. Le conocí en un bar hiperjincho de Madrid, que por cierto no se qué estaría haciendo allí porque este hombre es lo que se dice un caballero inglés de los de antes, pero además inglés inglés del mismísimo London vamos. El caso es que estaba de viaje negocios y pasaba la noche en Madrid. Y pasó la noche en Madrid y conmigo. Y fue maravilloso. Me dio su tarjeta con su mail y se me ocurrió escribirle unas semanas más tarde. A partir de ahí empezó una relación a distancia que en realidad no era relación ni nada pero yo me enamoré de él como una perra. Y ahí sigo. Entre todos los momentos que hemos estado juntos no sumaran ni cuarenta horas en 6 años y probablemente por eso le tengo totalmente idealizado... pero bueno. El caso es que ya hace 3 años que el hombre de mi vida se echó novio y están muy felices y yo sigo buscando amor en el rasca y gana de los envoltorios de Tampax.

En realidad el motivo de contar esto aquí es que ayer vino a Copenhague. No puedo decir que viniera a verme porque sería mentir como un bellaco. Era otro viaje de negocios. En cualquier caso volverle a ver ha sido increíble como siempre. Lo que ha cambiado es que esta vez no me he quedado hecho una puta mierda durante la semana posterior a su partida. Simplemente me ha dado penita, pero ya está. ¿Me estaré haciendo mayor? ¿Me estaré desenamorando (no creo)? ¿Simplemente no estoy triste porque no he ido al aeropuero a decirle adiós y me he ahorrado la parte lacrimógena? No lo sé. Lo que si se es que estoy bien y en paz, y que estoy muy contento por ello.

Y después de este momento "Confesiones de Ann" paso a comentar aspectos con un poco más de chispa. Se me ocurré decir por ejemplo que hoy hemos estado Yuu y yo en un Kebab (bueno más bien yo sólo porque Yuu no sportaba el olor y se ha salido a la calle a fumarse un cigarro) y nos hemos encontrado a un personaje cuando menos singular. El tipo en cuestión era un tío normal, feíto y tal, con el pelo como larguito por detrás que me da un poco de grima, pero normal al fin y al cabo. La risa ha sido cuando se ha levantado y nos hemos dado cuenta que llevaba unos pantalones piratas como muy de mujer y unas sandalias de tacón como muy de abuela. El conjunto era indescriptible. Ni que decir tiene que le ha caído fotito con el móvil de Yuu. Que no se me ofendan las travestis del mundo, pero este tío era muy fuerte. Era clavaíto a Buffalo Bill de El Silencio de los Corderos. De fijo que tiene tías secuestradas en el sótano de su casa y baila desnudo con la polla entre los muslos al ritmo de Good Bye Horses de Q Lazarus. Un auténtico Freak vamos.

Hablando de travestismo también he de contar una historia que me contó Aida, una amiga de Pablo y de Yuu que vino a verles. Resulta que esta chica tiene un muy bien amigo suyo que va muchas veces a su casa. Hasta ahí todo muy bien. Lo que pasa es que a veces va vestido de mujer y directamente queda con su madre a tomar café sin estar Aida en casa. ¿No es totalmente genial? Yo quiero un amigo que vaya vestido de Belén Esteban a tomar café con mi madre. Me encanta.

Bueno me voy a preparar que ha venido la hermana de Flat Eric con novio incluido de visita y tengo que hacer los honores en calidad de presidente del comité de bienvenida. Vamos a ir al Vega que es una discoteca hetera a hacernos los machos, que una vez al año no hace daño.

Felicidades a los Josés y todos los padres del mundo, incluido por supuesto Juan Cuesta, el pollero más molón de Entrevías.

The Black Rose Trick Hotel Episode III. De Cómo Todo Lo Que Comienza Termina

Flat Eric: Oye, vamos a acabar ya que esto parece Cristal. Y deja ya de enviar mensajitos por Internet a gente que no te gusta, que esto es mucho más importante. Es muy fuerte lo tuyo.

Ann: Ya tío, perdona. Es que estoy un poco hormonal (que no hormonado). Dónde nos quedamos?

F: En realidad ésto es una repetición del post que hicimos anteayer y que debe andar perdido en el ciberespacio. Creo que ibas a hablar de aquella meretriz que nos ligamos en el cabaret, que usaba un perfume embriagador.

A: Ah, sí. La historia es que mientras cenábamos con el general, desde la otra punta del comedor, nos miraba con ojos tímidos a la par que golosos, a lo que nosotros contestábamos con sonrisitas y guiños de ojo (qué valor el nuestro).

F: Total que al final la fulana se vino a nuestra mesa buscando a su chico latino. El chulo vino a decirnos que la "tratáramos bien", mientras golpeaba con sus nudillos en la mesa, como quien dice "pagadle bien". Era su favorita. Le regalamos una flor y la sacamos a bailar unos lentos, y resultó que a la chica le cantaba el sobaco lo que es bastante, y a mí no se me ocurrió otra cosa que decirle que qué perfume tan bueno llevaba; ella no dio crédito ante mi osadía y se fue avergonzada. Tú también bailaste con ella no?

A: Yo casi vomito. Olía a cebolla chunga de no haberse lavado el alerón en un mes.

F: Es lo que tenía la prostitución en los años 50...

A: Desde luego quedaba muy auténtico. Después de esto fuimos invitados al reservado de Mandy y Pearl, las divas, que nos habían visto cenar con el general y sucumbieron a nuestro españolismo y nuestro charm.

F: Allí vimos cómo cantaba el cantante que te molaba, nos tomamos unas cuantas copas, nos hicimos fotos, cantamos flamenco (bueno, cantamos, qué valor también), dimos lecciones de español ("llévame esta noche, llévame contigo"), y nos lanzamos al estrellato del hotel.

A: Y como tú no habías tenido suficiente con rebañar el plato del general, nos fuimos a petardear un poco a Malmö, llenarnos la panza con mucha grasa, y de paso ver qué se cocía en la noche Malmöeña.

F: Se cocía más bien poco, porque hacía un frío indecente, así que tras ver que los garitos estaban a una distancia razonable como para coger un taxi, y ver que estábamos casi sin blanca, volvimos al redil a hacer un poco más el chorra. Entonces fue el momento cumbre de la noche: performance sólo para nuestros ojos.

A: Estábamos tú y yo, en los sillones de la recepción del hotel ya un poco acabados, cuando se nos sentaron Mandy y Pearl y comenzamos otra conversación absurda en la que nos inventábamos más de la mitad de lo que decíamos. Como ya iba quedando poca gente los actores estaban ociosos y cada vez más gente se fue incorporando a la conversación: Candy, el General, y demás cuchipandi. De repente vimos que se armó un revuelo que se saldó con la detención de un tío con sus gafas, su gabardina, su maletín y su pinta de espía de peli de espionaje.

F: El tío era un poco Pet Shop Boys en un vídeo que no me acuerdo cuál es pero era igualito (uno en que iban con perros). La cuestión es que en un momento nos dimos cuenta de que teníamos a la mitad del cast actuando y haciendo el paripé solo para nosotros: unos en persona, y otros tantos en la sala de interrogatorios dando una paliza ficticia al espía, que veíamos a través de un televisor.

A: Prácticamente una función privada para nosotros, el sueño de cualquier espectador.

F: Y tal como llegamos, pero infinitamente más famosos y encantadores, nos fuimos de allí, porque el tema de hacer noche estaba complicado (debíamos dormir en el restaurante -&%#"§??!!- y eso no tenía visos de vaciarse en ningún momento). Nos dimos media vuelta y nos fuimos a casa, charlando por el camino sobre lo arriesgado del concepto del espectáculo: tiene que ser agotador para los actores estar actuando durante 24 horas, 10 días seguidos; incluso cuando no hay nadie delante. Tú crees que funcionaría en España?

A: No, jlaramente no, porque en España en el segundo día ya habrían violado a la mitad de reparto femenino, y habrían robado todo el atrezzo. Sin embargo se lo voy a proponer a Sergio, para ver si se le activa la vena insensata-megalómana-suicida y retoma NoHayQuorum, porque somos muchos y nos podemos permitir unas cuantas bajas.

F: Sí, bueno, tampoco pierdas de vista a los suecos que el quinto día por lo visto se pillaron un pedo bastante curioso y asaltaron el Hotel, llevándose de todo (sólo objetos y mobiliario). Resultado: el bar tuvo que cerrar y se dejaron de servir bebidas alcohólicas.

A: Y esto es todo amigos. Como esta va a a ser la primera y la última colaboración que hagamos, so pena de acabar dejándonos de hablar, ha sido un placer crosovear contigo pero una y no más Santo Tomás. Cada uno en su blog y Dios en el de todos. Y ya está. Y recuerdos a la Vaca Ator, que la echo mucho de menos. Y a Poncho.

F: Sí, efectivamente trabajar contigo ha sido un auténtico calvario y ya he tenido suficiente, así que comienzo la Semana Santa totalmente redimido de mis pecados. No duden en sintonizar sus blogs amigos.

Nota: nos queremos ir de viaje a alguna capital europea. Alguna recomendación?Berlin/Amsterdam/Hamburgo/Bruselas/Frankfurt

The Black Rose Trick Hotel. Episode II: De Cómo Nos Convertimos En Los Reyes Del Mambo

Flat Eric: A ver, nene, vamos a seguir con la historia.

Ann O´Nadada: Sí, que ya está bien, que llevamos dando misterio a la historia 15 días y está perdiendo un poco la actualidad.

F: El caso es que después del check-in nos fuimos a dar una vuelta por el hotel a hacer el cabra. Primer destino: la base militar de la planta de abajo.

A: Qué fuerte, qué siniestro. Ríete tú del garaje de Tesis. Ese sótano era la quintaesencia de la sordidez, con esas luces verdes, esas maquinarias, esa sala de interrogatorios (todo muy bien retratado en tu nunca suficientemente valorado fotolog)...

F: Después nos subimos arriba, y estuvimos dando una vuelta por el restaurant-cabaret. Las luces rojo putón, había como reservados con mesitas para ambientes más coquetos, y mucho terciopelo por todos sitios. Cuando llegamos la dueña del Hotel estaba un poco chispa en el escenario cantando Happy Birthday Mr. General, aunque tú creas que cantaba Corazón latino.

A: Es verdad, el restaurant-cabaret era lo más, más rojo que el hotel de Twin Peaks. Y es entonces cuando decidimos que nos íbamos a volver locos, cocernos como piojos y empezar a interactuar con el servicio.

F: ahora es cuando hay que aclarar a nuestros lectores/as que el Hotel era un edicifio que iba a ser demolido y había sido creado por una compañía de teatro súper jarta, formada por cincuentaypico actores que daban vida al servicio del Hotel. Por si no fuera poco todo estaba ambientado en los años 50, en tiempos de guerra. Los actores y actrices eran camareros, secretarias, recepcionistas, militares, doctores, putas, coristas en plan Supremes, cantantes en plan Dean Martin, enfermeras, jefas de enfermeras, etc. La noción espacial era bastante difusa, de modo que los países eran "zonas" y el mundo se llamaba "el estado".

A: Sí, y todo ello muy bien hecho y muy bien ambientado, pero con una pátina de cutrez, que le daba un toque decadente a todo que quedaba muy bien.

F: Y yo, que tenía lo que es bastante hambre (para variar), pues me tiré un buen rato dando el coñazo al servicio con que quería cenar.

A: Fue tu hambre desaforada lo que, sin nosotros esperarlo, nos lanzó al estrellato. La tercera vez que pediste comida tuvieron que salir del trago como pudieron y decidieron que a grandes problemas grandes soluciones, preparándonos una sorpresa que descubriríamos más tarde.

F: El hotel estaba bastante revolucionado porque el General iba a hacer noche allí, y todo tenía que estar a punto para cuando llegara. Todo el mundo bastante estresado, y los militares ocupando todas las dependencias. Y cómo estaban los militares...

A: Los militares estaban bastante regular, pero a ti te gustaban porque llevaban uniformes y estás enfermo.... En fin... No puedo dejar de mencionar tus salidas del tiesto, que se te pira mucho la olla... A ver, estábamos hablando con Candy, la chica de la tienda de souvenirs, que iba ella muy mona con su vestidito de angora y su pañuelito al cuello, sobre lo típico, a saber: que de dónde veníamos, que qué bonita España, que qué detalle venir desde allí sólo para alojarnos en el Hotel (porque por supuesto tú te tiraste el pisto y le soltaste tamaña trola). Yo a esas alturas ya había decidido que lo mejor era compotarse lo más años cincuenta que supiéramos para no desentonar y que todo fuera rodado. Pero tú tenías otras cosas en la cabeza. Cuando nos pusimos a hablar de La Sirenita (que adornaba unas cajitas de cerilla de la tienda), Candy dijo que nunca la había visto, pero que tenía pinta de ser beautiful. Y tú ni corto ni perezoso le contestaste que en realidad la sirenita era un travesti, y te quedaste tan pancho. La tía blanca sin saber que contestar.

F: Sí, la tía no daba crédito. Tú es que eres muy diplomática y tienes mucho savoir faire; yo sin embargo soy más revolucionario, y me gustaba ver cómo reaccionaban ante esas chorradas. Como después, cuando le dijimos al cantante (que te encantaba) que habíamos estado cruising por ahí, y el tío nos siguió el rollo porque quería que le hiciéramos PheLiz Taylor.

A: Si querías escandalizar podías haberle pedido a la de la tienda si tenía pollas de látex XXL y ya se hubiera caído de espaldas.... En fin, que estábamos haciendo el tonto cuando de repente todo se paralizó, los militares formaron con el pecho bien sacado y todos tragamos saliva. La tensión se podía cortar. Y entonces llegó él, el General (que en la india le llamaban la Sandokana y en China, jo,, que rabia le daba, le llamaban la Fumanchueka, la fumanchurria... y la llamaban mal, lo decían mal.... el nombre): alto, esbelto, con una pinta de lover que te cagas y empezamos a chorrear.

F: Bueno tampoco era para tanto, en realidad estaba extremadamente delgado. De repente vino Antonnella y nos dijo que Captain Olga nos estaba buscando porque el general...quería invitarnos a cenar a su mesa!!!Sí, solucionaron el tema de la cena sentándonos a cenar con él, de traka. Así que la gente empezó a mirarnos con los ojos inyectados de envidia, mientras Pearl Snowie y Mandy Miranda cantaban su repertorio emocionadísimas, dejando ver que estaban colgadísimas del General.

A: Y es que, queridos amigos, la mesa general estaba completamente en el centro de la acción, en tol cogollo. Y ahí estabamos nosotros, cenando de gratis (tú por supuesto repetiste, con todo tu morro y tu vergüenza torera), bebiendo de gratis y regodeándonos de lo importantes y lo charming que éramos por haber sido escogidos entre todos los demás.

F: Después de cenar vinieron los militares y dijeron que la gente con ojos marrones debía formar una fila. Y claro, los ojos marrones por estos lares tampoco se estilan mucho, así que nos metimos en el ajo también, junto con italianos, mexicanos y algún mestizo nórdico. Nos metieron en la sala con la luz verde y nos dijeron que nos ordenáramos por alturas. Después hicieron un paripé con una máquina y luego nos miraron los ojos con una luz. Por cierto, qué total la jefa de enfermeras, que era igualita que Isabelle Hùppert. Yo como siempre no pude aguantar la risa, porque el vino ya corría por mis venas a sus anchas. Era todo bastante surrealista.

A: Sí, estuvo bastante gracioso cuando estallaste de risa en medio de la revisión llenándole la cara de babas a la jefa de enfermeras. Ella lo disfrutó mucho... Total, que resultó que tú sí que estabas infectado con el virus ése y te mandaron al hospital de la planta de arriba para hacerte más pruebas. Yo entonces me dije "Ésta es la mía" y fui a currarme al cantante, que aparte de tener un poco los dientes separados por distritos estaba bastante bueno. Aproveché un hueco en una conversación para colarme en ella y felicitarle por la soberbia actuación, y él me contestó: "Ah, sí, tú eras el que estaba justo enfrente mío.... mirabas con mucha atención, eh???" Yo me sentí completamente descubierto, pero como estaba borracho me dió igual, porque ese cantante pedía lo suyo a gritos y yo se lo iba a dar... y todo el hotel lo iba a ver por el circuito cerrado.

F: Mira, el cantante ese era lo peor. Pero bueno, a tí te gustaba, qué le vamos a hacer. Yo mientras estaba en el hospital haciéndome unas pruebas bastante absurdas, y cuando terminé una enfermera me pidió que me quedara a acompañar a una chica "enferma", que pasaba de mí como de la mierda y se emocionó cuando le dije que era español y pidió que bailáramos flamenco. Qué valor.

(continuará)

"The Black Rose Trick Hotel" Episode I: de cómo llegamos al Hotel

Ann: Tío, qué bien me lo he pasado este finde.

Flat Eric: Nos lo hemos pasado pirata, ha sido de traka. Vamos a contarles a nuestros devotos lectores lo que nos ha pasado, desde el principio.

A: El mundo merece saberlo.

F:Todo comienza una tarde en que Antonella me habló de un espectáculo jartísimo en Malmö, Suecia. Y como me encanta meterme en tinglados chungos, pues me apunté y te obligué a venir conmigo.

A: Sí, la verdad es que hasta que no llegamos no teníamos ni zorra de a qué íbamos, pero precisamente el carácter loco loco del plan era lo que más nos seducía. "Mari, coge los trastos que nos vamos a Malmö, En Plan Travelling".

F: Cuánta razón tienes. Y para allá que nos fuimos, en el tren ese que casi nos piden todos los órganos donables, de lo caro que era el billete. Cuando llegamos a Malmö nos dimos cuenta de que había un microclima, no precisamente cálido, pero sí más benévolo.

A: Además era todo como muy sueco, que en contraposición a lo danés, que es más...

F: ...caro.

A: Descarao. Una vez atrenizados, y aterrorizados, descubrimos que no teníamos lo que es ni idea de dónde teníamos que ir.

F: Qué sinvergüenza! Sorry me, pero llevaba los deberes bien hechos, con todo un dossier de direcciones y sitios de interés general.

A: Vive Dios que lo eran. Nos dejamos llevar por un sexo sentido y por arte de birlibirloque llegamos al Hotel.

F: Qué cuadro la entrada, eh? Creíamos que no íbamos a salir de allí vivos. De momento un olor como a rancio que te cagas.

A: Sí, menudo pestazo. Total que llegamos a la recepción y nos encotramos a Antonella y su cuchipandi con cara de perro y de "non capito un cazzo", y no era para menos, porque a partir de la recepción el surrealismo fue in crescendo.

F: Nos metieron en una sala a hacer el check in. Una enfermera, rollo Bettie Page, y un soldado bastante jamono nos dieron instrucciones sobre el Hotel. A saber:

A: "Todo esto es por vuestra seguridad"

F: "Teneís que ir a haceros un checkeo médico al hospital de la planta de arriba"

( al día siguiente)

F: anda majo, que ayer te dió el punto y dejamos esto a medias.

A: ay señor, señor, qué malito estoy.... me apetecen unos gnocchis que estoy un poco ñoño

F: que te he dicho que no podemos escribir ñ, coño, que estos teclados daneses no tienen, joder...

A: y si me dejo morir aquí, en el laboratorio? qué poco me apetece la fiesta de esta noche...

F: prosigamos con la historia...

A: prosigamos pues.

F: las recomendaciones del militar, "denunciad cualquier comportamiento sospechoso", etc.

A: yo me acojoné

F: a mí me entró la risa tonta, como siempre.

A: y fuiste duramente reprendido por ello. Y ya luego cuando descubrieron que llevabas una chupa militar, se te cayó el culo a pedazos, que a quién pertenecía eso, que si eras militar, que si habías matado a alguien...

F: ya majo qué fuerte. Y tú, germánica, siguiendo con la regleta ;-D

( continuará)

Hoy me siento cerillera

La verdad es que estoy supertriste y no me apetece nada de nada actualizar, pero aqui estoy para dejar unas pocas lineas por lo menos. Esta nevando mogollón y el tiempo no ayuda nada a levantarme el ánimo. Sólo comentar que Yuu ya está aquí y que estoy muy contento por ello. También decir que he estado hablando con Miguelón (miguel miguel y no la Favorita) y ha sido muy agradable volver a charlar con él despues de todo este tiempo.

A ver si Bea y sus dedos de informática prodigiosa le dan un lavado de cara a este blog que cada vez se me descolocan mas cosas y se me cae el alma a los pies. Cuando esté de humor volveré a postear algo en tono jocoso que se me da mejor que estar en plan plañidera. Besos fríos a todos.